Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2009

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy!: Text to HTML converter and formatter.

Co musi v zivote urobit muz?
Zasadit strom, postavit dom a splodit syna.

Co musi v zivote urobit zena?
Polievat strom, upratovat dom a starat sa o tych dvoch debilov.

Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT – krátká bambusová tyč.
SBT – střední bambusová tyč.
DBT – dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL – zvlášt dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

One day I was relaxing after a day of smiting people and creating miracles and I asked my son to take out the trash. As usual he refused. Now, taking care of billions of people is very stressful and I was in no mood to listen to jive. So, I ordered him again. And he replied „I am not taking out the trash, God. What are you gonna do about it, crucify me?“ That was a very interesting idea, so I decided to crucify him. The people didn't like it at first, so I panicked and said it was for their sins. I still remember my little Jesus coming home after he hung for days on a cross or something and the first thing he did was take out the trash. It broke my heart. I thought I did it to make him learn a lesson and allow me to have more time to smite and watch angel porn in the future, but apparently the people thought it was cool and worshipped me which is awesome. I might have to crucify Jesus more often.

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.

Víte, co má společného slivovice a smrt tchyně?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

[a] Jo… to je ten můj nechutnej soucit… a to, že neumím říct ne…
[b] Příklad?
[a] Před pár lety jsem na jedný akci potkal jednu strašně hnusnou holku. Byla fakt nechutně hnusná… Seděla sama stranou od ostatních, tak jsem si říkal, že jí koupím pití a chvilku s ní pokecám, aby jí nebylo líto, že tam je…
[b] To je celkem normální, ne? Neříkám, že každej, ale dost kluků by to udělalo taky…
[a] Teď spolu máme dvě děti.

Zdroj: www.lamer.cz

Proč železná Sparta nikdy nezrezaví?
Protože dostává každý víkend pořádný nátěr.

„Dnešní zápas jsme ztratili,“ shrnuje po utkání před hráči Chovanec. Z hloučku hráčů se ozve: „Nevadí, koupíme si jiný.“

Podle neověřených zdrojů se už ve vietnamských obchodech objevily 100wattové žárovky s nápisem 80 W + 20 W gratis.

Povídá římský voják svým spolubojovníkům: „Ve včerejší bitvě jsem svým mečem skolil šest chlapů.“
Spolubojovníci obdivně mručí.
Římský voják pokračuje: „… a z toho hned dva byli nepřátelé.“

Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom:

– Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Nie! Nemám izolepu!! – hnevá sa Fero, že ho vyrušují.
- Tak prepáčte… – ospravedlnil sa ježko a odišiel.

…(chvíĺu sa nič nedeje)…

Potom Fero opeť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opeť vidí ježka. Ježko na neho opeť prehovorí ľudským hlasom:

– Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Jež! Choť do riti!! Už som ti povedal, že nemám izolepu!!
- Tak ja som vám jednu priniesol… – potešil ho ježko.

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“
„Já to věděl!“ říká lékař, „Stačilo držet hubu…“

Kdo se směje naposled, ten má nejvyšší ping.

Two blondes walk into a building. You'd think one of them would have seen it.

Capitalization is the difference between „I had to help my uncle Jack off a horse“ and „I had to help my uncle jack off a horse“.

První den ve školce říká paní učitelka dětem: „Pokud se někomu bude chtít na záchod, tak ať zvedne ruku.“ A zezadu se ozve slabý hlásek: „A to pomůže?“

Manzelka se vrati cela udychana domu a nastvane rika svemu muzi:

„Ted jsi me pekne nastval. Ja tu cely den obiham vsechny putyky, jestli tam nejsi, a ty mezitim v klidu doma luxujes!“

Objem pizzy o polomeru 'z' a tloustce 'a' je pi*z*z*a.

Michael Jackson nepojde na kremaciu!

Kedze pozostava z 86 % z plastu, tak sa obnovi vo forme LEGO, aby sa mohol dalej hrat s detmi.

Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?“
„Nie, kde?“
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.“

Malá holčička se modlí:

„Drahý Bože, pošli tento rok, prosím Tě, oblečení pro všechny chudé tety v otcově počítači. Amen.“

„Pane, proč kopete do toho psa?“
„Protože hrozně lže.“
„No to mi řekněte, jak může pes lhát?“
„Tak sledujte; Haryku, jak dělá kočička?“
„Haf, haf“
„Vidíte, zase lže!“

Jak se pisou na FEL diplomky? . . . „CTRL+Cizi“, „CTRL+Vlastni“ . . .

(Dobrá mnemotechnická pomůcka)

The lesbians next door bought me a Rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said: „I wanna watch…“

Šéf hovoří k zaměstnancům:
„Pořád si stěžujete že máte málo peněz, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“
„Vyšší? Oproti čemu?“
„Oproti příštímu roku.“

[a] dneska jsem byl ve sporce. Clovek, co stal u vedlejsiho okenka, si chtel vzit pujcku a ohlasil to slovy „Potrebuju penize, klidne nakou lichvu“
[b] no a?
[a] a zenska za prepazkou s uplne klidnym hlasem povida „No tak to jste tady spravne“ :))

Zdroj: www.lamer.cz

Přijde kostra k doktoru. Doktor zvedne oči od papírů a povídá:
„No, to jdete brzo!“

Filmy pozpatku

Terminator: Zena vytvori roboti kostru, kterou pak pronasleduje. Na kostre naroste maso a kuze a odleti do budoucnosti.

Benjamin Button: Behem dospivani zaziva hrdina neuveritelna dobrodruzstvi, zatimco cele lidstvo podezrele mladne.

Pan prstenu: Hobiti najdou v sopce prsten a s pomoci nerestnych trpasliku a elfu ho vrati svemu stryckovi.

Superman: O chlapikovi, ktery poletuje kolem a umistuje lidi do zoufalych situaci, nacez se schovava.

Libovolny zombie film: Zombie jsou zahnany a ulehnou do hrobu k vecnemu spanku.

Kill Bill: Zena prijde o dite a s pomoci magickeho mece ozivi sve zabijacke partaky, aby nakonec upadla do komatu.

Raiders of hte Lost Ark: Indy zavre Archu, zapasi s nacisty a rozhodne se stat ucitelem.

Trilogie Matrix: Chlapik padne do komatu a dostane pitomou praci.

Alien: Zena pronasleduje vetrelce a ozivi posadku vesmirne lodi, aby mohli dat uskladnit ohromne pavouky ve velkych vejcich.

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov.

Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: „Rozkaz!“ Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: „To bolo dosť odvážne.“

Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: „Rozkaz!“ Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: „To bolo dosť odvážne.“

Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: „Čo ti jebe?“ A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: „To bolo VEĽMI odvážne“

Proč Hospodin poručil Abrahámovi obětovat Izáka, kterému bylo 12 let? Protože zabít třináctiletého spratka by už nebyla oběť.

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
„Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.“
„Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“
„Oh, promiňte, je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“
„Všichni jsou na pohřbu.“

Two Nuns are riding their bicycles down the back streets of Rome.
One leans over to the other and says, „I've never come this way before.“
The other Nun whispers, „It's the cobblestones.“

Rok 1812. Cárske Rusko.

Bál u kňažnej Trubeckej. Všetci tancujú iba poručík Rževskij stojí pri okne a na tvári má veľmi zasmušilý výraz. Podíde k nemu Nataša Rostovová a zasnene mu vraví:

S Obamou přišel konečně do Bílého domu člověk s rozhledem, skutečný světoobčan, žádný zabedněný amík, ale světoobčan, který má úctu k rozmanitým kulturám… A hned jak přišel, tak ho Obamovi lidé někam zašili a teď je na to chudák Obama zase sám.

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: „Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím, že měl na hlavě takový divný výrůstky.“ Zajíc se otočí ke šnekovi a povídá: „Máš co vysvětlovat.“

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!

Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

Vaše milující dcera

Sheila

Úředník budí spícího kolegu:
- jdeš na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?

[a] Mám postahováno, můžu jít dom.
Komentář: Na konci hodiny IVT

Zdroj: www.lamer.cz

[a] Ty jsi mě nahlásil BSA za používání nelegálního Software?
[b] Ne, co tě to napadlo?
[a] Protože mě teď po telefonu otravuje chlap jménem BSA a ty jseš jedinej z okolí, co používá legální software a bojuje proti softové kriminalitě tím, že všechny nahlašuje.
[b] Stačí vám prozatím jen telefon, nebo mám poslat i adresu?
[b] Sry, překlep

Zdroj: www.lamer.cz

[a] cau nemas office 2007
[b] nemam, preco?
[a] mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem
[b] sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori
[a] jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat xD

Zdroj: www.lamer.cz

[a] hledám, hledám program na jednu věc a najdu soft, kterej by se na to dal použít… tak projdu všechny warezácký fóra a ono nic… tak zkusím phazeddl – nic… s krajním sebezapřením to nechám dokonce vyhledat na torrentech, nic to nenajde. Znova se podívám na popis a on je to freeware.

Zdroj: www.lamer.cz

Prijde malej pepicek do bufetu a porouci si: Jedno pivo.
Prodavacka se ho pta: A nechtel bys radsi dzus?
Pepicek: Chtel, ale chybi mi pet korun.

(Bohužel to je realita.)

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: „Včil se chodi dom, ty ožralo?“
Chlop na to: „Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!“

Co maji společnýho Lincoln, Kennedy a Obama? … zatím nic!

Všichni muži jsou přesvědčeni, že každá žena v skrytu duše touží mít dva muže současně. Nedávno provedený sociologický výzkum to povrdil. Většina mužů však netuší, že v této fantastické představě jeden muž vaří a druhý uklízí.

Lidi, šetřte naše lesy, vytírejte si prdel sovou!

[a] okis. ja idem zase nakrmit morča.
[a] sa čudujem že ešte nezdochlo
…
[a] mi zomrelo morčiatkoooo

Zdroj: www.lamer.cz

KONEC

Martin Trčka