Vtipy 2010

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Fronta na pracáku:

☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce:

☺☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

GPS = Gde piča su?

Zpráva z ČTK: „Protikorupční linka je v ČR tak vytížená, že se na ni lze dovolat pouze za úplatek.“

Jaky je rozdíl mezi psem horské služby a psem od protidrogového?
Ten od horské služby hledá v lavině lyžaře a ten z protidrogového snowboardisty…

Ganjaman přijde po smrti do pekla a vidí, že je to obrovský, nekončící lán toho nejlepšího konopí. Na kraji lánu stojí lavička a na ní sedí Bob Marley. Ganjaman radostí poskočí a běží k němu. Sedne na lavičku a nadšeně spustí: „Ty vole, no to je paráda, vidíš to Bobe, vidíš to… a tohle my dva, Bobe, tohle my celé vyhulíme.“ A tak natrhá, usuší a ubalí obrovské, obrovitááánské brko. Strčí ho do huby a houkne na Boba: „Hej, kámo, nemáš oheň?“ „Nemám, to je peklo, co?“

Jak začíná příběh o Schrödingerově kočce?

Byla nebyla…

Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř…

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka:
„Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?“
„Přežili jsme válku, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!“

Američtí vědci z univerzity ve Stanfordu objevili nové největší prvočíslo.
Je čtyřikrát větší než to předchozí.

Za 120 000 Kč jsem si na splátky koupil chlapíka, co si bude dělat starosti za mě.
Ty jo, kde na to vezmeš?
To je jeho problém!

Víte, proč Chuck Norris nechodí do kostela?
Protože si věří.

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
„Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?“
„Ne, ty kokot, vezu most a došel mi benzín…“

Nemůžete změnit ženu.
Ženu můžete vyměnit, ale tím se nic nezmění.

„Hele… nevíš, proč mi AVG hlásí infekci v některých .avi souborech?“
„Tam asi hraje Trojan ne..?“

I swear to drunk I'm not God!

Chuck Norris napočítal do nekonečna.

Dvakrát.

Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.

Vznáším návrh, aby poslanci projednali zásadní spor Kalouska s Rathem co nejrychleji, nejlépe v režimu duševní nouze.

(Miloš Čermák?)

Mark Zuckerberg byl v bezvědomí hospitalizován.
Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku.

Proč chodí emo všude pozdě?
Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí.

Vojáci, kdo chce jet na pole generálovy sestry kopat brambory?
Jenom dva?
Tak ostatní půjdou pěšky!

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
„Ty ses snad zbláznil!“
„Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno…“

1^h : RVa = B^{k^π}

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
„Co to, prosím tě, děláš?“
„Ále… To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering.“

Recept na tresku

Potřebujeme: Tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.

Způsob přípravy: Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.

Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?

URLog.

Blondýnka píše SMS: „Miláčku, zapomněl jsi si tady u mně mobil.“

Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Drin-King, Smo-King, and Fuc-King.

Chuck Norris dokáže udělat z USA USB.

Chuck Norris si dal jídlo od Babici a ještě si přidal.

Sedm rad, jak mít šťastné manželství: Neženit se, neženit se, neženit se, neženit se, neženit se, neženit se, neženit se!

Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: „Plus dvě nebo mínus dvě?“

Tak chlápek řekne radši: „Plus dvě!“

V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata.

A protože není blbý, tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat.

Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: „Plus čtyři nebo mínus čtyři?“

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: „Co kdybysme si zašukali?“
Hned odpoví: „Bolí mě hlava a jsem unavená.“
Manžel na to: „Spi kurva – telefonuju…“

Ženu, nebo psa?

Každý muž si jednou v životě položí otázku: Ženu, nebo psa? Pro usnadnění odpovědi jsou níže shrnuta pro a proti.

V čem jsou psi lepší než ženy:

Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes vás miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes neutrácí vaše peníze.
Pes nechce, abyste mu nosil květiny.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného – když se opijete.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, když chcete jít ven.
Pes nechodí do koupelny.
Můžete mít legálně několik psů.
Vašemu psovi nevadí rozhovor o jiných psech.
Pes miluje vaše ponožky.
Pes vás nikdy nenutí uklízet.
Pes vám nikdy nemluví do řízení.
Pes vám nikdy nepřepíná programy v televizi.
Pes se vás nikdy neptá, co si má vzít na sebe.
Pes vám vleze do postele sám.

V čem jsou psi a ženy stejní:

Nerozumí počítačům.
Nesluší jim klobouk.
Nemůžete jim svěřit platební kartu.
Vyžadují drbat záda.
Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.

V čem jsou ženy lepší než psi:

Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.

„Poslechnou, Kohn, já mám slabej zrak, copak je napsáno na té synagoze?“
„Abeles, tam je napsáno ‚Voni jsou moula‘.“
„Nepovídaj, Kohn! A to je tam napsáno hebrejsky?“
„Nemlich hebrejsky, Abeles.“
„Ale v tom případě se to, Kohn, čte pozpátku, takže je tam napsáno ‚Moula jsou voni‘.“

Sedí James Bond v baru a vedle něj luxusní slečna. Bond jí povídá: „Mám speciální hodinky, které mi říkají, že nemáte kalhotky.“ Slečna odpoví: „To Vám jdou asi špatně, já kalhotky mám.“ Bond se podívá na hodinky, zamyslí se a povídá: „Že by mi šly napřed?“

Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

During a recent password audit, it was found that a girl was using the following password:

„MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyCanberra“

When asked why she had such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include at least one capital.

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli.

První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“

„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“

Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

gmail@chucknorris.com

Radostná zpráva pro ekology:
Podařilo se postavit auto, které jezdí na vodu!
Zatím to ale musí být voda z Mexického zálivu.

Upřímný rozhovor s předsedou ČSSD
- Jiří, kdy už se budou mít důchodci dobře?
- Nikdy.
- Proč?
- Protože by nás pak nevolili.

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství „každý důchodce dostane 13. důchod“. Správné znění je, že „každý 13. důchodce dostane důchod“. Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Je pravda, ze Edison vymyslel jako první mluvící přístroj?
Ne tak docela. První vymyslel Bůh, ale ten Edisonův jde jako první i vypnout.

[a] Dneska jsem našel ve schránce anonymní dopis
[a] A v něm: „Vím, kde bydlíš!“ :-O

Zdroj: Lamer.cz

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Nenamlouvejme si, že vláda vyřeší nějaký problém.
Vláda je součástí problému.

Proč bůh stvořil Evu?
Aby měl s kým Vašek zpívat.

Islanďané jsou sexuální bohové. Vykouřili půl Evropy.

Volá Klaus Janotovi: Lidi říkají, ze nejsou uz peníze na nic. Je to pravda?
Janota: Peněz je minimálně na rok dost.
Klaus: Počítáš do toho i Moravu?
Janota: Ne, jen nás dva.

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
„Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“
„Dovnitř?!“

Když zaměním pořádí písmen ve slově Paroubek, dostanu Überpako. To nemůže být náhoda.

Ekonomická krize je horší než rozvod.
Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane.

Chuck Norris umí vypít vodu z kohoutku na ex.

„Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!“
„To není pravda!“
„Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!“
„To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval.“

„Haló, to je bezplatné doručování pizzy? Prosím pošlete mi jednoho doručovatele, udělala jsem pizzu a chtěla bych ji bezplatně poslat muži do práce!“

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: „Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?“ – „Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!“

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

Viete, čo je to vrchol alkoholizmu ?
Keď opijete slimáka tak, že netrafí domov.

Zaci, kdo je kladny a kdo zaporny hrdina?
Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny.
Spravne. A proc?
Protoze policajt klade otazky a zlodej zapira.

Chlapeček volá na paní přes plot:
„Mohla byste mi prosím podat můj šíp?“
„Ale jistě a kde je?“
„Má ho v zádech vaše kočka.“

Citroen vymyslel šípové ozubení, tak si to dal do znaku.
Renault nevymyslel nic, a tak si to dal taky do znaku.

Romská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám. Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad „Policie pátrá“ dvakrát denně.

Milacik, ake zeny sa ti pacia, pekne, alebo mudre?
Ani take, ani take, draha, ved vies, ze ja mam rad iba teba.

<div><div><div><div><div>alenka</div></div></div></div></div>

U nás na škole už známe jen jeden pád: bude zkoušet koho z čeho?

Druhá světová válka. Ruští vojáci pustoší německý hřbitov. Skáčí po náhrobcích a při tom čtou, kdo pod nimi leží:

ALBERT HESS
BRUNO SCHWARZ
HERMAN GUTTMAN
HEINRICH VON KLINKERHOFFEN
ACHTUNG MINEN

Stojí blondýnka před zrcadlem, upřeně se na sebe dívá a přemýšlí. Stojí tam půl hodiny, vzdychá, pozoruje se, po hodině už je celá nervózní. Pořád jen přemýšlí a kroutí hlavou. Najednou se z kuchyně ozve:„Markéto, oběd!“ Blondýnka se chytí za hlavu: „Aha, Markéta!“

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?“
„Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.“

Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně.
Tchýně: „Můžu tady pár dní zůstat?“
Chlápek: „Samozřejmě,“ a zavře dveře.

KONEC