Vtipy 2012

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Přijde Hanák do restaurace a ptá se: „Máte kolo?“
„Ne, kolo fakt nemáme.“
„Tak fanto.“

Podle Mayského kalendáře bude letošní Vánoce slavit Chuck Norris sám.

(To je blbost. Chuck Norris Vánoce neslaví. To Vánoce slaví Chucka Norrise.)

Celé manželství jsem u ženy hledal G-bod a marně.
Včera jsem ho konečně našel!
Měla ho její sestra.

Silničáři: „Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali.“

Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor znovu a lépe…

I was in a bar Saturday night, and had a few drinks. I noticed two large women by the bar. They both had strong accents so I asked, „Hey, are you two ladies from Ireland?“
One of them screamed, „It's Wales you idiot!“
So, I immediately apologized and said, „Sorry, are you two whales from Ireland?“
That's all I remember.

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Očka na rozpálené plechové střeše – Jirka Babica tentokrát s netradiční úpravou rybi pochoutky
Simsonovi – akční pecka o východoněmeckém motorkářském gangu
Válka loků – psychologické drama z období prohibice
Rainspotting – komedie odehrávající se na meteorologické stanici uprostřed rovníkové Afriky
Návrt idiota – poslední hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou
Božský ruce – drama z věšteckého prostředí
Nesmrtelna ETA – dokumentarní film o Baskitské separatistické organizaci
Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí – Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci – jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny – příběh ze života pedofilního kanibala
Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel – povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Jáchyme, hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů
Vatar – slovenské drama o obyčejných lidech z továrny na buničinu
Dobrý voják Šejk – aby potlačil povstání na svém území, neváhá Hafiz Imam Mufassir nasadit svůj vlastni život
Kola základ života – co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Plíšky – veselohra z Poldi Kladno
Ostře ledované vlaky – fantasticky epos ze sibiřské magistrály
Ať žijí uchové! – pohádka z prostředí ORL
Sed statečných – o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum – dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál – Německé gay porno z prostředí supermarketu
Moulové 3D – prostorový pohled do vybraných ministerstev

A dyslexic man walks into a bra.

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky. Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: „Vidím, že jste otcem dvou dětí.“ „Chachá! To si myslíte vy,“ odvětí pohrdavě muž. „Jsem otcem tří dětí.“ „Chachá!“ zasměje se kartářka. „To si myslíte vy.“

Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.

Už vím, za co půjdu na Halloween – za menstruaci.
Opozdím se, a tím všechny vyděsím!

Když muž mlčí, přemýšlí.
Když mlčí žena, je nasraná.

Všechno se dá vysvětlit.
Bohužel ne všem.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi, …“

To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty…

Potkal jsem v parku překrásnou dívku. Přeskočila jiskra, padla mi k nohám a hned na místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový taser.

Štěstí… co je štěstí? Štěstí je, jako když se pomočíte. Každej to vidí, ale ten hřejivej pocit máte jenom vy.

(@slameny_hubert)

Přemýšlel jsem, proč na každé fotce vypadám jak debil, a pak mi to došlo.

(@DavidGrudl)

Můj přítel je jako trampolína. Nemám trampolínu.

(@UkuleleMagoria)

Jsem skvělý tanečník. Nikdy se nenechám trapně strhnout rytmem hudby, která právě hraje.

(@DavidGrudl)

Vyšetřovací komise v případě útoku na prezidenta došla k závěru, že ochranka hlídala Václava Klause velice dobře. Za celou dobu, co byl v Chrastavě, nic neukradl…

Můj poslední sex byl jak běh na 100 metrů na olympiádě.
„Pod 9 sekund?“
„Ne, 8 černochů a pistole…“

A sniper comes home after a long day and says to his wife:
„I missed you today!“

Miláčku, řekni, nejsem tlustá v těchhle džínách?
Nebudeš se zlobit, když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne…
Spím s tvojí sestrou…

Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou.

Víte jak ukrást stádo ovci?
Stačí vzít jednu, ostatní ji budou následovat!

Včera jsem byl na raidu a uprostřed boss fightu se ozval jeden s healerů, že musí na chvíli odejít, že má v čekárně už 4 lidi a z toho mu 3 krvácí…

(lamer.cz)

Kalousek příjde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká: „Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života.“ Pak vytáhne druhý a říká: „A tady je seznam těch lidí.“

Říká uvaděčka v divadle divákovi:
„Dnes dáváme hru od Havla, doporučuji odejít po druhém jednání.“
„Proč po druhém jednání?“ diví se divák.
„Protože po tom prvním je u šatny hrozný nával.“

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů.
Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřená.

Víte, proč se žena neudělá stejně jako muž?
.
.
.
.
.
Koho to zajímá? :)

Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: „S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže.“

„Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce.“

„Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!“

Chlapec: „Pojďme si hrát na znásilnění.
Dívka: "Mně se nechce…“
Chlapec: „S tím se počítá.“

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.

Zaskočila mě argumentem: „Mluv za sebe.“

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90 %!

Jmenuje se: svatební dort.

Bezdomovec našel notebook.

Zapnul ho a hned se podíval, co je v Koši.

On: „V noci jsem měl mokrej sen o tobě.“
Ona: „Vyprávěj mi ho lásko :-*.“
On: „Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy.“

Jeden psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Doposud zemřelo 29 poslanců, 4 starostové a 6 ministrů. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.

Jak si budete přát platit? Převodem, hotově, nebo krabicí?

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna.
Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí.
Lord se překvapeně otočí na svého sluhu: „Jean? V té láhvi byli lidé?“

„Tak co, sousede, jak se daří tchýni v nemocnici?“
„Prý se už brzy vrátí domů.“
„Vážně? Jak to víte?“
„Primář říkal, že se máme připravit na nejhorší.“

David Grudl (Twitter):

Vždycky, když budete v Praze delší dobu čekat na tramvaj, ujistěte se, že stojíte na zastávce.

Na odborných diskusích je nejzajímavější, jak člověk opětovně zjišťuje, že je ze všech stále úplně nejchytřejší… #truestory

[on] tak teď vezmi ten USB kabel a připoj ho do PC
[ona] hotovo
[on] co to udělalo?
[ona] tu di – ti du

Díky bohu, že počítače vymysleli muži. Kdyby to byly ženy, tak binární soustavu reprezentují jedničky, nuly a „možná“.

„Jamesi, co je to tam venku za hluk?“
„Stávka prostitutek, sire.“
„Jamesi, to tak málo vydělávají?“
„Ne sire, vydělávají si nad poměry.“
„Well, tak proč potom stávkují?“
„Jsou to kurvy, sire.“

Zajímalo by mě, co tak hrozného je na kanadské vlajce, že to museli překrýt listem.

Až příště budete ronit slzy nad ubohými zotročenými čínskými dětmi, nezapomeňte, že ony měly v ruce nový iPad mnohem dříve než vy.

Letošní rok bude zcela průměrný – bude sice horší než loňský, ale za to bude lepší než ten příští.

Co je opak rajského protlaku?
Pekelný protitlak.

Opak kolotoče?
Hranostaj.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: „Óóó! Dva!“

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“

Proč je malá ručička na hodinkách tlustší než ta velká?
Protože má málo pohybu!

Říká se, že lidi, co spáchali sebevraždu, toho nikdy nelitují.

Jak zabezpečit chalupu:

Kupte v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
Na dveřích nechte lístek se zprávou: „Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, za chvíli jsme zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.“

My doctor says you are what you eat, so I just ate a vegan.

KONEC