Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2020

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

 Veselé Izolace a šťastný nový lockdown!

„Hádej, kdo přijde dnes večer?“
„Nevím, tati.“
„Napovím ti: chodí v červeném a dokáže poznat, jestli jsi byl hodný nebo zlobil.“
„Španělská inkvizice?“

Jde policista večerním městem a uvidí na silnici ležícího muže.
„Co se vám stalo?” zeptá se ho.
„Něco mě přejelo,” odpoví muž.
„A postřehl jste poznávací značku?”
„Ne, ale ty soby bych poznal.”

Nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel!

Co mají gayové nejradši na ránu?
Buzení.

Ptá se úřednice nezaměstnaného:
„Jaká je vaše profese?“
„Krajinný designér.“
„Zajímavé, o takové profesi jsem ještě neslyšela… co jste přesně dělal?“
„Řídil buldozer.“

Mezinárodní astronomická unie se rozhodla přejmenovat černé díry na afroamerické otvory.

Zubař spustí vrtačku a povídá:

"Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?

Ona: Nevzrusuju te?
On: Docela jo, proc?
Ona: Potrebovala bzch radu, jak yapnout ceskou klavesnici…

Jsem z finančního úřadu, zavolejte mi šéfa.
Bohužel, není tu.
To není možné, viděl jsem jej oknem!
Právě, on vás taky.

Na Amazonu vzrostl výrazně počet negativních recenzi na vonné svíčky.
Stále více lidí si stěžuje, že vůbec nevoní.

Víš, co je to 64610128?
Baník IČO !!!

Zastaví se primář u lůžka na kterém leží muž s obvázanou hlavou a ptá se:

Žena mluví tak, jako malé dítě skáče. Z radosti, že může.

Jak často máte s manželkou na něco stejný názor?
Skoro nikdy.
A co na to ona říká?
Nic, ona o tom neví.

Vrazí pistolník do baru, rozhlédne se a zařve:
„Kde je Pérez?“
V baru je ticho, hosté jsou schovaní pod stoly, barman za pultem. Pistolník sestřelí lampu a znovu zařve:
„Kde je Pérez?“
Barman, aby zamezil dalším škodám, vykoukne za pultem a povídá:
„Tedy promiňte, seňore, ale Pérez jste přece vy!“
Prásk, prásk, prásk – pistolník do něj vyprázdní zbytek nábojů z bubínku a pak zařve:
„A takhle skončí každý špinavý udavač!“

Přijde Kohn do sexshopu a povídá: „Roubíček.“

Japonci prý vyvinuli fotoaparát s tak citlivou spouští, že dokázali vyfotit ženu se zavřenou pusou.

Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: „Chlapče, to je hezké požární auto… ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku…“ Pepíček: „Já vím, ale to bych zase neměl sirénu!“

Přijde pojišťovák k cigánům a ptá se:

Kdybych se líp učil, nemusel bych dopoledne na Štědrý den trčet jako pokladní v Kauflandu. Mohl bych jako lékař celý den trčet v nemocnici.

Pět vtipů v jednom:

Přišla kontrola z finančního úřadu do Agrofertu.
Našla v účetnictví vážná pochybení a vyměřila za ně vysokou pokutu.
Babiš tuto pokutu zaplatil.
Ze svého.
A nevzal si na to žádné dotace.

Už jsem měl otevřených tolik záložek, že jsem si musel nainstalovat druhý prohlížeč.

(David Grudl)

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.

Včera mě potkalo štěstí!

Přišlo se se mnou rozloučit.

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti.

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?

Jak vypadá sexuální soulad po čtyřicítce? To když bolí hlava nelen ji, ale i mě…

Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

Esemsekují si dvě kamarádky:

Kdo doposud nenalezl ve schránce Senior Pack, nezoufejte. Jste v druhé vlně rozesílání a váš balíček bude navíc obsahovat i černý pytel 240 litrů.

Ikea:
„Prosím vás, vejde se mi tahle skříňka do auta?“
„Jaké máte auto?“
„Zelené.“
„Nevejde.“

Indiáni přivázali cestovatele z Evropy nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly. Běloch zoufale křičí:
„Pomoooooooc!!! Medvěěěd!!!
Medvěěěěd!!!
.
.
Medvídek…
Medvídečeeeek…“

Ukázalo se, že znásilněná 17letá studentka při trestním činu svoje panenství ubránila. U policejní rekonstrukce případu již, bohužel, tolik štěstí neměla.

Přijdou dva vozíčkáři do baru a jeden říká tomu druhému: „Tady něco nesedí…“

Čeština je krásná:

Sup i čas, to letí.
Supi často letí.
Su piča století.

Tři zesnulí jdou do nebe.Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.

První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „To bylo hrozné, přitloukli mi na nohy boty.“

Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají, co se dělo a on: „Příšerné, přišili mi na tělo oblek.“

Cukrář povídá: „Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář.“ Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven,ti dva se ptají, co bylo: „Ani se neptejte. Šlehali mi vejce…“

Volali mi ze školy, že můj syn hrozně lže.
Musí v tom být opravdu dobrý, protože já žádný děti nemám.

Aby měly koncerty Ortelu tu správnou symboliku, měly by začínat v 19:38 a končit v 19:45.

Víte proč by slepý neměl skákat bungee jumping?
Aby se mu nepoblil pes.

Co dělá mlok, když prší?
Zmlokne.

„Mohl by nám někdo říci, jaký rozdíl je mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík.“ Frantík se postaví a říká: „To, co řekne máma, je věta hlavní. Co řekne tatínek, je vedlejší.“

Inzerát:

Přijmeme do našeho týmu nového meteorologa. Plat 20 tisíc, pocitově 30 tisíc.

Konečně mám skvělej vztah.
A stačilo, abychom se naučili se vzájemně omlouvat, když se spleteme.
Já se naučil: „Promiň miláčku, máš pravdu.“
A přítelkyně se už taky naučila „Aby ses neposral!“

Chuck Norris tě dokáže uškrtit i bezdrátovou myší.

„Čištěním oken jsem vydělal miliardy.“

Eduard Kučera, zakladatel AVAST Software

How do you find a blind man at a nude beach?

It's not hard!

Co se týče domácího násilí a mlácení ženský, je to pro mě prašť jako uhoď.

Ptá se kamarádka kamarádky na návštěvě:
„Kde je vůbec tvůj manžel?“
„Na zahrádce.“
„Hm, zvláštní, neviděla jsem ho tam.“
„Musíš kopat hlouběji.“

Curling.
Perfektní sport pro ženy.
Mohou křičet a zametat zároveň.

The word ‚nothing‘ is a palindrome. ‚Nothing‘ reversed is ‚gnihton‘, which also means nothing.

Podpora Microsoftu upozorňuje klienty, že Office 365 nebude 29. února dostupný.

ČR má početné letectvo – každý druhý Čech má doma stíhačku.

Blíží se Valentýn.
I když nejsi zamilovaný, nezoufej.
Vždyť ani na Dušičky nemusíš být mrtvý, abys je mohl slavit…

Z mojí nejoblíbenější podprsenky se začala na svět drát kostice.

No, nebudu vám lhát, normálně mě z toho píchlo u srdce.

Opakem Microsoft Office je Macrohard Onfire.

Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Ze všech planet sluneční soustavy má nejdelší den Venuše. Jeden den tam trvá přibližně 243 pozemských dní, což je přibližně ekvivalent jednoho českého Black Friday.

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Říká kněz chlapci: „Sex rozhodně až po svatbě. Přijď až ve čtyři, radši v půl pátý.“

Dneska byl tak nacpanej autobus, že stál i řidič.

Policista zastaví auto:

Zakažte tužky, zanechávají výraznou uhlíkovou stopu!

Až jednou pochopíš, proč je ve čtvercové krabici kulatá pizza nakrájená na trojúhelníky… pochopíš i ženy.

Jsem mistr světa v sexu! Vždycky první!

Když chceš být úspěšný, nestačí mít iPhone nebo iMac… musíš iMakat!

Jaká je nejoblíbenější limonáda feministek?
Bezová.

Učitelka zkouší žáka:

V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše. Řeka se pak drží koryta za každou cenu…

Vodu jedině převařenou. A je jedno v jakém pivovaru ji převařili.

Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval?
Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se.
Šéf: Omylem…? Tak… tak to můžete jít.

Víte, jak se jmenuje největší český hřbitov na Slovensku?

Vysoké Tatry.

Husovi to fakt pálilo, ale jeho názory byly tehdy dost na hranici.

Za pár dní si připomeneme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu.

V doslovném znění:

„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Pes je přesný opak ženy.

Všemu rozumí, ale mlčí.

Koupil jsem svému tříletému synkovi štěňátko.
Ať není v tom horku v autě sám.

I never understood school shooting jokes.

I guess they are aimed at a younger audience…

root@localhost: su kokot

Jardo, všichni vědí, že už na to nemáš, tak neblbni a nedávej furt ty góly.

Mám dobrou náladu – dnes jsem si vyzkoušela svatební šaty a pořád mi padnou.

Jen mi nikdo nesmí připomínat, že jsem se vdávala v devátém měsíci těhotenství.

Dříve, než se začnete smát našemu prezidentovi, uvědomte si, že jsou lidé, kteří jej milují.

A nezapomeňte se zasmát i jim.

Minulý týden jsem byl na přednášce o kleptomanii. Hodně jsem si z ní odnesl.

Když mám volno, zajdu si do lesa zakouřit marihuanu a popovídám si s liškama o stavebním spoření.

„Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem?“

Martina, porodní sestra

Víte jak se jmenuje pes Jaromíra Soukupa?
Přece Pes Jaromíra Soukupa.

Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu.
Prodavač: „Chcete to zabalit?“
Chlap: „Přesně tak…“

Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?
Odpověď: Negativní nula.

Není náhodou, že Hitler měl Orlí hnízdo a Babiš se spokojí s Čapím.

Víte, jaká byla poslední slova Jana Palacha?
Jen počkej, Zajíci…

„Ale ty jsi taky docela přes svátky přibrala, viď?“
„Jsem těhotná..“
„Jee… promiň… já tak nějak automaticky u ženských po 40 volím spíš tu možnost tloustnutí.“
…
„Mně je 34.“

Společnost MND pod zkratkou schovává název Moravské Naftové Doly. Pravda je, že nafta se těžit nedá, ale ropa ano… no ale je fajn, že si to nedali do jména.

Co máte raději, sex, nebo Vánoce?
Tak určitě sex, ale Vánoce jsou častěji…

Má moje thajská přítelkyně penis? Něco uvnitř mě říká, že ano…

Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čuráků.

Baví se dva chlápci:
„Tak přej v záložně hledáte novýho pokladníka.“
„Je to tak.“
„A co se stalo s tím starým?“
„To nevím, toho hledáme taky.“

Mé dvě manželství nedopadla dobře.
První manželka ode mě odešla. Ta druhá ne.

Coronavirus speciál:

Moc nechápu současnou hysterii. To, že se Gates rozhodl zničit lidstvo, je přece jasné od prvního vydání Windows.

„Blíží se období třídních schůzek. Jsem fakt zvědavá, jestli se učitelé přijdou zeptat, jak se dětem daří.“

Těžká doba, lidem ale nakonec nezbude nic jiného, než být pozitivní.

V těchto těžkých dnech si musíme dávat velký pozor. Jehovisti ví, že jsme všichni doma.

České poště hrozí kolaps: lidi jsou doma.

„To je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My teď máme kvůli karantény home-office. Můžete mi ho dát k telefonu?“

V rámci uzavření škol pohlídám zdarma 2–3 vysokoškolačky.

Pozor! Zjistilo se, že koronavirus se může přenášet na penězích!
Pokud máte doma nějaké peníze, vezměte si rukavice a uložte všechny peníze do plastikového pytle.
Ten pytel pak dejte ven před domovní dveře.
Dnes v noci všechny tyto pytle pro vaši bezpečnost odvezu.
Myslete na svoje zdraví!

Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

Když budeš praskat bublinkovou fólii, pamatuj, že ten vzduch je z Číny.

Prodám dům ve Wu-chanu.
Zn. Dobrá izolace.

Povídá muzikant na smrtelné posteli kamarádovi: „A nejvíc ze všeho se bojím, že až umřu, prodá žena kytary za ty peníze, co jsem jí řekl, že stály.“

Policistka řídí na křižovatce dopravu a najednou dostane menses. I hlásí do vysílačky:
„Žádám o vystřídání, dostala jsem to.“
Nic.
Po hodině jí to nedá a znovu hlásí: „Žádám o vystřídání, dostala jsem to!“
Nic.
Po další hodině už se policistka naštve a hlásí: „Žádám o vystřídání, dostala jsem to! To mě tam nikdo neslyšíte?“
a z vysílačky se ozve:
„Ale jo, slyšíme, ale vystřídat tě nemůžem, protože jsme se tu všichni radostí ožrali…“

Proč princezna Diana nikdy u sebe nemívala hotové peníze?
.
.
Vy byste všude nosili fotku svojí tchýně?

Mladý muž jde s dívkou na procházku do lesa, přijdou na romantickou mýtinku a mladý muž říká: „Tady bychom mohli piknikovat.“ Dívka odpoví: „To ano, ale nejdřív bychom se mohli najíst.“

„Mám ji celou vlhkou.“
„Ticho, kolem jsou lidi!“
„Myslím roušku, blbečku.“

In Helsinki: „So, we now have to stay 2 meters away from each other? Why so close?“

Jak Bůh trestá bigamisty: Dá jim dvě tchyně!

Včera jsem se snažil učit ženu hrát World of Tanks.
Po třech hodinách jsme konečně vybrali barvu tanku a jméno tankisty.

Tři konspirační teoretici vejdou do baru.
Náhoda?

Pes je nejlepší přítel člověka. Nikdy se tě nezeptá: „Proč zas v noci žereš?“, ale prostě se k tobě přidá.

Jedno pivo zpravidla obsahuje:
5 piv,
3 panáky,
10 SMS „Uz jdu“,
naložený hermelín a
2 hodiny keců.

K něčemu je ten koronavirus dobrý. Můžete koupit 10 litrů rumu a manželce říct, že jste podlehli panice.

Víte, co už hraničí s naprostou debilitou?
.
.
.
.
.
Mexiko a Kanada.

Syn nám dneska řekl, že je gay.

Zvláštní. Jako malej anální sex nesnášel.

„Jak je možné, že jste utekl z operačního sálu?“ ptá se primář pacienta.
„Protože sestra říkala: Jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost.“
„No ale vždyť je to pravda.“
„No jo, pane primáři. Jenže ona to říkala doktorovi!“

U doktora:

Říká žena manželovi: „Pepo, zase všechno podražilo, takhle to dál nejde, musíme šetřit. Proto přestaneš pít pivo a abych i já přispěla něčím do rodinného rozpočtu, rozhodla jsem se, že přestaneš kouřit.“

„Jenom žádnou paniku“, uklidňuje lékař pacienta, „tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se podařit musí.“

Kdo říká, že jediný člověk nemůže změnit svět, nikdy nejedl nedovařeného netopýra.

Jak se jmenuje voják se zálibou ve sladkostech?
Dezertér.

Lord se vrací domů: Jean, sledoval jste lady, jak jsem vím přikázal?
Jistě mylorde! Jen co jste odjel, pozvala vikomta De Nivres.
No, a dál?
Lady povečeřela s vikomtem a velmi dobře se bavili, vypili pět lahví rýnského, pane.
No, a dál?
Lady si pozvala vikomta to ložnice, pane.
No, a dál?
Sledoval jsem to klíčovou dírkou, pane.
To je v pořádku, co bylo dál?
Vášnivě se líbali.
No, a dál?
Oba se svlékli a vlezli spolu do postele. Pak zhasli světlo a už jsem nic neviděl.
Ach! Opět ta strašná nejistota!

Podle statistiky tabákový průmysl dává práci až 0,8 milionu pracovníků: počínaje dovozem, výrobou, obchodními řetězci, trafikami a pokračuje výrobci bělících zubních past, doktory, sestrami, rentgenology a ostatními pracovníky nemocnic, požárníky, laboranty, hrobníky a výrobci pomníků…

Anketa

Dejte už pokoj s tím koronavirem a pojďme na veselejší téma. Jakou písničku chcete, aby vám zahráli na pohřbu?

Jaké jsou nejčastější úrazy při požáru základní školy?

Popáleniny I. a II. stupně…

Do taxíku nastoupila zcela nahá dívka a oznámila, kam chce odvézt. Řidič ji cestou pořád pozoroval ve zpětném zrcátku. „Neviděl jste nikdy nahou ženskou?“ zlobí se dívka. „Ale jo. Jen mě zajímá, odkud při placení vytáhnete peněženku.“

„Jean, co je to venku za příšerné vytí? Pes Baskervillský?“
„Nikoliv pane, pes Baskervillsky byl již odstraněn. Soudím, že vaše paní znovu šlápla na hrábě.“

Jean, přineste mi okno, chci se podívat do zahrady.

Nová stupnice meření rychlosti větru se jmenuje SA (stromy, auta):
Stupeň 1: stromy na autech
Stupeň 2: auta na stromech
Stupeň 3: žádné stromy, žádná auta

Prodám chatu u Aše, … ne, u Brna, .. tak u Zlína… zatracená vichřice!

Můj dědeček za druhé světové války zničil deset německých letadel. Byl to nejhorší mechanik, kterého Luftwaffe měla.

Víte, co je životní náplní nekrofilního zoofila?

Hledá, kde je zakopaný pes.

Failed my biology test today:
They asked, „What is commonly found in cells?“
Apparently „black people“ wasn't the correct answer.

Učitelka se ptá dětí, co dělá jejich tatínek.
Anička: „Prodavač“
Lojza: „Jezdí s autobusem“
Lucinka: „Tatínek je zedník“
Pepíček: „Můj tatínek umřel“
Učitelka: „Tak to je mi líto, ale co dělal předtím, než umřel?“
Pepíček: „Nejdřív chroptěl, pak se svíjel na zemi a nakonec pochcal koberec“

Jednou jsem viděl příspěvek na transparentní účet psího útulku: „Něco na jídlo pro pejsky, přijde mi, že z nich poslední dobou není vůbec sádlo“.

Izraelský přístav odmítl vyložit německou loď s nákladem krému proti vráskám.
Prý jde znovu o vyhlazování Židů.

Co se vznáší nad masovým hrobem?
Týmový duch.

Babičce jsme k Vánocům dali poukaz do thajského masážního salónu. Takový ten s akvárky, kde rybky okusují mrtvou tkáň. Vyšlo to mnohem levněji než pohřeb.

Víte, jak masturbuje hluchoněmá?
.
.
.
Jednou rukou si to dělá a druhou rukou sténá.

Horoskop na tento týden.

Peníze: Hvězdy se smějí.
Zdraví: Hvězdy se smějí.
Podnikání: Hvězdy se smějí.
Sex: Hvězdy se můžou posrat smíchy.

¡¡¡nɔɯɐuʇǝıʌ n ıɔıusǝʌɐlʞ lɐʌodnʞ ıs ɯǝsɾ oɔ ′pǝlsodɐu npʌɐɹdo ǝɾ ǝlɥoʇ

Paní Nováková si pozvala opraváře na myčku. Napsala mu e-mail: „Nebudu doma, klíč je pod rohožkou, účet nechte na stole, můj pes vám nic neudělá, ale za žádnou cenu nemluvte s papouškem!“

Technik pracoval, pes ho tiše pozoroval, ale parchant papoušek mu nedal pokoj: „Srrabe, nic nesprrravíš, akorrrát to poserrreš!“ A to pořád dokola. Až to opravář nevydržel a zasyčel: „Drž zobák ty blbej, drzej, vopelichanej ptáku!“ Nato se papoušek se obrátil na psa: „Azorrre, trrhej!“

Ještě jeden protentokrátní.

„Baťovy závody prý budou uzavřeny. Odmítají vyrábět dvojjazyčné boty.“

V jednom malém knížectví nechá rychtář svolat všechny lidi z dědiny a povídá:
„Mám pro vás dvě špatné zprávy.“
„Ta první je, že náš kníže se rozhodl uplatňovat své právo první noci.“
V tu chvíli se přihlásí jeden člen vesnice a povídá:
„Dyť náš kníže dává přednost pánské společnosti, ne?“
Rychtář: „Jo, to je ta druhá špatná zpráva.“

„Vojíne! Jak to, že nemáte vylestěné boty?“
„To vás nezajímá, pane poručiku.“
„Co si to dovolujete, vojíne? Jestli mi to okamzitě nevysvětlíte, týden basy!“
„Pane poručíku, vojín Vonásek! Nemám vylestěné boty, protože ve skladu nemají krém.“
„To mě nezajímá!“
„Jsem vám to říkal, pane poručiku.“

Programátor celou noc programuje a najednou slyší klepání na dveře. Tak otevře a za dveřmi smrtka. Programátor padne na kolena: „Ne, proboha ještě ne! Vždyť mi není ani pětatřicet, máme hypotéku, čekáme dítě… prosím, ještě ne!“ Smrtka si ho pohrdavě změří: „Uhni, srabe. Jdu si pro tvůj harddisk.“

Co je to teorie relativity?

Strč mi nos do prdele. Já budu mít nos v prdeli, ty budeš mít nos v prdeli, ale já na tom budu relativně líp.

Ptá se paní učitelka koho doma oslovují cizím jménem.
Přihlásí se Pepíček:
„Prosím mne cizím jménem oslovuje babička.“
„A jak tě babička oslovuje Pepíčku?“
„No každé ráno mi říka Serjožko.“
„Serjožko, at nepřijdeš pozdě do školy.“

– A kde jste byli letos na dovolené?
- Sakra, teď mi to zrovna vypadlo.
Takový to zelený…
s červeným nahoře…
má to trny…
a voní to…
- Růže?
- Jo! Růženo, kde jsme to letos byli?

Povídá levá půlka prdele pravé: Nuda co… Zapaříme?

Už konečně vím, proč ženy nesnáší déšť… Protože jim to hází obličej do továrního nastavení

V 80. letech koloval vtip, že bude vydána nová edice bankovek s portréty herců:
500: Prachař
100: Brzobohatý
50: Chudík
20: Švorcová
10: Somr

„Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
„My spolu ale nechodíme…“
„Vidíš, taky jsi to nevěděla.“

Ano, můj počítač mě porazil v šachu. Ale jak se ukázalo, v kickboxu na mě nemá.

Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo rozepnout podprsenku mé přítelkyně. Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.

Přišel jsem dnes do práce s tužkou nakreslenými vousy a kolegyně s tužkou nakresleným obočím mi řekla, že vypadám jako kokot.

Prodám 4+kk v Praze anebo vyměním za menší vesnici na Moravě.

„What is the worst number?
6.9
Why?
Because it is a 69 ruined by a period.“

Otec přijde za synem s notebookem:
„Synu, je na čase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem.“
„Jak, do prčic, mažeš tu historii, aby to máma nenašla?“

Dva Angličané píjí whisky.
Mlčky vypijí dvě láhve.
Když načínají další, první prohodí: „Dobrá whisky“.
Pak dopijí další láhev.
A druhý odpoví: „Přišli jsme pít, nebo žvanit?“

Největší kurva je Sportka: nechá si zaplatit předem, tejden tě vzrušuje a nakonec dá jinému.

Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Na vojenské katedře generál přednáší o jaderném výbuchu a hovoří, že v epicentru jaderného výbuchu je sto devět stupňů Celsia.
To někomu ze studentů nedá a zeptá se: „Opravdu, sto devět stupňů?“
„No, však to tady píšou v té brožuře. Jednička, nula a taková malá devítka nahoře…“

Od té doby, co mám mobil, tak jsem úplně ztratil přehled o složení různých pokrmů a WC čističů.

Kupoval jsem dnes na Benzině benzín do kanystru.
Paní se mě ptala, jestli jedu na Václavák.
Zeptal jsem se, proč se ptá.
Ona, že mají zapalovače v akci.

„Jednu dobu jsem porno sledovala a pak mi přišlo, že je pro mě těžší se vzrušit při obyčejném sexu,“ říká třináctiletá Alena.

Jaké bonbony mají nejradši pyrotechnici?
Tic-tac.

Lomonosovovo polomotokolo

Hajnej přišel v noci napařenej, žena se v polospánku ptá: „Kolik je hodin?“
„Jedna“.
Vtom kukačka 3× zakuká.
Hajnej se rozčílí: „Řek sem jedna, tak to nemusíš ty blbá žežulice, třikrát vopakovat!“

11. září 2001, letiště v USA. Letenku si kupuje Arab převlečený za těhotnou ženu. Stevardka se ho ptá: „Tak co to bude – kluk nebo holka?“ Muž se na ní mile usměje a povídá: „Dvojčata.“

„Ty babyboxy jsou moc dobrá věc!“ svěřoval se jeden otec druhému. Jen by měly být větší, aby se tam vešli i puberťáci!“

Dnes mi někdo řekl, že jsem pěkná.
No, vlastně řekl pěkná píča, ale dnes se soustředím jen na pozitivní věci.

Proč Bůh svořil Evu až úplně nakonec?
Aby mu do toho tvoření nekecala!

Říká jeden námořník druhému: „Hádej, na co myslím!“
„A má to kozy?“
„Ne.“
„Tak je to rum!“

Feministky jen chtejí, aby se s nima zacházelo stejně, jako s hezkýma holkama.

Pokud chcete zjistit, zda vám žena prohlíží kapsy, dejte si tam prezervativ.

Sedí dva na rybách.
„Už vím, proč ty potvory neberou. Vždyť ty žížaly nemají vůbec žádnou chuť!”

Zmínil jsem před ženou, že bych si přál kremaci.
Objednala mě na úterý.

A: „Co to máš na tý tváři?“
B: „To je zranění z fronty.“
A: „Ty si voják?“
B: „Ne. Já byl v Kauflandu.“

„Můžeš mi kopii toho poslat faxem?“
„Nemůžu odsud faxovat.“
„A kde seš?“
„V 21. století.“

Děda dává kytku na hrob svojí ženy a povzdechne si: „Ach jo, Madlo, co bych za to dal, kdybych tě měl zpátky!“ V tom se ze země hrabe krtek. Děda vykulil oči: „Jéžiš, Madlo, ty už nevíš, co je sranda?“

Dcera se vrátí z dovolené a máma se jí ptá:
Tak co? Dovolená se vyvedla?
Ano, babi.

Poslední slova v životě krátkozrakého v lese:
„Vy trháte jahody v kožichu?“

Vegan je krutý člověk, který se tváří, že neslyší, jak mrkev pod nožem křičí bolestí.

KONEC

Martin Trčka