Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2008

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy!: Text to HTML converter and formatter.

ZAČÁTEK

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku …“

  1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
  2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
  3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
  4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
  5. Vypoctem zjistime, ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
  6. Ve vysledku mame, ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
  7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

Nemám se příliš dobře. Piju staré víno, jím plesnivé sýry, jezdím autem bez střechy…

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele :)

Potkají se dva kumpáni v putyce.

Ty, Jardo, proč jsi dneska tak veselej?
To víš, měli jsme svatbu v rodině.
A kdopak?
Ale, pánbůh si vzal tchýni…

Announcement:

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely yours,
God

Prijde zamestnanec za sefem a povida: „Sefe, chtel bych pridat!“

Sef se na nej nadsene podiva a rika: „No tak pridejte, pridejte!“

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.

Buďte proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do hospody. Prvni si objedna pivko, Druhej si objedna pul pivka, treti si objedna ctvrt pivka. A barman rika: „Ste fakt kokoti“ a naleje dve piva.

How many Feminists does it take to change a lightbulb?
It's a trick question, Feminists can't change anything.

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank.

Resi se, jestli Bily dum prejmenovat na Cerny dum nebo na Bily barack.

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka

HIP HOP = Hromada Impotentnich Pitomcu Hopsajich Okolo Podia

kdyz vnutite lidem matematiku nasilim, tak se zvysi pocet objevitelu kola a dvouvelicinove eterove peny. nevidim duvod, proc by humanitne zamereni vysokoskolaci (tzn. obsluha v kfc) mela umet derivovat. trocha tolerance vuci hloupym by neskodila

Proč můj vůz je náhle černej jako tér?
Proč míři na jih, když chci já na sever?
Proč maj koně v hlavách černý chocholy?
Proč díra, co mám v hlavě, už nebolí?

Jak se v Ostravě říká
„dobrý“
„lepší“
„nejlepší“?

„Dobry“
„dobry jak cyp“
„dobry jak cyp, kurva!“

Na druhý den v práci:

Manželka: „Včera to bylo s manželem úžasné: hodina předehra, hodinu jsme se milovali.“

Manžel: „Večer to stálo s manželkou za hovno. Nejdřív se mi nemohl hodinu postavit, potom jsem se nemohl hodinu udělat.“

Jeden krátkej údržbářskej:

„Dej mi francouzák.“
„Klíč, ty kokote!“

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce:

Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes.
Blahoslavení plačící…
Blahoslavení tiší…
Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti…
Blahoslavení milosrdní…
Blahoslavení čistého srdce…
Blahoslavení ti, kdo působí pokoj…
Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni…
Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích

Pak Šimon Petr řekl: „Máme si dělat poznámky?“
a Ondřej řekl: „A to se máme učit nazpaměť?“
a Jakub řekl: „Bude se z toho psát písemka?“
a Filip se přidal: „Co z toho můžeme zapomenout?“
Jan navrhl, že stačí, aby se to naučil jen jeden z nich.
a Matouš se ozval: „A jak to všechno souvisí s reálným životem?“
a Jidáš to uzavřel: „Kdy už zas půjdeme dál?“

Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti.

A Ježíš zaplakal…

Manželka stojí v ložnici před zrcadlem a naříká, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkaný pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedrží… Jsem odporná.“

Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl aspoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: „No, ale na svůj věk velice dobře vidíš!“

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.“
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“
„Vy jste šprýmař“, usměje se pobaveně prodavač.
„No, mne to moc k smíchu nepřijde – odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…“

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

Ever wonder:

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Why did Mickey Mouse go to space?
.
.
.
.
.
To visit Pluto

One night, while on foot patrol, a Police officer approached a local bar. Through the door stumbled a drunk who promptly fell on his backside. He lay on the ground with his eyes closed. Upon opening his eyes, he sees the Officer looking down at him. He says, „Osifer, did you see me fall!“ The Officer says, „Yeah, I did.“ The drunk asks, „Do you know who I am?“ „Nope.“ Comes the reply. „Well,“ says the drunk, „Then how do you know it was me that fell?“

Bém popřel, že by se Topolánkovi na sjezdu postavil.

Tvrdá práce se vyplácí v budoucnu. Lenost se vyplácí hned.

Pracujeme tak, jak nás platí… Málo a jednou měsíčně.

Doktor sa ptá pacienta:

„Ne.“

„Ne.“

„Noooo, hraju občas pexeso.“

In a perfect world… spammers would get caught, go to jail, and share a cell with many men who have enlarged their penisses, taken Viagra and are looking for a new relationship.

„Jestlize se nekdy citis maly(a), neuzitecny(a), deprimovany(a), na konci se silami, vzdy si vzpomen, ze si jednou byl(a) nejrychlejsi, nejuspesnejsi a jedinou viteznou spermii ze sto milionu dalsich!“

„Která je astronautova nejoblíbenější klávesa ve vesmíru?“
„Space bar.“

Souhlasim tady s Budweisers, ale rád bych taky dodal něco svýho, jenže mě nic nenapadá a psát sem hovadiny o ničem je taky zbytečný. Navíc ztrácet čas psanim komentářů tady na Stream.cz obecně je dost pod mojí úroveň, takže nevim, proč bych něco takovýho měl dělat. Už jen shlídnutí jakéhokoli videa je vcelku unavující, zvlášť pro časově a povinnostně velmi vytíženého uživatele, jakým jsem já a mé alter ego. Netvrdim, že mě mnohdy neláká vyjádřit své pocity a dojmy do komentářů pod videama, ale bohužel to nejde. Zkrátka neni čas, ani prostor pro seberealizaci, a kdybych měl psát nějakej text pod každé video co se tady na Streamu vyskytne a objektivně či subjektivně ho hodnotit a kritizovat, tak by se můj volný čas značně zúžil a já bych se nemohl věnovat svým zájmům a koníčkům. Vypadáte jako veselá kopa, a proto mě zvlášť štve, že mě tlačí jiné povinnosti a nemohu se vyjádřit k tomuto vašemu výtvoru, který vám dal jistě dost práce, přinejmenším se střihem.

Takže je mi to líto, ale snad najdu někdy jindy čas na to, abych sem napsal svůj komentář…

Taky emo sou jenom trapny pozeri. Tuhle sem videl ve vagonu se pizlat nakou kikinu strepem, tak ji povidam „mas to tupy, na, zkus tohle“ a podavam ji nuz a cumela na me, jak kdybych ji chtel snad zabit, nebo co…

Poslouchal jsem nedávno rozhovor bankéřů z londýnské City. Nerozuměl jsem ani slovo. Nyní se ukazuje, že tomu nerozuměli ani oni. [2008–09–18]

Co je to vrchol preciznosti?

Ostrouhat si tuhu pentelky do spicky.

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.

Letuška v letadle:

Klid klid… dobry… to byla jenom vzdusna jama… dobry… dobry… Co je s tebou?… Uklidni se… pust to kreslo… pust!! Uz je to v pohode… dychej… v klidu… A co je s tebou? Posral ses? I to se stava… ale uz je vsechno v pohode… konec… klid… V pohode?.. Hodni chlapci… a ted pujdu k pasazerum.

Three dreams of a man: To be as handsome as his mother thinks. To be as rich as his child believes. To have as many women as his wife suspects…

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.

U Studénky se má stavět hrad. Padací most už je hotový.

MÁME V ČESKU NEJRYCHLEJŠÍ VLAKY, VYJEDE Z OSTRAVY A ZA 10 MINUT JE V MOSTU. :-)

Nebudeš tomu věřit, ale tohle skutečně funguje !!! Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč! Také jsem tomu nevěřil, přečetl jsem si to a skutečně jsem nic nedostal. Teď už věřím. Konečně něco funguje tak, jak má. Pošli tento mail dalším přátelům, aby taky nic nedostali.

Další perly z www.lamer.cz:

[a] Čus, ty kouříš? A to jseš fotbalista?
[b] Je špatné, když sportovec kouří a pije, ale je dobré, když kuřák a alkoholik sportuje!!!

[a] To ICQ 6 ma neco do sebe
[b] proč?
[a] Ted mi otec poslal screena… je tam genialni kombinace cestiny s anglinou – „pohlavi: male“

[Joextr] spolubydlove tu uz par dni nejsou, tak jsem se mrknul do lednicky, jestli tam zase nenechali nejaky jidlo na zkazeni
[Joextr] vidim dve ostravske klobasy
[Joextr] tak si rikam, ze uz budou asi plavat ve vlastni zelene stave a podivam se na nalepku, abych zjistil z jakyho jsou data
[Joextr] a tam BANANY spotrebujte do 13.5.
Komentář: červnové zjištění

[a] ako stiahnem hudbu?
[b] tak ako porno
[a] aha, dik

[ona] nejde mi dalkove ovladani
[on] zkus nejdriv vymenit baterky. zajdi do kramu, pred tim zjisti jakou mas velikost. AAA nebo AA, to je dulezite
[ona] mam velikost C, to vim presne. nepodcenuj :-)
Komentář: Prodavace jiste zaujme velikost podprsenky pri vyberu baterii

[a] ty vole dneska mi NOD našel vir v AVASTU uplne ve stejnou chvili kdyz to avast našel v AVG :D
Komentář: Konkurenční boj?

[a] woe se zname nebo co?
[b] ne
[a] jezis pardon, jsem spletl firemni a osobni icq. Muzu Vam nejak pomoci?
[b] no chtel jsem se jen zeptat…
Komentář: aj. to se mi zas povedlo…

[a] hele, lze dat jako heslo klavesu esc?
Komentář: Co všechno by uživatelé nechtěli…

[ona] ve prvaku si na mne cestinar zased a delal my problemi

[a] nemas nakou fotecku?
…
[a] wáu
[a] týjo nádhera
[b] notak nechej toho, nejsem zase tolik pekna!
[a] kdo rikal ze si pekna?
[a] mas fakt krutou plasmovou televizi!
Komentář: stěr… :o(

[gummy bear] proč máš ve statusu „nepište mi!“?
[BlastFX] experiment :P
[gummy bear] jakej?
[BlastFX] no normálně, když sem online a vissible, tak mi za celej den napíše cca 6 lidí, když invisible, tak asi 2, a teď, když sem do statusu napsal „nepište mi!“ seš za poslední půl hodiny 36. člověk, co mi napsal :D

[a] strasne rad bych te ted osukal, zlaticko
[a] jezis, vedle, pardon
[a] ty vole ted sem poslal jedne debilni kolegyni z prace zpravu, pro mladou, ze bych ji osukal :D :D trapas :D
[b] …
[a] sakra! zase vedle :((

[a] My jsme si včera hráli na microsoft víš to :)
[a] Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych stabilnější :)
Komentář: Popis cesty z hospody…

[a] si řikám že jsou rodiče nějak zticha, kouknu a oni nejsou v ložnici
[a] zavolám na ségru kde jsou rodiče a ona neni taky doma :-)
[a] příště tu matku budu poslouchat až mi něco bude řikat…

[a] pise mi kamarad, ze ma novej notebook, tak se ptam jakej
[a] [b] jak jako jakej
[a] [a] no od jaky firmy
[a] [b] dy
[a] tak mu rikam ze to sem vzivote neslysel… gugl nic… tak premejslim… no zkuste se nekdy podivat na logo hp obracene

[on] Jo já myslím že jsi fajn kamarádka :-*
[ona] Jéé to je mile :)
[on] Kámo už je na měkko, ted jenom ji dostat do postele :D
[on] Sakra promin vedle

[Esge] rofl na team speaku
[Esge] kamarat sa rozprava s mamou, pocul som len jeho
[Esge] „co je k obedu?“
[snipper] hh
[Esge] daka odpoved
[Esge] „da se to jist jednou rukou?“
[snipper] LOL :D
[snipper] CS?
[Esge] ultima

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši: „Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc… Ja už nevládzem.“

Dobrý kamarát mu odpovie: „Ja som ti vravel – neber si takú škaredú, budeš na to sám.“

A dog thinks: Hey, these people I live with feed me, love me, provide me with a nice warm, dry house, pet me, and take good care of me… They must be Gods!

A cat thinks: Hey, these people I live with feed me, love me, provide me with a nice warm, dry house, pet me, and take good care of me… I must be a God!

Synek se ptá otce:
„Tati já slyšel, že všechny ženy jsou pěkné kurvy. Je to pravda?“
Otec:
„Ne synku, existují dva druhy žen – rychlé a pomalé.“
„A v čem se liší, tati?“
„No těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury.“

Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír?

Čte si svoje práva.

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: „Jak bydlíš?“ „Ujde to, jen mi vadí ta cedulka ‚Zákaz kouření‘, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?“ „Taky dobrý, mně zase vadí ta cedulka na záchodě ‚Používat jen za jízdy‘, protože já vždycky, než ten vagon roztlačím, tak se poseru…“

Well, that's the thing about Binary humour. It's either funny or it's not.

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
Huuuu!„
Druhá na to:
“Si piča …co mě strašíš?!"

Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid uhelnatý.

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.“ Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?“ „Ne,“ vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!“

Why are chemists great for solving problems?
They have all the solutions.

Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“
Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.“
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.“
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“
Sekretářka manželovi…

Reakce na takovy ten mail, jak Gates rozdava prachy:

Vazeny pane ***, jste vul. Ovsem, ze tato email je dalsi nesmysl. Vase pritelkyne, ***, je bud na drogach a nebo se diva na svet pres ruzove bryle. Vy jak by smet. Skutecne si myslite, ze Bill Gates se dostal do jeho pozice s tim, ze me nasrano mezi usima? Neotravujte lidi s pitomyma emailama, ktere bezely kdysi pred 15 lety…! Preji produktivni den…

On a ona cestuji v tramvaji. On se podiva na ni… Ona se podiva na nej…
„Informatik“ – pomysli si studentka…
„Studentka“ – pomysli si bezdomovec…

Tati, jsem adoptovaný?
Byl jsi, ale vrátili Tě.

Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas „vážne“ a rozhodnú sa ísť na pivo. Stačí, ak bude hrať sám Rooney, veď on Slovač porazí aj sám. Ako tak popíjajú, v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýve hlavou. Okamžite na neho vleteteli: „Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať ?!!“. „Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť … v 13. minúte ma vylúčili … “

„Pane profesore, na řemeslo se nehodí, tak aspoň tu maturitu“

Co udělá fotbalový fanoušek, když v Euru zvítězí české mužstvo ?
Vypne playstation a jde spát…

Prohlášení u soudu

„Byl jsem tam sám, mám na to svědky!“

Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: „Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?“

„Nejhůře se točí se zvířaty a dětmi“

Robert Rosenberg

Týpek č. 1: Ti povim, Monika je fakt luxusní. Je k nasrání, že má přítele.

Týpek č. 2: Tyve, kolikrát ti budu muset ještě vysvětlovat, že to, že existuje brankář, neznamená, že nemůžeš dát góla.

http://www.zaslechnuto.cz/…as-o-fotbale

V pražské pojišťovně

Šéf k podřízenému:

Víte, každým dnem je těžší vás podceňovat.

http://www.zaslechnuto.cz/…-managementu

Tlampač v supermarketu:

Pokladna sedm je nyní otevřena pro zákazníky, kteří mají méně než tisíc položek.

http://www.zaslechnuto.cz/…lou-pokladnu

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič na něj chvilku kouká a pak povídá:
„Doporučoval bych střih Ferda mravenec.“
„No a to je jak?“
„No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!“

V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí: „Jsem posel samotného boha!“ Jiný pacient nato přeruší čtení novin a volá: „Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!“

Návštěva kina rozvrací rodiny

Palace Cinemas, Smíchov, Praha
[Protipirátská reklama „Film byste neukradli“ před filmem Ratatouille]

Zdroj: http://www.zaslechnuto.cz/…vraci-rodiny

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

  1. Kdo vymyslel práci?
  2. Jak to, že ho ostatní nezabili?

Policajný záznam:

Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice.

Osobní vlak srazil včera dopoledne v Postoloprtech na Lounsku místní osmdesátiletou ženu, která svým zraněním na místě podlehla. Důchodkyně si podle svědků chtěla nejspíš přes kolejiště zkrátit cestu na nedaleký hřbitov.

Man goes to the doctor and says „I've got a huge hole in my ass“
The doctors says „drop your pants, bend over and let have a look“.
„---- me!!“ says the doctor " what could have made a hole as big as that?„
Patient replies "I've been banged by an elephant“.
The doctor says „An elephants penis is long and thin, this hole is enormous“.
Patient replies „He fingered me first“.

Q: Let's say only you and dead people can read hex. If you teach your buddy how to read hex also, what do you all have in common?
A: You are all deaf.

Q: What's the difference between civil and mechanical engineers?
A: A mechanical engineer builds weapons, a civil engineer builds targets.

Pan Novák k manželce: „Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!“ – „Koukej ji položit, ta je moje!“

Vzájemné porovnávání velikostí penisů v gay sauně je kvantový jev – pozorování mění výsledek pokusu.

„Jedna ze sražených tramvají překročila rychlost, policie podezírá řidiče“

To je zajimave, ze vzdycky, kdyz nejaky dopravni prostredek prekroci rychlost, tak je podezrelej ridic… Jako by tramvaj nemela svou vlastni vuli!

[a] tys zabil mola? :D
[b] jo… ségra na to neměla dost odvahy
[a] a jak byl velkej?
[b] jak běžnej mol
[b] seděl na monitoru, asi 10 pixelů
[b] 96 DPI

[mage] what should I give sister for unzipping?
[Kevyn] Um. Ten bucks?
[mage] no I mean like, WinZip?

Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstantní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.

Chuck Norris knows Victoria's secret.

Do čeho vrazit peníze – u čeho je jistota, že to půjde nahoru?

Daně.

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“

Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš od prdele?“

Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha?

All right

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac – on aj vešal.

Příští ročník Rallye Paříž Dakar se pojede v Liberci! Nákladní auta navezou písek přímo ze Sahary. Jezdit se bude na 2,5 km okruhu a závodníci ho objedou 4000×. Nebojte se, vše se stihne, Kateřina už na tom pracuje!

Bem uz pripravil referendum pro obcany CR. Otazka bude znit:

Prejete si, aby v roce 2016 byly v Praze Olympijske Hry?

Odpovedi:

  1. Letni
  2. Zimni

Dobrý den,

Celkově nemám zkušeností na rozdávání, ale nové informace absorbuji takřka nepostřehnutelnou rychlostí a roztomile nadpřirozený způsob jakým je dokáži okamžitě považovat za sobě vlastní a následně prodat, já i mé okolí hodnotíme jako okouzlující. Pracovat sama na sobě a učit se stále novým věcem je to, co ted nejvíce potřebuji a chci!

Chci se učit novým postupům a metodám manipulace, dovézt je k dokonalosti a následně pracovat na její sofistikovanější podobě, neboť o na zemi položenou laťku zdejší marketingové úrovně zakopávám dnem a pokuď jsem toho v šeru ozářené noční Prahy schopna, zakopávám i nocí.

Existenci marketingu pociťuji prakticky od počátku svého bytí, kdy jsem si uvědomila všeobjímající lásku nadnárodních korporací a jejich produktů nutných pro bezproblémový vývoj mladé slečny a v kombinaci se svým vytříbeným sociálním cítěním jsem tak schopna porozumět sledovanému segmentu a namíchat pro něj lahodně omamný koktejl. Líbila by se mi pozice Account manager, Account Executive, Project Manager, nebo také něco v PR či produkci.

Za případnou odezvu předem děkuji.

S pozdravem

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele, pojď si hrát na doktora…
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun…

To je jako televizní program na přání. Manžel si zvolí dobu návratu a tím určí, jestli to bude rodinná veselohra, porno, erotický thriller nebo psychologické dra­ma.

A ještě návrat v šest ráno… antická tragédie.

„Stávka železničářů přinesla určité klady.“
„A jaké?“
„Zrychlila se silniční doprava, protože auta nemusela čekat u závor.“

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení – ze stavu „Uteč“ na „Schovej se“. Existují už pouze dva vyšší stupně: „Kapituluj“ a „Kolaboruj“. Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni „baf“.

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
Q: ???
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně, co ho táhne.

Ve Skotsku je údolí, na každé straně údolí stojí hrad. Najednou hrady začnou proti sobě válčit. Z prvního hradu dělo vystřelí kouli, která urazí z druhého hradu kus cimbuří. Z druhého hradu vystřelí a urazí prvnímu hradu věžičku. Tak to jde nepřetržitě dva dny a najednou je ticho.

Hodinu, dvě. Pak se z hradeb jednoho hradu vynoří hlava a zakřičí:
„Proč nestřílíte?“
„Nemůžeme, koule je u vás.“

6 pravd zivota:

  1. Svym jazykem se nedokazes dotknout vsech svych zubu.
  2. Vsichni idioti to po precteni prvni pravdy vyzkousi.
  3. Prvni pravda je lez.
  4. Prave ted se smejes, protoze jsi idiot.
  5. Za chvili tohle posles dalsimu idiotovi.
  6. Porad mas na tvari takovej stupidni usmev.

Sestřička říká pacientovi:
„Dědečku, s tím onanováním musíte přestat!“
„Jakto?“
„Potřebuju vám změřit tlak.“

Jdou transformers z hospody a jeden rika: „Neslozime se na taxika?“

Spojené státy nejsou jedinou zemí, kde mají výzkumné ústavy peníze na zcela zbytečné studie, zjistil tým vědců z Německa.

A je pravda, že se teď vyrábějí neprůstřelné vesty z kůže pod vagínou? Údajně se od nich nejlépe odrážejí kulky…

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca:
„Tati, co je to vlastne za mäsko?“
Tatko hrdo odveti: „No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip. Mamina ma tak obcas vola“.
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
„Preboha, nejedz to, to je kokot!“

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
„Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí.“
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá:
„Ale piču…“

KONEC

Martin Trčka