Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2021

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

 Tiskový mluvčí Vatikánu oznamuje, že cizoložství páchané osobami staršími 80 let není hřích, ale zázrak.

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm je Kuzma Trofimyč a volá:
„Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?“
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
„Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.“

Když se před tebou holka převlíká:
a) považuje tě za nejlepšího kamaráda
b) chce, abys po ní vyjel
c) nevšimla si, že sedíš na stromě u jejího okna

„Moše, co tak smutně?“
„Sára jede na tři týdny s dětmi k moři. Když se nebudu tvářit smutně, mohla by to přehodnotit…“

Na Policii:
„Kde jste byl prvního listopadu od osmi do šestnácti hodin?“
„Doma, čekal jsem na balík.“
„Zajímavé. Podle České pošty jste doma nebyl.“

Ředitel povídá sekretářce:
„Slečno, neviděla jste moje pero?“
„Ještě ne pane řediteli.“

Přijde muž domů a říká manželce: „Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“ Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: „Tak co bude s tím milováním?“ Muž se otočí na druhý bok a zabručí: „Daruju ti život…“

„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

„Proč jsi pořád tak v pohodě, i když se ti nedaří?“
„Stačí, že se nedaří. A ještě bejt nasranej?“

Z důvodu zdražování elektřiny se do odvolání vypíná světlo na konci tunelu.

Všichni koukaj na volby.cz, zatímco Piráti na jobs.cz.

V pohřebním ústavu pán vybírá rakev pro svou tchyni.
„Jaká to má být, prosím? Obyčejná, vyřezávaná, nebo zlacená?“
„To je celkem jedno. Hlavně aby byla zvukotěsná.“

Neznámý muž vešel na toaletu za nezletilou dívkou. Odůvodnil to tím, že se identifikuje jako žena. Její otec mu následně vyrazil dva přední zuby, což zdůvodnil tím, že se identifikuje jako zoubková víla.

„Katzi, kdy jste začal pracovat v této firmě?“
„Když mi pohrozili, že mě propustí.“

Momentálně je to s očkováním jako na seznamce.
Těch, co by píchali, je víc než těch, co by se nechali…

Včera jsem byl darovat krev a bylo to naposledy, takovejch blbejch otázek…
- Čí je to krev? – Kde jste ji vzal? – Proč je v kýblu?

Nedávno mne napadlo, jak vlastně mí rodiče trávili čas před příchodem internetu. Bavil jsem se o tom se všemi svými patnácti sourozenci a na nic jsme nepřišli…

Jestli chcete začít chovat nějaké domácí zvířátko, tak na začátek jsou výborní křečci. Nepotřebují žádné jídlo ani vodu a žijí jen okolo pěti dní.

Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím po delší době povečeřet s dětmi…

Do knihkupectví vejde policista.
Prodavač zvedne hlavu od knižní novinky a povídá: „Copak, venku prší?“

Blondýna s novým řidičákem jede poprvé sama autem a u silnice vidí na sloupě montéra.
Opovržlivě se ušklíbne: „Zbabělec!“

Auto jede přískoky, za volantem novopečená řidička. Co čert nechtěl, stopnul ji esenbák.
„Prosím vás, co to máte za problém, že vám to auto tak poskakuje?“
„Já žádný problém nemám. Jak jinak asi mám jet, když je tady přerušovaná čára?“

„Pepíčku, čím bys chtěl být, až budeš velký?“
„Nájemný vrah!“
„No tak to určitě nebudeš.“
„Proč myslíš, mami?“
„Neumíš po sobě uklízet.“

Nevěřte hoaxu, že po očkování nebudete mít děti.
Já po očkování přišel domů a ti haranti jsou tam pořád!

„Táto, zítra je tomu dvacet pět roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?“
„Ne, ještě počkáme pět let a potom oslavíme třicetiletou válku.“

Zlato, sundej ty kalhotky, přijde opravář!
Aha… to zas nemáme peníze, co?
Myslel jsem z radiátoru.

Detailní průzkum povrchu Marsu odhalil stopy vody, mikroorganismy a šest nemovitostí ministra Arenbergera.

Vrátil se mi formulář Sčítání obyvatel, že mám chybu v kolonce „Vyživované osoby“. Přitom jsem to tak hezky rozepsal: „Vláda ČR, policie a armáda, učitelé státních škol, úřednictvo…“

Vrátil se mi formulář Sčítání obyvatel, že mám chybu v kolonce „Rodinný stav“. Přitom jsem to tak hezky rozepsal. Nejen to, že máme jeden, ale i to, že je po dědovi z Krkonoš a co se ztratil člunek, tak je nefunkční, ale je nám líto ho vyhodit.

Aaron Baum umírá. Na smrtelném loži pokyne manželce, aby se k němu sklonila, a z posledních sil jí zašeptá do ucha: „Ester, zavolej rabína, který nás oddával. Chci mu odpustit…“

Chlapík sedí v ordinaci u psychologa a ten se ho ptá:
„Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“
„Nejsem si jistý – mohl bych zavolat manželce?“
„Ale ano, jistě…“
„Halóóó? Růžo? Prosím tě, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“
Růža: „Cože?“
„Povídám, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“
Růža: „A kdo volá?“

Španělský časopis vyhlásil cenu za nejkratší reportáž z koridy. Vyhrál to článek:

„Býk, dva toreadoři… Býk, jeden toreador… Býk!“

Aby prokázali svou převahu nad západem, budou v Rusku vyrábět platební karty ve formátu A4.

Roubíčková Kohnové:
„Musím si dávat velký pozor, abych neotěhotněla.“
„Proč? Myslela jsem, že si Roubíček nechal udělat vasektomii…“
„No právě!“

„Dobrý den, prosím vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty ve výloze?“
„Ano, samozřejmě. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince…“

Letí dvě stíhačky. Třetí nestíhá.

Přijde rozesmátá žena domů:
„Pepo, to mi neuvěříš! Víš jak je ta křižovatka, co za ní vždycky stojej policajti? Tak jsem ji projela na červenou a nestáli tam!“
„No tos měla štěstí, gratuluju.“
„No a tak jsem si za peníze ušetřené na pokutě koupila tenhle klobouček!“

Kohn vypraví Grünovi:
„Představ si to! Jak se tak vrátím nečekaně z letního bytu domů, leží naše holka na hlídaní dětí v posteli mojí ženy! No tak si tiše vezmu polštář a deku a lehnu si na gauč v jídelně. Co tomu říkáš?“
Grün: „Přesne takhle bych tu historku vyprávěl taky!“

Paní Dalia leží u psychiatra na gauči:
„Pane doktore, náš rodinný lékař, doktor Maisner, trval na tom, abych za vámi zašla. Hotový mešuge! Co já mám co k nim chodit! Jsem šťastně vdaná, muž mě miluje, máme krásný domov, úžasné děti, jsem zdravá, vše se mi daří…“
„To stačí,“ zastaví ji psychoanalytik. „A jak dlouho to na sobě pozorujete?“

„Co je odpad pro jednoho, může být pokladem pro druhého.“

To není právě nejvhodnější způsob, jak oznámit dětem, že jsou adoptované.

„Jean, udeřte pěstí do stěny!“
„A proč, Vaše lordstvo?“
„Jsem rozzloben!“

Zubař: „Chcete helium?“
Pacient: „A zmírní to bolest?“
Zubař: „Ne, ale když budete křičet, tak to bude srandovní.“

Koronavirový paradox české vlády:
K operaci srdce stačí mít na ústech chirurgickou roušku.
K nákupu v obchodě ne.

12.4.1961 se Sověti dostali do vesmíru.
12.4.2021 se Češi dostali do sousedního okresu.

[telefonují si dva sochaři]

Proč nemůže Dominik Hašek do nevěstince?

Když on tam všechno chytí…

Orgasmus u žen trvá 4× déle než u mužů.
Stejně jako parkování.

Nápis na náhrobním kameni:

„Milý Bože, zde odpočívá moje manželka Alžběta. Přijmi ji prosím se stejnou radostí, s jakou já Ti ji posílám.“

Pořád ty samé sexuální výmluvy: bolí mě hlava, dostala jsem to, jsem moc utahaná, neznám vás, tisícovka je málo…

Valentýnská báseň, pro ty, co nestíhají složit svoji:

Je Valentýn
svátek zamilovaných
pojď píchat
kytky donesu
až budou
v akci.

Jaký je rozdíl mezi Babišem a vibrátorem?
Babiš je opravdový.

Manželka se zeptala, proč přelepuju na notebooku kameru a mikrofon.
Řekl jsem jí, že to dělám proto, aby nás nemohl nikdo špehovat.
Manželka se zasmála.
Siri se zasmála.
Alexa se zasmála.

Já jsem vlastně rád, že mi manželku vybrali rodiče.
Kdybych jen pomyslel, že jsem si takovou krávu vybral sám, asi mi jebne…

Dva manželské páry, které se už dlouho přátelily, se jednou domluvily, že by si mohly vyměnit partnery, aby si trošku okořenily sexuální život. Ráno se jeden z chlapů probudí, podívá se vedle sebe a říká:
„Tak co, jaký to bylo?“
„Skvělý!“
„No pro mě taky. Doufám, že si to holky taky užily.“

Manžel manželce říká, že si nepamatuje, co dělal včera. Já ti povím, co si včera dělal: byl jsi oblečený v bazénu a hledal si Nema, potom si vlezl do skříně a řekl si že cesta do Narnie nefunguje. Nakonec jsi hodil s mým křečkem o zem a řekl jsi „Pikachu, volím si tebe“…

Práce na zahradě je ten nejlepší relax.
Samozřejmě taky záleží na tom, koho zrovna zakopáváš.

Prodám celkem novou cirkulárku.
Pouze volat, na SMS nereaguji.

Nevim, jestli se nechám očkovat.
Viděl jsem, jak očkujou Babiše, a podle toho, co jsem viděl, se to píchá do kokota…

Je zajímavý, že když ti najdou na zahradě zakopaný zlato, tak je vždycky státu. Ale když tam najdou drogy, jsou tvoje.

Ženské na kafíčku se vychloubaly svými syny. „Můj syn je knězem a lidé ho oslovují – velebný pane.“ Druhá se přidala: „Můj je biskup. Lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše svátosti.“ Třetí licituje: „Můj syn je kardinál a lidé ho oslovují – vaše eminence.“ Čtvrtá se lehce ušklíbla: „No, nechci se chlubit, ale můj syn je štíhlý, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér a když přijde na scénu, tak se ozývá – Ó, můj bože!“

Sarkasmus je, když ti žena řekne, že máš pravdu.

KONEC

Martin Trčka