Vtipy 2007

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí .

ZAČÁTEK

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

Chuck Norris

Chuck kope rychleji než elektřina
Chuck se narodil v malém srubu, který si sám postavil.
Chuck přišel o panictví dřív než jeho otec.

Vies prečo Pán Boh vymyslel kvasinkovú infekciu?
Aby aj ženy vedeli aké je to žiť s podráždenou pičou.

Dvě blondýny bloudí před Vánoci po lese.
„Tak co?“, ptá se jedna.
„Vůbec nic“, odpoví druhá.
„Hmmm, tak vezmeme jeden bez ozdob“.

[a] sem dneska dostal ban na lide.cz
[b] za co? :D
[a] rasisticka a xenofobni hesla v mistnosti EMO a ROMOVÉ
[b] za to by tě měli navrhnout na admina :D
[a] sem prisel do mistnosti romove a rekl sem ze mi zmizely hlinikovy plechy… a jestli o tom neco nevedej :D

Jak se bude jmenovat od 1.1.2008 Slovensko?

MAROKO

Žijou tam MAďaři, RÓmové a KOkoti :-)))

Byla před lety v Sorry tisková oprava:

V minulém díle Fámyzdatu jsme mylně uvedli, že hlavní město Praha by mělo pořídit plastiku ministryně Parkanové. Omlouváme se tímto čtenářům a hlavnímu městu Praze, plastiku by si měla pořídit ministryně Parkanová.

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: Býk to vycítí.
Anička: A ty snad máš, do prdele, rýmu?

„Absolut Kursk“ CD
Available from Russian Embassy

Track list:

01. Oxygene / Jean Michel Jarre
02. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
03. Under Pressure / Queen+David Bowie
04. Yellow Submarine / Beatles
05. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
06. Keep The Pressure Down / John Farnham
07. Das Boot / U96
08. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
09. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon
13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / Kiss
23. Bonus track (Europe Only): Knocking on heaven's door / Bob Dylan

(morganj): 0 is false and 1 is true, correct?
(alec_eso): 1, morganj
(morganj): bastard.

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí: „Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les.“

Jaká je nejlepší poloha zabraňující početí?

Zády k sobě a každý sám.

Štamgast přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?“
- „Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. Abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a skoro všechny polohy.“
- „To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“
- „To nevím, hlavu jsem nenašel.“

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:

„Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém – víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš.“

Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra.

Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: „Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?“

„Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec.“

Co to je? Má to IQ 150 a kouká to dopředu?

(Tři ženský čuměj na seriál na Nově)

Sedí pár na lavičce v parku a chlapec hladí dívku na zádech. Po delší době to je dívce divné a ptá se:
„Proč mě hladíš na zádech?“
„Hledám prsa, lásko“
„Ale ty jsou přece vepředu, můj milý“
„Ne e, tam už jsem hledal…“

Povídají si takhle Hitler a Stalin.
„Začal jsem sbírat vtipy o sobě!“ chlubí se Stalin.
„Jo? A kolik už jich máš?“ zajímá se Hitler.
„Dva a půl gulagu.“

Jaký je rozdíl mezi Moravákem a Pražákem?
Moravák se musí normálně narodit, kdežto Pražák je vychcaný.

Plave si morem velrybi samec vedle sve velrybi druzky a mrmla:

„Cely svet se snazi zachranit nas druh: vedci zasedaji, ekologove se bouri, Greenpeace se z toho muze posrat, ale TEBE HOLT BOLI HLAVA…“

Jak se poznají dva linuxoví nigga nerdi?
Předvádějí se, kdo lépe grepuje.

Víte, proč je Kabát nejprodávánější kapelou?
Protože jejich fanoušci neumí vypalovat.

Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: „Třináct, třináct!“
Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř.
Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: „Čtrnáct, čtrnáct!“

Malej Žid v ZOO stojí s tatínkem u klece s opicema, kouká na ně a najednou povídá: Ježišmarja, tati, oni tam mrdaj!

Dostane facku a poučení: Pamatuj si, že Žid neříká ježišmarja!

Chlapik tankuje na pumpe Hummera.
Tankuje stvrthodinu, polhodinu, tristvrtehodinu, …
Po hodine prijde za nim pumpar a vravi mu:
„Pane, ak chcete natankovat Hummera, musite vypnut motor.“

Pár jde do lesa…
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout…
On: Ani ne…
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu…

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.

„Ó ne, už zase!“ povzdychne si Brežněv. „Už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!“

Stierlitz a Müller stáli proti sobě na opačných koncích úzké chodby budovy velitelství gestapa.

Stierlitz tasil svou pistoli a bez přebíjení vypálil do Müllera 1000 ran.

„IDDQD,“ pomyslel si Stierlitz.

„IDKFA,“ pomyslel si Müller.

Martas: Cauko tak uz se tesim az si vecer zaradime
Lusia: Klido si nech prejit chut dnes nic nebude
Martas: Tak jinak. Kdybys mnela hodne ale hodne rada operu, a ja bych ti rek ze na ni stebou nepudu, co bys udelala?
Lusia: No co sla bych s nekym jinym
Martas: dobra rada.
<Martas has quit>

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu…

„Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“

„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

Přijde muž domů a volá na manželku „Oblíkni si nějaké teplé hadry!“ Manželka šťastně: „Co, jdeme někam ven, miláčku?“ „Ne, já jdu do hospody a vypínám topení…“

Marriage is a 3-ring circus: Engagement Ring, Wedding Ring, Suffering.

What do a hockey player and a magician have in common?

Hat tricks.

Stompin' on Heaven's Door

One day the Sunday school teacher asked what part of the body went to heaven first.

Susie said, „Your heart, 'cause you need it to love.“

Richie said, „Your head, 'cause you need it to think.“

Little Johnny raised his hand and the teacher called on him reluctantly. Little Johnny said, „Your feet.“

Confused, the teacher asked why.

Johnny replied, „When I walked past my mom's room last night, she had her feet in the air and was screaming, "Oh God, I'm coming, I'm coming!“

A man, his son, and a dog walk into a bar.
„Ow!“
„Ow!“
„Woof!“

A Brief History Of Medicine

I have an earache.

2000 B.C. – Here, eat this root.
1000 A.D. – That root is heathen, say this prayer.
1850 A.D. – That prayer is superstition, drink this potion.
1940 A.D. – That potion is snake oil, swallow this pill.
1985 A.D. – That pill is ineffective, take this antibiotic.
2003 A.D. – That antibiotic is artificial. Here, eat this root.

An Israeli soldier who just enlisted asked the Commanding Officer for a 3-day pass. The CO says „Are you crazy? You just join the Israeli army, and you already want a 3-day pass? You must do something spectacular for that recognition!“ So the soldier comes back a day later in an Arab tank! The CO was so impressed, he asked „How did you do it?“ „Well, I jumped in a tank, and went toward the border with the Arabs. I approached the border, and saw an Arab tank. I put my white flag up, the Arab tank put his white flag up. I said to the Arab soldier, "Do you want to get a three-day pass? So we exchanged tanks!“

Pan ministersky predseda, mozete nam povedat, odkial mate tolko penazi?
Z nocneho stolka…
Z nocneho stolka?!? A odkial sa beru na nocnom stolku?
Zena mi ich tam dava…
A odkial ma vasa zena tolko penazi?
Ja ji je davam…
No a odkial jich mate vy?!?!
Vsak vam hovorim, z nocneho stolka!

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.

Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.

Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: „Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?“

[Bennyto] Já bych klidně pozval holku na rande, jen kdybych neměl tak ošklivej obličej. No jo, ale co s tim mám dělat.

[BERmaestro] zkus to večer

Zdroj: Diskuze u článku Jak pozvat holku na rande (QARK.net)

Two Polish hunters from Chicago hired a pilot to fly them to Canada to hunt moose. They bagged six. As they started loading the plane for the return trip home, the pilot tells them he can take only three moose. The two Poles objected strongly, stating; „Last year we shot six moose and the pilot let us put them all on board and he had the same size plane as yours.“ Reluctantly, the pilot gave in and all six were loaded. Unfortunately, even on full power, the little plane couldn't handle the load and went down a few minutes after takeoff. Climbing out of the wreck, Stasiu asked Wladek, „Any idea where we are?“ Wladek replied, „I think we're pretty close to where we crashed last year.“

Jak se do lesa BANÍK!, tak se z lesa PIČO!

Bible učí „miluj bližního svého“. Kámasutra zase vysvětluje, jak.

Některé ženské jsou všechny stejné.

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na jeden milion, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za dva miliony. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
„Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!“
„Protože vedle nebydlí cikáni!“

Myšlienka vydatej slovenskej ženy

…ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.

Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!

Voják si hledí
hledí,

ale hlavně
hlavně.

On: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
Ona: Mám odejít?
On: Ne, ani náhodou!
Ona: Miluješ mě?
On: Jistě že!
Ona: Byl jsi mi nevěrný?
On: Ne, jak tě to napadlo?
Ona: Budeš mě líbat?
On: Budu!
Ona: Nebudeš mě bít?
On: V žádném případě!
Ona: Mohu ti věřit?

Před svatbou čti takto směrem dolu.
Po svatbě čti opačně.

Išiel Mišo na rybačku. Napichol červíka na háčik, hodil do vody a čaká. Prešla minúta, štvrťhodina, pólhodina… a zrazu sa plavák mierne pohol. Mišo zasekol, vytiahol háčik z vody no na ňom iba červík, a aj ten mu hrozne nasratým ľudským hlasom hovorí: „Mišo! Čo ti jebe?! Veď ma tam skoro zožrali!“

Rozrazí se dveře do bordelu, v nich stojí chlápek a řve: „Která kurva mi rozbila zpětné zrcátko?!“

Přijde mladý šlechtic k templářskému velmistrovi a říká: „Chci se stát řádovým rytířem.“
Velmistr na to: „Polib mi prdel!“

Does February March?
No, but April May!

Did you know, why 6 is afraid of 7?
Beacuse 7 8 9.

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4 ? – Už su.
Ako hovoríme navoňanej Cigánke? – Arómka.
Čím sa líši vibrátor od šéfa? – Šéf je naozajstný chuj!
Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi? – Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku. Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.
Aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov? – Kladivo!
Ako sa volá cédéčko, ktoré vyhráva v raketopláne? – Kozmodisk.

A pirate walks into a bar and there's a steering wheel in his pants. When the bartender points this out, he shouts, Arrgh, it's driving m' nuts!

Jede chlap se zenskou v jednom kupe. Stale mlci. Po pul hodine mlceni ten chlap rika zensky: „Procpak mlcite?“
Zenska odpovida: „Mlcim, protoze chci!“
Nato chlap vyskoci, praskne rukama a rika: „Tak vona chce, a mlci!“

Q: How do you embarrass an archeologist?
A: Give him a tampon and ask him which period it came from.

There was an opinion poll in Ireland on a topic: „What is your opinion on the immigration from the Eastern Europe to Ireland?“

Results:
30 % answers was „It's a serious problem nowadays“
70 % answers was "Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemu.

Přijde Američan do trafiky: „Do you speak english?“
Obsluha: „Ehm, hmh, yes.“
Cizinec: „Marlboro!“

Q: How often do they have elections in China?
A: Evely molning!

Welcome to our ool. Notice there is no P in it. Please keep it that way.

„Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu.“
„To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.“
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: „Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?“
To ale není Tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil …

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce.
„Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce, že?“
„Ano, v té jste přišla.“

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko:
„Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?“
„To byl omyl.“

Jak se zdravi pobozni pyromani?
Popalen bud Jezis Kristus

Plave kapr v medu a rika: „Tak to je huustyyyyyy…“

Po roku od promocie sa stretnu dvaja byvali spoluziaci: Clovece ked si pomyslim na to, aky som ja inzinier, tak sa normalne bojim ist k lekarovi.

Prvni rande:
on: „pojdme se bavit treba o hudbe“
ona: „super!“
on: „půjdem jebat na klavir?“

Riaditel sa pýta svojho nového vodica:

Vase meno?
Milan, pán riaditel.
Zamestnancov nevolám krstným menom… priezvisko?
Zlatko.
Tak môzeme vyrazit, Milan!

Slečno, kdybych vám nabídnul milion za jednu společnou noc, šla byste do toho?
Milion, jo? No asi jo.
A za stovku byste šla?
To si myslíte, že jsem nějaká kurva?
Moment, v tomhle už máme jasno, teď diskutujeme o ceně.

Jede takhle Schroedinger po dalnici a najednou mu pres cestu prebehne kocka. Svete div se, v te rychlosti nestihne uhnout (ta kocka) a on ji skrtne blatnikem. Kocka lezi rozplacla na silnici a Schroedinger jede dal. Manzelka se ho prekvapene pta: „To se ani nepodivas, jestli to prezila?“ „Blaznis? Vzdyt bych ji tim mohl zabit!“ odpovida on.

[TeXaN] jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
[TeXaN] resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
[Unimatrix325] pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

Americkým vědcům se povedl unikátní genetický kousek: zkřížili zlatou rybku se žralokem. Výsledkem je jedinec, který každému splní poslední tři přání.

Vite, proc policajti chodi vzdycky ve dvou?
Protoze jeden nikdy nevi!

Rika manzelka manzelovi na luzku:
„Tolik jsem se na tebe tesila, milacku!“
„Keca,“ ozvalo se ze skrine.

Doktor hackerovi: „Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života.“
„Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?“

Zákazník: S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.
Výrobce: Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.
Zákazník: Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!

Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk.

Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.“

Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety.

Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich.“

„Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?“ „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.“

Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.“ Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.“

Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi“ Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?“ Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.“ Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemohu říci, co to bylo, protože nejsi mnich.

Sedí Žid v kostele a přijde za ním kněz. „Za chvíli tu začne bohoslužba a na té Židé být nesmějí. Můžete, prosím, pane tedy opustit tento chrám?“ Žid mu ani neodpoví, jen se zvedne, dojde k oltáři, podívá se vzhůru směrem ke kříži a řekne: „Pojď Ješuo, musíme jít.“

Co je to RTFM?
Read the fuckin manual
Ty debil, preco by som mal citat cely manual, ked neviem jednu skratku?

Seems there was a young soldier, who, just before battle, told his sergeant that he didn't have a rifle. „That's no problem, son,“ said the sergeant. „Here, take this broom. Just point it at the Germans, and go ‚Bangety Bang Bang‘.“ „But what about a bayonet, Sarge?“ asked the young (and gullible) recruit. The sergeant pulls a piece of straw from the end of the broom, and attaches it to the handle end. „Here, use this… just go, ‚Stabity Stab Stab‘.“ The recruit ends up alone on the battlefield, holding just his broom. Suddenly, a German soldier charges at him. The recruit points the broom, „Bangety Bang Bang!“ The German falls dead. More Germans appear. The recruit, amazed at his good luck, goes „Bangety Bang Bang! Stabity Stab Stab!“ He mows down the enemy by the dozens. Finally, the battlefield is clear, except for one German soldier walking slowly toward him. „Bangety Bang Bang! shouts the recruit. The German keeps coming. "Bangety Bang Bang!“ repeats the recruit, to no avail. He gets desperate. „Bangety Bang Bang! Stabity Stab Stab!“ It's no use. The German keeps coming. He stomps the recruit into the ground, and says, „Tankety Tank Tank.“

„Vstávej, starej, vstávej, slepice už dávno kdákají!“
„Tak se jim do toho nepleť!“

Lékař: „Jste poněkud zakrslá, paní, podle váhové tabulky byste měla mít pět metrů.“

Dobry den,
Dobry den, nefunguje mi splachovanie.
Ajaj.
Pridete mi to opravit ?
Prepacte ale ja sa v tom nevyznam.
To bude asi omyl.
Asi.

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: „Tak co, jak bylo?“
„Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo slunce, nebo slunce okolo Země.“
„Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?“
„Použil jsem rafinovaně vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!“

Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.

Sedí v letadle vedle sebe Čech, Američan a Japonec. Letuška prochází mezi cestujícími, podívá se na ně a vyjekne: „Proboha, zase vy tři!“

Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku. Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích!

Chlap si ide užiť so ženou. Vletia na to, on sa za tri minúty urobí a ona na neho smutne pozerá. Chlap si to všimne a hovorí:

No čo čumíš? Mala si na to presne toľko času, čo ja.

Nie je dôležité vyhrať, ale zúčastniť sa!

Fanklub ruskej rulety

I believe in the Big Bang. God said it, and BANG – it happened!

Prijde chlapek do zastavarny a povida: Zastavit stat, raz, dva!

Čerstvé kozy

Lenka: Ja jsem mela jit puvodne take zitra, byla jsem natesena i nervozni a musim nakonec vydrzet jeste 14 dni. Tak se pak urcite ozvi, jsem moc zvedava.
Klára: Sis posunula termín? Nachlazení?
Lenka: Ale zadne nachlazeni. Uz jsem to tady psala. Jdu zaroven i na reoperaci prsou a volali mi, ze moje kozy nejsou skladem. Objednali mi je u vyrobce a do zitra je nestihnou poslat.
Klára: Aha, já to nečetla. Neměli kozy? Se nedivím. Podívej, kolik nás tu je.
Lenka: No, rekni, jestli to neni k nastvani. Na konzultaci jsem cekala vic nez dva mesice, ale udelali mi tam radost tim, ze me mohl vzit za 14 dni na operaci, nekdo mu vypadl. A za tech 14 dni to nestihli obstarat.
Klára: Je to k naštvání. No co, aspoň máš jistotu, že ty tvoje kozy budou čerstvé.

Co chce žena od muže (22 let)

Hezký
Šarmantní
Finančně zabezpečený
Umí naslouchat
Duchaplný
Dobře stavěný
Dobře se obléká
Dokáže ocenit jemné věci
Plný zajímavých překvapení
Vynalézavý, romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let)

Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
Má dost peněz na pěknou večeři
Víc poslouchá než mluví
Směje se mým vtipům
Nosí nákupní tašku bez výmluv
Má nejméně jednu kravatu
Ocení dobré, domácí jídlo
Pamatuje si narozeniny a výročí
Je romantický alespoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 42 let)

Není příliš ošklivý (pleš je OK)
Neodjede, dokud nenastoupím do auta
Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
Přikyvuje když mluvím
Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
Sundavá prkýnko na záchodě
Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 52 let)

Stříhá si chlupy v nose a v uších
Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
Nepůjčuje si příliš často peníze
Neusne, když mluvím
Neopakuje příliš často ty samé vtipy
Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
Ocení dobrou večeři u televize
Pamatuje si moje jméno
Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 62 let)

Nestraší malé děti
Pamatuje si, kde je koupelna
Nevyžaduje příliš mnoho peněz
Chrápe jen lehce
Pamatuje si, proč se směje
Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát
Obvykle nosí oblečení
Má rád měkká jídla
Pamatuje si, kde nechal zuby
Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 72 let)

Dýchá
Trefí se do záchodové mísy

Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:

Cigáň, čo kradneš to drevo?
To je pre kravy.
Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
Čo nezožerú, popálim.

Zákazník: Tak kdy mi sem dorazí ten technik zprovoznit ten internet?
Operátor: To Vám opravdu nemohu sdělit, protože to nevím… řekl bych že mají dost práce po sobotním výpadku…
Zákazník: Jak to? vždyť těch techniků je hodně!
Operátor: Promiňte, ale v současné době jsou všichni zaneprázdněni.
Zákazník: To není možné, vždyť přece každý zákazník má mít technika!
Operátor: To bohužel takto nefunguje…
Zákazník: To si ze me děláte snad srandu!!!
Operátor: Bohužel ne…
Zákazník: Já Vám nevěřím, okamžitě mi dejte Vaši nadřízenou!
Operátor: Podívejte, podíváme se na to společně.
Zákazník: No tak to jsem zvědavá…
Operátor: V současné době má Telefonica O2 asi tři miliony zákazníků…
Zákazník: No a?…
Operátor: No a Vy si stále myslíte že každý má přiděleného technika?
Zákazník: Samozřejmě!!!
Operátor: Fajn, takže to máme další tři miliony techniků. 3+3 je šest… no a v této republice je 10 milionů lidí… stále jste o tom přesvědčena?
Zákazník: Ano! Jinak by to ani nemohlo fungovat!!!!
Operátor: Takže se zamyslete kolik znáte techniků osobně, měl by to být každý Váš třetí známý, tak si ho laskavě zavolejte! Děkuji za zavolání, přeji příjemný den, nashledanou…

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to: Hmmmmm, mně taky.

On: „Spala jsi i s jinými muži?“
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru…“

Nastoupí Rus do trolejbusu a povídá řidiči:
„Svezete mě do Zelnogorodu?“
„Ale pane, vždyť dráty končí hned tady za mostem, tam žádná linka nejezdí, ani jezdit nemůže!“
„Ale můžete se tam dostat, stačí jen to na mostě rozpálit na 160 a tam dojedete setrvačností, dám vám za to 5 000 rublů…“
Řidič si řekne, že to teda zkusí, nechá cestující vystoupit a rozjede to na mostě. Povede se, setrvačností dojede do Zelnogorodu, ale všimne si spálené krajiny, stromů vyrvaných z kořenů a zničených budov. Vyděšeně se ptá Rusa:
„Co se tady stalo, to je tu snad nějaká válka nebo co..?“
„Ne, ne, to jsem jenom jel včera metrem…“

Nedávno mi manželka říkala,že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal,že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskrovnit, zatímco ona utrácí, řekla že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Odtušil jsem, že od toho jsem měl pivo.

Otazka:

Kracite opustenou ulici se zenou a dvema detmi. Najednou se proti vam z bocni ulicky vyriti nebezpecne vypadajici muz s nozem a rve obscennosti. Mate u sebe Glocka .40 a umite s nim dobre strilet. Mate jen par sekund nez se k vam dostane. Co udelate?

Odpoved liberala:

Nemam dost informaci abych mohl na tuto otazku odpovedet! Vypada ten muz chude nebo utiskovane? Udelal jsem mu nekdy neco, co by ho mohlo primet k utoku na me? Mohli bychom utect? Co si mysli moje zena? A co deti? Mohl bych pouzit pistoli jako hul a vyrazit mu nuz z ruky? Co na tuto situaci rika zakon? Je mozne ze by se spokojil se zabitim pouze me? Je jiste ze me chce zabit a ne jen zranit? Kdybych ho chytil za nohy a drzel ho, mohla by moje rodina utect zatimco by do me bodal? To je tak matouci! Potrebuji si o tom promluvit se svymi prateli a za par dni prijdeme s vysledkem.

Odpoved konzervativce:

BANG!

Odpoved Texasana:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! click… (zvuky prazdneho zasobniku dopadajiciho na zem a noveho zasobniku zasunovaneho do zbrane, natazeni zaveru)

Manzelka:„Drahousku, vypada, ze by se jeste mohl hybat, co myslite deti?“

Syn: „Mama ma pravdu tati…“

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

Dcera: „Hezkej rozptyl tati!“

Sex! Chceš sex?

http://yfca.bloguje.cz/…hces-sex.php

Viete ako sa vola Herkulesova zena?

Predsa Fraukules.

Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkařů?

Kola.

eMko> co je? ses dneska nejakej zapsklej…
fool> ale to vis, no, blba nalada
eMko> kvuli cemu?
fool> jsem nasranej na celej svet…
eMko> co je tomu pricinou? snad si zase nevylitl od zkousky…
fool> no to ne,
fool> zplesnivela mi niva
eMko> ?? nechapu vzdyt urcite byla plesniva i kdyz's ji kupoval, ne?
fool> no to byla ale ne tolik, ted je to totalne v prdeli
eMko> co je? plesniva moc?
fool> vseho s mirou, vis jak.
fool> kdyz jedes po centru brna a upadne ti motor tak je to v pici
eMko> jak muze u plesnivyho syra upadnout motor???
fool> a) kdyz splesnivi zavesy motoru tak motor upadne
fool> b) myslim Ladu Nivu a ne sejr, tupane! Copak jezdim v syru???

Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate…

Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví – u nás je to na nervy, u vás ako?

Deník Pražáka na Moravě:

Pondělí – piju s Moraváky
Uterý – skoro jsem zemřel
Středa – zase piju s Moraváky
Čtvrtek – lituji, že jsem nezemřel v úterý…

Ztroskotá loď a zachrání se jen jeden chlapík a Claudia Schiffer.
No a samozřejmě do toho mydlí den co den. Po čtrnácti dnech je chlapík celej nesvůj a není s ním řeč.
„Co je s tebou?“, ptá se Claudia.
„Víš, já bych potřeboval“, povídá chlapík rozpačitě, " ..... ale nic.„
Claudia: "Co bys potřeboval?“
Ch: „Já bych chtěl, aby jsi dělala jako kámoše Frantu.“
C: „No ty jsi se snad zbláznil! Ani mi nehne!“
Ale s chlapíkem není vůbec žádná řeč, a tak Claudia svolí: „Dobrá, až se zejtra probudíme, tak budu jako Franta.“
Chlapík se ráno probudí, vstane, jde ke Claudii, poplácá ji po rameni a povídá:
„Franto, nebudeš mi to věřit, ale už čtrnáct dní šukám Claudii Schiffer.“

Proč se lidi hlásí na vysokou školu?

Aby dostali kolej a přístup na internet.

Policajt si koupil digitálky.

Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?“

„Teď je … patnáct děleno osmnácti. Spočítejte si to sama paní, já teď nemám čas.“

Policajt se vrací ze služební cesty krajně rozladěn: „Celou cestu vlakem jsem seděl v kupé v protisměru!“
„A proč sis to s někým neprohodil?“
„A prosímtě, s kým, byl jsem v kupé sám!“

Policajt zastaví auto: „Překročila jste stovku paní!“
„Ale ne, to jen v tomhle klobouku vypadám starší.“

Historickej (21. 3. 1996):

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024×1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá?

„Je to kompatibilní s PC?“

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: „Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne… roku 2011.“ Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: „Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!“ Ale zákazník povídá: „Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!“

Víte, z čeho vznikl člověk?

Ze švestky. Ze švestky je slivovice… … ze slivovice je opice… … a z opice je člověk.

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.

Ten na ni žalostně kouká a prosí: „Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!“

Sestřička však kategoricky odmítá: „Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!“

Já jsem bezvýhradný ateista…až se někdy bojím, že mě pánbůh potrestá

Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich syn v latexe a mlati sa bicom. Rychlo zavru dvere a chvilu sa bezradne na seba pozeraju. Potom otec konecne prehovori: „Mlatit ho asi nema zmysel…“

Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká: „Ty hele Franto, asi bychom měli přidat, protože ty první už jsou v novinách“

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám „Uložit“ anebo „Uložit jako“…

Letadlo na ranveji…Z reproduktoru se ozyvá:

„Vítám vás na palubě naší letecké společnosti. Mluví k vám kapitán letadla Kotek. Pro koktavé Pepa!“

Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: „Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!“

Zenska dedukce je uzasna.

Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit slecnu prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k Nějakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi – muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky – Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene. Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea: Zname se?

Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a dvacet metrů za ní jde starý Arab, její manžel. Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.

„Hele, synku, pojď sem,“ řekne, když ho starý Arab míjí. „Co blbneš? Já vím, že jsi žil dlouho v Chicagu, ale tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý náš svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce… To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?“

Starý Arab se usměje a povídá: „No jo, dědo, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích miny…“

Přijde holčička ze školy domů a říká mamince: Maminko, dneska mi jeden pán před školou říkal, že když mu vykouřím péro, tak mi koupí tyhlecty botičky.

Co musite udelat, kdyz spatrite jehlicnatou jablon?

Dat si den pauzu

Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
„Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?“
Žid otevře oči:
„No ne, já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky.“

KONEC