Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2014

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Po změně na letní čas mám ranní erekci až cestou do práce.

Jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem?
…
Srdci neporučíš.

Chuck Norris slyší znakovou řeč.

Pokud jsi při sexu nervozní, představ si toho druhého nahého…

25 % of women in this country are on medication for mental illness. That's scary. It means 75 % is running around untreated.

SMS: „Půjdeme večer na colu?“
Odpověď: „Jak můžeš ve slově PIVO udělat čtyři chyby?!?“

Satanist: How's life?
Buddhist: Had better.

Prý vůbec to nejtěžší na VŠE jsou dveře do staré budovy.

(D. Grudl)

Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: „Pepo, buď ke mně absolutně upřímný,“ pousmála se, „nebojím se kritiky.“ Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: „No celkem se ti podařily, ty tlustá krávo!“

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Přítelkyně si na vnitřní stranu stehna nechala vytetovat mořskou mušli. Když k ní přiložíte ucho, ucítíte oceán.

Včera večer jsem se díval na porno. V tom do místnosti vešla moje máma. Dvakrát jsem to musel přetočit, abych se ujistil, že to je opravdu ona.

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Nejtěžší skaterskej trik se jmenuje „odstěhovat se od maminky“.

(Albina Brumbálová)

On řekl: „Miluji tě, velmi.“
Ona slyšela: „Miluji tě, vel mi!“
A tak si posrali celej život.

Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.

Opravdový přítel se pozná podle toho, že vám podrží vlasy, když mluví v televizi Miloš Zeman.

Víte, že když zpřeházíte písmena ve slově „náboženství“, dostanete „iábožstvne“?
Přesně, pořád to nedává žádný smysl.

On: Mám strašnou chuť udělat v tuhle chvíli něco hloupého.
Ona: Já jsem hloupá.

Prezident Putin potvrdil přítomnost kolony 30 ruských tanků na území Ukrajiny. Upozornil ale, že tanky jsou vybaveny sněhovými děly a jejich účelem je zajistit příjezd sv. Martina na bílem koni.

Kalousek psal dopis matce: „Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!“ Matka odepisuje: „Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!“

Moje safeword je spíš číslo. 155.

Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava. Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident. A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání.

[nadřízený] Zdravím. Potřeboval bych přiložené dokumenty vyplnit a poslat mě zpátky.
[podřízený] Běžte zpátky.
[nadřízený] Cože mám dělat?
[nadřízený] Aha, už to vidím. Máte štěstí, že se za tu chybu moc stydím, než abych vám nadával.

(lamer.cz)

Na ebole je fajn, že si člověk může odsednout od negrů a nevypadá to divně.

A: Víš co řikaj holky, když viděj velký péro?
B: Ne.
A: Já jo.

Ta, která si ho nepostaví, ta si ho nezaslouží.

The best way to remember your wife's birthday is to forget it once.

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí, jak pan Novák, celý rozespalý, červené oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“ „Poznáš, kdo to je? Jak se to hraje?“ „Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka a ženský mají poznat, kdo je za plentou.“ „No, to musela být ale sranda! Škoda, že jsem tam nebyl!“ „To bych ti ani neradil, tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát.“

„Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil… Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou…“

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:

Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal… „Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto…“ (a ukázal na nádobu). Ona na to: „Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami… A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?“

Bača přijde za ovečkou a říká jí: „Ovečko, máš dvě možnosti – buď tě za A vymrdám, nebo za B tě vymrdám tvrdě, co ty na to?“ A ovečka: „Beeeee…“

Vývoj počítačů v kostce:

1974: „Kam ten počítač dáme?“
2014: „Kam jsem ten počítač dal?“

Moskva: „Rustí výsadkáři jsou zpátky ve vlasti a potvrzujeme, že se jednalo o navigační chybu, omylem vyfasovali mapy pro rok 2015.“

Informatické (Twitter @spazef0rze):

HTTPS – How To Transfer Private Shit

„Díky! Pán Bůh vám to oplatí na datech.“ #bigdata

Vtipné situace s Vietnamci:

V práci máme chlapa, co má tak 180 kg, šel se ženou pro nějakou bundu (pro manželku).
Kolega: „A nějak bunda pro mě by nebyla?“
Vietnamec: „Na vas ja nic nemit, vy jak malí slonik.“

Strejda si šel koupit hodinky, za pár korun.
Strejda: „Nevydržej ani do Vánoc, co?“ (hodnotil kvalitu)
Vietnamec: „Ty blba, musiš natahovat.“

Ve skutečnosti neexistuje důkaz, že by na jakékoli planetě ve vesmíru existoval inteligentní život, a to včetně Země…

Moskva: Naši vojácí na Ukrajině nejsou a ty počty taky nesouhlasí.

Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
.
.
.
.
.
.
.
-1

Fotoalbum našich babiček:
1938 – nastoupila do školy (1 fotka)
1949 – ukončila školu (2 fotky)
1957 – ukončila univerzitu (1 fotka)
1962 – vdala se (3 fotky)

Fotoalbum jejich vnuček:
19:38 – přišla do kavárny (29 fotek)
19:41 – přinesli menu (18 fotek)
19:52 – přinesli jídlo (41 fotek)
19:59 – šla na toalety a potkala kámošku (117 fotek)
20:11 – přinesli dezert (38 fotek)
20:25 – přinesli účet (12 fotek)

Přítelkyně si objednala do pizzerie donáškovou pizzu, protože ji tamní nechutnala. #MasterTroll

(DavidGrudl)

„Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dirky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…“

Stojím na přechodu. Kolem jede auto. Paní stahuje vokýnko a řve na mě: „Já umim výborně odezírat ze rtů, vy ste říkal: Pohni, ty pičo!“ No, říkal.

Já na vrátnici matriky: „Dobrý den, chtěl bych se oženit. Co mám udělat?“
Vrátný důchodce: „Ježišmarjá, nežeňte se!“

(František Fuka)

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera.

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: „Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?“

Pan Löbl se ohradí: „Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.“

„V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.“

Prečo Olgu Hepnarovou nepopravili na elektrickom kresle? Pretože bola zlý vodič.

Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva.

Řekl bych vám další IPv4 vtip, ale už mi všechny došly.

(Michal Špaček)

Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane?
Ak Stanovi v stane vstane, Stana pannou neostane!

Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.

Telefonuje češtinářka matikářce:
Č: Ahoj, tak jak si užíváš neděli?
M: Ále, peču kuře manželovi…
Č: Hmm, tak to já nebudu rušit, ale ten přechodník tam máš blbě.

[kouříc]

„Je to kluk!“ vykřikl. „Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!“ povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.

Bill Clinton is getting off a helicopter just infront of the White House. 10,000 people are stood outside welcoming the return of Bill from abroad.

Bill has two pigs, one under each arm.

A man in the crowd catches his attention and says, „Nice pigs sir.“

Bill smiles and says, „These aren’t pigs. These are Arkansas Razorback Hogs. I got one for Hilary and one for Chelsea.“

The man repies, „Nice trade Sir.“

Víte, co mají společného stůl, hard disk a plat?
Libovolně velký je příliš malý.

Jestli myslíte, že váš život stojí za prd, tak si představte, že Alza a XXXLutz provedli fůzi a natočili společnou reklamu.

Nejdramatičtější moment celého včerejšího seminifále bylo čekání na to, jestli se Brazilci vrátí po přestávce na hriště :-)

7UP je ted pry v Brazilii popularni :)

Better lose one World Cup than two World Wars.

My máme u nás na obci vždycky jednou týdně v úterý přednášky pro seniory. Jeden týden umělec, druhý vědec. Střídá se to.

Onehdá jsme tam měli Jiřinu Bohdalovou. V publiku asi deset stařenek a staříků. Většinou prošli Osvětimí. Jiřina teatrálně deklamuje o svém dvoudenním pobytu ve vyšetřovací vazbě za minulého režimu: „To si nedovedete představit tu hrůzu, ten strach.“ Z publika se ozve rozverné: „My to zkusíme.“

Občas pláču při krájení mrkve, aby si cibule nemyslely, že jsou ošklivé nebo tak.

Dnes mě u regálu s tampóny oslovil cizí sympatický pán. Prý jestli bych s ním za 5–7 dní nezašla na kávu.

Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva. Když to samé udělá chlap, je to… no, prostě buzerant.

A teď vám řeknu skvělý vtip o České poště.
Ale je možný, že vám nedojde.

Málokdo ví, že plný název nejstarší a nejdelší české dálnice zní D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D1.

Michal Špaček @spazef0rze

Everytime you disable HTTPS peer verification, God puts a man in the middle. Or the NSA. Or the GCHQ. Or your evil neighbor.

bruce lawson @brucel

.DS_Store files are like a territorial tomcat's little squirt of urine to say „hey everyone, I have a mac!“

Americkí vedci zistili, že každá tretia žena je taká istá krava, ako tie prvé dve.

Týmy pátrající po malajsijském letadle už našly jantarovou komnatu, Svatý grál, Atlantidu a další tři vrahy J. F. Kennedyho.

Přijede vnuk za babičkou a babička se ho ptá:
„Pepíčku, pustíš mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni.“
Pepíček jde do pokoje, ve skříni kazety se samým pornem. Vrátí se za babičkou a povídá:
„Ale babi, tam je samé porno, ne historie!“
A babička na to:
„Ale Pepíčku, pro mě to už je historie!“

Hitler ale nemohl být zas tak špatný …

… přece jen je to chlápek, co zabil Hitlera …

… Beru zpět, uvědomil jsem si, že je to i týpek, co zabil chlápka, co zabil Hitlera …

Bez češtiny by som nerozumel polovičke porna.

Jak zní chemický vzorec svěcené vody?

H2OMG

Petr Ševčík @SevcikPetr 17.5. (twitter)

„Brambory jsou cizí plodina a do evropské krajiny nepatří.“
„Jsme proti výstavbě kanalizace narušující migraci žížal.“

Zelení, 16. století

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky.
.
.
.
.
.
Mám totiž její invalidní vozík.

Co mají společného Windows 8 a přestup na Praze-Můstku?
„Jak se dostanu z toho zasranýho metra?“

První týden bez kapky alkoholu má Bartošová úspešně za sebou.

Jak hluboko do lesa běhá zajíc?

.
.
.
.

ɐsəl z ızəq əsɐz zn ʞɐd ˙ʎuıʌolod op

[ona] ja snad uz normalniho chlapa nesezenu..
[on] jako klidne bych si te vzal k sobe, jen nevim co na to moje zena :-)
[ona] ale to by mozna slo !!! se zenou ti pomuzu..
[on] pomuzes? to bych rad videl jak..
[ona] jednoduse, treba takto:
[ona] Ahoj Zuzko, heled odhodme nase ega a pojdme na to chytre… 3 platy jsou víc než 2 a 2 platy jsou víc, než jeden. Já jsem na tom s platem nejhur, takže si hezky rozdelíme role – ty si budeš moct pracovat, jak budeš chtít (jelikož te to asi i hodne baví), doma bude vždycky uklizeno, na zahrádce a v sade to bude rust, každý vecer teplá vecere a po ní vytáhneme nástroje a místo Ordinace v ružové zahrade si neco hezkýho zahrajeme. Deti porešíme nejak hromadne, ideálne vzít to v tandemu, já „dvojcata“ zvládnu a ty mužeš jít zase brzo do práce. Takhle treba dycky po 2–3 letech a myslím, že 6 detí by melo stacit. On Petr vypadá celkem zdrave, nemely by s nimi být žádné velké problémy. Sex budeme provozovat jenom když budeš mít nocní, stejne tak bych prosila, abyste si to nechali na dobu, kdy nebudu doma. Pokoj bysme meli mít každý svuj, nebo já s klidne postavím na zahrade tu malickou jurtu a mužeme delat, že jsem vaše mongolská služka s italskymi predky. Petra si klidne vezmi, na to já moc nejsem, ale za družicku radši nepujdu, oni jsou lidi docela nechápaví. Uznej, že pro ženskou má tenhle model jenom výhody, mužeme si pujcovat oblecení, stací nám jedny šminky a jedna žehlicka na vlasy. A to je ta nejvetší výhoda ;)

„Prase, umíš francouzsky?“
„Uí ,uí“

Na schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek?
Češi: Nene, my máme svátek.
Francouzi: My taky máme svátek.
Maďaři: My máme taky volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Jiný Němec: Protože jsme prohráli…

Ženy nechtějí slyšet názor svého muže, chtějí slyšet svůj názor trochu hlubším hlasem.

„Koupíš mi koktejl?“
„Když jinak nedáš…“

Nic nevyjadřuje pevnou víru v Boha tak, jako 10 cm silné neprůstřelné sklo papamobilu.

Kohn a Roubíček mají obchody hned vedle sebe.
Kohn ráno otevře, před dveře vystaví ceduli a krasopisně napíše: „Brambory 0,95 Kč“
Když to Roubíček uvidí, vyndá taky ceduli a napíše: „Brambory 0,85 Kč“
Což ale Kohn nenechá jen tak a hned přepíše cenu na 0,70 Kč.
A Roubíček si za chvíli přisadí a napíše 0,50 Kč.
Kohn chvíli váhá, pak zlevní na 0,30 Kč, ale hned si před obchodem na Roubíčka počká.
Když ten vyjde před krám, hned mu Kohn povídá: „Poslouchaj, Roubíček, vždyť takhle se zrujnujeme!“
Roubíček se na Kohna dlouze podívá a klidným hlasem odpoví: „Proč zrujnujeme? Já brambory neprodávám.“

Esemeska od manžela:

Draha, na prechodu pro chodce me srazilo auto. Pavla me odvezla do nemocnice. Doktori me prohledli, udelali testy a rentgen. Utrpel jsem otres mozku, snad bez trvalych nasledku, k tomu mam jeste zlamaná tri zebra, komplikovanou zlomeninu leve nohy a roztristeny pravy loket. Doktori doufaji, ze mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:

JAKA PAVLA???

XP je smajlík, který dost přesně popisuje, co si o vás Microsoft myslí.

Ištván Tračník @tracnik 8. 4.

Netvrdím, že stevardka v autobuse musí být přímo supermodelka, ale z praktického hlediska dosti pomůže, když se vejde do uličky.

David Grudl @DavidGrudl 12. 4.

Poslouchat manželku je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit.

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu…
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv…

Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.“

Kdo tvoří ideální milenecký pár? Sexbomba a pyrotechnik.

Rusko je velmoc, která se vměšuje do vnitřních záležitostí USA na celém světě.

Bůh stvořil ženu proto, že první pokus příliš připomínal opici.

Nejlepší balicí hláška všech dob:

„Slečno, necítíte z tady toho hadru chloroform?“

Dvojí metr na tom světě!

Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach“.

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba na výměnu žárovky?
Zjevně ne tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Když má jeden člověk imaginárního kamaráda, říká se tomu schizofrenie. Když má milion lidí imaginárního kamaráda, říká se tomu náboženství.

Říkal mi nedávno Robert, že podle nějakého výzkumu mají ti největší pitomci ty nejkrásnější ženy.

Vidíte, jaký umí být lichotník.

S kým sousedí Rusko?
S kým se mu zachce…

Žena má jen dva základní problémy:
1) Nemá co na sebe.
2) Nemá doma místo na všechny ty hadry.

Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči!
(A) Vážený kolegovia!
(PM) Každý jeden chuja robi!
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) Pijú kávy a honia si vtákov!
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) Jebať všetkých!!!
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
(A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu…

V kostele byla vyloupena pokladnička.

Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo:

„Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.“

Jestliže má Internet Explorer dost odvahy, aby se vás zeptal, jestli ho chcete jako výchozí prohlížeč, tak mi neříkejte, že nemáte odvahu pozvat holku na rande.

Víte proč neexistují žádné vlkodlačice?

Bylo by totiž hrozně nefér, kdyby se ženský měnily na krvežíznivý bestie dvakrát do měsíce!

Tomáš Vorel plánuje po Gymplu a Vejšce natočit poslední díl trilogie: Pracák.

Krátký IT vtip:

unrar.rar

Problémy v manželství jsou nejčastěji způsobeny tím, že jeden z partnerů je debilní kráva.

Velká čínská zeď je jedním z divů světa proto, že je to jediný výrobek z Číny, který vydržel déle jak měsíc.

Ztratil se pitbull. Tomu, kdo ho najde, se moc omlouvám.

Bůh vytvořil války, aby se Američané naučili geografii.

Mark Twain

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5 – 7 + 2 = 0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: „Dobře tedy, příklad, vy kokoti!: V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

Názvy filmů bez jednoho písmene:

Hele vole kde mám kru – Dokument o nepříznivých důsledcích tání ledovců
Nesmrtelná eta – Přes 65 let na trhu
Hra o trny – Poslední chvíle Ježíše
Futrama – Animovaný seriál z prostředí stavebnictví
Sbal prahy a vypadni – Kriminálka z 80. let o rozkrádání materiálu na stavbách
Jak se udí princezny – Příběh ze života pedofilního kanibala
21 gamů – Psychologické drama z wimbledonských kurtů
Odházení – Dokument o úklidu sněhu na Pražském hradě

Hlášky z 1. ledna:

„Pamatuji si rok 2013 jako by to bylo včera“

„Chyběl jediný den a Silvestru se říkalo David“

Víš, co používali egyptští lékaři, aby zjistili, zda pacient žije?
Nejsem si jistej, ale imho tep.

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

On: „Poslouchej, nevyspala by ses se mnou za dvacku?“
Ona: „Ne, taková opravdu nejsem…“
On: „Prosím, já ty prachy vážně potřebuji!“

Výsledok prieskumu: Najčastejšími koníčkami Slovákov sú cestovanie a umenie… Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť.

Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář!

Jasně, práce v teple, nezvedám těžký věci, ale už někomu lopata provedla neplatnou operaci, byla ukončena a kopal to celý znova?

Jak řekne Ostravák „Kamaráde, opustila mě přítelkyně“?
„Piča v piči, pičo.“

Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo!

[infolinka operátora]
Ona: „Špatně vás slyším“
Já: „Volám z vaší mobilní sítě“

Když je mi nejhůř, vzpomenu si, že mám stejně Oscarů jako Leonardo DiCaprio a hned je mi líp…

Vědci právě našli gen stydlivosti…
Objevili by ho dřív, ale schovával se za dvěma jinými geny.

Potkají se dva archeologové:
„Copak je u vás starého?“

Z policejních análů unikla informace o tajné kombinaci k trezoru palestinského velvyslance. Jedná se o kód 5–4–3–2–1…

Dva týpci prežili ztroskotání lodi a zachránili se ve člunu. Tak si plují po širým moři a jeden z nich se prohrabává vybavením člunu. Najde starou lampu a začne ji třít. Z lampy vyskočí džin a nabídne jim splnění jednoho jedinýho přání. Chlápek bez zaváháni řekne: „Ať je tady to moře celý z piva.“ „Staniž se,“ zahlásí džin, tleskne do dlaní a zmizí. Nastane ticho rušený jen šploucháním piva o boky člunu. Po chvíli ten druhej kořen říká: „Tos to teda pekně vymňoukl, kámo. Teď budem muset chcát do člunu.“

KONEC

Martin Trčka