Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2015

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Byl jsem s Kasparovem na obědě, děs. Hodinu mu trvalo, než mi na tom posraném čtverečkovaném ubrusu podal sůl!

Dopis manželovi: „Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“ Položí dopis na stolek, aby byl na očích, a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. „No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá: „Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.“ Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: „Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

Student se dostane do pekla a rovnou ho vedou do studentský sekce. Cestou se toho čerta, co ho eskortuje, ptá, jak to tady chodí. „No většinou k tobě každej večer přijde čert a vrazí ti tlustej klacek do prdele, den co den.“ Student se vyděsí a ve své cele s hrůzou čeká na večer. Jenže večer nic, další den taky nic a tak to jde měsíc, dva, a tak se milej student uklidní. Po třetím měsíci na studentskou sekci přijde obrovskej namakanej čert s mega polenem přes rameno a řve: „Zkouškový!“

Dneska jsem šel za nějakým muslimem a vypadla mu peněženka.
Tak jsem ji zvednul a běžel za ním a samozřejmě mu ji vrátil a on mi povídá:
„Že jste tak dobrý člověk, dám vám radu: Nechoďte na nejbližší zápas Komety…“
Já na to: „Panebože a proč?“
No a on že: „Protože hrajou jako kokoti.“

Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok!

Mám rád černochy, proto mě velmi mrzí, že už se skoro nikde neprodávají…

Když si dá princezna hrášek, tak je to cítit přes kolik peřin.

Potká kamarád kamaráda nekrofila.
Vypadáš nějaký smutný, co se ti stalo?
Ale. Po dvou letech se mi rozpadl vztah…

„Asi půjdu do armády, ženský prý berou na mužský v uniformě.“
„To není uniformou. To je tím, že vědí, že posloucháš rozkazy a jíš blafy.“

Jeden chemický:

Sedí Hanák pod lavinó, zahřívá sa hořlavinó. Chvíla je mu dlóhá, z C2H5OH.

Víte, že morče dokáže vyskočit do větší výšky než kuchyňský stůl? Je to dáno především tím, že morče má velmi silné a mrštné zadní nohy, a pak také tím, že stůl neumí skákat.

Adam and Eve were the first people to not read Apple's terms and conditions.

Spát s někým není problém. Být s ním vzhůru je mnohem větší dřina!

„Ufff, bylo to nádherný!“
„To mě tak rozpálilo to tvoje černý prádlo.“
„A do prdele, já zmeškala manželův pohřeb!“

Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.

Ptá kočí Rumcajze: „Nevadí ti, že ti knížepán prcá Manku?“
Rumzajz: „Do toho mi nic není, to je Monkey Business.“

Na horním můstku Macochy bude umístěn plakát: „KDO NESKÁČE, NENÍ ČECH“

Když si pustíte bukkake pozpátku, tak je to vlastne příběh o zaslepený holce, který kluci otevřou oči.

14:49 [a] jsi nastvana?
14:49 [b] …pise zpravu
14:50 [b] …pise zpravu
14:51 [b] …pise zpravu
14:52 [b] …pise zpravu
14:53 [b] Ne.

(lamer.cz)

Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři.
Nejenom, že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.

Lidi víc štvou kabáty z kožešiny než bundy z kůže… ono se totiž snadněji osočujou zbohatlické paničky než gangy motorkářů.

Petříkův tatínek zaklepe u souseda:
„Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?“
„Ano.“
„A nedal byste mi ho opsat?“

Přijde paní učitelka…
„Honzo, pojď sem.“
„Ano, paní učitelko.“
„Přiznej se, že ty jsi opisoval od Tomáše!“
„A máte nějaký důkaz?“
„Mám, v 3. otázce napsal Tomáš ‚nevím‘ a ty jsi napsal ‚ani já‘.“

I painted my laptop black in hope that it would run faster…

Now it doesn't work…

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbena v obleku, bude zombie apokalypsa poměrně formální událost.

Upřímně nesnáším, když se nějakej pár přede mnou začne hádat. Mohli by bejt alespoň natolik slušný, aby nejdřív počkali, až se oblíknu a odejdu.

V každé slušné zemi stačí ke snížení emisí padesátikoruna v kapse technika na STK, jen Němci na to musejí dělat software.

V každé tlusté dívce je hubená dívka a spousta čokolády.

Muž v středních letech říká lékaři: „Pane doktore, asi bych se měl nechat sterilizovat.“ – „Pane, to je velmi závažné a nevratné rozhodnutí. Poradil jste se s manželkou a dětmi?“ ptá se lékař. „Ano, pane doktore, probral jsem to s nimi, souhlasí v poměru 15 : 2!“

Rodiče rádi hráli na schovávanou. Ráno maminka schovala slivovici, a pokud ji tatínek našel, večer se schovala maminka.

Řekl jsem ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.

Why do black people only have nightmares?
Because we shot the last one who had a dream.

„Po týdnu bez počítače s internetem jsem si uvědomil, co je v životě opravdu podstatné a důležité. Je to počítač a internet.“

M. Kuneš #FB

Napsal jste již nějakou knihu?
Knihu? Nejsem troškař, píšu rovnou celé knihovny.

@spazef0rze

Všechny řeky v ČR jsou sjízdné… doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G.

Víte, jak sundáte jednoruké dítě ze stromu?
Zamáváte mu.

Tohle už není počasí, ale demoverze krematoria …

Je tomu již 70 let, co si Američané posvítili na Japonce…

Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says „Dam!“

Pane vrchní, je ta šnečí paštika opravdu ze šneků?
Ano pane, zajisté.
A opravdu je jen ze šneků?
No, abych řekl pravdu, přidáváme do ní i vepřové.
A v jakém poměru?
Jedna ku jedné… jeden šnek, jedno prase.

Pilot jedné společnosti byl výborný pilot, ale trošku pokulhával ve slušném jednání s cestujícími. Jednou, když letadlu před nimi bouchla pneumatika a museli čekat, než budou zbytky gumy odklizeny z dráhy, tak cestujícím řekl: „Vážení cestující, omlouváme se za zdržení, ale musíme počkat, než uklidí to, co zbylo na dráze z toho letadla, co přistávalo před náma.“

Soudce se ptá porotce:

„Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?“
„Nechci být moc dlouho pryč z práce.“
„To se bez vás v práci neobejdou?“
„Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili.“

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu.
Vejdou do pokoje.
Ona říká: „Hele, z okna vidím srnku!“
On: „To není srnka, ale kráva, a to není okno, ale zrcadlo!“

Co udělá gentleman, když omylem vstoupí do dámské sauny?
.
.
.
.
.
Rozhlédne se a zeptá se: „Neviděl někdo z pánů mé brýle?“

Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře: „Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami.“

Manželka teď: „Děti, chcete sestřičku? Tak už konečně spěte!“

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví, podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2.45. Strčí ho strýcovi před oči. „Tož co na to říkáte strýcu?!“ Strýc sa kúkne a praví: „Kurva, stará mňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

Zrovna se s manželem soudíme o děti… on je taky nechce. :-D

Byl jeden Řek a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.
…
A já mu řek, že by měl mít úplně jiný starosti…

V té Studénce to je nějaké vážné… Nejdřív si pořídí padací most, nyní vozovou hradbu.

Žena je jako otevřená kniha… Kniha pokročilé kvantové fyziky… Psaná čínsky… Braillovým písmem… Ale otevřená.

Since I installed AdBlock, my popularity with hot girls in my area has plummeted.

V Sasku má vzniknout pár set metrů od našich hranic velký utečenecký tábor.

Podle mě není důvod k panice. Němci tábory umějí.

Připadáte si v práci jako kokot?

Vzpomeňte si, že jsou i lidi, kteří musejí nakládat vrchního velitele ozbrojených sil do dětského člunu.

Co potřebuje česká rodinka ke strávení ideální dovolené?

Jemný písek,
čistou vodu
a aby sousedovi fungovala míchačka.

Když nám před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování můžou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že mluví o zvířatech.

Včera zemřel Nicholas Winton, převaděč 669 uprchlíků.

Víte, proč se nejdříve evakuují ženy a děti?
.
.
.
.
Aby muži mohli v klidu premýšlet a řešit problémy.

I said „glass of juice“, not „gas the Jews“!

A. Hitler

The human brain is amazing. It functions 24 hours a day, every single day since you were born, and only stops when you're talking to a pretty girl…

Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“

Víte, co je mnohem horší než přejet malý dítě?
.
.
.
.
Dostat ho z pneumatik.

When googling Gary Oldman, always make sure to include the ‚R‘.

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit, jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela…

„Pane plukovníku, mám podezření, že některý z vojáků v naší rotě je buzerant.“
„Podle čeho tak soudíte, desátníku?“
„Někdo mi dnes ráno ukradl rtěnku.“

Cítíte-li se bezmocní, vzpomeňte si na to, že vaše hovno dokáže zavřít celý aquapark…

Svět by byl o hodně bezpečnější, kdyby každý před vstupem do letadla musel sníst kousek slaniny.

Přispěl jsem 0,0000001 Kč na výzkum homeopatie. Dal bych i méně, ale tohle jim musí stačit.

Na šachovnici přibude nová figurka. Bude se jmenovat exekutor, může všude a bere všechno.

A: Víš, jak se řekne topičova žena?
B: ????
A: Choť topiče.

Před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo.
Už mi chybí jen 14.

Podle nejnovějších statistických průzkumů bylo zjištěno, že hromadné znásilnění si užívá 9 lidí z 10…

On: Tlustej tučňák.
Ona: Cože?
On: Jen jsem chtěl říct něco, co prolomí ledy.

Oblékám si na sebe ty nejhezčí šaty, strávím 2 hodiny před zrcadlem děláním make-upu, rty si maluju sytě červenou rtěnkou, vytahuji z botníku ty nejdražší boty, do vlasů si zapínám diamantovou sponu v ceně deset tisíc korun a jdu do práce. Po příchodu do práce potkám ve výtahu šéfa a ještě před tím, než mě pozdraví, na mě křičí: „Ty už jsi se úplně zbláznil, Karle!“

Tak jsem v tom Brně jel tou jejich šalinou.
No a jaký to je?
Je to stejný jako naše tramvaj, akorát to jede přes vesnici.

Víte, jak dělá nacistická laserová pistole?
.
.
.
Jew, jew, jew.

Co dostanete, když vložíte lidskou DNA do ovce?
.
.
.
.
.
.
.
Nejspíš zákaz dalšího vstupu do ZOO.

Víte, kdy přijde konec světa?
.
.
.
Když cigáni zjistí, že v krvi je železo.

Můj humor je tak černý, že bych na něj mohl pobírat sociální dávky!

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Přijde pilot do knihovny a řekne si o velkou spoustu knih o sebevraždách. Knihovnice se ptá:

The American date format, created by me it was.

Yoda

Knock, knock!
Who´s there?
The pilot!

Když nemůže hora ke kopilotovi, musí kopilot k hoře.

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.

Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H…

She texted me: „Your adorable.“
I replied: „No. You're adorable.“
Now she likes me. All I did was point out her typo.

Přijde finanční kontrola do Agrofertu…

Kdekdo fňuká, že padesát procent manželství končí rozvodem.
Ale to, že ty ostatní končí smrtí, to je v cajku?
Mně to přijde jako mnohem vážnější problém.

[a] Já si diplomku dala raději na tři úložiště
[b] Na jaké?
[a] No na plochu, do dokumentů a na céčko

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
.
.
.
Když dědí…

Ježíš při poslední večeři:
odlomí chléb: „Toto je moje tělo.“
nalije víno: „Toto je moje krev.“
otevře majonézu…
Jidáš: „Dobře, Ježíši, myslím, že už to stačilo…“

Měl jsem dnes ráno doma výpadek proudu a můj PC, notebook, TV, DVD, iPad i můj nový hudební systém s prostorovým zvukem – bylo vše vypnuto… Pak jsem zjistil, že je vybitá i baterie v iPhone. Na vrchol toho všeho ještě pršelo, takže jsem nemohl jít na procházku, na kolo, nebo běhat. Otvírač garážových vrat bez elektřiny nefunguje, tak jsem nemohl nikam ani autem. Šel jsem do kuchyně uvařit kávu, a pak si vzpomenu, že to bez proudu také nejde. Tak jsem si sednul a mluvil několik hodin se svou ženou. Vypadá jako milý člověk.

Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová.

#wife {
right: 100%;
margin: 0;
}

#ikea {
display: table;
}

#tower-of-pisa {
font-style: italic;
}

#titanic {
float: none;
bottom: 0;
}

.push-up-bra {
margin-top: -25%;
overflow: visible;
}

If we manage to convince the Chinese that Jihadists' testicles are aphrodisiacs, within ten years they'll disappear.

Přijdede žena domů a začne: „Ty prase, ty kurevníku! Vím všechno!“
Chlap luští křížovku a klidným hlasem odpoví: „Tak schválně, australská řeka na sedum…“

Každý chléb je tragickým příběhem obilí, které se mohlo stát pivem, ale nevyšlo to.

Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy. Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic, varují řidiči.

Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.

Testování na zvířatech je zlo. Nějakému bude špatně rozumět a já kvůli tomu třeba pak oslepnu?!

Je zajímavé pozorovat vývoj českého jazyka… U nás doma „Dobré ráno“ samovolně zmutovalo ve „Fuj z tebe to zas táhne“.

Co odděluje člověka od zvířat?
*
*
*
Středozemní moře.

Chlapec se ptá otce: „Tati, dáš mi prosím 5 rublů na mléko, chleba a vodku?“
Otec odpoví: „20 rublů? Na co sakra potřebuješ 50 rublů?“

[a] Tak mi lékařka doporučila plavat, úspěšně jsem zhubl za měsíc 3 kg!
[b] Kolik že jsi vážil?
[a] 163
[c] To je jako když z tanku vypadne matka…

(lamer.cz)

[a] Ahoj, ráda bych vás požádala o vyplnění dotazníku o motivaci k sexu. Máme zatím skoro samé respondenty humanitního zaměření, což není úplně reprezentativní, tak mě napadlo to dát sem. (odkaz)
[b] Co to je sex?
[c] Ten dotazník nezohledňuje možnost, že by respondent sex nikdy neměl.
[a] Ano, to je asi jedna z věcí, které bychom měli vyladit.
[d] A vyladíte to v dotazníku nebo s respondentem?
Komentář: VUT FSI

(lamer.cz)

[podpora] Tento soubor musíte zkopírovat do dokumentů ve vašem počítači.
[klient] To bude problém, kopírku mám v opravě.
Komentář: … pátek, hodina do konce prac. doby :D

(lamer.cz)

A lidé, překvapeni z toho, že i tento rok přišly Vánoce, vytvářeli před obchody dlouhé fronty…

2004: ražba první (průzkumné) štoly Blanky a start Rosetty/Philae.
2014: Philae na kometě za 38 mld. Kč, Blanka hotova za 42 mld. Kč.

KONEC

Martin Trčka