Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2011

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Zajímalo by mě, jestli čínští turisté v Paříži ví, že si kupují suvenýry vyrobené u nich.

„Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?“
„Vrťte hlavou zleva doprava!“
„A kolikrát to mám dělat?“
„Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídlo.“

Víte, jak v přírodě poznáte, kde je jih?
Podle natočení fotovoltaických panelů.

Co má chlap po padesátce v trenkách?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek…

Co vidí optimista na hřbitově?
Samé plusy.

On: Moje zlatá, jsi milá a krásná, miluji tě.
Ona: Chtěl bys šukat, co?
On: I moudrá jsi…

Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
To je upomínka pro seniory před odchodem z domu – klíče, mobil, brýle…

Zajímalo by mě, jestli mají v Indii místo Death Metalu Reincarnation Me­tal.

lamer.cz:

[a] Tak co ty hospodářky?
[b] Pěkně mě dusil, už jsem byla úplně zoufalá…
[b] Nakonec mi dal za tři a pronesl: „Víte, měla byste si uvědomit, že střední škola byla taková bezpečná, tady už je to nebezpečné. Ale u té ústní zkoušky to můžete alespoň okecat… nebo, tak jako vy, alespoň vzbudit soucit…“

France has lost its AAA rating.
This means they are no longer allowed to sell small batteries.

Stephen Hawking je možná génius, ale tím, že celý den sedí u počítače, nedává dětem moc dobrý příklad…

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek poblíž Hodonína, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

Staršího, na kole jedoucího pána zastaví v noci policejní hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“
Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“
Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena…“

Každá žena musí mít čtyři domácí zvířátka: norka v šatníku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola, který to všechno zaplatí!

If your girlfriend is fat, tell her to walk 20 miles a day.
In a month she'll be 600 miles away.

„Je mi líto, pane Nováku, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.“
„Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete chlastat!“

Běžte už do řiti s těma vtipama o Chucku Norrisovi.
Kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi mlátit hlavou o klávesnikoc­cuejnsnqouhfklgjhnas­dfgôhlgjôlref­nbjkghksldalwwi­fal

For plumbers, a flush beats a full house.

Otázka: Kolik toho musí Moravák vypít, aby měl jedno promile v krvi?
Odpověď: Dva dny nic.

Posledním průzkumem společnosti Durex bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex minimálně třikrát týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl to dělá za mě!

Nekvalitní horolezecká výstroj má dvě nesporné výhody:
- je levná
- vydrží do konce života

Přicestuje Angličan do Austrálie a na letišti na pasovém oddělení sa ho ptají:
- „Máte záznam v rejstříku trestů?“
- „Ne. To se stále ješte vyžaduje?“

„Dark, very dark the other side is“
„Shut up Yoda, and eat your toast like everyone else“

Já se o státní dluh nestarám.
Je už dost velký na to, aby se o sebe postaral sám.

Chuck Norris je jediný člověk na světě, který dokázal přesvědčit svou babičku, že není hladový.

„Dej sem ten šek, jsem Řek!“

Jestli si kluk pamatuje barvu Tvých očí hned po prvním rande, tak máš asi malý kozy…

Zatímco černý huby jsou líný a nemakaj, my, slušní bílí lidé, pouze prokrastinujeme.

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Ptá se jeden kapr druhého: „Věříš na život po Vánocích?“

Kam se ten svět řítí… Na RedTube je to samý sex a žádná romantika…

Twitter:

Názorná ukázka, jak moc je důležitý pravopis:
Ubil mě follower / Ubyl mně follower

Kaddáfi bol postrelený do nôh po varovnom výstrele do hlavy.

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné, diéty …

Co řeknete ženě s monoklem?
.
.
.
.
.
.
Nic. Už jste jí to vysvětlovali jednou…

Guinessova kniha rekordů:

Nejdelší cesta do sklepa pro kompot a zpět – Elizabeth Fritzlová, 24 let

Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře.

Velmi rád bych se zúčastnil vašeho „kriticky důležitého meetingu“, ale tyhle lentilky se na mým stole samy podle barev nesetříděj.

Ministerstvo varuje:

Otáčení listů v kalendáři způsobuje Vánoce.

#undef TRUE
#define TRUE FALSE //Happy debugging suckers
#define TRUE random()%2

Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: „Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku.“ A rovnou mu na pořízení dala nevyplněný šek. Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. „A kolik stál ten oblek?“ ptá se zřízence. „No, vlastně nic. Víte, shodou okolností hned po vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že ne, naopak byla spokojená. Tak jsem jen přehodil hlavy…“

Takže si shrňme to, co zatím víme:



Vedení klubu Jaroslavl se rozhodlo těsně před startem nové sezony pro radikální změnu na postu trénera. Oficiálně tedy od 7. 9. 2011 přebírá mužstvo Ivan Hlinka.

Lidová moudrost moderní doby:

Víte, co je to totální obezita?
Když v noci padáte z postele ze všech čtyř stran.

Když policajtům dojdou filmy, vyrazí si na Strahov.

Vždycky, když se hádáte s nějakým blbem, ujistěte se, že on nedělá to samý.

Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy: od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné.

Adoptuj si svojho Gréka za 500 €. Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať do 11, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu, večer za Teba vysedávať v bare a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera!

Představ si, že včera ve 3 noci u mě zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Sem se tak lekl, že mi vypadla vrtačka z ruky.

Everyone has a photographic memory.
Some don't have film.

neldorling:

Konečně jsem pochopil, na co je Twitter! To když chcete poslat SMS a nemáte komu.

adent:

O víkendu pořádám akci pro ty, co mají rádi akce, ale nesnášej lidi. Akce se koná v sobotu od osmi večer u vás doma.

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Řeknu-li o někom, že je OK, může to znamenat i „ozajstný kokot“ :-)

Neslyšící na koncertě se chvíli rozhlíží a pak řekne: „Tady něco nehraje.“

Walked into a room the other day and saw six armed Buddhas.
And I thought Buddhism was all about peace…

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Chucka Norise.

Kolik vás pracuje ve firmě?

Asi tak půlka.

Mladíci se za pokles ekonomiky omluvili. Prý šlo jen o recesi.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Víš, proč na Sicílii nemají rádi Svědky Jehovovy?
Ne.
Na Sicílii nemají rádi žádný svědky…

SMS:

„Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu…“

Co dělá feťák na záchodě?

Seká dobrotu.

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce:
„Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.“
Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, to jsem nevěděla, že máš farmu… a kde je?“
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha: „Na Facebooku…“

Další hrozná zpráva pro hudební průmysl: „Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatím neznámé.“

Víte, proč nedostala Plzeň v Trondheimu ani jeden gól?

Protože Norům zatkli nejlepšího střelce…

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
„Za tři dny mám rande, musím na ni nějak zapůsobit!
Který přístroj mám použít?“
Trenér: „Zkuste bankomat u vchodu…“

Jaký je rozdíl mezi manželkou a pastí na myši?

Malý. Obě dvě se líčí, ale past na myši občas sklapne.

Do Norska jen s neprůstřelnými alibi.

Víte, kdy kuře naposled pípne?

V Tescu u pokladny.

Pozor, nový typ podvodu na eBay!

Zaplatil jsem 150 eur za preparát, který mi měl údajně zvětšit penis, a ty kurvy mi poslali lupu!

The last good thing written in C# was Franz Schubert's Symphony Number 9.

My s ženou prožili šťastných 25 let…

… pak jsme se potkali.

Dívka: „Dnes mám operaci srdce.“
Chlapec: „Já vím.“
Dívka: „Miluji tě!“
Chlapec: „Já tebe víc. Mnohem víc!“
…
Po operaci, když se dívka probere, je při ní jen otec.
Dívka: „Kde je?“
Otec: „Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?“
Dívka: „Co?“ (rozpláče se)
…
Otec: „Dělám si srandu, šel se vysrat.“

Střípky z Twitteru:

The most popular software for writing fiction isn't Word. It's Excel.

Pokud nemůžete najít psa, stačí otevřít ledničku a podívat se za sebe…

„Pokud nejste zamýšleným adresátem této zprávy, styďte se, že jste ji dočetli až sem.“ #zapatimejlu

Softwarové vývojářství udělá velký krok kupředu, až programátoři místo BFU začnou říkat SMV (Sponzor Mojí Vejplaty)

Odposlechnuto cestou z kina: „Chybi mi na platne takovej ten prouzek jako na YouTube. Abych vedel, kdy film skonci.“

If you watch NASA backwards, it's about a space agency that has no spaceflight capability, then does low-orbit flights, then lands on moon.

I'm not FAT, I'm NTFS.

Od známého (třicátníka): „Někteří moji kamarádi ještě neměli sex zadarmo.“

Life is too short to remove USB safely.

Oh, your nail broke? Well, 46 children are diagnosed with cancer everyday. I'm sorry about your nail though.

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu:
„Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?“
„Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!“

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou manžel ve dveřích a říká: „Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady – černé na bílém!“

Po Václaváku jde zrzavej černoch.
Potká ho malá stařenka, chvilku se na něj dívá a pak se zeptá:
„Promiňte mládenče. Nejste náhodou žid?“
„To by mi eště tak chýbalo!“

Before sex, you help each other get naked.
After sex, you only dress yourself.

Moral of the story: in life, no one helps you once you're fucked.

Lezou tři slimáci. Najednou ten třetí vybuchne.
První se ptá druhého: „Co se mu stalo?“
Druhý se zamyslí a povídá: „Nevím, asi to byl Muslimák…“

Modlitba ženy pro rok 2011:

Milý Bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako vloni…

„Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš? Člověče, tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti, proboha, Zdeňku, stalo?“
„Promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk.“
„No neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?“

[a] tak jak v práci, dobrý?
[b] na nic, máme málo práce, lidi jezdí jak posraní.
Komentář: [b] je profesionální hasič

There are two rules for success:
1. Don't tell all you know.

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Jak můžete chtít, aby děti poslouchly své rodiče, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se 7 chlapy. Neměli bychom být překvapeni, když děti zlobí! Mají to ze svých pohádkových knížek!

Stěžuje si bankéř: „Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mě zůstala!“

Čínské moudro na dnes: Pes, který štěká, je nedovařený.

A German tourist arrives at a French airport.
Immigration officer asks him: „Occupation?“
The German replies: „No, no, just visiting.“

Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie.
Štúdie prekázali, že ľudia, ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.

Jednou takhle Steve Jobs potká kouzelnou vílu a ta mu říká, že mu splní jedno přání. „Chci ho mít čtyřikrát většího,“ říká Steve. A tak přišel na svět iPad…

Zvoní telefon.
- „Haló?“
- „Aha… promiňte, to je omyl.“
- „Určitě?“
- „A už jsem vám někdy lhal?“

Dobrý právník zná zákony.
Výtečný právník zná soudce.

Lion would never cheat on his wife.
But a Tiger Wood.

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele…

The trouble with quotes
on the Internet
is that you can never know
if they are genuine.

Abraham Lincoln

V Moskvě přijde pán do řeznictví:
- Mohli byste mi nakrájet 30 deka šunky?
- Samozřejmě, že mohli. Přineste, nakrájíme!

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Vidí to policajti a ptají se ho: „Jak to, že nemusíte vůbec šlapat?“ „Víte, mě tlačí boty.“

Co mají společného krátkozraký gynekolog a německý ovčák?
Vlhký čumák.

„Vidis toho cloveka na fotografii?“ pta se zena manzela.
„Ano,“ na to on.
„Dobre, tak dneska v pet ho pujdes vyzvednout ze skolky!“

Jak v přírodě poznat, kde je jih?
Podle orientace solárních elektráren.

Víte, co je tohle?

0000000000000­000000000000000000000000­0000000000000
0000000000000­000000000000000000000000­0000000000000
0000000000000­000000000000000000000000­0000000000000
0000000000000­000000000000000000000000­0000000000000
0000000000000­000000000000000000000000­0000000000000
0000000000000­000000000000000000000000­0000000000000

Tohle je 300 odborářů v Praze.

Čtvrtek 16. června 2011:

Dostala se ke mně informace, že v Brně dnes metro také nejezdí.

Potkají se dvě planety a jedna se ptá druhé:
- Ahoj, Ty vypadáš nějak nemocně. Copak se Ti stalo?
- Ale to víš, chytla jsem lidi…
- Aha. No neboj, to za chvilku přejde…

„Hmm, tady zas někdo objevil Ameriku :/“

Leifr Eiríksson, náčelník Vikingů, v komentářích pod článkem Kryštofa Kolumba z roku 1492.

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliard dolarů.
Nikdo jim neřekl, že si ho mohli stáhnout zadarmo…

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
„To je dobře… to je dobře… to je dobře… to je dobře…“
Pacientovi to nedá a zeptá se: „Co je dobře?“
„Že to nemám já!“

Bezi chlapek po namesti a krici: „Menstruace, menstruace!“
Zastavi ho zena a povida: „Snad demonstrace, ne?“
A chlapek odpovi: „To je fuk – hlavne, ze potece krev!“

Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby.
„Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?“
„Ne, spis nejakeho chlapce.“
Hotelier se rozhorci a zvola: „Zavolam straznika!“
„Well, tedy straznika.“

„Jeane, pohár vody, prosím.“
„Zde, pane.“
„Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.“
„Zde, pane.“
„Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.“
„Zde, pane.“
„Děkuji, Jeane. Jeane?“
„Ano, pane.“
„Zavolej recepci, ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme.“

Co je maximální silhavost?
Kdyz ti slzy tecou po zádech.

Co je nejvetsi drzost pri sexu?
Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta, jak byl dobry.

Jake zeny jsou aerodynamicke?
Ty, ktere nekladou odpor.

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Aby mohly stát blíž u dřezu.

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?
Protože pak už by to byl chlap.

Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to trochu daleko.

Víš, co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou?
Zvykat si na jinej cyklus.

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!

Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus?
Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?
Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna?
Koupí si dve basy piva.

A: Nevíš, kolik času je na zkoušku z UTI?
B: Dokud se nerozbrečíš.

Střípky z Twitteru

Q: How to generate a random string?
A: Put a fresh student in front of vi and tell him to quit.

Ivetě Bartošové rostou prsa, svěřila se bulváru. Plastiku popírá – asi si je tře toaletním papírem, na zadku jí to totiž evidentně funguje.

Týjo, taková upřímnost! Vždyť oni to mají přímo v názvu: Ne-z-kafe.

Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo.

Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

Sejde se rodina u Izáka, ležícího na smrtelné posteli:
„Jsi tady, má věrná ženo Sáro?“ ptá se Izák slabým hlasem umírajícího.
„Jsem tady, muži.“ odpoví Sára.
„Jsi tady, můj jediný a drahý synu Achabe?“
„Jsem tady u tebe, tatínku,“ odpoví Achab.
„A co ty, Ráchel, má jediná dcero? Jsi tady?“
„I já jsem tady, otče,“ ozve se Ráchel plačtivě.
Tu se Izák z posledních sil nadzdvihne a zařve:
„Tak kdo je zatraceně dole v krámě?“

Pani Kohnova naleha na sveho muze:
„Musis se Lieblovi omluvit.“
„Lieblovi? Tomu zabednenci?“
„Lieblovi jsou nasi sousedi. S tim se neda nic delat. Bez se mu omluvit.“
„Tak dobre,“ povida Kohn. Zvedne telefon, vytoci cislo a povida:
„Dejte mi k telefonu Majera.“
„Spletl jste si cislo, tady je Liebl.“
„Tak prominte.“

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
„Miluji tě“, praví manžel.
„To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?“ zeptá se manželka.
„To mluvím já k mému pivu!“

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
„Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník.“
Koenigswald si povzdechne:
„Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.“

Mladý Samuel ukradl rabínovi zlaté hodinky. Měl z toho výčitky svědomí, nemohl spát, tak se po probděné noci rozhodl zajít za rabínem.
- Rabbi, ukradl jsem zlaté hodinky.
- Samueli! Porušil jsi zákon! Musíš je ihned vrátit!
- Co mám udělat, rabbi?
- Vrať je, komu patří!
- Chcete je vy, rabbi?
- Ne, řekl jsem, vrať je majiteli.
- Ale on je nechce.
- Tak potom si je můžeš nechat.

Druhá světová. Okupované Bělorusko.

Kohn zdrhne k partyzánům. Ty mu pochopitelně moc nevěřej, tak mu na zkoušku daj štos letáků a pošlou ho do městečka.

Uplyne noc, den, znovu noc a Kohn se furt nevrací. Tak ten to zabalil, nebo ho čapli, panuje všeobecné mínění.

Jaké je překvapení, když se za týden Kohn objeví a hned do velitelský zemljanky:

„Tak takhle by to dál nešlo, pane šéf. S tím ausšusem, co mi dali, nemůžou čekat žádný zázraky. Člověk aby byl pomalu rád, když to prodá tři kopejky za kus.“

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.

Pred biblickou potopou si píše medveď s dinosaurom.
Medveď: „Dino, počuj, pridal si Ťa Noe na Facebooku medzi priateľov?“
Dinosaurus: „Nie, prečo?“
Medveď: „LOL!“

Baví se mladík s přítelem programátorem:
„Tak jsem sbalil krásnou dívku – představ si, 90–60–90.“
„No ne? Tmavě fialovou?“

Žena si stěžuje kamarádce: „Mám já na ty známosti smůlu. Vždycky, když se s někým cítím dobře, tak se buď ukáže, že on je ženatý, nebo že já jsem vdaná.“

An SQL statement walks into a bar, sees two tables and says, „Hello, may I join you?“

Pražák vystoupil na nádraží Ostrava-Svinov a táže se domorodce: „Helééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá?“
Domorodec: „S takovym přizvukem se ty pičo do centra živy nedostaneš!“

„Sháním defragmentační soft pro SSD disky. Ať to běží tak 3 hodiny, ať je příjemné se na to koukat a hlavně ať to nic nezapisuje!“

David Grudl (Twitter)

„Boob“ is the perfect word. The B looks like an aerial view of them, the 2 o's look like a front view, and the b looks like a side view.

Staručký lord – milionár – má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka: – Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí: – Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Why did the chicken cross the Mobius strip?
To get to the same side.

Why didn't the Romans find algebra very challenging?
Because X was always 10.

How do you prove in three steps that a sheet of paper is a lazy dog?
1. A sheet of paper is an ink-lined plane.
2. An inclined plane is a slope up.
3. A slow pup is a lazy dog.

Theorem: A cat has nine tails.
Proof: No cat has eight tails. Since one cat has one more tail than no cat, it must have nine tails.

Neo dokáže ohnout myslí lžíci.
Chuck Norris dokáže ohnout lžící mysl.

Přijde paní do cukrárny a v náručí mrtvý dvojčata…
„Chtěla bych dva věnečky a dvě rakvičky…“

„Kohn, maj pěkný hodinky.“
„Jo, ty mi nechal otec na smrtelný posteli… docela levně.“

I changed all my passwords to „incorrect“.
So my computer just tells me when I forget.

American beer is like making love in a canoe.
It's fucking close to water.

Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“. Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.

Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:

Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: „A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?“

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. V tom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. „To nevadí,“ odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?“ „Přijímám s potěšením,“ odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň.“ Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se… když v tom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce: „Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
„Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem.“
Lord: „No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.“

Říkejte si o pedofilech, co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy…

Přijdou dvě cikánky ke kase na nádraží a baba se ptá: „Tak, kam to bude?“
Cikánka se strašně rozchechtá, šťouchne do druhý a povídá: „Dyk, jak je zvědavá!“

Jedna katastrofa říká druhé: „A na Haiti už jsi byla?“

To Bohouš přijde do hospody a sedne si.
Přijde k němu vrchní a říká: „Pane, ten stůl je rezervovaný.“
Bohouš se na něj podívá a říká: „Tak ho odneste a přineste jiný.“

KONEC

Martin Trčka