Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2006

Vtipy (převážně). Úvahy a jiné texty jsou na stránce Poznámky 2006. Formátováno pomocí Texy!: Text to HTML converter and formatter.

A priest, a liar, and a pedophile walk into a bar… and that was just the first person.

Remember: when Moses came down off the mountain, it was with text chiseled into stone; not DHTML, JavaScript, and animated GIFs.

If text is good enough for God, then it's good enough for you. ;-)

A young business man was driving down the street in a sweat because he had an important meeting and couldn't find a parking place. Looking up toward heaven, he said

„Lord, take pity on me. If you find me a parking place, I will go to church every Sunday for the rest of my life and give up drinking.“

Miraculously, a parking place appeared. He looked up again and said

„Never mind. I found one.“

Post Date: Aug 7th, 2006
Expire Date: Sep 6th, 2006
$10,000 06' Suzuki GSXR 1000
Farmington , UT 84025 – Aug 7, 2006

2006 Suzuki 1000. This bike is perfect! It has 1000 miles and has had its 500 mile dealer service. (Expensive) It's been adult ridden, all wheels have always been on the ground. I use it as a cruiser/commuter. I'm selling it because it was purchased without proper consent of a loving wife. Apparently „do whatever the f*** you want“ doesn't mean what I thought.

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec má práci a umí česky.

Slovenské…

Ak sa môže mačka zježiť, môže sa aj ježko zmačkať?

Ešte stále máš rád prírodu? Aj napriek tomu čo ti urobila?

Chcela som ťa pritiahnuť magnetom lásky… bohužial si drevo!

Vite, jaka je nejvetsi nevladni organizace v Evrope ?!

Ceska Republika…

Víte, kolik je potřeba politiků na výmněnu jedný žárovky?

Zásadně nadpoloviční většina, neboť opozice by jistě navrhla šroubovat na opačnou stranu.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné.
Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Kdo by měl dostat druhou šanci na sestavení vlády?

Večerníček – umí to co, všichni poslanci: šplhat, rozhazovat, vozit se a ještě k tomu umí vykládat pěkný pohádky.

„Drahousku, dnes vecer mne necekej, prijdu az k ranu.“
„Dobre, milacku, ale muzu se na to spolehnout?“¨

„Drahy, co mas na mne nejradsi? Moje nadherne telo nebo moji krasnou tvar?“
„Tvuj smysl pro humor!“

„Nač myslíš miláčku?“
„Na totéž co ty.“
„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky.“

Recept na Arabovu smaženici:

Vezmi kilo semtexu, vraž do toho čtyři granáty, podle chuti ochuť střelným prachem a nitroglycerinem, nakonec přidej přiměřené množství TNT a asi dva metry provazu. Hotovou směs přilož na vymazané břicho a usmaž do zlatova na nejbližší stanici metra, nebo v hotelové hale…

ovoce

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.

„Obzalovany, kolik Vam je let?“ pta se soudce Saddama Husseina.
„Bude mi sedmdesat,“ odveti Saddam.
„Nebude,“ zasmeje se soudce.

Hlášení z rádia Jerevan: Sovětským vědcům se úspěšně podařilo zkřížit zlatou rybku se žralokem. Takto vzniklý jedinec splní každému jeho poslední tři přání.

[a] .....moja byvala mi poslala eroticke fotky s jej novym frajerom .......
[b] uffffffff blbeeeeeeeeeee
[a] Poslal som ich jej otcovi
[b] lol

Je těžké stát se volem, konkurence je příliš velká.

Inzeráty

  1. On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru…
  2. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
  3. Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.
  4. Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.
  5. Jsem mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
  6. Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: Poznejty i Vy krasy Ukrajiny. Vase auto uz tady je.

„Pane doktore, neustále slyším hlasy!“
„A jak se to projevuje?“
„UŽ ZASE!“

Co to je soulož?
Vytloukání klínu klínem.

Vieš čo je absolútna staroba?
Keď vychádzaš z múzea a spustí sa alarm.

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.

„Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“

Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci.

To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"

A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Zena musi umet 70 veci: Varit a 69.

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě…

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: „Vystrašíme je!“
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: „Ahoj, tati.....“

Je to modry a neni to videt – smazanej Norton

Proč by měly manželky odhazovat sníh?

Odpověď na tuto otázku, je překvapivě jednoduchá – prostě proto, že neexistuje žádný důvod, proč by to dělat neměly. Kůže jedny líný!

Vojenská historie Francie:

Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: „Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz“.

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta. Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: „Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika“.

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval „fraulein“. Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: „Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel“. Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít „Můžeme se na Francii spolehnout?“, nýbrž „Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?“.

G. Kilber.

To bylo velmi trefné. V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: „Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu“.

karolinka.sweet – 03.10.06 16:45

ahojky lidicky…mozna to bude znit trosicku hloupe jako, ale bawila jsem se s kamoskou o sexika a antikoncepci a tak nejak…no a ptala jsem se ji, jestli pri sukani pouziwaji s mladym kondom a ona rikala, ze ne, ze staci, kdyz si po sexu strci do zadku strouzek cesneku…ze pak neotehotni…slyseli jste o tom taky nekdo jako? fakt to funguje?

Letí letadlo nad Sibiří a jeden cestující se ptá letušky:
„Slečno, co je to tam dole za domečky?“
„To je pionýrský tábor.“
„Hm, to je divný. Kolik má ten chlapeček s plnovousem?“
„10 let.“
„A ten s plnovousem až na prsa?“
„20 let.“
„A kolik má ten s plnovousem až po pás?“
„Ten má doživotí.“

Víte, na jakém principu pracuje ruský holící strojek?

Do jedné ruky vezmete smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky strčíte do zásuvky.

Kolo, kolo!

ČTK:
Kolo, kolo mlýnský, za čtyři rýnský. Kolo se nám polámalo, mnoho škody nadělalo, udělalo bác.

MF Dnes:
Mlýnské kolo v obci Hoblíky nedaleko Pilky se včera ve večerních hodinách polámalo. Škody způsobené neplánovanou odstávkou mlynárenského provozu převyšují částku čtyři rýnské, odhady se ale dále zpřesňují. Podle Václava Mlynáře, starosty Hoblíku, nadělalo nefunkční kolo mnoho škody. Místní obyvatelé si rovněž stěžují na nadměrný hluk způsobený neobvyklou havárií. „Udělalo to bác,“ říká paní Milada Točná, hoblická důchodkyně. Pokračování na straně A16.

Blesk:
KOLO UDĚLALO BÁC! Je poklidný prázdninový podvečer, náves obce Hoblík (cca 15 km od Pilky) zeje prázdnotou. V 18.15 se ozývá ohlušující rána a dosud nicnetušící občané vybíhají ze svých domovů. Všude je zvířený prach, stěny se ještě chvějí, děti pláčí. Vinou nefunkčního krizového systému (Blesk informoval) se občané dozvídají, co se stalo, až po drahné chvíli. Mlýnské kolo, ozdoba tamějšího historického mlýna, se polámalo. „Škody jsou obrovské,“ řekl se stopou zármutku v hlase našemu listu starosta Mlynář (54). „Jen samotné kolo nás stálo čtyři rýnské,“ dodává. Kde je vina? Mohl funkční krizový systém neštěstí zabránit? Čtěte víkendové vydání, kde přineseme další podrobnosti tohoto tragického případu.

Nova:
Reportér stojící uprostřed dýmající stavební suti. Doslova šok zažili dnes vpodvečer obyvatelé Hoblíku na Pilecku. Historické mlýnské kolo nedozírné historické hodnoty se z dosud neznámých důvodů polámalo. Shluk místních před hospodou. „Udělalo to bác! Nikdo to nečekal, ještě teď se třesu.“ Podle starosty Mlynáře přesahují škody čtyři rýnské. Starosta spěchající ze záběru. „Bez komentáře, škody ještě nejsou vyčísleny.“ Archivní záběry a graf. Jen v loňském roce se polámalo sedm mlýnských kol a celková škoda šplhá ke čtyřiceti rýnským. Reportér po pás ve vodě mlýnského náhonu. Snad alespoň toto mlýnské kolo v sousedním Svidříku zůstane uchováno a letošní tragická bilance se mu vyhne. Ivan Břešťák, televize Nova.

J. P., Týden:
Splav teskně hučí, cvrčci hudou a mlýnské kolo klape do rytmu ubývajících dní prázdnin. Tak si vybavím letní večery u své hoblické babičky. Infantilní a idealizované memorábilie, kde je jim dnes konec? To už nyní mohu říci s jistotou, protože ono mlýnské kolo udělalo minulý týden své fatální bác! a s neodvratností krytou pověstnými čtyřmi rýnskými se jednou provždy polámalo. Jak hloupě patetické. Udělá ale taková banální historka více škody než řekněme další Vieweghova novelka? Těžko, troufám si skromně postulovat, přetěžko.

Hex.agent, Score:
Předchozí díl Mill's Wheels byl širokou hráčskou veřejností přijat poměrně vlažně a pokračování, které právě přichází na trh, postihne nejspíš podobný osud. Herní systém byl legendárním Mill Doomem zcela překonán, grafický výkon je ubohý (4 RPS), hlášky nezajímavé a trapné („Bác! Kolo se polámalo. Pokračovat A/N?“). V bojových sekvencích sice dokážete udělat mnoho škody (až 250 DPS), ale to je bohužel všechno, o multiplayeru si můžete nechat jen zdát. Soundtrack se omezil na neustálé opakování jakési dětské odrhovačky, engine působí poněkud dřevně, i když na konzolích je tato hra přece jen znatelně vymazlenější. Závěr: MW2 je hratelné jen se největším sebezapřením, ale pořád je to lepší než World of Warcraft, který bytostně nesnáším. 60 %.

lucincin_blozicek:
taxme byly o weekendu nachatě u gerontů.ještěže tam byl dejv který maj chalupu hned vedle ve mlejně a bylo to teda fakt supr jakože dejv tam měl sám fakt úplně celej mlejn sám pro sebe taxme pařili až dorána u něho.dejv je děsně kewl a navíc má všechyn tokyo hotel a fakt dost dobrý mp3ky-si to prej sámpluje sám a th já teda fakt můžu.večír geronti prudili že prej máme vypadnout jako že jako zbrejkovalo kolo nějaký neboco,ale na takovou prudu jsem stejnak zvyklá taxem nato prďánkovala a poslouchali sme s dejvem ty th a paxem ho nechala co chtěl teda jenom pocaď,ale dál to stejně nedošlo jaktam pak přijely ty tývýčka a pobíhal tam ten břešťák,a řval jakože bác a mnoho škody nadělalo a furt mi strkal ten majk před hubu,abych jakoněco kvákala,toho teda fakt nemůžu,je normálně starej a děsně tlustej no hnus.Ale prej tam někde zahučely čtyryrýnský tak to sem teda neviděla,což je fakt škoda pže by to bylo jako dost hustý to vidět.

Ostravak, bloguje:
Tuž to byl fajny brajgel. Chlempali sme z familiju u staruchy v Hobliku, tajak tam je ten stary mlyn. A včilek taka řacha! Kolo od teho mlyna se zrazy polamalo a vyvalilo z pantuch jak stado ščuru do překopu, kura. Všecy řvali jak cyp a bac, to kolisko dřyzglo kajsik do řyti a zrobilo škody tajak jaderny vybuch. Štery rynske povida naš štajger a to je kura pravda, bo on to musi věděť.

M. V., deník:
Odpoledne s Vaškem, Martinou a Olgou na hoblickém mlýně. Po čtvrté lahvi rýnského (výběr z hroznů 1997, platím já) náhle zařval Vašek „bác!“ a všichni jsme měli intenzivní pocit ztráty kola. Celý večer pak zvažuji, jestli to zapíšu do deníku a připustím tak chuchmům další vodu na jejich mlýny. Za ty čtyři rýnské to ale stojí. — Ráno masturbuji s představou Sovových mlýnů a Hedy. Můžu po tomhle zápisku ještě do Mánesa? — Nápad na invektivu: recenze se polámala, mnoho škody nadělala.

Z., 2 roky:
Kojo kojo mý-ký. Bá-áát!

Zpověď prodavačky erotického obchůdku

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny „Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku… Ja už pré stojím za hóvno“. Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.

Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " … tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí – pro kozla – ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: „Tož do prdele, co su magor?“

Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. „Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó.“ Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. „Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.“

Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: „to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!“ Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru – žužloň.

Kde seženu ten crack na DC++, aby mi to nepsalo „všechny sloty obsazené“?

Advancing technology has created a situation that has altered previously held best practices regading magnetic disk type storage media. Basically the change in track density and the related changes in the storage medium have created a situation where the acts of clearing and purging the media have converged. That is, for ATA disk drives manufactured after 2001 (over 15 GB) clearing by overwriting the media once is adequate to protect the media from both keyboard and laboratory attack.

Rika se, ze pred smrti vam pred ocima probehne cely vas zivot.
To je pravda. Tomuto procesu se rika „zivot“.

Terry Pratchett

Čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch?
Keď smrdia, tak sa prebalia.

Drahý, až sa vezmeme, budem s tebou znášať všetky tvoje radosti i starosti.
Ale ja žiadne starosti nemám…
Povedala som, až sa vezmeme…

Ži tak, že keď ti pred smrťou prebehne pred očami film tvojho života, aby si sa nevedel rozhodnúť, či je to adventúra alebo porno.

Dvaja zaľúbenci pod holým nebom:
Anička! Vidíš tie hviezdy na nebi?
A ten úžasný mesiac?
Vidíš ako krásne svietia?
…No dobre…dosť bolo romantiky, nohavičky dolu!

Ide Maďar po Bratislave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna žena v minisukni a Maďar sa jej pýta:
Nemáš čas? Stojí mi.

Viete, kedy bola najhoršia doba pre Židov?
Doba kamenná. Vtedy nemali obriezku, ale obtlčku.

Šéfe, šéfe, odtrhlo mi prst!
A čo si preboha robil?
Ale len som ho tuto takto… A doriti! Aj druhý mi odtrhlo!

Jeden lékař se rozhodl, že už nebude tolerovat to, že mu lidé parkují na jeho vyhrazeném místě a umístil tam ceduli s tímto zněním:

Každému, koho tady nachytám, okamžitě udělám kolonoskopii!

Co je to tatranka.rar?

Energie zbalená na cesty.

Orientační ceny Windows (září 2006):

OEM Windows XP Home … 2400 Kč
OEM Windows XP Pro ..... 3900 Kč
Windows XP Home ........ 6700 Kč
Windows XP Pro ........ 10000 Kč

Joey: Why can't we use the same toothbrush, but we can use the same soap?
Chandler: Because soap is soap! It's self-cleaning!
Joey: Alright, next time you take a shower, think about the last thing I wash and the first thing you wash.

Jsi chlap nebo ženská?

ruska ruleta pro unixove spravce:

# [ $[$RANDOM % 6] = 0 ] && rm -rf /

What's the difference between roast beef and pea soup?
Most people can roast beef…

Vejde chlap do baru a zařve: „Všichni právníci jsou zkurvysyni!!!“
V rohu se od stolu zvedne dvoumetrová gorila s holou hlavou a kroužkem v nose a povídá: „To odvoláš.“
Chlap polkne a povídá: „Eeee… ty jsi právník?“
Gorila na to: „Ne, ty hajzle, já jsem zkurvysyn!“

Prvý vraví:

Navrhujem kúpiť 100 miliónov kusov čínskych hodiniek, strojom času sa preniesť o 30 rokov späť, draho predať hodinky, po 8 korún nakúpiť doláre a vrátiť sa späť.

Druhý vraví:

Myslím, že treba prikázať akadémii vied aby vynašla taký xerox, ktorý dokáže rozmnožovať zlato a potom začneme xeroxovať.

Tretí (najdôležitejší) vraví:

Tak, páni ministri, sú ešte nejaké návrhy na ozdravenie slovenskej ekonomiky?

„Už tě někdy nachytala manželka, jak onanuješ na záchodě?“
„Ne.“
„To je dobrá schovka, viď?“

Scéna z nádraží v Plzni, cestující se baví se strojvůdcem: Jedete na Písek? Ne, na elektřinu. Aha, a kam teda jedete? Dopředu. A kudy? Po kolejích…

Jak strasi deti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadava manzelka? Ty debiane! Jakou pohadku nema rad? O princezne a desetihlavem mandrakovi. (Update: Cim topi? Mandrivim.) Kdo bydli ve vedlejsim vchode? Zly sused. Co Bill neni? Gentooleman. Kdo mu vozi postu? Fedorex. Kam se chodi opalovat? Do solariska. Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD. A jak nakonec chudak Bill dopadne? Trefi ho slax.

„Kde jsi se seznamil s tou svou novou blondatou pritelkyni?“
„V parku. Zapiskal jsem na sveho psa, ale byla rychlejsi.“

Informace Sony BMG:

Podle poctu prodanych CD je nejpopularnejsi skupinou soucasnosti formace CD-R ze svojim albem 700 MB…

Q: What's the difference between a girlfriend and a mainstream job?
A: After a few years, the job still sucks."

Včera večer jsme pohřbili morčátko…
Ježiš, kdypak vám umřelo?
No tipuju, že asi dneska někdy k ránu.

Divná doba, všechno je obráceně.
Židi válčej, němci obchodujou…

Stretnu sa dvaja Slovaci.
‚Ako sa mas?‘
‚Dobre.‘
‚Svina.‘

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: „Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení.“ … ale ona odpověděla „V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!“ Johnny řekl: „Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout, tak budu hotov.“ Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: „Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.“ Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45 minutách zavolal on a zeptal se: „Co se kruci děje?“ … Dívka odpověděla: „SAKRA !! … POUŽIL DROBNÉ MINCE“

MANAŽERSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit.

Starej deda hledici z balkonu: „Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou…“

First the Lord made man in the Garden of Eden.
Then he said to himself, „There's something he's needing.“
After casting about for a suitable pearl,
He kept messing around and created a girl.
Two beautiful legs, so long and so slender,
Round, slim, and firm, and ever so tender.
Two lovely hips to increase his desire,
And rounded and firm to bring out the fire.
Two lovely breasts, so full and so proud,
Commanding his eyes, as he whispers aloud.
Two lovely arms, just aching to bless you,
And two loving hands, to soothe and caress you.
Soft, cascading hair hung down over her shoulder,
And two dreamy eyes, just to make him grow bolder.
'Twas made for a man, just to make his heart sing.
Then he added a mouth,
Ruined the whole damn thing.

Ma to čtyři nohy a dělá to: „Uuuuuuuuuub, uuuuuuuuub.“ Co je to?
.
.
.
Kráva jdoucí pozpátku.

Na celnici prijede auto a celnik se pta: „Cigarety, alkohol, drogy?“
Ridic odpovi: „Kavu, prosim…“

„Mistre,“ taze se modelka, „budu si na tom obraze podobna?“
„Nebojte se,“ uklidnuje ji Picasso, „nebudete.“

Zprava ze servisu: Vase brzdy nesly opravit, tak jsem vam dal alespon silnejsi klakson!

„Doufam, ze te neuvidim opisovat,“ rika ucitel pred pisemkou Pepickovi.
„Ja v to take doufam, pane uciteli.“

Turista se pta beduina na pousti: „Jak dostanu do Al-Ahraby?“
Beduin odpovi: „Porad rovne a v pondeli vpravo.“

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: „Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti“.

Francouz tedy odpoví „Já chci meč“ a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.

Angličan povídá „Já chci pistoli“ a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.

A nakonec říká Čech: „Já chci vidličku“. Začne do sebe tou vidličkou bodat… prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: „A máš po kánoi, blbečku!“

Realistická žena nemůže od života očekávat víc, než pár kožichů, několik milenců a jednoho bambulu.

From: hitler@Weltherrschaft.de
To: himmler@Weltherrschaft.de
Re: Lezaky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!!!

Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus.
Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten.
Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.

Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti:

Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.

Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli…

Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou na Sri Lance diky selhani navigace.

Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.

Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni restauraci a to vcetne sluzebnich psu.

Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.

Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.

Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.

Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.

Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.

Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.

V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum, jak jim v Zentive pri podpisu kontraktu tvrdili.

Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim patevcum bez zaplaceni.

Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.

Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na rumy.

Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zabloudilce.

Vite, jak vznikaji VOLI?

Tak, ze si je zVOLIme :o))

JAK ZAUJMOUT ŽENU

Pozvi ji na skleničku.
Vezmi ji za ruku.
Kupuj jí květiny.
Pohlaď ji.
Pozvi ji na večeři.
Sevři ji v náručí.
Nos jí dárečky.
Usmívej se na ni.
Tanči s ní.
Plač s ní.
Choď s ní po obchodech.
Piš jí milostné dopisy.
Volej jí.
Braň ji.
Chval ji.
Povídej si s ní.
Mazli se s ní.
Kupuj jí šperky.
Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

Ukaž se mu nahá.
Přines mu pivo.

Úvod jednoho dotazu:

Dobrý den, mému muži je, stejně jako většině lidí v jeho věku, 52 let.

Jak to doopravdy bylo:

Muz objevil ZBRANE a vynalezl LOV.
Zena objevila LOV a vynalezla KOZICHY.
Muz objevil BARVY a vynalezl MALOVANI.
Zena objevila MALOVANI a vynalezla MAKE-UP.
Muz objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Zena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muz objevil HRY a vynalezl KARTY.
Zena objevila KARTY a vynalezla CARODEJNICTVI.
Muz objevil ZEMEDELSTVI a vynalezl JIDLO.
Zena objevila JIDLO a vynalezla DIETU.
Muz objevil PRATELSTVI a vynalezl LASKU.
Zena objevila LASKU a vynalezla MANZELSTVI.
Muz objevil ZENU a vynalezl SEX.
Zena objevila SEX a vynalezla MIGRENU.
Muz objevil OBCHODOVANI a vynalezl PENIZE.
Zena objevila PENIZE a tehdy se to vsechno posralo!

To, že když ve slově láska vyměníte 4 písmena, jedno vynecháte a dostanete slovo pivo, je pozoruhodné. Ale to, že když ve stejném slově láska vyměníte všech 5 písmen, jedno přidáte a dostanete slovo fernet, tak to už doopravdy nemůže být náhoda…

<evilada>: Best suicide plan ever
<mcm310>: what is it?
<evilada>: you go up to the top of a roof
<evilada>: string piano wire tight across the front edge at neck level
<evilada>: tie a cord to your foot and the other end to the building so that
you'll be above sidewalk level when its fully stretched
<evilada>: then you put super glue on your hands
<evilada>: and put your arms around the front of the wire and then back to
touch your head
<evilada>: then you lean forward, so the piano wire cuts your neck but not
your elbows
<evilada>: when the cord goes taut, youll be hanging upside down with no
head…except your head will be in your outstretched arms thanks to gravity
and the glue, staring at someone upside down and spewing blood everywhere.
<evilada>: And some poor bastard will be traumatized for LIFE.
<mcm310>: i dont think i can be your friend anymore

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: Co jste tam dělal tak dlouho?
Onanoval jsem.
Tak dlouho?
Víte, nejsem svůj typ!

Quotations

I don't use drugs, my dreams are frightening enough.
M. C. Escher

I hate quotations. Tell me what you know.
Ralph Waldo Emerson

Test: Jste korporátní krysa?

Pracujete s počítačem?
Máte více než dva mítinky týdně?
Více než dva denně?
Znáte slovo open-space?
Pokud ano, dřepíte v open-space?
Máte někde poblíž výstřižky z Dilberta?
Nabízí vaše firma jenom věci, na které se nedá sáhnout?
Máte nad sebou víc než jednoho šéfa?
Víc než tři?
Máte vlastní hrníček?
Když se vám ztratil, psal/a jste naštvané e-maily kolegům?
Jste manažer/-ka?
Jste manažer/-ka a přitom nemáte ŽÁDNÉ podřízené?
Máte soft-skills?
Rozumíte vůbec slovu soft-skills?
Je vaše firma ve ztrátě? Buďte upřímní!
Máte na nástěnce firemní misi, desatero nebo „hodnoty“?
Jste vy ten člověk, který to tam věšel?
Nutí vás, abyste měli v e-mailu automatický podpis?
A takové ty řeči, že informace z e-mailu jsou důvěrné atd.?
Ta sběř kolem vás, je to „mladý dynamický kolektiv“?
Má název vaší pozice čtyři a více slov?
Je tam i slovo senior?
A slovo brand?
Creative?
Strategy nebo strategický?
Museli jste své mámě vysvětlit, co vaše pozice znamená?
Jste přepláceni? Buďte upřímní!
Máte PDA nebo nějaký „chytrý telefon“?
Slyšeli jste jméno Kotler?
Četli jste něco od toho chlapa?
Spouštíte PowerPoint alespoň 3× týdně?
Každý den?
Zvou vás často na mítinky přes oběd s tím, že bude bageta?
Máte od firmy antistresové balóny, box-pytle a další odpad?
Byli jste vloni na školení pro manažery či „people skills?“
Bylo to k ničemu?
Máte ve firmě oddělení, které se zabývá „procesy“?
Máte ve firmě zasedačku, kde jsou místo židlí cool pytle?
A finální otázka: říkáte už místo léta Q3?

Milujeme ty, kteří nás odmítají, a odmítáme ty, kteří nás milují…

Sedí chlápek v hospodě. V tom k němu přijde nějaký pán a řekne: „Váš pes právě pokousal mojí dceru, když mi nedáte 20.000, tak vás zažaluju.“ Chlápek vytáhne peněženku a dá mu ty peníze. Lidi sedící kolem se ho poté ptají: „Proč jsi mu to dával, vždyť žádného psa nemáš a navíc on ani nemá žádnou dceru.“ A chlap odpoví: „Já vim, ale co kdyby to vážně dal k soudu?“

V rádiu hlásej, že u Vlašimi byla zahlédnuta jízda blanickejch rytířů, jak jede na Prahu. Doslechne se to Klaus a říká, že to tak opravdu, ale opravdu nemůže nechat, tak nasedne do prezidentský káry a vyrazí směr Blaník. U Jesenice se potkaj, tak Klaus nechá zastavit limuzínu a vyleze. Najde svatýho Václava a řiká: „Svatý Václave, nemůžu, ale opravdu nemůžu souhlasit s tím, že potřebujeme tvojí pomoc. ODS vyhrála volby, Topolánek sestavuje vládu…“ Svatej Václav se zamyslí, otočí se na svoje roje a říká: „Chlapi, jedem zpátky, bude ještě daleko hůř!“

Jak ulovit v zime mys?
Potrebujete mrkev a ziletku.
Polozite (upevnite) ziletku ostrim nahoru a hned za ni polozite mrkev. Mys prijde, cichne si k mrkvi a jen nechapave zavrti hlavou…

Nápis na dveřích synagogy: „Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to, jako by ses dopustil cizoložství!“ A pod tím je rukou připsáno: „Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.“

OVB

Dva cyklisti jedou daleko před pelotonem na Tour de France. V jednu chvíli se druhý ohlédne a povídá tomu prvnímu:

Je to dobrý, peloton ani nevidím, ale dohání nás ten děda, co jsme mu přejeli husu.

Ženy jsou velice chytré – manžel přijde domů, nemůže ze sebe vypravit ani slovo, a manželka přesto pozná, že pil.

A list of actual announcements that London Tube train drivers have made to their passengers:

„May I remind all passengers that there is strictly no smoking allowed on any part of the Underground. However, if you are smoking a joint, it's only fair that you pass it round the rest of the carriage.“

„Please allow the doors to close. Try not to confuse this with ‚Please hold the doors open.‘ The two are distinct and separate instructions.“

„To the gentleman wearing the long grey coat trying to get on the second carriage – what part of ‚stand clear of the doors‘ don't you understand?“

„We can't move off because some idiot has their hand stuck in the door.“

Ten, kdo vymyslel práci, ji měl naučit onanovat, aby se udělala sama.

Ze skolnich lavic

Ledvinka: Napiste program, který vypíse vsechna tříciferná Armstrongova čísla řádu n. (2n+4^n+6n)
Student: „To vymyslel který Armstrong? Ten kosmonaut, nebo ten cyklista?“
Ledvinka: „Vidíte, ze je to naprosto k ničemu, takze to klidně mohl být nějaký cyklista.“

O faktorizaci celých čísel: „Zatím je to zalozeno na nasí neznalosti, ale kdyby se přislo na to, ze to je stejně výpočetně náročné (jako určování zda je číslo slozené – pozn. aut.), tak to posle celou kryptografii zalozenou na dělitelnosti do kytiček. … a mozná na to přijde někdo z vás … (delsí pauza) … ale zatím to na to nevypadá.“

„A jestli si myslíte, ze mám radost, kdyz vás můzu vyhodit u zkousky, tak to se pletete. Protoze kdyz vás vyhodím, tak vy se vrátíte!“

„Já vám tady mám říct něco o řadách funkcí. To znáte z veřejného zivota… některé významné osobnosti zastávají řadu funkcí.“

„Nenapadá mě zádné rozumné pouzití, tak vám řeknu příklad ze zivota.“

„Vidím, ze tadý má hodně lidí vytistěné slidy. Jestě jednou upozorňuju, ze slidy měním rychleji, nez je stačíte tisknout.“

Při úmluvě rozvrzení předmětů, kdyz někdo nesměle naznačil, ze by se předmět mohl rozvrhnout na pátek: „Pátek bych povazoval za přílis revoluční myslenku.“

„Dokázeme si nejdříve první část tvrzení: ‚Důkaz první části je jasný.‘ A teď druhou část: ‚Důkaz druhé části je zřejmý.‘“

Při výkladu speciální teorie relativity příklad s kosmonautem letícím vysokou rychlostí na nějaké místo a zpět, v místě obratu je nakreslen ostrý zlom… „Tohle by ho vázně zabilo. Můzeme to udělat takhle plynule (nakreslil oblouček) a vysetřovat to postupně. Teda, ne ze by ho to nezabilo, ale uz se to dá nějak zařídit, aby to přezily přístroje.“

„Pan profesor je hodný, zkousky jsou lehké, teda pokud se vás nezeptá a vy zrovna nevíte, a to on se umi zeptat tak, abyste nevěděli… Třeba teď mě zkousel před hodinou, jsem nevěděl ani jednou…“

„Letos si tento předmět zapsalo sto padesát studentů, jestě do loňského roku to bylo jenom tak čtyřicet. Je to předmět docela tězký, v těch minulých letech to asi dvacet studentů z těch čtyřiceti jakz takz zvládalo, ten zbytek se v tom tak různě plácal… Nó, takze já myslím, ze letos to bude stejný. Ze tak dvacet z vás to bude jakz takz zvládat…“

Žena se v životě stydí čtyřikrát:
Poprvé, když to dělá poprvé.
Podruhé, když je poprvé nevěrná.
Potřetí, když to dělá poprvé za peníze.
Počtvrté, když si za to musí poprvé zaplatit.

Muž se stydí v životě jen dvakrát:
Poprvé, když nemůže podruhé.
Podruhé, když nemůže ani poprvé.

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé:
„Tak jsem si koupila švihadlo.“
„A co s ním budeš dělat?“ ptá se druhá
„Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky…“

Antikoncepce

Nejlepší a nejlevnější je Aspirin......... mezi kolena a držet, co to dá :-)

Tak se podívejte na Troškův Kameňák. Studená sprcha a citrón, to pomáhá. Chlapovi studená sprcha, aby vychladnul, a ženské citrón, aby jí zmizel blažený výraz z obličeje.

Je to pár let, co jsem si u nás na vesnici vyslechl od jednoho důchode (v té chvíli s opicí na zádech) radu, abych „ho“ nikdy nestrkal holce do pusy, protože jak je jednou semeno v ní, tak je to ztracený… Měl jsem co dělat, aby mě to nesložilo.

Sex je pro puberťáky… … chlapi chodí na pivo. Alespoň to tvrdíval můj spolužák, který měl v 25 létech sedmiletého syna :-)).

Vážené kolegyně a kolegové, přátelé,

obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním.

V pátek minulý týden někdo vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala čssd a byl tam takový zavalitý chlap s bradavicí a psali: „budu pro vás pracovat“.

Protože v brzké době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a toho chlapa si sjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy (296522111 – bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a dnes dopoledne jsem tam (za přítomnosti jednoho svědeckého kolegy a s hlasitě puštěným telefonem – abyste viděli, že nekecám) zatelefonoval.

Na ústředně mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té nabídce prací a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se vysvětlit, že nechci zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já chci zjistit podmínky, jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta nesmírně hodná a ochotná paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se, jestli volám z vrátnice (ne, volám zvenku) a kde jsem to četl. Znovu jsem jí vysvětlil, že jsem to našel ve schránce a že mám zájem o úklid po výměně oken.

Zeptala se, jestli jsem z firmy, která tu výměnu oken nabízí a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil, že to je naopak, že si chci právě sjednat ten úklid, když se její firma nabízí, že bude pro mě pracovat. Ptala se, jestli to není nějaký předvolební trik. Ujistil jsem ji, že ne, že okna se určitě budou vyměňovat až po volbách, nejdříve v červenci. Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo a když jsem ji poprosil, aby mě tedy přepojila jinam, bez dalšího slova zavěsila.

Tak skončila má snaha, ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás chci upozornit, jestli si myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat – není tomu tak.

(Mezi námi, on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu nevypadal – spíš tak něco mezi pinglem a vekslákem…)

Hezký den.

P.S. Možná se mýlím a ta firma se prostě specializuje na něco jiného…? Pokud byste měli zájem, za zeptání nic nedáte…

Procházka světovými ideologiemi a naukami

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

kdo jinemu jamu kopa, sam do ni pada, nebot jak se do lesa vola, taxe z lesa ozyva…a proc? protoze komu neni rady, tomu neni pomoci, jelikoz tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne..

Adders

A man camped in a national park, and noticed Mr. Snake and Mrs. Snake slithering by. „Where are all the little snakes?“ he asked. Mr. Snake replied, „We are adders, so we cannot multiply.“ The following year, the man returned to the same camping spot. This time there were a whole batch of little snakes. „I thought you said you could not multiply,“ he said to Mr. Snake. „Well, the park ranger came by and built a log table, so now we can multiply by adding!“

Predám babetu, 4×4, so zadným spojlerom, nabúrané pravé zadné dvere, ťažné, nový predný diferenciál, 6 airbagov, treba vidieť!

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať.

Pole jsou oseta.
Kdopak je osel?
Tatínek je osel.
A proč je osel?
Protože vstoupil do JZD.

Vies preco zeny ziju dlhsie nez muzi?
Pretoze Boh im vratil cas, ktory stravili parkovanim auta.

Aky je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?
Optimista veri, ze svet je najlepsi aky moze byt.
A pesimista sa boji, ze ten optimista ma pravdu.

O instalackach Windows 95:

Ale pozor, hovori sa, ze ked to pustis odzadu, tak budes pocut hlas diabla…

Ale to je nic, lebo ked to pustis odpredu, nainstaluje ti to Windows 95!

Preco je Windows taky drahy?
Lebo za chyby sa plati!

Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?

Leninská cesta k socialismu je jako tunel; všude kolem tma, zima a sychravo a někde vpředu svítí malé světýlko.

Stalinská cesta k socialismu je jako tramvaj; pár lidí sedí, ostatní visí.

Paroubkova cesta k socialismu je jako loď na moři; pár lidí u kormidla, ostatní zvrací.

„Tady čtu, že 17 % autonehod způsobují opilí řidiči … z toho vyplývá, že 83 % nehod způsobují střízliví řidiči. Nemohl by někdo ty nebezpečný střízlivý zmetky ze silnic odstranit?“

Bavi se dve blondynky na letisti:
„Ja nechapu, jak muzou ty teroristi tak velky letadlo vubec unest.“
„Ty si ale krava! Vzdyt oni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!“

What's the difference between acne and a catholic priest?
Acne will usually not come on a kid's face until around 13 or 14 years old.

One day I was relaxing after a day of smiting people and creating miracles and I asked my son to take out the trash. As usual he refused. Now, taking care of billions of people is very stressful and I was in no mood to listen to jive. So, I ordered him again. And he replied „I am not taking out the trash, God. What are you gonna do about it, crucify me?“ That was a very interesting idea, so I decided to crucify him. The people didn't like it at first, so I panicked and said it was for their sins. I still remember my little Jesus coming home after he hung for days on a cross or something and the first thing he did was take out the trash. It broke my heart. I thought I did it to make him learn a lesson and allow me to have more time to smite and watch angel porn in the future, but apparently the people thought it was cool and worshipped me which is awesome. I might have to crucify Jesus more often.

A teacher decides to give her class a small pop quiz around Halloween. „Okay, how many of you have seen a ghost?“ About 30% of the class puts their hand up. „How many of you have actually touched a ghost?“ About 10% of the class puts their hand up. „And how many of you have had sex with a ghost?“ Dead silence, until a little redneck boy in the back row puts up his hand. „You've actually had sex with a ghost?“ „Ghost? Oh. I thought you said goat!“

An 8-year-old girl went to her dad, who was working in the yard. She said, „Daddy, what is sex?“ The father was surprised that she would ask such a question, but decided that if she was old enough to ask the question, then she was old enough to get a straight answer. He proceeded to tell her all about the „birds and the bees.“ When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open. Her father said, „Why did you ask that question, honey?“ She replied, „Mom told me to tell you that dinner will be ready in just a few sex.“

What do you call a fish without an eye?
.
.
.
.
.
.
A fsh.

Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa. Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi. Poklepe zirafu po pleci a hovori: „Nemohli by ste sa trocha uhnut?“ Zirafa sa otoci a hovori: „Mna jebne, kon v kine!“

Dobré a špatné zprávy.

Dobrá: Dohodněte se s manželem, že od teď se budete milovat jen pro radost.
Špatná: Nemůžeš najít antikoncepční pilulky
Hrozná: Zjistíš, že je užívá tvá dcera

Dobrá: Syn studuje po dlouhé hodiny ve svém pokoji
Špatná: Zjistíš že tam má schované pornofrafické filmy
Hrozná: Ty v nich hraješ hlavní roli

Dobrá: Manžel rozumí módě
Špatná: Manžel se rád obléká do tvých šatů a prádla
Hrozná: Sluší mu to líp než tobě

Dobrá: Syn konečně dospívá
Špatná: Má poměr se sousedkou
Hrozná: Ty taky

Dobrá: Konečně vysvětluješ včeličky a motýlky své dceři
Špatná: Ona té furt přerušuje
Hrozná: A zná to líp než ty

Dobrá: Dcera si našla novou práci
Špatná: Jako prostitutka
Hrozná: Tvoji spolupracovníci jsou jejími nejlepšími klienty
Příšerná: Vydělává daleko víc než ty

Ani nostalgie už není, co bývala.

Co je k nalezeni na diskuznich forech o pocitacovych hrach:

Prosím vás poradte mi co udělat kdyz mam nainstalovany Nba Live 2006,nevim co mam potom udelat.
ja nevim, zacit hrat?

poradte mi někdo prosím jak mam spustit hru rFactor, píše mě to že si to musim koupit za 40 dolarů a to si přece nbudu kupovat.

Koupím hry jako Far cry,Knights of the temple,syberia2 a další novinky
No tak si je kup, mas je v kazdem obchode, co ti brani?

Sedí dvě kámošky u kafe a drbou. No a ta jedna koukne z okna a říká: „A sakra, starej nese kytku, to zas budu muset večer roztáhnout nohy“ a druhá na to: „Šmarjá, to nemáte doma vázu?“

Pta se svata inkvizice se Galilea:

Galileo jim odpovedel vyhybave:

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.“ „Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?“ „No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!“

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním,a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: „Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou!“

Informaticke vtipy

„Tati, potřeboval bych nový hard-disk.“ „A kouzelné slovíčko?“ „Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!“

Odchadza programator o siedmej vecer z firmy a sef sa ho pyta:
- Čo je? Beries si pol dna dovolenky?
- Nie, odchadzam na obed…

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: „Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?“

Co to je?
14. ledna – Pátek
15. ledna – Pátek
16. ledna – Pátek
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Erotický deník Robinsona Crusoe.

Jean, kde jsou děti?
V lednici, vaše lordstvo.
A nebude jim tam zima?
Ne. Zavřel jsem dveře.

Ty, panno Marie, která jsi zplodila, aniž jsi zhřešila, dej, abych zhřešila, aniž bych zplodila.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady – bílé, barevné a krvavé.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.
Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
Chuck Norris nespí, jen čeká.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev. (kromě růžové – tu vynalezl Tom Cruise)
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Když se říká „nikdo není dokonalý“, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

Když Arnold v prvním Terminátorovi říká „Já se vrátím“, myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.

Mimochodem na zachodech VSB v Ostrave je (bylo) napsano: „Chuck Norris papir nepotrebuje!“…

„jaro… vsechno pučí, všechno se nalejvá… jen me nikdo nepučí, ani nenaleje.“

Rozešli tento dopis sedmi přátelům. Do sedmi dnů očekávej nával štěstí. Pozor, toto není žádný podvod, řetěz nesmí být přerušen. Pokud dopis nerozešleš do tří dnů, postihne tebe i tvoji rodinu krutý trest. Zde je několik případů:

Izaac Löwe z Polska dopis roztrhal a za dva dny byl deportován i s rodinou do Osvětimi.

John James z Oklahomy přesunul dopis do koše a ještě se tomu blbě smál. Už za dvacet minut jeho syn propadl drogám a jeho podnik zkrachoval. John tedy dopis z koše obnovil, podnik byl sice pořád fuč, ale alespoň se se svým synem pořádně zhulil a bylo jim dobře.

Joshi Kamikaze obdržel tento dopis na před cestou do Evropy a pohrdavě ho smazal. Běhěm letu vysadil motor a letadlo se řítilo přímo do země. Joshi okamžitě obnovil dopis ze zálohy a odeslal ho všem osobám v adresáři. Letadlo ale stejně spadlo a Joshi dva dny umíral v jeho troskách. No tak pokaždý to nefunguje no.

Erotická linka

Největší ňadra – 0609 112 112 (30 Kč/min)
Největší zadečky – 0609 123 321 (25 Kč/min)
Největší vaginy – 0609 555 777 (35 Kč/min)
Největší čuráci – 158 (zdarma)

Nápis v supermarketu:

My máme chlazenou, ne nachlazenou drůbež!

Kromě žen nosí naušnice piráti a teplouši. Nikdy bych nevěřil, že je v naší zami tolik pirátů :o)

Stojí dva lední medvědi na poušti, rozhlíží se a jeden povídá

Hypoteka

Dluh ma jednu obrovskou vyhodu – nikdo Vam ho nikdy nevezme!

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: „Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!“ Večer farář přepočítává kasičku a hle – je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: „Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!“

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí. Jde kolem uklízečka a zhasne… Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže:

Na to clápek odpoví:

Sedí si takto Fero doma a tu zrazu ktosi klope na dvere. Fero ide otvoriť a tam na prahu stoja žirafa, králik a papagáj. Fero sa dlho na nich ochujelo pozerá a potom sa spýta:

Na to sa žirafa nakloní k jeho uchu a zašepká:

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as „Euro-English“. In the first year, „s“ will replace the soft „c“. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard „c“ will be dropped in favour of „k“. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome „ph“ will be replaced with „f“. This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent „e“ in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing „th“ with „z“ and „w“ with „v“. During ze fifz yer, ze unesesary „o“ kan be dropd from vords kontaining „ou“ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Paní Schrödingerová říká manželovi:

„Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!“

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí? Bush na to: No, řekl bych tak maximálně 8–10 milionů.
Paroubek: Hmm, tak to je všude stejný…

Stěžuje si jeden chlap druhýmu: „Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře!“

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká – zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve: „Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život.“ Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. „No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto.“ „Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál.“ V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost. „Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř.“ Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,… „A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!“

4 stupně lásky:

1. ruka v ruce
2. cosi v ruce
3. ruka v čemsi
4. cosi v čemsi

V kine:

A víte, co je to MUŽ? MUŽ = Mizerný Udržbář Ženy.

Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách? Jen tehdy, když vypnou proud.

Víte, proč ženy mužům rády říkají broučku? Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice…

Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?

Slečno, věříte na lásku na první pohled? Ne? Tož to se budeme muset potkat ještě jednou!

Byl jednou jeden chlap, a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora, tak sestra řekla: Aaaaaahhh!

Co je mužský ideál? Panna se zkušenostmi.

I'm on a seafood diet.
So am I. When I see food I eat it.

Teorie relativity:

„Jak je minuta dlouha, zalezi na tom, na ktere strane dveri od zachoda se nachazite“

Nine Year Old Aims to Print the Internet
Written by Chica Loca

Thursday, 16 February 2006

In an effort to help nine year old Cody Darnell win a $50 bet made with his older cousin at their family's than­ksgiving lunch last November, the townsfolk of Springwood in North Dakota, USA have joined forces to lend assistance.

Dorothy and Dwight Darnell, were surprised last week when they discovered reams of pages printed from the Internet in their son Cody's bedroom and learned of his plan to print a hard copy of all of the Internet to win a $50 bet with his seventeen year old cousin, Mikey Darnell-Wilson. The bet came about during the main course of the family's Than­ksgiving lunch after a heated debate between Cody and Mikey about the size of the Internet and the feasibility of printing it out. Under the terms of the bet, Cody has six months to complete the printing and if Mikey can find a site on the Internet which has not been printed he wins the bet, if he can.t he loses.

After hearing about the bet, Dwight phoned Mikey who immediately apologised to his aunt and uncle for unfairly teasing his younger cousin and offered to call off the bet. Cody, however, insisted that he be allowed to continue and Dorothy and Dwight reluctantly agreed under the condition that websites which contain adult or obscene content be excluded from the bet. Dwight explained, „I know there.s some nasty filth on the Internet that a good Christian family like the Darnells don.t want to see so we got us some clever software that stops it getting into our humble home.“

News of the bet became public when Mikey's regular posts of progress reports and photos on his personal homepage were featured by one of Springwood.s local radio stations. Since then, the town's residents have flooded the Darnells with offers of assistance. The local computer supplies store, Big Frank.s World of Computers, has donated a large capacity laser printer and the Springwood Traders' Association is seeking donations from local businesses to cover the costs of paper and printer toner. Others are helping by taking it in turns to do the printing, creating lists of websites to be printed and providing storage space for the printouts.

Environmental organisations were outraged when they heard of the bet and the president of the Springwood Conservation Society, Art Grossmann, was forthright in expressing his opinion, saying „You have got to be joking. Some dumb kid is wasting all that paper to win a stupid $50 bet.“ In the light of this criticism, Cody has agreed to use recycled paper and to use a printer driver that can print eight pages on a sheet of paper.

This heart warming story of determination and community spirit has been featured on national and international news services and the Darnells have become local celebrities. Dorothy, a waitress at a local diner and Dwight, an unemployed truck driver, have been surprised by the amount of interest in Cody.s story. As Dorothy explained, „We've been getting hundreds of calls from all sorts of people. Most of them want interviews and we've even had Hollywood people wanting to make a feature film. Imagine that, a film about our Cody and little ol. Springwood.“

The bet will be decided on May 24th, 2006 and will be celebrated a special holiday proclaimed by the mayor of Springwood, Ed Newsome, as Internet Day. Cody summed up the sentiment of the town by saying, „This is like, totally, the coolest thing ever. I'm gonna show Mikey that he.s wrong.“ before returning to his computer and printer.

Stojí slepý cikán na křizovatce u semaforu a slyší:
tik..........tik­............tik­.............­..tik…
Přijde k němu skinhed a šeptá mu do ucha:
tik.tik.tik.tik­.tik.......

Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov, otec sa ho pýta: Ako bolo v škole? Riadne nás osrali! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! … Tomuto hovoria PRVÁ TRIEDA?!?

Baví se dvě kamarádky:

„To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně.
Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!“

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: „Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím.“ Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.

A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty… panika vrcholí… znovu se ale objeví šváb a povídá: „Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát.“

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou – nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis…

Náhle se ozve hlas: „Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!“

Crocs to solve chicken problem (Ananova)

A giant chicken farm has solved the problems of disposing with unwanted birds – by building a crocodile farm next door.

The chicken farm, in Jevisovice in South Moravia, has to dispose of 50,000 undersized chickens every year, reports Czech daily Mlada fronta Dnes. The huge farm sells 10 million chickens each year but cannot find buyers for birds weighing less than three pounds.

Jan Holy, from the Agrodruzstvo Jevisovice co-operative, said: 'The market does not want them and we have to pay to put them down in a carcass disposal plant.

‚We plan to breed 1,000 crocodiles to sell for their leather which can fetch up to 350 euros per square metre, and we will also save a small fortune on our chicken disposal costs.‘

The farm has imported its hatchling crocodiles from France.

A little girl is in her yard filling up a hole. Her neighbor walks by and asks her what she is doing? „I'm burying my goldfish,“ says the little girl. „That's a big hole for a goldfish“ said her neighbor. „I know“ said the girl, „It's inside your fucking cat“!

No pokud má BSA stejný pohled na svět jako „vesnický blbeček z USA“ – krásně jsem to viděl v jednom filmu, jak USA podléhaly nějaké nákaze a na monitoru běžela simulace rozšíření viru a nakonec to už bylo na celém území USA a borec, co to prezentoval, dodal „A v ten moment lidstvo vyhyne!“ :-)))

Konečně seriózní test

Konečně test, který stojí za to si udělat velmi rychle, zaručeně přesné výsledky!

TEST – poznej sám sebe

1. Jsi hezký/á?
ano – 1 bod
ne – 0 bodů

2. Jsi chytrý/á?
ano – 1 bod
ne – 0 bodů

Vyhodnocení:

2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky, nebo chytry
0 bodů: Jsi skaredy debil

Prijede Anglican do Jihoafricke republiky a rozhodne se, ze pujde do kina.
Prijde k okenku, koupi si listek a pani za pokladnou se zacne strasne smat a rika:
„Vy nejste odsud, ze ne?“
„Ne! Jak to vite?“
„U nas chodi bili do kina zadarmo.“
„Aha…“
Tak jde dal a pta se, kam se ma posadit. Uvadecka se zepta:
„Vy nejste odsud, ze ne?“
Anglican: „Nejsem, jak to vite?“
„U nas jdou bili rovnou na balkon a cerny sedej dole.“
„Aha…“
Tak si sedne a uprostred filmu se mu chce strasne na zachod… Vyjde ven a pta se:
„Prosim Vas, kde se tu muzu vycurat?“
Pani uvadecka se na nej podiva a povida:
„Vy nejste odsud, ze ne?“
Anglican: „Nejsem, jak to vite?“
„U nas bili mocej dolu na ty cerny, aby jim ani kus filmu neusel.“
„Aha…“
Tak Anglican zachova tradici, postavi se a zacne uprostred filmu mocit z balkonu. Naraz se postavi dole cernoch a krici:
„Do prdele! Ty nejsi odsud, ze ne?“
Anglican: „Ne! Jak to vite?“
„…Tak, curam aspon CIK-CAK a ne porad na me, ne?!?“

V Blesku se zase vytáhli :o) Že prej v Americe udělali výzkum co učiní ženy šťastné. Tak to není ani sex ani Ferary. Ale prej jsou štastné když jejich muž vydělává dvakrát tolik co ony, když si práci v domácnosti rozdělí na půl a když si s ní potom ještě povídá :o) Pak asi může jít chlap spát aby mohl zase vydělávat :o) Krásnej život pro chlapy :o)

Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.

Stručnost

„Promiňte mi ten dlouhý dopis, ale neměl jsem čas napsat krátký.“

A distinguished looking young lady is on a flight returning from Switzerland. She finds herself seated next to a priest and asks" Excuse me father, may I ask a favor of you?" „Well of course Miss, what can I do for you?“ he replies. „Here's the dilemma, I purchased for myself, a superbly sophisticated electronic hair remover. I paid a lot of money for it. I really went well over the limits set forth by Customs, and I fear they will confiscate it from me. Could you perhaps secret it through Customs for me under your robes?“ I certainly could my dear, only I must warn you I really am not ever able to lie…" „You have such an honest face father, surely they will never ask any questions of you,“ and with that she hands him the hair remover. After landing they proceed through Customs and it becomes the father's turn in line. „Father, do you have anything to declare?“ asks the Custom's officer. „From the top of my head to my waist I have nothing to declare my son.“ Finding this answer a little strange the custom's officer proceeds to ask, „And from the waist to the floor, what do you have to declare?“ The father replies, „I have a marvelous little instrument destined to be used on a woman, but which has never yet been used…“ Roaring with laughter the Custom's officer says, „Go right through father.“

Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Zkrátka

Komerce se vkrádá také do reklamy.

Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky, mám zhruba minútu, aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to. Cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je. Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: „Du Schwein!“ a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega, schizofrenický typ, zreval: „Never mu, drogy vezie!“. Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov. Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý sa snažil aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

Your girlfriend issued a statement today, announcing that her menstruation period has been delayed. According to unofficial sources, she's still ironing out some bugs, like morning sickness and sensitive nipples. Rumor has it that the release of the menstruation might be delayed for over nine months in fact, as her team is busy working on an expansion pack. The add-on should come out roughly around 2 months before the menstruation sees the light of day again. Also note that the add-on won't be a stand-alone project, and you'll likely have to own the original as well. On the bright side, your girl is known for providing outstanding support for all her projects, in terms of tweaks and bug fixes, so it's likely that she'll be supporting the add-on even after you've stopped playing.

Maličká Sára sa pýta otca Izáka:

To mi připomíná náš airsoft v jedné opuštěné vesnici měnící se ve skládku. Cikáni nakládají do žigulíku všechny kovy, které se dají odnést. Cikáni nedbají varování stovky lidí v uniformách, že se tu bude střílet. Cikáni dojati slzným plynem. Cikáni zaskočeni dávkami elektrických zbraní a sádrovými granáty. Nic tak tyhle akce neoživí jako rabující civilisti :-))

Pta se jeden druheho:
Poslouchej Karle, pichas svoji starou take do te druhe diry?
Ses zblaznil? Prece nechci, aby byla tehotna!

Firemní slovníček

atraktivní pekyč – balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

benefit – výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s „benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč“ (dřív byly zdarma).

dedlajn – okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

egzekutiv asistent – sekretářka.

ejčár (HR) – lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail – oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

embíej (MBA) – ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.

hedhantr – lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

kerír menežment – jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procen­ta ročně.

spam – nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůsletr.

keš – prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

konzultant – člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

kosty – náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

kůl – univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk sepozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbecvede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.

marketing – skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

midl menežment – střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli – bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

ofis menežr – sekretářka.

pablik rílejšns (PR) – parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.

sejls – prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.

sííou (CEO) – generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systémů) bývá druhá možnost pravděpodobnější.

relevantní – dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek.

SAP – ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.

technolodži/ajtý – oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

Život lze pochopit pouze zpětně, žít jej však musíme dopředu.

Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí druzí. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.

New York Times, Washington Post, L. A. Times, Atlanta Journal – Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: BUSH NEUMÍ PLAVAT!

Otázka ze zápočtového testu na fakultě architektury

Četl(a) jste moji knihu „Filosofie urbanismu?“
a) ano
b) ne, nechci zápočet

Fero sa vráti predčasne zo služobnej cesty.. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedla postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa… Fero k nemu:

Programenáš

Programe náš,
jenž jsi na disku,
pozdraveno buď jméno tvé,
i přípona tvá.

Přijď operační systém tvůj,
buď vůle příkazů tvých
v tiskárně i na monitoru.

Data naše dej nám dnes
a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby,
jako i my odpouštíme
viníkům s vadnými logickými obvody.

A neuveď nás v omyl
a zbav nás přebytečných příkazů,
protože tvůj je algoritmus,
aplikace i řešení,
zacyklené na věky věků.

Enter.

Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom-naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav: nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

Zprava Policie CR: prvni poznatek z vysetrovani vrazdy podnikatele Mrazka: pachatel zcela prukazne z mista cinu neodjel Pendolinem

Sedia dvaja velmi smutni informatici v serverovni, pride k nim treti a pyta sa:

Rozčilený cestující nadává kontrolorovi: „Tak vy chcete vidět mou jízdenku?!
A na co vám to bude? Vždyť podle jízdního řádu jsem už tři hodiny doma!“

Zazvoní pedofil u sousedů:
„Můžu si u vás skočit na malou?“

V případě zveřejnění následujících vtipů bych považoval za vhodné nejprve požádat o souhlas Vatikán. Nerad bych večer v Televizních novinách sledoval pálení českých vlajek na Svatopetrském náměstí.

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“ Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami.“

Ježíš přichází k večeři, která bude jeho poslední. Pohlédne na stoly, které se prohýbají pod množstvím jídla. „Takovýho žrádla, chlapi, kde jste na to vzali prachy?“ Jeden z apoštolů utře mastná ústa: „Ále, támhle Jidáš prej udělal nějakej dobrej kšeft.“

Jan Pavel II. před nebeskou bránou. Svatý Petr: „Kterej pak ty jsi?“ „Já jsem Karol Wojtyla, Jan Pavel II, papež, zástupce Boha na zemi.“ „Nevím o tom, že by starej měl na zemi nějakýho zástupce. Musím se ho zeptat.“ Jde za Pánem Bohem, který také o ničem neví. Tak se jdou zeptat Ježíše. Ten to jde vyřešit osobně k nebeské bráně. Za chvíli se vrací a zjevně se dobře baví: „Pamatujete, jak jsem tehdá, je to asi tak dva tisíce let, dal dohromady tu partičku rybářů? Tak si představte, že ono to funguje do dneška.“

(ukradeno z pes.eunet.cz)

Schazi Mojzis z Hory smlouvy, v ruce drzi kamenne desky a rika: „Lide izraelsky! Mam dve zpravy – ta dobra je, ze jsem to ukecal ze tri set na deset. Ta spatna – nesesmilnis tam zustalo.“

Svatba v Kani galilejske druhy den – po tom, jak Jezis promenil vodu na nekolik set litru vina: vsichni lezi prehazeni po sobe na poblite podlaze. V tom nekdo zvedne hlavu a z poslednich sil zasepta: „Vodu…“ Jezis se zvedne a rika: „Ja pro ni skocim!“ „NE, TY NE!“

–

tak jsem to vypravel kolegyni z prace, ktera je verici… zajimavy, ze ji to tak ftipny jako mne neprislo… :-)))

to je divny, ja to mam od ultraortodoxniho katolika, fakt… :-)

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta:
„Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?
“Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi"
Jdou dal, po dalsich 2 dnech:
„A co tady, zustaneme?“
„Ne, tady to taky nejak smrdi“
Jdou tedy dale, a Mojzis zase:
„Tak tady, ano?“
„Ano, zustaneme – tady nic nesmrdi.“
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…a tak maji Zide cisty vzduch – a Arabove ropu.

„Nemáš korunu?“, zeptal jsem se chlápka s trny na hlavě.
„Hm, nemám…“, odvětil.
„Tak co se tak Ježíš?!?“

Přijde manžel – hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Paní učitelka dává dětem otázky: „Děti, co to je? Je to černé a uprostřed je díra.“ Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka: „Děti, jděte si hrát na chvilku na zahradu…“ Když děti odejdou, učitelka se ptá: „Tak Pepíčku, co to podle tebe je?“ „Přeci gramofonová deska, paní učitelko!“ Učitelka se vykloní z okna a volá: „Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!“

Kdyz ve slove LASKA zmenis 4 pismena a jedno odeberes, dostanes slovo PIVO.

Zeby nahoda ?(!)

Dear all, I don't know if you shop at Tesco, but this may be useful to know. I am warning you of something that happened to me, as I have become a victim of a clever scam while out shopping. This happened to me at Tesco in Bristol and it could happen to you. Here's how the scam works: Two good-looking 18-year-old girls come over to your car as you are packing your shopping in the boot. They both start wiping your windscreen with a rag and Windolene, with their breasts almost falling out of their skimpy t-shirts. It will be impossible not to look. When you thank them and offer them a tip, they say ‚No‘ and instead ask you for a ride to another Tesco. You agree and they get in the back seat. On the way, they start having sex with each other. Then one of them climbs over into the front seat and performs oral sex on you, while the other one steals your wallet. I had my wallet stolen last Tuesday, Wednesday, twice on Thursday, again on Saturday, and also yesterday!

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> … <td></td> … <td></td>

Jede webmaster v Pendolínu a slyší „<td></td> … Parse error: parse error, unexpected ‚.‘ in engine.php on line 1“

Povídaji si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji …
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda …
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku …
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

Hlavně, ať to s vámi nedopadne jako v tom vtipu, kde se žid celý život modlí, že chce vyhrát v loterii, a po mnoha letech modlení se mu zjeví Bůh se slovy „No tak dej mi šanci, a konečně si jednou vsaď!“

Dneska bus na zastavce u Tesca, tradicne se dovnitr zacalo drat asi 30 alienek s igelitkama Tesco (jsou zadarmo v libovolnym mnozstvi, pani!!!). Jelikoz ve voze bylo evidentne podstatne min volnejch mist nez nastupujicich alienu, tlacili se dovnitr velmi svizne a uderuloktem bylo nepocitane. Stojime s kamosem kousek od prostrednich dveri a prosvisti k nam baba, sice vek 60+, ale v kondici, v kazdy ruce dve narvany igelitky.

Baba: Halo, pustite me, ja si chci sednout.

Ja+ kamos: Ale jasne… (pricemz nechapeme, kam si chce sednout, jelikoz vedle nas zadny sedacky, natoz volny, nejsou)

Baba: No proto…? He???

(dochazi mi, ze v miste, kde stojime, je v nekterejch vyrobnich radach 14Tr dvojsedacka. problem je v tom, ze tohle neni ta spravna serie, takze tam zadna dvojsedacka neni).

Baba (na me): Kde je sedadlo?!!

Ja: (nechapu, nenapada me, jak ji to vysvetlit tak, aby mela sanci to pochopit)

Baba: No co je, neumite mluvit? Tady prece ma bejt sedadlo!

Kamos: Ma bejt, ale neni. Na minuly stanici ji vynesli ven nejaky cikani, sroubovali to od konecny a stihli to vyrvat z podlahy az pred chvili…

Baba: To neni mozny! A ridic se jich bal, tak je nechal, co! To jsou dneska lidi!!! Chyta se madla a neco si pro sebe mumla.

Suneme se s kamosem na druhej konec vozu, aby nas jeste neobvinila, ze mame kazdej v kapse po jedny ukradeny sedacce. Po dalsich dvou zastavkach nastupuje nejaka znama od baby. Obe se velmi vitaji a za chvili maji vsichni pritomni moznost porovnat aktualni ceny v Tescu (baba) a v Hypernove (pritelkyne baby). Po chvili je slyset nasledujici dialog:

Pritelkyne: Ja mela strach, aby mi tam v tlacenici nekdo neco neukrad…

Baba: Krade se hrozne! Pani!!! To ste nezazila!!! Pred peti minutama tady banda cigosu ukradla sedadla!!!

Pritelkyne: Coze? Tady v trolejbusu?

Baba: Jo!!! Ja na ne volala, at toho nechaj, ale copak myslite, ze poslechli?! Pacili to jako sileny a nakonec to dvojity sedadlo vylomili a utekli s nim dverma pryc!!!

Pritelkyne: A co ridic, ten je nehonil?

Baba: Vzdyt ty se jich bojej! A tohle byla cela banda, ja nektery z nich od videni znam, to sou ty, co kradou po hospodach kabaty!

Pritelkyne: No to je hrozny, a k cemu jim bude sedadlo, kazisvetum?

Baba: Barevny kovy, pani!

V tu chvili jsme s kamosem museli vystupovat. A ucinili jsme tak radi, protoze jsme stejne byli mrtvi smichy.

Q: What's the definition of indefinitely?
A: When your balls are slapping against her ass, you're In-definitely!

Pendolíno

Zpívá se na známou melodii Ivana Mládka

Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.

Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.

Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvůdce bezmocně
do kompjútru tříská

Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá.

2. sloka

Náhradní soupravy
do Ostravy do Prahy
jezdí dnes bez obavy
a bez zpoždění.

Neklopí, neklopí,
zato v zimě zatopí,
na wécé vám nebrání,
ani z něho ven.

Talián s úsměvem
pokutičku platí,
režisti jásají:
„Režijka zde platí“

Substráte otravný
když chceš jet do Ostravy
neznič nám poslední kus -
máš Žlutý Autobus!!!

A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her, „are they twins?“ puzzled the woman replies, „no, one is 3 years old and the other is 10. Why do u ask?“ the man replies, „no particular reason, i just cant believe someone fucked you twice“.

Ministr dopravy Milan Šimonovský chce nechat přešetřit smlouvu o nákupu vlakových souprav Pendolino od italské firmy Alstom. Ještě v pondělí ministr oznámil, že České dráhy mohou soupravy kdykoliv vrátit. „V případě, že se to těm špagetožroutům nepodaří spravit, tak jim to normálně vrazíme zpátky, ať si to klidně strčí víte kam. A jestli to chtít nebudou, zajdu osobně za tím jejich prezidentem, přitáhnu si ho, frajera, a dám mu jednu, druhou chytí o futra a pude domů s brekem. Beztak jde o nějaký šlendrián,“ chvástal se ministr.

Dnes však již bylo všechno jinak: „Ze smluv jsme zjistili, že tyto vysoce sofistikované stroje vrátit asi nemůžeme. No co se dá dělat.“ Smlouvy obsahují skutečně až několik stovek dodatků k zákonům, apokryfů a proroctví, což je podstatně víc, než má Bible. V závěrečných ustanoveních je dokonce pět žalmů a dvě zjevení. Nejdůležitější pro Českou republiku je asi ta pasáž, ve které se zavazuje k postoupení jižní Moravy a Vysočiny Itálii v případě odstoupení od smlouvy. „To snad podepisoval ještě Hácha,“ kroutil hlavou nevěřícně Šimonovský.

Rychlovlaky Pendolino uvedly České dráhy do ostrého provozu 11. prosince. Když během minulého týdne kvůli technickým problémům čtyři nedojely do cíle a tři se ztratily někde na trati, rozhodly se dráhy stáhnout tyto soupravy z provozu. „Funkční zůstává pouze souprava na trase Ostrava – Praha, neboť se ji ještě nepodařilo zastavit,“ přiznal zdrcený ministr Českému rozhlasu.

Poruchy na Pendolinu jsou vesměs stejné. „Normálně to jede, najednou z ničeho nic modrá smrt, klávesnice se po CTRL – ALT – DEL zablokuje, vlak stojí, lidi nadávají. Když voláme na podporu, chce po nás nějaký technik zákaznické číslo plus plno dalších nesmyslů a když se konečně dostaneme k jádru věci, tak odchází, protože mu končí pracovní doba. Oni mají totiž středisko v Praze,“ dodává naštvaný strojvůdce. Dále popisuje svoje podezření: „Podle mě to bude asi paměť nebo grafika, těžko říct. Anebo by možná stačilo vyměnit zdroj, kdyby teda nevážil tři tuny.“

Podle italských specialistů jde ovšem o nepatrné závady. „Rychlovlak ukončil svou jízdu kvůli drobné závadě na softwaru. Ten díky necitlivě nastavenému algoritmu vyhodnotil rovné koleje jako fatální překážku a zastavil vlak. Kdyby si strojvůdce stáhl nový firmware z netu, mohlo být už v Kolíně všechno v pořádku,“ vysvětluje jednu ze závad zástupce italského konsorcia Sergio Leone. „Víte, ono stačí používat mozek a Google,“ neodpustil si poznámku na závěr.

Asi nezávažnější nehoda se stala v Týnci nad Labem. Souprava tam o víkendu srazila postaršího muže. Podle vyjádření italské strany je vše jasné: „Modul chodec nebyl kompatibilní se systémem Pendolino. Příští záplata už snad bude obsahovat nějaké varování.“

Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS … Hladam ceckanu co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje … mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze „tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples“ alebo do jakej strasnej rite… ja tiez nehovorim ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal! Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky co su moc mudre … najlepsie by bolo, keby nemala nijake kamaratky .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami, a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy … Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky… mna to vobec nezaujima! Su to pice a niektore aj kurvy. Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (… … …), v pripade spokojnosti dostane stara picula padaka a slecna moze nastupit okamzite…

Dopis milence

Když se člověk chce stát úspěšným milencem a myslí to opravdu vážně, je samozřejmě nutné, aby k tomu měl alespoň trochu předpoklady a nějaké to know how. Jednou z tradičních talentů, kterými lovíme své milenky, je bezesporu umění napsat milostný dopis.

Řada pamětníků možná namítne, že to nic není a takových napsali za svůj život tisíce (a spoustu z nich celebritám, protože ty jsou přece daleko lepší než „běžné“ kusy), ale uvědomte si, že doba samozřejmě pokročila, a tak dneska už v žádné ženě nevyvolá ten kýžený tlak pod srdcem kdysi tolik oblíbené fráze a slovní flažolety. Za dob Oldřicha Nového by jistě potenciální oběť dostaly do kolen věty, ve kterých dokážete obdivovat její „havraní vlasy“, „modré oči“, „roztomilá kůzlátka“ a podobné zmínky o tělesných přednostech, podtrhnouto jakoby mimoděk zmínkou o tom, že si samozřejmě ceníte i jejích charakterových vlastností.

V dnešní době je to mnohem složitější, ne kvůli tomu, že by děvčata nerada slyšela lži o tom, jak jsou krásná a moudrá, ale prostě proto, že se u většiny dívek v duchu reklamy „buďte sama sebou“ nedá odhadnout, zda její ještě včera havraní vlasy nejsou dneska blond, modré oči nezakrývají hnědé kontaktní čočky a roztomilá kůzlátka se po poslední návštěvě chirurga nezměnila v olbřímí živočichy z kaučuku. Stačí jedna jediná trefa vedle (klidně z dvaceti) a místo vášnivého sexu obdržíte hysterický záchvat, kdy vám bude spílat do ignorantů, protože jste si nevšiml, že už má zase nové vlasy, oči, uši… a kdovíco ještě (stejně začínám mít dojem, že všechny co jsou samy sebou, se vyrábějí někde ve fabrikách).

Zmiňovat se o dívčích charakterových rysech není vhodné, neboť žijeme v paranoidní době a mohla by se domnívat, že se stala obětí nějakého vašeho psychologického testu, případně že se jí snažíte jako každý jiný šovinistický prase zařadit někam do šuplíku, aby s ní bylo možno jednoduše manipulovat.

Dále bych nedoporučoval zmiňovat se v milostném dopise o nějakých plánech do budoucna, protože moderní slečny prahnoucí po kariéře v tom místo „smyslu pro rodinný život“ uvidí vaší snahu přizpůsobit jejich život vašim plánům a to vám v době emancipace kladné body nepřidá.

Důležité je používat pouze jednoduché věty, protože bravogirl s malou slovní zásobou pochycenou z Vyvolených nemusí dopis pochopit, případně se budou domnívat, že jste cizinec nebo homosexuál.

Také různým dvojsmyslům, metaforám a ironii dnešní doba nepřeje, takže špatně zvolená věta „chtěl bych s tebou plout v oblacích“ může být pochopena jako pozvánka na leteckou dovolenou v Karibiku (takový omyl se značně prodraží, nehledě na zklamání, když vám děvče první noc po příletu v hotelu sdělí, že nemůže, poněvadž trpí vaginismem a vše ostatní je fuj).

Jak vidíte, je to dost věda, pokud to shrnu, měl by mít milostný dopis tyto vlastnosti:

a.. žádné zmínky o vzhledu
b.. žádné zmínky o charakteru
c.. žádné závazky
d.. pouze běžné výrazy
e.. žádné jinak vyložitelné věty
f.. jít přímo k věci, rozhodně a bez okolků, s poukazem na to, že svou vyvolenou potřebujete a život bez ní je nuda, nuda a nuda

A jelikož ne každý má čas hledat, jak se mezi mantinely vejít a milostný dopis vhodnou formou napsat, rozhodl jsem se udělat to jednou pro vždy za Vás. Po dlouhém a vyčerpávajícím lingvisticko-psychologickém výzkumu se mi to, jak jinak, podařilo:

"Ahoj, potřebuju si s Tebou zašukat, to honění je nuda.

Inzerát v seznamce: zdar roštěnky, jsem jako fakt cool řízek, fotr nesmrdí korunou, máme takovou chatrč s bazénem a jsem hustě namáklej. Není tu někde nějaká kachna, co nebude pořát mlejt držkou, nejlíp chudá jak myš, protože bohatý furt do všeho kecaj…

Mam bohatyho fotra, pekny barak na Orechovce s bazenem. Jsem sportovec VS. Hledam pichnu co mi nebude do vseho kecat. Nejlepsi by byla chuda nebot bohatych uz mam plne zuby, furt pyskujou. Mela by byt sukava a mela by kourit a nemela by vyjednavat o oralnim sexu. Sex se dela do pici pro radost a ne ze te vykouri za to ze s ni pujdes na ples nebo jiny prdele. Ja ji taky nerikam ze ji vylizam kdyz pujde se mnou na fotbal. Nemela by byt krava a nemela by mit moc chytre vyjebane kamosky. Nejlepsi by bylo kdyby kamosky nemela. Nemela by byt vysokoskolacka, to jsou kravy s vytahanejma kozama co si mysli ze jsou chytry kdyz prenesou 5× skripta z jednoho stolu na druhej. Mela by umet pouzivat MHD a mit aspon 2 cisla na TAXI a neotravovat kdyz si potrebuje svoji prdel presunout z baru do fitka. Jeste by nemela otravovat jake maji problemy pri pichani jeji kamaradky. Mne to vubec nezajima. Jsou to kravy. Jestli se nejaka najde tak at se prihlasi. V pripade spokojenosti dostane stara pyxla padaka a slecna muze nastoupit okamzite.

Prijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne. Zena ho zastavi a rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery vsechno co vidi, hned vykeca. Milenec neztraci hlavu, vezme ze stolu ubrus a prehodi ho pres klec. Prijde pak k milence, polozi ji na postel a roztahne ji nohy „Ted to udelam po nasem. Rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazim.“ V tu chvili se ozve z klece: „Vyriznete mi klidne jazyk, ale tohle chci videt!“

[21:37:11] <ne0> lol " obávám se, že toto zjevně nebude fungovat na disky
větší než 130GB, což jsou dneska všechny.."
[21:37:21] <ne0> kdopak to asi rekl?
[21:38:17] <d4niX> ne0: nevim, hulana sem dneska jeste necetl

<vj> zdar, mam pro tebe baterku do nb, pry je trochu jeta :)
<vj> ale udajne vydrzi aspon na preneseni od jedne zasuvky ke druhe :)
<ph> hmm … uvidime …
<ph> testnu ji :)
<ph> urcite je lepsi nez moje stara, ta nevydrzi ani to …
<ph> a testnu , jestli je lepsi nez michalova stara :) ta vydrzi tak 2 minuty :)
<vj> pockej az to poslu tvoji zene :)

08:05:09 < overclocker> informatik vlastne ani nemoze mat zensku s riadnymi prsiami, ked pozna len nuly a jednotky

V moderni dobe internetu, ktery zkracuje vzdalenost mezi Evropou a Amerikou na 130 ms, je zbytecne videt dobre do dalky a zplostela ocni bulva tak muze uvolnit vice prostoru pro mozkovou hmotu. Takze bryle jsou samozrejmost.

18:04 <@lunix> 02/19/2005 17:45 tak jsem psal test z anglictiny
18:04 <@lunix> 02/19/2005 17:45 a?
18:04 <@lunix> 02/19/2005 17:45 utvorte otazku:
18:04 <@lunix> Jane has a new car. Who .....
18:04 <@lunix> 02/19/2005 17:45 a odpoved
18:04 <@lunix> … cares? Wtf omfg lol!
18:04 <@lunix> 02/19/2005 17:46 Who does she fuck with? by som dal ja :-)

21.9.2005 12:42:53 Svatý muž: jsi tady ??
21.9.2005 12:42:58 WereWiking: jsem, ale nemam cas
21.9.2005 12:43:02 WereWiking: co bys rad?
21.9.2005 12:43:22 Svatý muž: jestli je dobrá operační paměť :512 MB
21.9.2005 12:43:40 WereWiking: to je jako kdyby ses zeptal, jestli je dobra
dvoulitrova mineralka
21.9.2005 12:44:02 Svatý muž: ahav takže je
21.9.2005 12:44:22 Svatý muž: díky a ahojky

<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej

<xChaos> Danny: ssh klic je pod rohozkou.

Mile radio,

volam sa Renata, mam 19 rokov a som rok vydata. Mojho manzela Janciho som spoznala pred rokom na diskoteke. Pamatam si to, ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len co vosiel, mozno to bolo tym, ze na diskoteke nikto iny nebol. Byvam v obci Skapaty pes.

Bol uzasny, mal obute krasne cierne mokasiny so strapcekami a bez snurok. V UV lampach, ktore DJ kupil len nedavno sa krasne trblietali Janciho biele ponozky s napisom Tenis a s dvoma prekrizenymi raketami. Chodzu mal tajomne prikrcenu ako keby ho seklo v krku. Prisiel az uplne ku mne a povedal: Fuha. Hned mi bolo janse, ze ma miluje a ze mal na obed tlacenku a jednu desinu.

Spytala som sa ho, ci ho seklo v krku, ale on ze nie, ze to ma z tej zlatej retaze. Potom si zo zadneho vrecka vytiahol zeleny hreben a jednu si cesol do svojho jagrovskeho hara. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desat deka lupin, elegantnym gestom si z hrebena otrel zvysky gelu a povedal mi, ze som super caja a ze ma volny byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stol dvadsat korun a povedal, ze to je dobre. Casnicka je moja kamoska, zajtra jej tych pat korun doplatim.

Potom sme sli k Jancimu, asi som nebola jedina, kto sa dozvedel, ze ma volny byt. Boli tam osmi jeho kamarati a niekto navrhol, aby sme hrali flasu. Vsetci chlapi ma chceli dostat do postele, ale Janci bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, ze chcem bezpecny sex.

A tak chalani zamkli dvere a jeden vzdy strazil. Napriek tomu som v tu krasnu noc pocala dieta. Neviem ako sa to mohlo stat. Janci si ma o tyzden zobral za zenu. Bol to najstastnejsi den mojho zivota.

Mile radio, predvcerom som, ale mala anonymny telefon, ktory ma upozornil, ze moj Janci spal so vsetkymi zenami v nasej aj okolitych dedinach.

Neverila som tomu. Janci je moj, len moj. Ale obavy sa dostavili a vecer sa dostavil aj Janci.

O druhej v noci zazvonil pri dverach a po boku mal so sebou krasnu blondinu, ktora sa na neho vesala a hryzla mu ucho. Janci sa ku mne naklonil a chcel mi nieco zasepkat. Cakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal : Nebud svina Renca a povedz, ze si moja sestra.

Mile radio, co mam robit?

40 lidí. 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to? SVATBA
40 lidí. 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to? ZLATÁ SVATBA
40 lidí. Všichni myslí na sex. Co je to? FIREMNÍ ZÁJEZD

23:22 <@Plnt> MUAAAAAAAAAH!
23:22 <@Plnt> target down!
23:22 <@blue4> coze?
23:23 <@Plnt> sem tu svinku dostal!!!!!!!!
23:23 <@Plnt> :DDDDDDDDD
23:23 <@blue4> akou?
23:23 <@Plnt> aaalee
23:23 <@Plnt> tu litajici krysu
23:25 <@blue4> coze?
23:25 <@blue4> tyve
23:25 <@blue4> uz to nehul :}
23:26 <@Plnt> no mam to rozmaznuty na tricku
23:26 <@Plnt> ted vypadam jak masovej vrah
23:26 <@Plnt> ta vpita krev
23:26 <@Plnt> nastesti je cerny
23:26 <@blue4> jasny no
23:26 <@blue4> to byl dobrej model co? :
23:26 <@blue4> ;]
23:26 <@Plnt> nj

#161 +(4/24)-
23:20 -!- CIJOML [~nobody@j245­.chello.upc.cz] has joined #linux.cz
23:20 -!- mode/#linux.cz [+b cijoml!@] by brm
23:20 -!- CIJOML was kicked from #linux.cz by brm [Banned: chcipni]

Komentář: #czfree.net@czfre­e.net

dva borci
„nainstaloval jsem si linux na svuj ipod“
„hm. a co umi navic?“
„no, uz neprehrava, ale umi pinknout localhost“

14:30 @Druid kluci rulez ale holky jsou lepsi na sukani :)

Komentář: #czf – zkusenost ze zivota :-)

Pruskanka [23:56]: ahoj kachnulatko
Katchik [23:57]: cauky, sem mrtva, jestli se ti na monitoru objevi neco jako
gfbjkzc tak mi unavou spadla hlava na klavesnici.....
Pruskanka [22:24]: jak ti to jde s programkem?
Katchik [23:57]: gfvjnzg
Pruskanka [22:24]: kacko!?!

Komentář: dalsi z tezkych dni :)

integer> to je psycho.. objevil se mi na monitoru novy divny kurzor…
integer> vubec se nehybal at jsem mackal co chtel..
integer> proste mu bylo vsechno jedno.. nereagoval na mys ani na klavesnici..
integer> tak jsem chtel cvrnknout do monitoru, jsetli nemam nejakou chybu na
obraze
integer> a ten kurzor normalne uletel..
integer> uz je to spatny, nepoznam mouchu.. :(

11:19 -!- vice changed the topic of #linux.cz to:
Koho budes volit?
Komunisty!
No to je jasny ale jakou stranu?

Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(
Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
Darksome> No me to dostalo hodne :-(
Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
Darksome> jak se jmenujes?
Crossfire> Ales
Darksome> a odkud?
Crossfire> Vinohrady
Darksome> ty bastarde
OPERATOR: Darksome has left
Crossfire> Lenko?

[10Mbit-VIN]monulka> a ja chci prince
[10Mbit-VIN]monulka> a ted hned
[10Mbit-VIN]monulka> nejlip v bilem Ferari
[10Mbit-LIS-SP]Wyvern> ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku :-)
[10Mbit-VIN]Celerak> [10Mbit-LIS-SP]Wyvern: a ja bez tricka ;-)
[10Mbit-VIN]monulka> a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
[10Mbit-VIN]Celerak> to by slo
[10Mbit-VIN]monulka> tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
[10Mbit-VIN]monulka> je ted princezne spadlo raminko
[10Mbit-VIN]monulka> jejky a druhy raminko
[10Mbit-S-LISK]Sniper> to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph … uaaaaaaaaaaaaaaaa
[10Mbit-LIS-SP]Wyvern> [10Mbit-S-LISK]Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
[10Mbit-VIN]monulka> blbci !!!

[frido] tak mi povedz co mozes na svojich windowsoch robit co ja na MACu nemozem.
[jusvel] pravy klik

Komentář: vyvrcholenie hadky o windowsech

20:09:44 Angel_Scooter: ty si dobry blazen mas narozky kdyz je silvstr?
20:09:55 Gorre: No jasnacka ze jo!!
20:10:00 Angel_Scooter: ty se menujes silvestr?

[loki] cim se da prehrat video? na linuxu
[elatio] Jaký video ? :)
[loki] naky novy porno :-)
[elatio] zkus rm
[loki] rm? jak
[elatio] rm -rf * v té složce… -rf znamená realtime fullscreen
[loki] nic to nedela
[elatio] dělá :)
[loki] nn
[xypos] rofl :D
[elatio] kolik si toho měl ?
[energy] ty jsi hovado :)
[elatio] energy: indeed :))
[loki] mam 65 GB
[elatio] měl ;o)

Komentář: pron sux :))

[Plnt] 13:47 [ Segeda] ja uz sem fakt debil, pisu neco rukou a premejslim pri tom, jestli mam qwertz nebo qwerty
[Plnt] lol
[ailas] to chtel psat nohou?
[Plnt] jako vole tuzkou :)
[Plnt] ailas: to se driv takhle psalo
[Plnt] kdyz este nebyla klavesnice
[Liskni_si] hm
[Plnt] takova tycka
[Plnt] co barvi papir :)

Komentář: Plantaznik dela historickou osvetu

Dalsi kamen z lamer.cz:

17:37 [@Plnt] rekl bych, ze ta instalace korektne neprobehla
17:38 [@Plnt] protoze imho se to melo zeptat na 2 veci:
17:38 [@Plnt] 1) heslo roota (administrator systemu)
17:38 [@Plnt] 2) vytvoreni nejakyho normalniho uzivatele bez admin. prav
17:44 [ manox] to urobilo ale ja som dal bez hesla a uzivatela som nezadaval
17:45 [ iSteve] ty ses vul
17:45 [ iSteve] pardon
17:45 [ iSteve] manoxi
17:45 [ iSteve] jestli budes pracovat jako root normalne
17:45 [ iSteve] shori ti barak
17:45 [ iSteve] vybouchne auto
17:45 [ iSteve] umre ti pes
17:45 [ iSteve] a pristi prezident usa bude jeb bush

DEAR SIR,

YOU MAY WONDER HOW I CONTACT YOU. I HAVE GOOD REFERENCE ON YOU AND HAVE GOT YOUR E-MAIL FROM TRUSTED SOURCE. PLEASE I NEED YOU HELP AND YOUR HELP WILL BE APPRECIATED!

MY NAME IS DR. DAVID RATH AND I AM A FORMER PRESIDENT OF MEDICAL UNION IN CZECH REPUBLIC, NOW BEING MINISTER OF MEDICINE AND PHARMACEUTICAL BUSINESS. I WILL SOON OBTAIN STATE SUPPORT TO REPAY DEBTS OF ONE MEDICINE INSURANCE COMPANY UNDER MY CONTROL, CLAIMING 3 BILION (3.000.000.000) CZK WHICH IS APPROXIMATELY US$125 MILLION.

HALF OF THE SUM I NEED TO TRANSFER TO SECURE LOCATION ABROAD AND THIS IS WHY I CHOOSE YOU AS A TRUSTED PARTNER. IF YOU BECOME MY PARTNER AND HELP ME TRANSFER THE MONEY, YOU WILL BE AWARDED 20% OF THE SUM WHICH IS US$12,5 MILLION.

PLEASE HELP ME SECURING THE MONEY. THE TRANSACTION IS COMPLETELY LEGAL BUT I NEED YOU HELP. PLEASE BE AS DISCRETE AS POSSIBLE. THERE ARE ALWAYS PEOPLE WHO WANT TO TAKE THIS MONEY FROM US, MY FRIEND.

THANK YOU AND PRAISE THE LORD, DR. DAVID RATH MINISTER OF HEALTH AND PHARMACEUTICAL BUSINESS CZECH REPUBLIC

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nut­ná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost

Po 70. roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba – pořád ovládaný jedním čurákem.

Co je to maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

„Život je smrt v pohybu.“

Život je jako žebřík do kurníku – krátkej a posranej.

Čím se liší divoké prase a blondýna?
Blondýna zpravidla nemá rypák od hlíny, když hledá žalud.

Kdy má blondýnka prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
Aby utekli tomu příšernému zvuku.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a zábradlím?
Žádný, oba dva jsou nadržení!

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
„Jseš v pořádkuuuu?“
„Anooooo!“
„Máš něco zlomenýho?“
„Neeee!“
„Máš v pořádku páteř?“
„Joooooooooooo!“
„Tak proč, ty vole, nevylezeš?“
„Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaad!!!“

SMS

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.

„Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.“

Slepecké přísloví

Prdelatí smajlíci

Zadek: (_!_)
Velký zadek: (__!__)
Malý zadek: (!)
Plochý zadek: (_._)
Hranatý zadek: [_T_]
Prdící zadek: (_*_)
Zadek, který toho už hodně viděl a zažil: (_o_)
Zadek. který toho viděl a zažil ještě víc: (_O_)
Cenný zadek: (_$_)
Tajemný zadek: (_?_)
Zraněný zadek: (_#_)
Ucpaný zadek: (__)

Řidičské výmluvy

Narazil jsem do telefoního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Srazil jsem se se stojícím náklaďákem, když přijížděl z opačného směru.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého a zase zmizelo.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

PRACOVNÍ DESATERO

1. Odpočinek je půl zdravi.
2. Co nemusiš udělat dnes, odlož na pozítři a ziskáš den volna.
3. Věc, která se do deseti dnu nevyřeši sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost.
4. To, že pracuji jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty.
5. Ztracenou chut do práce nikdy nehledej!
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazi.
7. K práci se vždy stav tak, aby si i ostatni měli kam stoupnout.
8. Pokuď ti slabě plati, nemuzeš silně pracovat.
9. Pracoviště není hospoda. Proto se tam nezdržuj celý den.
10. Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.

Pozor při sexu na polohu BSE

Nevíte, jak jak tato poloha vypadá a proč si na ni dávat pozor? Čtěte dále.

Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Tak jsem si po včerejšku trochu procházel na Wikipedii biografie různých stand-in komiků a moderátorů talkshow a narazil jsem v jedné z nich na úžasnou větu. To bych skutečně chtěl mít ve svém životopisu:

„Naposledy představoval mluvící hydrant v animovaném filmu Roboti z roku 2005.“

22 Chuck Norris Facts

  1. Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
  2. Chuck Norris does not sleep. He waits.
  3. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked

names for his left and right legs.

4. The chief export of Chuck Norris is pain.

5. Chuck Norris defines love as the reluctance to murder. If you're still alive, it's because Chuck Norris loves you.

6. Chuck Norris isn't hung like a horse. Horses are hung like Chuck Norris.

7. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

8. Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb.

9. There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

10. Chuck Norris can win a game of Monopoly without owning any property.

11. There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

12. In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone has ever gotten.

13. Chuck Norris invented cancer because he was tired of killing people

14. In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

15. Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

16. Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

17. When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.

18. Chuck Norris has two speeds: walk and kill.

19. When Chuck Norris jumps into a body of water, he doesn't get wet. The water gets Chuck Norris instead.

20. Chuck Norris can divide by zero.

21. Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.

22. When Chuck Norris runs with scissors, other people get hurt.

CHUCK NORRIS

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, „Two seconds till“. After you ask, „Two seconds till what?“ he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.

Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

It was once believed that Chuck Norris actually lost a fight to a pirate, but that is a lie, created by Chuck Norris himself to lure more pirates to him.

Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school football game. When the football went flat, he persuaded the referees to let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhoused kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang every girl in the stadium.

When Chuck Norris.s wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, „Don't worry about it honey,“ and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, „Never question Chuck Norris“.

Those aren.t credits that roll after Walker Texas Ranger; it is actually a list of people that Chuck Norris roundhouse kicked in the face that day.

If you unscramble the letters in „Chuck Norris“ you get „Huck corn, sir“. That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.

Chuck Norris. tears cure cancer. Too bad he has never cried.

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.

Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.

When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

A man once asked Chuck Norris if his real name is „Charles“. Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying „booya“.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, „Bang!“

The chief export of Chuck Norris is pain.

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more „humane“.

Chuck Norris often asks people to pull his finger. When they do, he roundhouses them in the abdomen. Then he farts.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.

Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you.re thinking to yourself, „That's impossible, I already lost my virginity.“ then you are dead wrong.

Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, .HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!. and ripped out her throat. Holding his girlfriend.s bloody throat in his hand he bellowed, „Don't f*** with Chuck!“ Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

To prove it isn.t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

The original theme song to the Transformers was actually .Chuck Norris.more than meets the eye, Chuck Norris.robot in disguise,. and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.

Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of „beard“. Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus. obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.

Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with five times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.

Chuck Norris doesn.t have normal white blood cells like you and I. His have a small black ring around them. This signifies that they are black belts in every form of martial arts and they roundhouse kick the s*** out of viruses. That.s why Chuck Norris never gets ill.

Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can .accidentally. beat the s*** out of little kids.

Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is his way.

Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, „I'll give you something to cry about,“ and roundhouse kicks them in the face.

Chuck Norris found out about Conan O'Brien's lever that shows clips from „Walker: Texas Ranger“ and is working on a way to make it show clips of Norris having sex with Conan's wife.

Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

VĚCI, KTERÉ NÁS NAUČÍ JENOM MAMINKA

Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
„Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku – právě jsem dokončila sobotni úklid!“

Moje maminka mě naučila NABOŽENSTVÍ:
„Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!“

Moje maminka mě naučila LOGICE:
„Proč? Protože jsem to řekla!“

Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
„Ujisti se, ze máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!“

Moje maminka mě naučila IRONII:
„Ještě chvili breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!“

Moje maminka mě naučila MNOHO O OSMŮLE:
„Zavři pusu a sněz tu polivku!“

Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
„Podivej se na tu špínu, co máš na zádech!“

Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
„Nevstaneš odsud, dokuď nesníš všechen ten špenát!“

Moje maminka mě naučila o POČASÍ:
„Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!“

Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
„Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z nej zase rychle sprovodit!“

Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
„Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemaji tak užasné rodiče jako ty!“

ROZDÍL MEZI TÍM, CO MUŽ ŘÍKÁ, A CO SI MYSLÍ

Líbilo se ti to.= Nejsem si jist svým výkonem.
Chi navázat pevnější vztah. = Už mě nebaví onanovat.
Hodně jsem v poslední době přemýšlel. = Nejsi taková kočka, jaks mi připadala, když jsem byl pod parou.
Já ti zavolám. = To se načekáš.
Jsem romantik. = Jsem na mizině.
Chci, abychom zůstali přáteli. = Jsi ošklivá.
Neviděli jsme se už někde? = Pěknej zadek.
Už jsme toho spolu tolik prožili. = Nebýt tebe, byl jsem doteď panic.
Tolik jsem se od tebe naučil. = Další!
Potřebuju tě. = Mám křeč v ruce.
Potřevuju tě. = Nebaví mě uklízet a mýt nádobí,
Ptřebuju tě. = Tak se to přece říká, když je máte dostat tam, kam chcete.
Chci tě zpátky. = Aspoň na dnešní večer.
Nejsem jako jiní chlapi. = Budu klukům vyprávět, jak jsi naletěla.
Pomazlíme se? = Vidím, že usínáš.
Pomazlíme se? = Vteřinku a pak rovnou na věc.
Miluju tě. = Provedl jsem něco, co jsem dělat neměl, a teď mám strach, že ti to někdo práskne dřív, než ti to řeknu sám.
Miluješ mě doopravdy? = něco jsem provedl a je mi jasné, že se to dovíš.
Vždyť je to džus, ochutnej! = Ještě tři skleničky a budeš mě objímat nohama kolem boků.
Nevím, jestli se mi líbí. = Nechce se se mnou vyspat.
Oravdu bych tě rád poznal víc. = Teda chtěl jsem říct osahal.
Vím přesně, kde jsme. = Kde jsme se to hrgot ocitli?
Potřebuju nové boty. = Ty, co mám od střední školy, se rozsypaly.
Dálkový ovladač přestal fungovat. = Prosím tě, pojď mi přepnout program.
Mám hlad. = Uvař něco, buď od tý lásky.
Myčka je plná. = Už není kam strčit špinavé nádobí.
Rozhodni ty. = V tomhle jsem neplavec, ale proč bych to přiznával.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Samozřjmě to udělej. = vůbec se mi to nelíbí, ale příště, až se pohádáme, budu mít argument, že jsem vstřícný člověk.
Jsi taková opravdově ženská (vlastně míněno jako dotaz). = Pereš? Vaříš? Myješ nádobí?
Chceš to, = Vím, co bys měla chtít.
Potřebujeme. = Já chci.
Připadám si tak romanticky. = Tohle je dneska večer poslední pokus.
Vyspal jsem se s ní. = Ve snu.
Tohle je pro chlapy. = Není pro to žádné logické vysvětlení, ale musí se najít pojmenování, které zní dostatečně tvrdě.
Mám ti pomoct s večeří? = proč ještě není jídlo na stole?
To by bylo dlouhé vysvětlování. = nemám potuchy.
Měl jsem v poslední dbě dost pohybu. = dálkový ovladač nefunguje.
Přijdem pozdě. = Konečně příležitost zajezdit si jako ďas.
To je zajímavý. = Ty ještě pořád mluvíš?
Je to parádní film. = Nože, střelné zbraně, rychlá auta, pěkný ženský.
To je práce pro ženský. = Těžká, špinavá a nevděčná.
Vždyť přece nepořebujeme žádné materiální důkazy pro svou lásku. = zase jsem zapoměl na tvoje narozeniny.
Nevezmeme se, = Kámoš se stěhuje ze společného bytu a musel bych platit celý nájem sám.
Myslel jsem na tebe, když jsem ty růže kupoval. = Prodavačka měla ohromný kozy.
Chybíš mi. = Nemůžu nají čisté ponožky, děti jsou hladové a došel toaletní papír.
Nuda k ukousání. = Co takhle sex.
Miluju tě. = Vyspi se se mnou.
Miluju tě. = Vyspi se se mnou teď hned!

CO BY TI MĚL ŘÍKAT IDEÁLNÍ CHLAP

  1. Když ti donesu puget růží, mohl by ti večer umýt zádička?
  2. To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko

častěji.

3. To vůbec nevadí, že jsi mi po šesté nabourala tu corvetu. Stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah.

4. Neměl bych raději na ten tvůj narozeninový večírek pozvat tvé kamarádky a striptéra?

5. Já vím že tě bolí hlava… Půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout.

6. No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha.

7. Jestli chceš těch 500 000 na plastickou operaci, tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ.

8. Okamžitě se půjdu oholit.

9. Nepotřebovala bys drahý parfém a něco na sebe?

10. Nevím, jestli bych ti neměl dát víc peněz na nákupy.

11. Co je to pivo?

12. A co bych každý večer vařil já a ty šla do kina nebo do kavárny.

13. Polož ten vysavač, miláčku.

14. Můžu vypnou ten blbej fotbal?

15. Promin, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping.

16. Žehlení je můj největší koníček.

17. Běž si zatančit poslední tanec se svým. Já zatím dojdu zatopit do auta, abys cestou domů neprokřehla.

18. A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi?

VZKAZ MUŽŮ ŽENÁM

Milé ženy,

pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy -tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.

Vaši muži!!!

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.

  1. Občas na vás nemyslíme – smiřte se s tím.
  2. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím

nenaděláte.

  1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
  2. Záchodové prkýnko – už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My

ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!

  1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
  2. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na

soucit máte ostatní ženské.

  1. Kontrolujte prosím olej v autě!
  2. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se

oblékali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

  1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme – máme to v genech.
  2. Prosíme – kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
  3. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
  4. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvouměsíců, co

jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.

1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.

  1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
  2. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí.

Bereme to jako čundr.

VZKAZ ŽEN MUŽŮM

Milí muži,

děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se ve vás odehrává, zatímco mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění témat nejvyšší důležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí. Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž všechny číslo 1. Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci

vaše ženy

1. Když něco potřebujeme, tak nám to dovolte koupit, a nepátrejte, proč to potřebujeme a co tím budeme dělat

  1. Občas menstruujeme – smiřte se s tím
  2. Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.
  3. 24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou

považovat nebudeme

1. Pochopte, že spodní plocha zvednutého záchodového prkýnka, okraj mísy ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria – jste už velcí kluci, když nacákáte, utřete po sobě.

1. Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování. Jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Tak prostě říkáme, co chceme.

1. „Ne“ znamená „Ne“ a „Nechci“ znamená „Nechci“, nepřemlouvejte nás, že je to jinak.

1. Nechcete-li, abychom vás obtěžovali s problémy, které nedokážete vyřešit, a hledali u vás útěchu, nikdy se nás neptejte, proč jsme byly u kamarádky tak dlouho, a o čem spolu můžeme pořád mluvit.

  1. Když vyluxujete lednici, řekněte nám o tom.
  2. To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se máte

oblékat jako hoši z telenovely. Jestliže chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená to, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.

1. Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: „Jsi krásná!“

1. Nechte nás chovat se intuitivně, ačkoli to svou logikou nechápete, stejně se tak chovat budeme – máme to v genech.

1. Prosíme – o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a nechoďte si pro pivo, ať vám můžeme sdělit to, vám už dlouho chceme říci.

1. Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať se zeptáme na cestu. Kolumbus taky mířil původně do Indie.

1. Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat.

1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Proto nám věřte, když řekneme, že to, co máte na sobě, se k sobě nehodí.

1. Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že pláčeme. Reagujte obejmutím, v opačném případě očekávejte reakci, kterou nechcete zažít.

1. Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se, co. Stejně víte alespoň o pěti věcech, které se mohly provalit. Prostě nás odproste, obejměte a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to nestojí.

1. Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo něčím problémy neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.

  1. Z vašeho piva jsme nadšené stejně jako vy z našich kabelek.
  2. Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

KONEC

Martin Trčka