Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2017

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Nápad na nový drink:

Malý panák zelené, naředěný vodou a ohřátý v mikrovlnce. Jmenuje se to „Matěj“, je to teplé, zelené a má to jen 4 %.

„Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.“

Nové smartphony půjdou odemknout pomocí rozpoznání obličeje.
Odhaduji, že asi 85 % žen se po ránu nikam nedovolá.

Taxikářům vadí Uber, hoteliérům Airbnb…
Masakr ale teprv bude, až se pošťáci dozvědí o existenci e-mailu! (@MichalSrb)

„To je super knihovna.“
„Ano, nejlepší je to tam vzadu, u regálu E.“
„A mimochodem, na knihovnici jste fakt kus. Mohl bych vás ošukat?“
„V žádném případě, lituju.“
„Nemáte knihy o retrográdní naraci?“
V knihovně.

Rozejde se se mnou, naseru se na něho.
Chce mě zpátky, naseru se na něho.
Nechce mě už zpátky, naseru se na něho.
Být holkou je těžké.

Jedna obec se chtěla zbavit svého rabína. Rabín Buback nebyl oblíbený, nebyl však ani blbý, a tak vynalézavě a statečně oponoval: „Podle Tóry ani nemám právo odejít,“ vysvětloval, „protože rozhodující je názor většiny. A všechny židovské obce na světě, kromě této, která se tudíž musí podřídit, si přejí, abych zůstal tady.“

Baví se dva muži:
„Já tedy s manželkou až do svatby nic neměl. A co vy?“
„Nevím. Jak že se jmenovala za svobodna?“

„Paní, jak vás mohlo napadnout hodit manžela po smrti do kontejneru?“ „Když on si nepřál nic okázalého…“

Víte, jaký je rozdíl mezi krtkem a orlem? Žádný – oba žijou pod zemí… kromě orla.

Trpím PMS. Nesouvisí to s menstruací, je to odborný název pro syndrom Prostě Mě Sereš. @zenskymozek

Policie stopařkám do obce Kouřim nedoporučuje používat informační cedulku s cílovou destinací. @ZelenkaRobert

Dobrá zpráva: Od poslední krádeže mřížek ke kanálům ubylo řvoucích dětí hrajících si pod okny. @_anart_

Říct někomu při rozchodu „můžeme zůstat kamarádi“, je jako říct „pes sice chcípnul, ale můžeme si ho nechat vycpat“. @trif

Nevím, jak svýmu klukovi přiznat, že jsem se dnes vyspala s otevřeným oknem. @tyholky

Život je nádherný. Sice ne nutně ten váš, ale i tak! @Brumbalova

Doma je tam, kde se můžu odlíčit a nikoho tím nevyděsím. @zenskymozek

„Na světě jsou pouze dvě jistoty – daně a smrt.“
Benjamin Franklin

„Lidé si zaslouží jistoty.“
Bohuslav Sobotka

Přítelkyně sice nic neříká, ale všímám si těch jemných náznaků rozkolu. Třeba teď, zatímco mě poslala pro cigarety do večerky, nechala vyměnit zámky. @yedpodtrzitko

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.

Hele, nevíte, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?

Drahoušku, nejsi dostatečně pěkná na to, abys byla takhle blbá. @UkuleleMagoria

Když mě chytne neodolatelná chuť cvičit, tak si lehnu a počkám, než mě to přejde.

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mě přestali otravovat u dveří.

Být mámou je super.
Ráno vstaneš, uvaříš si kávu, večer si sedneš a v klidu si ji vypiješ.

„Je to bio?“
„Ne!“
„Raw?“
„Jsou čtyři ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Vzpamatuj se.“
„Máš pravdu. Vemu tři gramy. Bereš bitcoiny?“

Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne jí kabelku a utíká pryč.
Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:
„Ty syčáku! A co znásilnění!?“

V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Nejznámější formy humoru v literatuře jsou tragikomedie, satira a audit. (@dojnice)

Přijde Čech do banky v Curychu uložit peníze.
„Kolik chcete uložit?“ ptá se pokladní.
„Tři miliony,“ zašeptá klient.
„Nemusíte šeptat, tady ve Švýcarsku není bída hanbou.“

Otázka na Rádio Jerevan: „Může úředník finančního úřadu prověřit majetek ministra financí?“
Odpověď: „Může. Ale škoda zmařeného života.“

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, jen v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

ČOI provedla kontrolu pyrotechniky v tržnicích a zabavila několik raket země-vzduch a protitankových min. Nebyl k nim český návod. (@dojnice)

V čínský verzi Harryho Pottera by měl každý kouzelník dvě hůlky. (@otecfura)

Nestalkuju tě, to je náhoda, že jsme se dnes potkali, protože normálně chodíš jinudy. (@otecfura)

Proč mají porno stránky tlačítko na sdílení na Google+? Já nechci, aby moji přátelé věděli, že mám Google+! (@Tadeasulin)

Když metro dojede do konečné stanice, tak se tleská nebo ne? Nikdy nevím. (@KlukzVesnice)

Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“
„Ne.“
„A dieselovým motorům rozumí?“
„Ne.“
„Tak proč ji ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“

Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká: „Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má osmimístný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“

Přestal jsem cvičit. Jednak na to nemám vůbec čas a jednak odmítám být pro ženy pouhým sexuálním objektem. @zevloun

„Že jich vidím, Rosenduft, prej o mně roztrušovali, že jsem gauner, darebák a ochlasta! Je to pravda?“
„Tak napůl.“
„Jak napůl?“
„Inu, pravda to je, ale já to neříkal.“

Policisté na služebně: „Šéfe, prej vyšel zase nějakej novej zákon, radši ho objednejte, ať jsme ve vobraze a zase se nám nesmějou.“ Za týden přišel balíček. Bible.

Přátelé jsou ti, kterým o půlnoci zavoláte a oni se vás zeptají: „Mám vzít láhev nebo velkej černej pytel a lopatu?“

Pražští revizoři chytili za loňský rok 300 tisíc černých pasažérů.
Dále chytili 200 tisíc červených, 80 tisíc zelených a 50 tisíc modrých.

Nevěřte všemu, co si myslíte. (@Kristulin)

Drazí muži,
slyšel jsem „Proboha, ten je ale obrovský!“ mnohem častěji než vy.
S pozdravem
pavouk

Sedí dva indiáni u řeky a najednou vidí kouřové signály. „Něco důležitého?“ ptá se mladší staršího. „Nevím, zatím jde reklama.“

Pokud vaše novoroční předsevzetí nebylo publikováno ve sbírce zákonů, není pro vás závazné. (@alexandrkriz)

Přijde Pepíček ze školy domů a povídá:
„Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky!“
Máma: „Opravdu?“
Pepíček: „Neee, jen si to představ.“

Telefonní ústředna ve škole

Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru:

Pokud si uvědomujete, že toto je reálný svět a vaše dítě musí být odpovědné za své chování, práci ve třídě a domácí úkoly a že není chybou učitele,když vaše dítě neprojevuje žádnou snahu, zavěste a mějte hezký den!

Jestli tohle chcete slyšet v jiném jazyce, přestěhujte se do země, která jím hovoří.

Děkujeme za váš zájem o všeobecné a veřejné vzdělávání.

Ředitel školy

Před Vánoci si povídají dvě prostitutky:
„Co budeš chtít od Ježíška?“
„Patnáct stovek. Jako od každýho.“

Podezřívavá žena se táže:
„Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?“
„To nevím, docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.“

Antidepresiva – vlastně takové kapky proti mašli. (@zevloun)

Jestli si hodláte pořizovat děti, tak vám doporučuji se k tomu postavit zodpovědně, zajít do pavilónu opic a chvíli tam nasávat atmosféru. (@pelikanekcz)

Evropská komise odhalila další nerovnost: ženy jsou v průměru nižší než muži. EK si klade za cíl do roku 2020 tuto diskriminaci vymýtit. (@SevcikPetr)

Američané zaútočili

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR.
8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Gripen a pivovar ve Velkých Popovicích.
8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem.
8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159.
8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti.
9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159.
10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje.
10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost.
11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat.
12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích.
12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky.
12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem.
13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích.
14:30 – První americké jednotky v Praze.
15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem.
16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě.
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů.
18:00 – Oficiálně podepsáno příměří.
23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.
23:45 – Američané zjištují, že Čečensko je jinde.

Maruška potká dvanáct měsíčků a poprosí je o jahody.
„V pořádku, Maruško, dostaneš je, ale nás všech devět tě pomiluje.“
„Jak to, že jenom devět, vždyť je vás dvanáct?“
„No to ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.“

ČSA snižují náklady a ruší bezplatné občerstvení na palubách letadel. Velké úspory si také slibují od akce „Není mezi vámi pilot?“ (@dojnice)

V zásadě jsem eurooptimista. Věřím, že Evropa nakonec přežije všechny škody způsobené Evropskou unií. (@KohoutPavel)

„Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“ potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Nejnovější sexuální poloha se jmenuje „na cibuli“. Manželka se po společném večeru svleče a muž se rozpláče…

Česká republika je jediná země na světě, kde je číslo 68 oblíbenější než 69.

Povídá Pepíček tátovi:
„Představ si, tati, že mě včera chtěla zbít parta kluků.“
„A proč?“ ptá se otec.
„Protože mám dlouhé vlasy.“
„A proč jsi neutekl?“
„Tati, víš, jak blbě se běhá v lodičkách?!“

„Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna,“ informuje podřízené náčelník. „Promiňte, veliteli,“ hlásí se jeden z příslušníků, „špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?“

Všichni chtějí vaše dobro.
Nedejte si ho vzít.

Mladší: „Co to je ta ženská intuice?“
Starší: „No, těžko se to vysvětluje, ale je to neměřitelné, aby v tom ženy mohly vynikat.“

„Pane doktore, potřeboval bych nový brejle.“
„Koukám. Tady jste u řezníka.“

Izolepa dokáže změnit mnohé. Třeba místo „ne!“ vám holky budou říkat jenom „hmhmhmmm!“

60 % českých dětí umí používat tablet.
90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

Vánoce přicházejí! Do večera 24. 12. trvá období „nežerte to!“. Pak bude následovat období „vy to vůbec nežerete!“.

Inzerát ideální ženy:
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

Čím sa principiálně odlišuje ženský byt od mužského?
V ženském bytě sa umývá nádobí po vaření, v mužském před vařením.

Asi tomu nebudete věřit, ale 230 − 220 × 0,5 je 5!

Co nemá rád nejvyšší olympský bůh?
Diakritiku.

Víte, jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše?
.
.
.
.
K přibití obrázku postačí jen jeden hřebík.

Vrchol bordelářství je, když si uložíš na plochu fotku s názvem „ewfgwjowqykakuwix“ a počítač se tě zeptá, jestli chceš přepsat již existující soubor.

Byl jsem se v noci vychcat… Teda řeknu vám, lžička ve dřezu je horší než protivítr!

Požádal jsem manželku, aby mě orálně uspokojila.
„Mám ti ho vykouřit?“ zeptala se.
„Ne, stačí když budeš chvíli držet hubu.“

Kohn sedí smutně v restauraci a Abeles se ho zeptá: „Copak se jim stalo, Kohn?“ „Ztratil jsem protézu.“ Abeles vytáhne z kapsy hodně protéz, Kohn si jednu po druhý vyzkouší až jedna mu pasuje a ptá se: „Pane, oni jsou snad zubař?“ „Ne, hrobník.“

Česko právě zažívá ornitilogickou raritu, když Pelikán brání Čapí hnízdo.

Tourist in Belfast enters a pub, back during The Troubles to have a pint. Gets to talking to the regulars, seem friendly enough, until one asks him: „So, are you Protestant or Catholic?“ „Neither“ responds the tourist, „I'm an Atheist.“ „That's all well and good, but is it a Catholic God or Protestant God you don't believe in?“

On: Neznám žárlivější holku než jsi ty…
Ona: Takže znáš ještě jiný holky, jo?!

A lady to doctor: „My husband has a habit of talking in his sleep! What should I give him to cure it?“
Doctor: „Give him an opportunity to speak when he is awake.“

Nobody teaches volcanoes to erupt, tsunamis to devastate, hurricanes to swirl around and no one teaches a man how to choose a wife. Natural disasters just happen.

„Nestydíte se? – takový mladý a žebrá!“
„Kdo žebrá? – copak nevidíte moji pistoli?“

I když jsem se před léty oženil, pořád žiju staromládenecký život. Žrádlo stojí zahovno a málokdy si zašukám.

Jak se nazývá mládě hlemýždě?

Hlemýždě.

„Jak se cítíte v nových brýlích?“
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.“

Milé Bravíčko, když mi ho vykouří holka, co má v hlavě úplně nasráno, je to ještě orál, nebo už anál?

Rozdíl mezi logikou a ženskou logikou je jako mezi lampou a letlampou, křeslem a elektrickým křeslem nebo aktem a pietním aktem.

Počítačové hry mi zničily život!
Naštěstí mám ještě dva.

Why do French people eat snails?
They don't like fast food.

Fotbal. Jediný způsob, jak legálně koupit černocha.

Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii. Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy. Linda, 28 let, vypadá celkem dobře.

Kráčí rekrut zeširoka po kasárenském dvoře a bručí si pod vousy: „Až si příště zase přečtu v náborové brožurce, že brzy mohu být ‚pod důstojníkem‘, nebudu to brát jako překlep!“

Ve vyloupeném bytě byl nalezen známý filatelista, bohužel bez známek života.

Vědci konečně zjistili, kolik přesně spánku člověk potřebuje.
Ještě 5 minut.

Víte proč Skotové nosí sukně?
.
.
.
Protože ovce poznají zvuk zipu na několik kilometrů.

V zoo:

Lev: Jdeš pozdě – řekli jsme si, že se sejdeme, jakmile zapadne slunce.
Žirafa: Vždyť jo…

Zase začíná čas letních lásek a dobrodružství, tak nezapomínat na zásady bezpečného sexu. Tedy hlavně neříkat, odkud jste a jak se jmenujete!

Přijde jelen na bungee jumping a povídá: „Prý se tady skáče na laně!“

Chlap se převalí v posteli a říká: „Ty jo, takhle dobrý sex jsem ještě neměl. To by snad mělo být zakázané.“ „Taky že je, tati.“

Pan poslanec vede svého synka do první třídy a říká učitelce: „Kdyby byly s klukem nějaké problémy, dejte vědět – rád vás přeřadím do jiné školy.“

„Tatííí…“ křičí do okna malý Kája, „maminka mi při couvání do garáže přejela kolo.“ „Dobře ti tak, kolikrát jsem ti už říkal, abys ho nenechával uprostřed záhonu!“

Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

„Měli bychom přestat naše výrobky testovat na zvířatech.“
„No co? Každá kosmetická firma zvířata využívá, tak proč my ne?“
„Ty vole, my vyrábíme kladiva!“

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

Slovní hračičkové / Punners

Chtěl jsem dělat dobrovolníka ve Společnosti pacientů s Tourettovým syndromem, ale poslali mě do piče.

* * * *

Ideální počasí k mapování terénu. Převážně vrstevnic.

* * * *

Vepřová panenka.
Máte další surrealistické jídlo určené na hraní dětem?

* * * *

Přihlásil jsem se do skupiny anonymních alkoholiků.
Už třetí den piju, a vůbec nevím s kým.

* * * *

Starověký farmářský nástroj na čtyři?
Negr.

* * * *

Toustárna.
Uděláme vám toůsty.

* * * *

Kvalitní porno musí mít dobrý sténář!

* * * *

Chtěl bych si dneska s přítelkyní pustit nějakou dobrou komedii. Můžete mi nějakou doporučit? Teda přítelkyni samozřejmě…

* * * *

Účastníci sexuologického kongresu: Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles (Kypr), Onnan Ejakulajnen, Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo)

* * * *

Co se vám honí rukou?

* * * *

Jaké je vaše nejoblíbenější písmenko? Já mám nejraději péčko.

* * * *

Ježíš nebyl moc nadšený, když se seznámil se zlatým hřebem večera.

* * * *

Give a man a fish and he'll say, „This is incorrect; I ordered a Big Mac.“ Teach a man how to fish and he'll say, „What the fuck kind of McDonald's is this, anyway?“

Uvádí se, že každých 52 vteřin je v Londýně pobodán jeden člověk.
Celkem smolař.

Postarší dáma osloví v tramvaji sedícího mladíka:
„Měl byste mne pustit sednout, mohla bych být vaší matkou.“
„Nemohla,“ zní odpověď, „můj otec měl vkus.“

Slyšeli jste o tom chlápkovi, co ho zmrazili na absolutní nulu?
Prej je 0K.

Existuje horší strana než ČSSD a KSČM? ANO!

Nezatracujte esoteriku, je dost věcí, které dokáže vystihnout! „Změnila se ti aura“ zní mnohem lépe než „Poslední dobou se chováš jako úplná píča“.

Fábio si hrál s míčem.
Míč se však zakutálel na vozovku.
Škoda Fábia.

Accordion to scientific studies, 90 % of people do not realise I replaced the beginning of this joke with a musical instrument.

Interviewer: What's your greatest strength?
Me: Shapeshifting.
Interviewer: Is that so?
Interviewer: Yes.
Interviewer: Holy shit!

A: Četl jsem, že bukkake je pro ženu zdravé.
B: Kde to psali?
A: Ve 100+1

„Že prej Zeman trpí demencí… Mně přijde, že demencí netrpí, ale užívá si ji. Jeho demencí trpíme my.“

Neustále se tu straší islamisty, ale největší náboženští fanatici jsou doktoři! Známá se šla léčit s rakovinou a musela obětovat kozu…

V manželství může mít muž buď pravdu, nebo sex.

Donald Trump to Oracle:

Could you use American keys instead of foreign keys?

Pohřeb kardinála Vlka: Sjela se celá řada smutečních hostů – nejvíce Jindřich Forejt.

A priest has a heart attack, and is rushed to the hospital. He wakes up as he's being rushed through the hospital on a gurney by two nurses.
„Am I in heaven?“ asks the disoriented priest.
„No,“ says one of the nurses. „We're just taking a shortcut through the children's ward.“

U sexu mi přítelkyně řekla: „Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!“
.
.
.
.
.
.
Myslím, že jsem měl chvilku počkat, než vychladne.

Dvě sekretářky se baví:

„Co máš v plánu na zítra?“
„Jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“

Moje žena mi řekla, že ženy jsou v multitaskingu lepší než muži.
Tak jsem jí řekl, ať si sedne a je zticha.
A hádejte co? Nedokázala udělat ani jedno.

V jisté ortodoxní židovské obci platil zvyk, že nemohli pochovat nebožtíka, dokud o něm někdo neřekl něco pěkného. Když však zemřel Majzel, místní vetešník, v celé obci se nenašel nikdo, komu za života neublížil. Celá obec stála mlčky kolem rakve, až se ozval hlas:
„Moment! Majzel má syny!“
„Ano, to je pravda, má dva syny. Ve srovnání s nimi, to byl dobrý člověk!“

„Obžalovaný, povstaňte! Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.“

Pan Klain má úmrtí v rodině a tak jde k Abelesovi vybrat rakev.
„Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?“
„Padesát zlatejch.“
„Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou za čtyřicet!“
„No jo, jenomže zkusej udělat v tom póvlu od Rosenbauma loktama takhle.“

Žena si nechává věštit u kartářky:
„Zítra vám zemře muž.“
„To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou!“

Stein se vrací z pohřbu své ženy.
Jeden smuteční host na něj:
„Jak se cítíte, pane Stein?“
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?“

Spiders are the only Web designers who like bugs.

EU nejvíc připomíná soulož impotenta s frigidní ženskou: nahoře neschopnost, dole nezájem.

V nemocnici:
Vás posílají k nám na oddělení?
Ano, pane doktore.
A co vám máme oddělit?

Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte, čuráci!

My german girlfriend likes to rate my sexual performances on a scale of 1–10. Last night we tried anal. She kept yelling 9. That's the best I've ever done.

Chuck Norris vyvrátil Andrejovi názor, že za všechno může Kalousek. Ale jen na chvíli.

„Pomoc, topím se!“ křičí děvče z vody.
„A souložit umíš?“ volá na ni rybář ze břehu.
„Umím, jasně že umím!“
„No vidíš, a je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit…“

Všiml jsem si, že servírka má na oku monokl, takže jsem si objednal velmi pomalu a hlasitě, jelikož očividně vůbec neposlouchá.

Chipsy a podprsenka, to je jeden takový velký mýtus…
Rozbalíš a je tam s bídou půlka.

„Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!“
„Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!“

What is long, brown and sticky?
.
.
.
.
A stick.

Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

Sedí spolu v tichosti dvě ženy.

A: Co máte dnes za polévku?
B: Čsnkovou.
A: Prosim?
B: Čsnkovou.
A: Jako česnekovou?
B: Ano. Ale bez éček.

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu…

Být ženou je vzrušující. Nikdy nevíte, jakou náladu budete mít, a na jak dlouho.

„Říkala jsem mu, aby se mnou jednal jako s princeznou. Tak mi nasadil pás cudnosti a provdal mě za svého bratrance, aby mohl uzavřít mír s Horním Slezskem.“

A: „Haló, tady zvířecí útulek.“
B: „Zdravím, máte nějaké zvíře bez ostrých zubů a se širokým análním otvorem?“
A: „Prasáku! Volám hned policii!“
B: „Jste hodná, ale ti mají jen psy…“

Čeština je skvělá!

Interpunkce ve větách:

Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.

Pojďme jíst, děti.
Pojďme jíst děti.

A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?

A co teprve mezery mezi slovama!

A potom sestavíme program na večer.
A potom se stavíme pro gram na večer.

[Nápověda: tráva]

A recent survey indicates that the iPhone 7 is now the number one hand held device. The penis has slipped to second place.

Sovětský svaz olajkoval vesmír 50 let před Facebookem.

Dotaz na rádio Jerevan: Proč je chytrých tak málo, zatímco hlupáků tolik?
Odpověď: Protoze zatímco chytří přemýslejí, hlupáci se rozmnozují.

Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali…

KONEC

Martin Trčka