Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2016

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

 Včera večer jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Sebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem.

Vánoční přísloví: Kdo si hraje, nezdobí.

Doktor: Podle rentgenu to vypadá, že máte v konečníku mrkev.
Pacient: Je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele.

Tak jsem si koupil svou první krabičku kondomů a je na ní napsáno: „Spotřebujte do června 2021.“ Nechápu, proč na mě vyvíjejí takový tlak…

Oblíbená jídla programátorů jsou zejména hrachová cache, calláč a switchková.

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů… a to jsem ani nevstal od porna.

Je to černé a má to 18 bradavek. Co je to?
.
.
.
Pytel na odpadky za oddělením onkologie.

Když vidím pivo, slyším v sobě dva hlasy. Ten první říká: „Vypij to!“ A ten druhý říká: „Neslyšel jsi? Máš to vypít!“

Přiznejme si to – ježíšek má víc rád děti bohatých rodičů.

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
„Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión.“
„To jo, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaří.“

Že K+M+B znamená „klíče, mobil, brýle“, je sluníčková varianta.
Ta druhá je: kudla, mobil, bouchačka.

Možná jsem schizofrenik, ale alespoň máme jeden druhého!

Českých režisérů by mělo být o Trošku míň.

Tři logikové přijdou do baru.
Barman se ptá: „Dáte si všichni pivo?“
První logik: „Nevím.“
Druhý logik: „Nevím.“
Třetí logik: „Ano.“

„Hele, ty prej máš novou ženskou!“
„Fifinku.“
„Tu fenku ze Čtyřlístku?“
„Tyty vovole, neneser!“

Děda si prohlíží v časopisu rubriku s fotografiemi zesnulých.
Přijde vnuk a ptá se: „Tak co, dědo, zase na Facebooku?“

Dojde liška k ježkovi a říká: „Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil.“ „Liško, to nejde, to je blbý.“ Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, ježek se zase nechá ukecat a zašije ji. Další měsíc dojde liška a říká: „Ježku, ale teď už to určitě vyjde, ale on chce opět jen pannu, tak jestli bys mě nemohl zašít.“ A ježek jí při zašívání říká: „Liško, kdybych věděl, že seš taková kurva, tak ti to udělám na suchý zip.“

Lexikon pro zamilované Jiřího Suchého:

Ňouma = Mladík, který osloví dívku pět minut po jejím odchodu.

Ajťák = … pouze v duchu.

Nemám předčasnou ejakulaci, prostě ziju v rychlé době.

Těsně před smrtí se nacpu syrovým popcornem – myslím, že to docela zpestří kremaci.

Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko … prestali používať antikoncepciu … mesiac, dva, tri, polrok … nič … začali meniť polohy, nič … vyskúšali bylinky, odvary, nič … naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo.

Čo sa dá robiť – nakoniec išli k lekárovi. „Pán doktor, chceli by sme mať dieťatko, ale nijako sa nám nedarí – skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali… a nič!“

Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovorí: „Čo vám jebe, chlapi?!“

chmod a+x /bin/laden

(Allows anyone the permission to execute /bin/laden)

K prezidentským volbám v USA se přihlásil Islámský stát.

Pochválíte někomu knír a ještě se urazí, ženská bláznivá.

Dětská práce? Zbytečně se přeceňuje.

Potkají se po delší době dva kamarádi:
„Čau, jak se ti daří? Co děláš?“
„Víš, začal jsem podnikat.“
„A v čem?“
„Mám bordel.“
„Super, a co ceny? Orálek například?“
„20 eur.“
„A co třeba análek?“
„100 eur.“
„Trochu drahé. A do kundičky?“
„To ještě nemám v nabídce, zatím jsem na to sám…“

Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole.

Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní jim fandili, jak se hezky snaží.

Moderní medicína dokáže zázraky, nicméně léčba inkontinence je ještě v plenkách.

„Viděl jsem film, v kterým chlápkovi zabije brutálním způsobem manželku sériovej vrah a z jeho kluka je pak kripl. Do toho mu pak toho kluka unesou a on se za těma únoscema musí za pomoci mentálně postižený ženský hnát tisíce mil. Hustý.“
„Týjo… A jak se to jmenovalo?“
„Hledá se Nemo.“

Which continent has the highest average level of education? The answer wasn't Europe or North America. It was Antarctica, because almost everyone who lives there has a Ph.D.

Jeden programátorský:

Roku 1958 byl vynalezen LISP a ještě několik let panoval na celém světě kritický nedostatek závorek.

Jediným vítězem debaty Trump vs Clintonová je sonda Voyager, která se vzdaluje od Země rychlostí 17 km/s.

21st century: Where deleting history has become more important than making it.

Andrej Babiš – bohatým bral a chudým mával.

Hygienici hlásí, že voda v Brně už je nezávadná, ale Starobrno se stále pít nedá.

Dnes zemřel autor automatických oprav textů na mobilních telefonech. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer.

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: „Hol van a kijárat az autópálya Brno?“
Kolemjdoucí se otočí na kámoše a říká: „Odbočka na dálnici kam?“

Jestliže jsou ženy tak dobré v multitaskingu, tak jak to, že nezvládají bolest hlavy a sex najednou?

Omylem jsem dal přítelkyni takové to vysouvací lepidlo místo balzámu na rty.
Doteď se mnou nemluví.

Přehrada, dva rybáři, protější břehy:
„Tondoo, vidíš mě?“
„Jooo!“
„Tak to jsou napiču maskáče.“

Našel jsem si fitko nějakých 1400 metrů od domu.
Bolí mě úplně všechno, jsem zadýchaný, ale nevzdávám se!
Už zbývá jen 400 metrů a jsem tam.

Dobrý den, troje kondomy.
Tady je máte, chcete na to papírovou tašku?
Ne, díky, je celkem hezká…

„Není důležité zvítězit, ale zúčastnit se.“

Martina Sáblíková

Proč se Donald Trump dívá na olympiádu?
Aby věděl, jak vysoko Mexičani skočí o tyči.

„Zkoušeli jsme sex na lodičce.“
„A jaký to bylo?“
„Udělali jsme se.“

Tak smůla, přátelé! Chuck Norris prý už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310!

Víte, kdo utrácí a bere za to prachy?
.
.
.
.
.
Veterinář.

Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus – a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.

Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: „No co, tak se namaluje…“

Jaký je rozdíl mezi rockovou hvězdou a profesionálním cyklistou?
Žádný, jejich život jsou drogy, šlapky a upnutý oblečení.

Říkáme dětem, že lhát se nemá, ale zároveň jim chválíme školní výkresy.

Tetris mě naučil, že úspěchy mizí a problémy se hromadí.

Místo hubnutí do plavek jsem se letos rozhodl ztloustnout do nafukovacího kruhu.

Mami, co bude k obědu?
Hovno s mákem.
Fuj, mák…

Víte, proč bylo dnes takové horko?
Britové začali pálit nepotřebná lejstra z Bruselu.

From now on EU has more free space. Exactly 1 GB.

Znám dobrý vtip o cestování v čase.

Ale nelíbil se vám.

Blondýnka si stěžuje přítelkyni:
„Myslím, že mi byl manžel nevěrný.“
„Jak jsi na to přišla?“ ptá se kamarádka.
„Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce…“

Když jsem dnes kopal jámu, narazil jsem na takovou truhličku.
Otevřu ji a vidím, že je plná mincí.
Nadšeně jsem běžel domů povědět to své ženě.
Pak jsem si najednou uvědomil, proč jsem tu jámu vlastně kopal…

Víte, jaká je nejpopulárnější desková hra pro 1 osobu?

Žehlení.

Vážně nechápu, jak někdo může v biatlonu skončit druhý. Má přece pušku, ne?

Všichni dnes říkají, že budou večer fandit našim.
Budu muset zavolat mámě nebo tátovi, co to večer chystají za akci.

Co znamená na Slovensku ASAP?
„August, September Alebo Potom.“

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
„A ty si kdo?“ ptá se jí.
„Já jsem, prosím, zarytý komunista.“

DEAR ALGEBRA, PLEASE STOP ASKING US TO FIND YOUR X.
SHE'S NEVER COMING BACK AND DON'T ASK Y.

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?
V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic.

Jako konkurence daňovým rájům se Česká republika rozhodla stát daňovým peklem.

Dotaz: Přítel po mně chce bizzarsex, co mám dělat?
Odpověď: Vyserte se na něj.

Slova nedokážou vyjádřit, jak jsi krásná…

Čísla ano: 1/10.

V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl „Jak jsem koupil vaši matku“ se vysílá již tuto neděli.

Ptá se malá holčička maminky:
„Mami, až se vdám, budu mít takového manžela, jako je tatínek?“
„Ano, dceruško, budeš.“
„A když se nevdám, budu taková stará panna jako teta Lída?“
„Ano, když se nevdáš, budeš jako teta Lída.“
„To jsou teda vyhlídky…“

What do Pink Floyd and Princess Diana have in common?
Their last big hit was the wall.

Přijde chlap k psychologovi, a říká: „Mám problémy najít si přátele, můžeš mi nějak pomoct, ty tlustý prase?“

Je tma. Zrazu počujem vŕzganie a tiché kroky. Zapnem svetlo a naskytol sa mi nezvyčajný pohľad… Dvere skrine boli dokorán a babkin kabát potichu vychádzal z módy.

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta…
Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty…

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:
„U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků.“

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: „To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi leží cizí chlap.“
„Z toho si nic nedělej, mně to žena dělá taky.“
„No jo, ale já nikoho nemám.“

„Vítám vás na podpůrnem setkání skupiny anonymních závisláků na plastické chirurgii. Vidím tu dnes mnoho nových tvaři a musím řict, že mě to dost zklamalo…“

Až se ti celý tvůj život promítne před očima, přijde Mirka Spáčilová a dá tomu 60 %.

Twitter (‏@natoratomi)

Víte, jaký je vztah mezi dolarem, librou a rublem?
Za dolar dostanete libru rublů.

Povídá žena muži: „Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!“

Prodám dvoutýdenní koťata.
Pozn.: umí plavat.

When I asked the proctologist where I should leave my pants, „on the chair, next to mine“ wasn't the answer I was expecting.

Na psychiatrii:
„S čím tady jste?“
„Jsem se probudil po operaci a konstatoval jsem, že jsem sešit.“

Jaký je rozdíl mezi ženskou a granátem?

Žádný. Sundáš kroužek a barák je fuč.

Přijde chlap do hospody a druhý mu říká:
„Hele, nemáš nějaké fotky, na kterých je tvoje žena nahá?“
„To nemám.“
„A chtěl bys nějaké?“

Všimli jste si, že když na benzínce tankují muži, tak pak oklepávají pistoli o nádrž?

Víte, co je ironie?

Kreslit stromy na papír.

Přijde James Bond v Moskvě do baru a u dveří ho zastaví vyhazovač.
Bond říká: „I am Bond, James Bond.“
Vyhazovač na to: „I am gej, Sergej.“

Chtěl jsem napsat super vtip o chemii, ale bojím se reakcí.

Od doby, co jsem začal používat slovo „píčovina“, dokážu pojmenovat jakoukoliv věc na světě.

Nevíte-li si už se svým harantem rady, představte si, že není váš. Každý rodič ví, jak vychovávat cizí dítě.

Když má dcera 17, tak se rodiče modlí, aby si nenašla nějakého kreténa. Když má 35, tak se modlí, aby si konečně nějakého kreténa našla.

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná, až se vrátí z práce.

Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky: „Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna.“

Manželka řekla, že jsem nezodpovědný otec, když jsem nechal našeho sedmiletého syna řídit auto. Řekl jsem jí, ať se uklidní, že určitě bude za chvíli zpátky.

Doktor mi řekl, ze prý trpím anorexií. Jako by nestačilo, že jsem tlustá…

Víte, jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává do prdele.

Pojmenoval jsem svoji wi-fi síť „Jestli jsi frajer, tak mě hackni“.
Dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na „Výzva přijata“.

Až si někdy budeš připadat zbytečný, vzpomeň si, že Německo má prezidenta.

Did you hear the one about the three holes in the ground?
Well, well, well…

Přijde týpek do baru a po chvíli začne předstírat, že střílí šípy do nekterých ženských. Jedna z nich se usměje a přijde k němu:
„Vidím, žes po mě střelil šípem,“ mrkne.
„Ano, střelil.“
„A kdopak jseš? Amorek, co střílí šípy lásky?“
„Ne, jsem Legolas a zabíjím skřety.“

Ale to není komplex méněcennosti.
Vy jen správně hodnodíte své schopnosti!

Hovorí manželka manželovi:

Dva chlapi se v posilovně převlíkají a jeden se ptá druhýho:
„Odkdy nosíš dámské kalhotky?“
„Od tý doby, co je našla manžeka v mým autě.“

Největší předností milenky je, že s ní můžete hovořit o nedostatcích manželky.
.
.
.
Zkuste hovořit s manželkou o nedostatcích milenky…

(komentář k předchozímu)

Zajímavý je, že naopak to fachá dobře – manželka se mnou o mých nedostatcích hovoří poměrně hojně.

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: „Jardo, pojď domů.“
Jarda na to: „Co je, mám hlad?“
„Ne, je ti zima.“

Moc rád si čtu severskou kriminálku, ale mám s ní jeden zásadní problém. Nevím, jestli v pokoji stojí pachatel, nebo stolek z IKEA… „Vešel do místnosti a tam stál Vittsjø.“

Tak jsem prej zas něco špatně pochopil, když jsem na Silvestra střílel retardy a ne petardy…

Dieta: Den 1.
Zbavil jsem se veškerého tučného jídla v domě.

Bylo vynikající.

KONEC

Martin Trčka