Vtipy 2013

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Vánoční sazby:

Sliby, že přijde Ježíšek – šíření poplašné zprávy, §357 TZ, až 2 roky.

„Když budeš zlobit, dostaneš!“ – vydírání, § 175 TZ, 6 měsíců až 4 roky.

„Když budeš hodný, od Ježíška dostaneš…“ – podplácení, § 332 TZ, až 2 roky.

Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, § 182 TZ, až 2 roky.

Adoptovali jsme černouška a chceme, aby se tu cítil jako doma…
.
.
.
…tak mu nedáváme najíst.

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?“ „Ne, tohle je moje první vážná nehoda…“

Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí… to asi není náhoda.

Co se stane, když se dotknete člověka s Downovým syndromem?

Touchdown!

Dnes byla venku taková zima, že jsem dokonce viděl politiky s rukama ve svých vlastních kapsách.

Víte, jak velké postele mají kněží římskokatolické církve?
Nevíte?
Ale no tak, to ví přece každé malé dítě…

„Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek.“

Za jeden z nejlepších důkazů o existenci mimozemské inteligence je fakt, že NÁS ještě nikdy nekontaktovali…

Kohn stojí ve Vatikánu na náměstí Svatého Petra a pozoruje to procesí kardinálů oblečených ve zlatě a purpuru, papežův vůz a říká Roubíčkovi: „To je firma, co? A to začínali s jedním oslem.“

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku?
Protože když byl malý, tak ho srazil Opel.
Na druhou stranu může být rád, že ho nesrazil Renault…

Policajt rozvine na silnici krejčovský metr a dumá…
Kolega: „Co to děláš?“
"Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu, jak to funguje…

Rady z časáků na to, jak balit holky, jsou k ničemu. Obvykle píšou „buďte přirození“. Minule jsem budil přirození tak moc, až odešla…

„Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.“

Přijde chlap do školky pro své dítě.
Učitelka: „A které je vaše?“
Otec: „A není to jedno? Zítra ho stejně donesu zpátky.“

„Tati, co je to potrat?“
„Zeptej se své sestry.“
„Ale já sestru nemám…“

Přijde dcera ze školy domů a povídá: „Mami, dneska mě ve škole znásilnili!“
„Já vím,“ matka na to, „viděla jsem to na YouTube…“

Přijde smrťák na ples seniorů, ukloní se a říká: „Smím kosit?“

Návod, co dělat v případě, že vám v noci začne lítat televize po pokoji:
Zapněte světlo a zastřelte cigána.

„Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.“
No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí střeží drak…

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví a praví: „Dělám to pro vaši dobrou pověst.“ Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla: „Také na vaší pověsti mi záleží, sire.“

Rada pro praktikující křesťany:
Když si ji pak nevezmete, není to předmanželský sex.

Američan kupuje od starého lorda jeho letní sídlo. „Víte,“ svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“ „Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“

Víte, co se stane, když žena přijde na to, co vlastně chce?
Rozmyslí si to.

Na příští olympiádu pošle Slovenská republiká cigány.
Podle sportovních expertů je to jediná šance, jak získat všechny cenné kovy.

Motto romské olympiády:
„Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní“.

Blaničtí rytíři konečně vyjeli!
Prý byli spatřeni, jak se snaží nepozorovaně opustit republiku…

Komise pro udělování Nobelovy ceny je v choulostivé situaci. Jedním z návrhů je udělení Nobelovy ceny míru pro Putina za to, že zachránil Sýrii před napadením vojsky předchozího držitele Nobelovy ceny míru.

Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama…

Jeden den byla moje matka venku a měl mě na starosti otec. Bylo mi přibližně dva a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj a byla to moje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy. Já mu přinesla malý šáleček „čaje“, ve kterém byla jen voda. Po několika šálečcích čaje a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje máma vrátila domů. Otec ji volal, ať se jde podívat, jak mu přinesu šálek čaje, protože to přeci byla roztomilá scéna. Máma čekala, až přijdu se šálkem čaje k otci. Dívala se na otce, jak pije, a potom, tak jak to jen ona umí, řekla: „Napadlo tě někdy, že jediné místo, kde může vzít vodu, je záchod?“

Nechal jsem ležet notebook na podlaze. Babička si myslela, že je to váha. Výsledek: Babička váží 24 000 Kč.

Potkají se čtyři kamarádky, ale nemají si o čem povídat – protože přišly všechny.

Včera večer jsem byl svou přítelkyni představit rodině…
Moje žena se chovala jako totální idiot.

České svátky:

vražda
vznik neexistujícího státu
upálení
dva chlapi, co vyvinuli řeč, kterou nemluvíme, a písmo, kterým nepíšeme

„Zdravíčko, paní Novotná. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala.“
„Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?“
„Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit.“

It's Monday. It's early. We want to smash our alarm clocks to pieces but we can't because they're also our phones.

(Ben @utterben)

Dvě zamilované blechy si vrkají na rande.
Blešice říká blešákovi: „Miluješ mě?“
Blešák: „To víš, že jo…“
A blešice: „A koupíš mi psa?“

Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.
Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.

V manželství se pojmu „spontánní sex“ nejvíc blíží: "Příští tejden dáme mladýho na noc k našim, jo?

Čo urobí Holanďan, keď príde na futbalové ihrisko?
Ochutná, či je dobrá tráva.

Čo urobí Slovák, keď príde do telocvične?
Ošuká kozu.

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušela a super… Teda vydržela jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho, ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky…

Lidem by špehování vadilo mnohem méně, kdyby NSA zároveň poskytovala vyhledávač, prohlížeč, mapy a e-mail zdarma.

(Marek Janda @m_janda)

Co dělá chobotnice bez chapadel?

…

Nechápe!

„Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace.“
„Vím, jak vám je,“ říká chirurg, „moje také!“

do you believe in life after work??? #mystery

(Dušan Roštár @rostacik)

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

„Žijte tak, jako by vám zbývalo 6 měsíců života.“ @TEDxPrague

OK! Končím se sportem, beru si hromadu půjček a jdu žít naplno promiskuitně.

(@DavidGrudl)

@BigDataBorat:

A: You is know SQL?
B: No
A: I will putting „NoSQL experience“
B: I no have any data management experience
A: So then I put „NoSQL expert“

Rybář vstane ráno ve tři, oblékne se, vezme si nádobíčko a otevře dveře k odchodu. Venku leje a vichřice ohýbá stromy. Rybář odloží výbavu, svlékne se a zalehne k manželce. Ta se zavrtí a řekne: „To je dobře, Kájo, že už jsi tady. Představ si, že ten můj blbec šel i v tomhle počasí na ryby…“

Moskevská Pravda, 27. dubna 1986:

„Včera v noci splnila Černobylská jaderná elektrárna pětiletý plán produkce tepelné energie za 4 mikrosekundy!“

Pražané byli dnes ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi. Po chvíce paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

Březen – za kamna vlezem
Duben – ještě tam budem
Květen – TOPÍM JAK KRETÉN

V souvislosti s globálními změnami počasí a v rámci návazných úprav a modernizace českého jazyka se chystá zavedení nových názvů měsíců:

Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, prší, mlhen, sněhopad, mrzinec.

Potká se Vltava a Labe a povídají:

„Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?“

Jak se dává dítě do mixéru?
Nohama napřed – aby z toho taky něco mělo.

Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou preciznější… Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš…

[ona] štveš mě
[on] :)
[ona] vyškrábu ti oči
[on] (

Zdá se vám vaše kočka málo hebká?
Vyperte ji s aviváží, zaručeně zhebne.

Co je horší než mužské šovinistické prase?
Ženská, která neudělá, co se jí řekne.

Našel jsem na lednici vzkaz od svý holky: „Nefunguje to. Už to nemůžu vydržet. Vracím se k mámě.“

Otevřel jsem ledničku… světlo svítilo, pivo bylo studený. O čem to doprdele zase mluvila?

Hlášení v ZOO:

„Prosíme maminku malé Janičky, aby se dostavila k výběhu lvů pro sandálky…“

Lamer.cz:

[a] ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek :D
[b] Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra ;)
Komentář: sdílené PC :))

A ještě jeden:

[Pavel] Tak jsem dneska potkal ve měste tvojí ségru …
[Pavel] Zajimalo by mě, do jaký míry je výstřih výstřihem a kdy už jsou to prostě vytažený kozy :D
[Peeterson] Katce je 14, ruce pryč, Petrovi vyřídim, že jsi ho scháněl. Táta

Dvě kamarádky jdou nakupovat a jedna říká druhé:
„Muž mi dal kreditku…“
Druhá sa jí ptá:
„… a PIN dal?“
Ona odpovídá:
„Ne, nepindal…“

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl!

Požádal jsem přítelkyni, jestli by mi nedonesla noviny.
„Neblázni, půjč si můj iPad,“ odpověděla.
Ten pavouk neměl ani tušení, co ho trefilo.

Twitter geekovo:

Těším se, až někoho napadne natočit film nazvaný <script> a půlka webů o filmech se rozesere ;) #xss

Během přípravy každé přednášky nastává v jednu chvíli moment, kdy si uvědomím, že o tématu vlastně vůbec nic nevím. …ale to je ok, člověk o věcěch přednáší proto, aby je sám pochopil. Nakonec takhle jsem díky prvním školením pochopil #nettefw. Seriously.

Twitter DavidGrudl:

Víte, že naprostá většina dětí si myslí, že kapesníčky slouží na smrkání?
Ty děti :-)

Twitter AugiCZ:

Pořiďte si do týmu blbce! Blbec pokazí, na co sáhne, takže vás donutí všechno zautomatizovat :-)

Otec zo synom pozeraju telku a zrazu nabehne sex scena.
„No synku, toto nieje nič pre teba, tak choď spať.“
„Ale oci, veď mam už 18 rokov.“
„Mňa nezaujima, kolko maš rokov, hadam sa nebudeš pozerať, jak si tu honím kokot.“

Letní čas je dobrá věc, děti mohou sáňkovat o hodinu déle.

AKCE! AKCE! AKCE!

Ke třem měsícům zimy čtvrtý zdrama!

[a] Dneska jsem se ptal Tomáška, jestli by nechtěl do kina na čtyřlístek.
[a] Řekl mi, že není blázen, že počká jako ostatní, až to bude na internetu.

Komentář: Tomášek má 4,5 roku

Zdroj: lamer.cz

Proč není nový papež černoch?
Protože by to ministranty bolelo.

Od té doby, co má přítelkyně otěhotněla, se mnoho věcí změnilo. Například moje jméno, adresa, telefonní číslo, e-mailová adresa…

Víte, proč bůh začal od Adama?
Protože musel začít od nuly.

Když pijeme na zdraví, neměla by nám to hradit zdravotní pojišťovna?

Fotbal je nejpopulánější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů: „Makej, ty píčo!“

„V téhle třídě je třicet hlupáků!“ nadává učitel.
„Třicet jedna!“ povídá Pepíček.
„Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!“
„Abyste měl pravdu, co?“

Kdybyste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini?

Já říkám ženě: „Až jeden z nás dvou umře, koupím si jachtu…“

Ten velký namalovaný kříž na přebalu bible je vlastně docela velkej spoiler.

(Jan Havlík @hawkzn)

Obyvatelé meteoritu zděšeně pozorovali blížící se Čeljabinsk…

V případě Pistorius budou mít soudci situaci ulehčenou tím, že lež má krátké nohy.

„Haló, to sú ochrancovia prírody? Mám v byte užovku.“
„Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?“
„Nie, to nie som.“
„Tak ju normálne jebnite lopatou po hlave.“

What is the difference between a calendar and you?
A calendar has a date on Valentine's day.

Papež vyznamenal devítiletého chlapce, který zachránil život vysoce postavenému církevnímu hodnostáři. Našel mu bulku na varleti.

Přijde chlápek k pokladně do kina a říká: „Dva lístky.“
Holka za přepážkou: „Hobit?“
„Ne, to je manželka.“

Ten trapný okamžik když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete 69, a ona uvaří kung-pao.

„Jak se jim líbila včera ta opera? Prý byli na Wagnerovi?“
„Ale to vědí, muzika krásná, umělci, kostýmy… akorát když se člověk o půl dvanácté podívá na hodinky, tak je čtvrt na deset.“

ODS podpořila KS a modlí se, aby vyhrál MZ.
ČSSD podpořila MZ a modlí se, aby vyhrál KS.
Lidovcům je to fuk, jsou rádi, že se všichni modlí.

Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

[a trumpetu taky]

Ostravský superpočítač rozvinul a doplnil odpověď na základní otázku života, vesmíru a vůbec: „42, pičo.“

Chuck Norris praštil kyklopa mezi oči.

Pri ankete na MISS sa pytali jednej slecny:
„Co mate najradsej?“
Slecna sa zacervenala a prehlasila:
„Za druhe dobre jedlo a za tretie kvety.“

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika: „A to boli naozaj vsetci mrtvi?!“ „Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho…“

Prišiel Satan a bola tma.
Prišiel Pán Boh a bolo svetlo.
Prišiel Satan a zasa bola tma.
Prišiel Pán Boh a zase bolo svetlo.
V tom prišiel Svätý Peter a zareval: „Chalani idete už do piče od toho vypínača!“

Jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm?
Čáp sídlí ve výškách, obzvlášť na komínech.

Mám malý problém s jedním mým kamarádem… Nachytal mě při masturbaci… během které jsem čichal ke kalhotkám jeho sestry… Ale myslím, že hlavní problém byl v tom, že je měla pořád na sobě… A ani mi nepomohl fakt, že s ním byla celá jeho rodina… Myslím, že to udělalo ze zbytku pohřbu opravdu trapný moment.

Topí se chlapík ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají. Už si neví rady, tak zařve: „Prezident je kokot!“

Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven: „A teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky!“ Chlapík na to: „Ale já jsem myslel toho americkýho…“ Policajt: „Nás neoblbnete, my dobře víme, kterej prezident je tady kokot!“

KONEC