Vtipy 2024

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).

Víte, proč německý dědeček musí brat 2 tablety Viagry?
Po té první se mu postaví pravá ruka.

Co mají společného průměrný Wi-Fi router a německý dědeček?
Oba jsou staří,
oba jsou pomalí,
oba potřebují pravidelnou péči,
oba mají unikátní SSID.

Hodinový manžel (ceník):
400 Kč káva
600 Kč kino
2000 Kč poslouchání keců, že manžel stojí za hovno

Babiše nám seslal sám Bůh.

Došly mu totiž kobylky.

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
„Ty máš na zadku nějaké pupínky.“
„To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé.“

Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?„
“Bohužel, kávu nepiju.„
“Tak na večeři?„
“Nevečeřím. To víte, dieta.„
“Zajdeme do kina?„
“Nemám ráda filmy.„
“A co vlastně máte ráda?„
“Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!"

Do židovského obchodu s textilem vpadne chlapík, černé vousy, galábíje, kalašnikov a křičí: „Alláh je veliký!“ Majitel obchodu zareaguje: „Buďte bez starosti, máme všechny velikosti…“

Zvířata prý mohou vycítit katastrofu ještě před tím než nastane.

Teď už chápu, proč můj pes pořád štěkal na moji manželku, když jsme ještě nebyli svoji.

Na ORL:
„Tak, dědo, jak vám vyhovuje to naslouchátko?“
„Výborný, pane doktore, výborný. Už jsem třikrát změnil závěť.“

„Miláčku, brzy budeme tři.“
„Ale to je skvělé!“
„To jsem ráda, že to takhle bereš. Karel se bál, že se budeš zlobit.“

Moje pubertální dítě se ke mně chová, jako bych byl Bůh.

Ignoruje mou existenci a mluví se mnou, jen když něco potřebuje.

Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy: „Táhněte do prdele, zmrdi!“ I zastaví se u ní a říká: „Ale no tak, sestro Angeliko! Takhle sprostě! Stačí přece jen trochu zamávat rukama a říct: kšá, kšá holoubku – a vidíte, jsou v prdeli taky!“

A víte, jak vznikají červánky?
Vyženete komunisty na kopec a rozstřílíte je na mraky.

Víš, jak se dělá první pomoc komunistům?
Ne? To je dobře!

Ťuky, ťuk!
- Kdo je tam?
- Exekutor.
- Nejsme doma.
- To teda nejste.

Franto, prý do tebe uhodil blesk?
Víš, že ani nevím – po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ…

Ona: – Ahoj, jsem tvá nová sousedka.
On: – Pode mnou, nebo nade mnou?
Ona: – Jen pomalu. Nejdřív mi snad nabídneš kávu!

KONEC