Vtipy 2005 a starší

Proč Bůh nemá titul CSc.?

1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením
pokusných objektu.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

--------------------------------------------------------------------------------

Banán říká vibrátoru:

Neklep se, je jasné, že sní mě.

--------------------------------------------------------------------------------

"Vydají ho maximálně tak na známkách."

Bývalá nejvyšší státní zástupkyně Marie Benešová hodnotí šance, zda Seychely
vydají do Česka Radovana Krejčíře.

--------------------------------------------------------------------------------

(Varianta na stary vtip)

Přijde matfyzák do fotolabu:
- "Potřeboval bych vyvolat fotky."
- "9 na 13?"
- "2 541 865 828 329. Proč?"

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?
Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

--------------------------------------------------------------------------------

His pediatrician asked six-year-old Johnny, who watched a good many TV, adds,
just to make conversation. Johnny, if you found a couple of dollars and had to
spend them, what would you buy?" "A box of Tampax," he replied without
hesitation. "Tampax?" said the doctor. "What would you do with that?" "Well,"
said Johnny, "I do not know exactly, but it's sure worth two dollars. With
tampax, it says on TV, you can go swimming, go horseback riding, and also go
skating, any time you want to."

--------------------------------------------------------------------------------

United Kingdom:

It's illegal for anyone in a position of trust (like a teacher or doctor,
for example) to have any kind of sexual contact with someone under 18
who's in their care.

--------------------------------------------------------------------------------

Svatby vs rozvody - 144:90

Přesně takový je poměr každodenního souboje mezi svatbami a rozvody v České
republice. 144 párů se spojí v jednu rodinu, a oproti tomu 90 jiných párů se
rozhodnutím soudu rozdělí opět na jedince. Podle čerstvých statistik se
manželé nejčastěji rozvádějí v prvních čtyřech letech po svatbě. Z 33 tisíc
loňských rozvodů bylo takových čtyři a půl tisíce. Jako nejčastější důvody
rozpadu manželství jsou uváděny: rozdílnost povah manželů, nevěra či
alkoholismus.

--------------------------------------------------------------------------------

BDSM.cz: My jsme ti lidé, před kterými nás rodiče varovali.

Sotva lze pomýšlet na to, že by se v příštích 10 letech projednával Zákon o
registrovaném otroctví, ale cesta je důležitější než cíl, tlak proti bdsm
ještě nenastal, nemusí nastat nikdy, ale co přijde, pokud jednou nastane?

--------------------------------------------------------------------------------

Hlaseni pro krestany:

Z duvodu skrtu v rozpoctu, bylo svetlo na konci tunelu vypnuto.
Dekujeme za pochopeni!

--------------------------------------------------------------------------------

Academica - studentský server nejen pro akademiky
http://academica.centrum.cz/

NEJČTENĚJŠÍ

Studentské akty
1. Vysokoškolské porno I
2. Vysokoškolské porno II
3. Spala jsem s půlkou ročníku
4. Strahovské koleje: jedna velká palírna
5. Stojí ta dřina za to?

--------------------------------------------------------------------------------

Poznamka v zakovske knizce: Kouká se mi pod sukni, tvrdí, že hledá tužku,
a pak vykřikuje po třídě, že nosím růžová tanga.

--------------------------------------------------------------------------------

Inzerat:
Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac
nepotrebná, minulý týždeň som sa oženil, manželka vie všetko...

--------------------------------------------------------------------------------

Po sexu:
On: Ivanko, to bylo skvelý.....
Ona: Lepsí by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?
Ona: Protoze nejsem Ivanka.

--------------------------------------------------------------------------------

Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin
z ksichtu..."

--------------------------------------------------------------------------------

Nainstalovala jednou zlá macecha Windows 98 a Windows XP do jednoho adresáre.
Potom zavolala Popelku a rekla: "Do rána at jsou oba systémy každý ve svem
vlastnim adresári!"

--------------------------------------------------------------------------------

Milá mamička! Predem môjho listu ti chcem povedať, že sa mi na tom tábore
naozaj páči. Mám sa dobre, chodíme sa kúpať, hráme rôzne hry, spávam pod
stanom. Aj Stano sa má dobre. Tvoja Zuzka.

--------------------------------------------------------------------------------

Pořádně naježeného Ježíška verze 2.0 a po vykutáleném Silvestru build
v2005.12.31 ať nastane rok verze 2006 s co nejvíce příjemnými updaty!

--------------------------------------------------------------------------------

Trestám svého šášu

ahojte. je mi třicet let ale vypadám mladší, jsem u sebe s mnoha věcmi
nespokojen - například, že jsem ještě takříkajíc "nepoznal ženu", nebo že mám
nízkou mzdu v kanceláři výkupu tříděného papíru, nebo třeba i to, že kdyby mi
rodiče nekoupili garsonku, nikdy na byt neušetřím.

můj problém tkví v tom, že kdysi jsem byl s psychickými problémy (konkrétně
sebetrestání) u psychologa a ten mi poradil, abych sebe ztotožnil s nějakou
hračkou a sebe opravdového pak měl radši.

koupil jsem si ve slevě takového hadrového šášu a už jsou to tři roky - a
přestože rada psychologa pořád dobře funguje - něco se mi přestává líbit.
dříve jsem do šáši jen občas tak ledabyle plácl, když jsem se na sebe zlobil,
ale postupem doby jej vnímal čím dál víc jako živou bytost. dnes už čím dál
častěji hledám záminku abych šášu trestal. obřadně si ho přehnu přes koleno, a
jelikož mu šlo odpárat přichycení kalhot, stáhnu mu je a plácám jej na holý
zadek rukou, nebo vařečkou. do toho napodobuji šášův pláč.

když šášu trestám, cítím velké uspokojení. často však u toho, hlavně poslední
dobou, cítím šimrání v podbřišku a dostavuje se i erekce. proto se obávám,
jestli mi šáša nesupluje i ženu a celkově jsem ze všeho rozpačitý..

pokud máte někdo podobný vztah se svým šášou nebo čímkoliv podobným, nebo mi
máte co poradit, či se vyjádřit.. tak si to prosím nenechávejte pro sebe.

děkuji Honza

--------------------------------------------------------------------------------

2005-11-27
Nedá se nic dělat, budu muset vytáhnout zimní sandály.
2005-11-19
Nechcete-li, abych odešel, tak především zabraňte tomu, abych přišel.
2005-11-14
Budoucnost má oproti minulosti jednu velkou výhodu: nepamatujeme si ji.

(Yeti)

--------------------------------------------------------------------------------

Salám bezmasý paprikový 68,00 Kč

POUŽITÍ: Rostlinná uzenina je upravená směs pšeničných bílkovin, kukuřičného
škrobu, neagresívního koření a kokosového tuku. Je určena především pro přímou
spotřebu, ale podle fantazie ji lze i tepelně zpracovat - vařit, dusit,
smažit, péct či grilovat.

SLOŽENÍ: pšeničný lepek, kukuřičný škrob, rostlinný protein, pšeničná krupice,
rýže, kořenící a ochucovací směs, sůl, přírodní barvivo, voda

--------------------------------------------------------------------------------

Dívcí koutek intimností

V poslední dobe jsem si vsimla, ze mám nejakou nazloutlou plet. Hrozne mi to
vadí, jsem tercem posmechu svých známých. Nemela bych treba navstívit nejakého
doktora?
Huyan Chen (18)

To je zbytecné, proste se musís smírit s tím, ze Cínané jsou vsichni zlutí. A
pokud se ti známí smejí, nic si z toho nedelej. Proste se usmívej, bud v
pohode a ríkej si, ze jsou to stejne jenom zasraní hajzlové a zaslouzili by
postrílet.

...

Uz dva dny chodím se skvelým klukem, panem bájecným. Ve vsem si rozumíme,
akorát pri sexu mám podezrení, ze svuj orgasmus jenom predstírá, aby mi udelal
radost. Byla by to skoda, chceme se totiz prístí týden brát a nerada bych,
kdyby nám tato malickost mela znicit nasi vecnou lásku. Dá se poznat, zda je
partneruv orgasmus skutecný?
Monika (11)

Bohuzel, Moniko, nedá. Muzi mají v techto vecech znacnou výhodu a i já mám
nekdy co delat, abych zjistila pravdu. Ackoliv jedno resení by tu bylo.
Urcite jako správná dospelá zena pouzívás hormonální antikoncepci. Zkus ji na
chvíli vysadit a pokud se ti za devet mesícu narodí díte, budes mít jistotu,
ze jeho orgasmus byl skutecný. To za to stojí, co ríkás?

...

Pokazdé, kdyz jedu v preplneném trolejbusu, tajne osahávám strojek k
oznacování jízdenek. Mám z toho strasne pekný pocit. Je to normální? Nekde
jsem se docetla, ze takové lidi zavírají do blázince.
Andrea (14)

Más pravdu, jestli na tebe prijdou, nejspís te zasijou nekam na psychiatrickou
lécebnu, oddelení tezkých deviací. Budes tam sama na pokoji a kazdou noc te
budou navstevovat zmrzacený údrzbár s opilým kotelníkem. Jejich smrdutý dech
pak budes cítit po zbytek svého zivota, pokud drív nespáchás sebevrazdu.
Nejspís zacnes pít a píchat si nejaký to svinstvo. Já to moc dobre znám,
devenko. Prestan s tím, dokud je cas.

...

Byla jsem v sobotu se svým prítelem Radkem na zábave. Byla jsem tam ohrome
stastná, byl to prekrásný zázitek. Akorát kolem pulnoci mi partner pozvracel
kabelku, bundu a vlasy. Mám ted strach, ze otehotním. Jaká je pravdepodobnost?
Katka (16)

Celkem vysoká. Bohuzel to nelze presne vycíslit, zde také zálezí na ruzných
okolnostech. Kolik toho vypil, jaké mnozství, zda meli snatky v príbuzenstvu,
jestli bere nejaké prásky... Pocítej moznost tak padesát na padesát, nebo si
nechej poradit od publika.

...

Hrozne mi vadí, ze pri milování mají moji partneri zavrené oci. Nevím potom,
zda jsou se mnou spokojeni a jestli z toho mají stejne nádherný pocit.
Magda (38)

Ahoj Magdi, my uz se prece známe. Pracovala jsem na klinice ve stejné dobe,
kdy ty jsi se tam lécila ze svých nekrofilních sklonu. Jak vidím, neprílis
úspesne. Budes muset smírit s tím, ze tví milenci mají oci jednou provzdy
zavrené. Strasne ráda bych ti pomohla, ale já jsem pouze doktorka psychiatrie.
U me své stestí nenajdes. To budes muset u nejakého chirurga ci patologa.
Preji hodne stestí.

--------------------------------------------------------------------------------

Trapi vas v tomto case rodina recami o vianocnom upratovani?

Tak im pripomente, ze sa Jezisko narodil v chlieve a cielom predsa je,
aby u vas citil ako doma :)

--------------------------------------------------------------------------------

Prodám hru most wanted o 50kč levněji než konkurence. tedy za 150kč , ačkoliv
je to kopírované a ilegální , ale kdo dneska nesere na zákony.

Jméno:pepa
Mail: hitman47b@seznam.cz
Telefon: 112567

Lokalita: Plzeňský kraj

Cena: 150

--------------------------------------------------------------------------------

Opilec neuměl vysvětlit, proč visel dvakrát na lampě - podruhé museli muže ze
stožáru sundat hasiči.

13. prosince 2005 12:53

Kuriózní případ řešili v pondělí večer chomutovští strážníci. Dvakrát
vyjížděli do ulic k 49letému muži, který visel na lampě. Ani jednou
nedokázal vysvětlil, jak se nahoru dostal. "Prý si myslel, že jde stále
po rovině a najednou visel," sdělil Vladimír Valenta z tiskového oddělení.

První telefonické oznámení přijali městští policisté v pondělí ve 20:58.
"Dostali jsme zprávu, že u restaurace Kovárna visí na lampě veřejného
osvětlení nějaký muž," upřesnil Valenta. Když strážníci dorazili na místo,
dotyčný již seděl na zemi a sbíral si věci. "Uvedl, že visel za bundu
na držadle na vlajky. Dolů ho sundali kolemjdoucí. Jak se tam dostal, prý
netuší. Strážníky ujistil, že se to již nebude opakovat," popsal policista.

Ve 22:56 však zazvonil na služebně městské policie telefon znovu.
"Oznamovatel nahlásil, že kdosi opět visí na sloupu na troleje v ulici
Vodní," řekl Vladimír Valenta. Hlídka na místě zjistila, že se jedná
o stejného člověka. Tentokrát visel ve výšce asi tři a půl metru nad zemí
a ještě hlavou dolů. "Navíc měl nohu zaklíněnou tak, že nešla uvolnit.
Museli přijet i hasiči, kteří pod něj dali vozidlo," sdělil pracovník
tiskového oddělení.

Muže pak převezli do nemocnice. Jak se podruhé dostal na stožár, nedokázal
vysvětlit. "Uvedl, že si toho ani nevšiml. Myslel si prý, že jde stále
po rovině a najednou visel," vysvětlil policista. "K jeho konání
pravděpodobně přispěl alkohol. Ještě že nevylezl na sloup s vysokým
napětím," dodal Valenta.

--------------------------------------------------------------------------------

My Strength Is That I Can Laugh At Myself,
My Weakness Is That I have No Choice.

--------------------------------------------------------------------------------

Webmasters who didn't think when they registered their URL

Here's a list of some funny URLs, where the designer didn't thinking about
how people would read the name of the site:

1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous:
http://www.whorepresents.com

2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange
advice and views:
http://www.expertsexchange.com

3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island:
http://www.penisland.net

4) Need a therapist?
http://www.therapistfinder.com

5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
http://www.molestationnursery.com

6) Gas central heating anyone?
http://www.gasheating.co.uk

7) New to Milan and you need electric light?
Why not sign up on-line with Power-Gen?
http://www.powergenitalia.com

--------------------------------------------------------------------------------

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.

Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a
utece ode me.

Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu
vsechny kravy a ovce.

Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere
strachem.

(panika kolem tzv. ptačí chřipky)

--------------------------------------------------------------------------------

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule..."

Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo..."

--------------------------------------------------------------------------------

Proč je studium lepší než sex

Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny či zahanbení.
Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo jí měl před tebou.
Trocha kávy, a můžeš to dělat celou noc.
Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
Můžeš to dělat, a současně jíst a dívat se na televizi.
Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
Nemusíš při tom ani odložit pullitr.

A nejlepší nakonec:
Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou Forte?
Viagra Forte funguje i doma.

--------------------------------------------------------------------------------

Přihlásí se při hodině sexuální výchovy Pepíček a ptá se:
Paní učitelko, paní učitelko, jak se říká tomu chlapovi, co chce, ale nemůže?
Pepíčku, to je impotent.
A paní učitelko, jak se říká tomu chlapovi, co může, ale nechce?
Hajzl, hajzl je to!

--------------------------------------------------------------------------------

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat,
aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na
tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

--------------------------------------------------------------------------------

A waitress in a New York City restaurant noticed that three Japanese
businessmen seated in the corner were masturbating under the table. She yelled,
"What are you doing?!" One man replied, "We're hungry." The waitress exclaimed,
"You're hungry? Then why are you masturbating?!" The man pointed to the back
wall and said, "Sign say, 'First come, first served!'"

--------------------------------------------------------------------------------

"Hloupé dotazy posilují kolektiv... ostatním v tu chvíli stoupne sebevědomí."

--------------------------------------------------------------------------------

Statistika stahování

Na otázku, jak jsou na tom se stahováním, odpovědělo 10 % respondentů, že
nejčastěji stahují z internetu přes DC++, 20 %, že nejčastěji stahují
z internetu přes Azureus, 10 %, že nejčastěji stahují přes BitComet, a 60 %
odpovědělo, že nejčastěji si stahují předkožku...

--------------------------------------------------------------------------------

Johanka:

To mi pripomnelo mou davnou signaturu "Ja vim, on vi, ty pico!"
Akorat to obcas nekdo nepochopil, tak jsem ji radsi zrusila :)

(Z diskuze o textovych editorech pro Linux)

--------------------------------------------------------------------------------

"Kohn, proč jsou tak smutnej?"
"Ale, syn se mi žení."
"Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. Jak se jmenuje nevěsta?"
"Stefan."
"No, to opravdu není obvyklé židovské jméno."

--------------------------------------------------------------------------------

V roce 1944 jde mlady Karol Wojtyla po Krakowe, proti nemu dva clenove Hitler
Jugend, kteri ho zacnou hned sikanovat - nadavat mu a kopat do nej.
Kolemjdouci se je snazi umirnit: "Nechte ho byt, co vy vite, treba kopete do
budouciho papeze..." Jeden z Hitler Jugend odpovi: "Jestli je tohle budouci
papez, tak budu papezem hned po nem."

--------------------------------------------------------------------------------

Experience is a hard teaching session.
Gives him a test first, after that comes the lesson.

--------------------------------------------------------------------------------

Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět
v jeho přítomnosti větry?

Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.

--------------------------------------------------------------------------------

Proc ma husa blany?
Aby mohla uhasit pozar...

Proc ma slon velky nohy?
Aby mohl lepe udupat horici husy!

--------------------------------------------------------------------------------

Slecna se pta v obchode:
- Prosim vas, mate prezervativy velikosti XXL?
- Samozrejme, kolik jich chcete?
- Ja zadne, ale kdyby je tu nekdo chtel, tak mi dejte vedet...

--------------------------------------------------------------------------------

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."

--------------------------------------------------------------------------------

Ptačí chřipka

Pokyny pro práci na počítačích. V souvislosti s rychle postupující ptačí
chřipkou je bezpodmínečně nutné, aby si všichni muži po použití toalety
důsledně omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na
člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže
rukou, kterou si člověk sahá na ptáka, by se neměl posléze dotýkat myši, a to
ani té své. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde se používají myši
bezdrátové, neboť mezi elektronickými hlodavci se pak nákaza šíří rychlostí
světla, a to dokonce i potmě. Stejné nařízení platí i pro ženy v případě, že
se během pracovní doby neobejdou bez styku s ptáky svých kolegů.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.

Jak láká blondýnka chlapy?
"Další!"

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat souložit.

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1. Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2. Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3. Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

--------------------------------------------------------------------------------

webcoder vyplňuje přihlášku:

Výška (height): auto
Váha (weight): bold
Barva očí (color): inherit

--------------------------------------------------------------------------------

Indické přísloví:

Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunce prosvítá přes její dutou
hlavu...

--------------------------------------------------------------------------------

Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?

--------------------------------------------------------------------------------

Pani ucitelka se pta deti: "Deti, kdo z Vas ma doma nejake zvire, ktere mluvi?

Jako vzdy, prvni se hlasi sprtka Anicka "My mame doma papouska a ten mluvi.
Rika: pepiku, pepiku nebo lumpe, lumpe"

"Vyborne, kdo dalsi?"

Frantisek: "My mame doma kavku a ta umi rikat: kavka, kavka a jeste
umi stekat jako pes".

"Kdo dal?"

Samozrejme Pepicek: "My mame doma rybicky a ty umi taky mluvit."
"Pepicku, nevymyslis si?"
"Ne. Opravdu mame mluvici rybicky."
"Tak nam rekni co umi."
"V noci jsem sel kolem loznice a slysim jak jedna rybicka rika:
Jeste jednou me kurva kousni do ocasu, tak ti dam takovou facku,
ze rozbijes hlavou to akvarko."

--------------------------------------------------------------------------------

Zrovna minulej tejden přišel mail od přítele Bedřicha a on tyhle věcí sbírá.
Říká tomu neočeština. Takže tady je jich pár na ukázku, ale bohužel to nejsou
zkratky.

ušmudlaní - již mu honí ptáka
zabloudila - zlikviduj žebráka
papoušek - pojídají poukázku na peníze
pokoj - přikrm dítě
gestapo - pozdní náznaky
dojížděti - taháš dcerky za cecky
struktůra - cesta vemene
prskavky - ňadro černýho ptáka
cigarety - pysky Roma
Rakušák - rak s dlouhejma ušima

--------------------------------------------------------------------------------

EPROM = Enormě Pracující ROM.

--------------------------------------------------------------------------------

Jedna hustá :-))))))))))))

Kdysi jsme byli s manželkou za dcerama na táboře v Telči a v restauraci
jsme se seznámili s manželským párem... Seděli s námi u stolu a poslouchali
naše povídání o tanečním táboře, na kterém byly naše dcery... Po chvíli se
onen muž rozpovídal... Měl před rokem kluka na táboře a jeli se za ním
s manželkou podívat podívat... Děti tam nebyly - byly na bojovce...

Čekali na ně téměř do půlnoci a pak se vraceli vykulený kluci. Odchytili
si toho svého a začali ho zpovídat - než jim ho vedoucí odežene do postele...
Kluk vyprávěl o skvěle připravené bojovce - o tom jak museli strčit ruku
do hrobu na hřbitově, otevřít rakev v márnici, v temném lese prolézt černý
dlouhý igelitový a mokrý rukáv apod... Fakt docela drsný - ale kluci to
zmákli a holky to měly trochu lehčí. Tak se táta zeptal - co bylo nejhorší -
Prý to otevření rakve a umístění svého žetonu... (měli nadělaná kolečka a
každý na něm měl svůj znak či symbol) - ostatně ty žetony museli nechávat
všude... A co bylo nejlehčí? - Kluk se zasmál a řekl, že se všichni vysmívali
hlavnímu vedoucímu, který byl namaskovaný a převlečený za myslivce a dělal
v lese oběšence.

Jejich oddílový vedoucí to slyšel a málem omdlel.... Za hodinu tam byla
kriminálka. Když k ránu odjížděli, řekl ten policajt, že je to celkem jasná
sebevražda - akorát nemůžou vyluštit dopis na rozloučenou, který asi zanechal
v nějaké šifře a navíc na kolečkách od špuntů... Bude to prý dlouho trvat
- měl jich plné kapsy :-)))

--------------------------------------------------------------------------------

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
zdravější.

Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí
hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

--------------------------------------------------------------------------------

- Dedko, čo je toto na tom kríku?
- To sú čierne ríbezle, synak.
- A prečo sú teda červené?
- Lebo sú ešte zelené...

--------------------------------------------------------------------------------

Masturbace: Slyšel jsem, že 92 procent všech mužů má tuto zkušenost a
zbývajících 8 procent lže.

--------------------------------------------------------------------------------

Říct "vydali mi to v Playboyi" se tu ještě pořád rovná slovům "znásilnil jsem
a zahrabal tříletou holčičku".

--------------------------------------------------------------------------------

Jó, za bolševika to se nám žilo...!?

Mléko za necelé dvě koruny, máslo za deset, hovězí za 24 korun, pivo za korunu
čtyřicet, kino za šest. Jó, to byly časy! Také si to občas řeknete, když
v obchodě prakticky "za nic" necháte pětistovku a taška ani není plná? Ale bylo
opravdu kdysi, "za bolševika", tak levně, jak se nám to dnes jeví? Pohled na
ceny z roku 1965 je až nostalgicky úsměvný: kilo chleba za 2,60,mouka 3,20,
kilo eidamu 19, litr bílého vína za 17... To se to tenkrát žilo,říkáte si
možná. Jenže! Průměrný měsíční plat byl tehdy pouhých 1493 korun hrubého,
zatímco v roce 2003, z kterého jsou zatímposlední kompletní statistické údaje
už 16 917 Kč a letos už průměrná mzda v Česku přeskočila hranici 18 tisíc. A
tak jsme vzali kalkulačku a počítali. Postup byl vcelku jednoduchý. Průměrný
plat byl v roce 2003 více než jedenáctkrát (přesně 11,3x) vyšší než před
čtyřiceti lety. Stejným číslem jsme proto vynásobili tehdejší ceny.

A? Tak to je šok!

Kilo kávy v roce 1965 stálo 180 korun, což popřepočtení k dnešnímu průměrnému
platu odpovídá 2040 korunám! Ve skutečnosti je to ale pouhých 67,50! Takže
tehdejší ceny by dnes vypadaly v obchodech takto: Chléb 29,50 Kč (skutečná
cena je 15,60), mouka 36 Kč (skutečná 9), eidam 215 Kč (skutečná 109), litr
bílého vína 193 Kč (skutečná 61,50).

Ještě stále si myslíte, jak bylo tenkrát úžasně levně?

A to nemluvíme o tom neuvěřitelně "širokém" výběru... Možná už si to ani
nepamatujete, mladší to nezažili: Jogurtů nebylo padesát druhů - dva byl tehdy
úspěch. Kvalitní maso bylo nedostatkové zboží, taková šunka také nebyla úplně
každý den. A banány, dámské vložky nebo toaletní papír se daly sehnat jen
"pod pultem". "Ale pivo bylo - a určitě byloi levnější!" namítnete možná.
Jenže čísla mluví jasně: tehdy stálo lahvové pivo 1,40, dnes by tedy vyšlo
na 16 korun. V obchodech ho přitom v průměru pořídíte o polovinu levněji.
Ani rum nebyl nikterak levný. V roce 1975 jste flašku koupili za 65 korun,
což odpovídá 477 Kč. Za tuhle sumu už dnes pořídíte hodně, ale hodně kvalitní
whisky.

Drahý oblek, levnější košile

Vydejme se ale z Jednot do obchodů s textilem. Jak dopadlo srovnání tady?
Dámský zimní vlněný plášť stál před čtyřiceti lety 440 korun. To je po přepočtu
na dnešní poměry 4986 Kč. Ve skutečnosti je cena o 400 korun nižší. Košile
s dlouhým rukávem vyšla na 40 korun, což by nyní činilo 453 Kč. Tady poprvé by
byla cena nižší. V obchodě totiž košili pořídíte v průměru za 512 Kč. Zato
punčochy stály 18 korun, což je po přepočtu 203 Kč. Jenže v obchodě je pořídíte
o více než 170 korun levněji. I tehdejší cena pánského obleku 1060 korun se po
přepočtu nejeví tak skvěle - vychází na 12 011 Kč. V reálu jej koupíte za 5080
korun - a když jsou slevy, tak třeba i za necelé dva tisíce.

Luxusní televize

Kdo má židli, ten bydlí, říkalo se. A tak se podívejme, kolik stálo vybavení
domácnosti. Kuchyni jste v roce 1965 pořídili za 2474 Kč (a ani jste neměli
žádnou práci s výběrem...) Po přepočtu je to 28 033. Skutečná průměrná cena
v obchodech ale je 16 456. Tříplotnový sporák stál 2880 korun, což je dnešních
32 633 Kč. V obchodě přitom v současnosti za kombinovaný čtyřplotýnkový
spotřebič vydáte jen něco málo přes deset tisíc. Velmi podobné je to
s chladničkou. Tehdy stála 2400 korun a měla objem 60 litrů. To je po
přepočítání 27 194 Kč. Pořádnou chladničku o objemu 220 litrů teď ale koupíte
už za devět tisíc. Ještě zajímavější výsledek dostaneme u televize. Tehdy vyšla
černobílá na 3800 korun, tedy dnešních 43 057 Kč. Dnes velkou barevnou televizi
koupíte v průměru za 8312 Kč. Mimochodem, barevnou televizi jste si v roce 1985
mohli pořídit za 15 200 korun. Po přepočtu k současným platům by její cena
činila skoro 90 tisíc! Poněkud těžké je porovnávat nájemné, informace jsou
neúplné. V roce 1985 jste ale za bydlení ve 2+kk platili 358 korun, což je po
přepočtu 2100 Kč. V roce 2003 ale činil nájem za obecní byt 3+kk ve skutečnosti
1818 (bez poplatků).

Předražená auta

Z domova nyní vyražme do autosalónu. Tedy vlastně do Mototechny. Zapomeňte na
dnešní velké prostorné showroomy plné skla, nejrůznější modely, akční nabídky
- a okamžité dodání. Na auta se tehdy v pořadnících čekalo týdny, měsíce a
někdy i roky. A mnohdy jste ještě museli šéfovi Mototechny něco šoupnout
"bokem". Ale nekupte to, když "embéčko", tedy Škoda 1000 MB, stálo jen
45 600! Jenže po přepočtu se vám poněkud protáčejí panenky. Cena totiž vychází
na neuvěřitelných 516 688 Kč! Za to dnes v pohodě koupíte Mercedes typu A!
Nebo dvě průměrně vybavené fabie s nejslabším motorem. A můžete s nimi
okamžitě odjet. Mimochodem, benzín v roce 1965 stál 2,40 (speciál), což je
po přepočtu 27,19. V roce 2003 přitom průměrná cena naturalu činila 24,13
(pravda, dnes je to skoro 30 korun). Takže ani ten benzin nebyl tenkrát
levnější. Nemluvě o tom, že tehdejší auta zpravidla měla mnohem větší
"žízeň". A když na výlet, tak do hotelu. Dvoulůžkový pokoj bez koupelny stál
v hotelu "B" 38 korun, tedy "dnešních" 431 Kč. Nyní za stejné peníze
pořídíte pokoj s kompletním sociálním zařízením. Ještě stále máte pocit, že
tehdy bylo tak levně?

Zdroj: Český statistický úřad

--------------------------------------------------------------------------------

Jak poznáte, který konec žížaly je přední?
Když jí šlápnete na ten druhý, zařve: Auvajs, zase na ocas!

--------------------------------------------------------------------------------

A man got on a bus with both of his front pants pockets full of golf balls.
A blonde kept looking quizzically at him and his bulging pockets, Finally,
after many such glances from her, he said, "It's golf balls."
The blonde continued to look at him thoughtfully and finally asked, "Does it
hurt as much as tennis elbow?"

--------------------------------------------------------------------------------

Tohle mi doslo dneska mailem od kamose, zkuste si schvalne tipnout odkud je
:-) No hlavne ten popis je proste typicky :-))) (nezalezi na datech, ale na
forme sdeleni :-))

So, we will meet at Pub 'Reaktywacja' which is located at ulica
Grodzka 34. It's only about 100m from Prozac. Actually, I don't
really know how far 100m is -in America we don't use the metric system
(I think because it came from France. I mean, I don't have anything
against France, per se, we just like our own system of weights and
measurements which is old and illogical, but, eh, whateryougonnado?) -
but it's not far from Prozac anyway.

--------------------------------------------------------------------------------

Kdyby Beatles zili, na Nyxu by byli.

LOL!

LOL, I need somebody,
LOL, not just anybody,
LOL, you know I need someone, LOOOL.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's LOL in any way.
But now these days are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

LOL me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
LOL me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please LOL me.

And now my life has changed in oh so many ways,
My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I've never done before.

LOL me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
LOL me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please LOL me.

When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's LOL in any way.
But now these daya are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.

LOL me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round.
LOL me, get my feet back on the ground,
Won't you please, please LOL me, LOL me, LOL me, oh.

--------------------------------------------------------------------------------

Spolocnost Metro Goldwyn Mayer sa oficiálne ospravedlnuje obyvatelom mesta New
Orleans za mensie komplikácie pri natácaní filmu Vodný svet 2.

--------------------------------------------------------------------------------

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švycarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která
Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna,
se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

--------------------------------------------------------------------------------

Jazykolamy

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood? If a
woodchuck would chuck wood, he would chuck as much wood as he could, but if a
woodchuck chucks as much wood as he could, he would chuck more wood than he
should!

I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch
wishes, I won't wish the wish you wish to wish.

--------------------------------------------------------------------------------

Děsně nesnáším opilce.
Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

--------------------------------------------------------------------------------

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

--------------------------------------------------------------------------------

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

--------------------------------------------------------------------------------

Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

--------------------------------------------------------------------------------

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně
zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

--------------------------------------------------------------------------------

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

--------------------------------------------------------------------------------

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych
si ani neměl s čím hrát.

--------------------------------------------------------------------------------

Dej hladovému rybu a nebude mít hlad jeden den, nauč ho rybařit a bude sedět
celý den v pramici a chlastat pivo.

--------------------------------------------------------------------------------

Rok 1981
1. Princ Charles se oženil
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu
3. Papež zemřel.

Rok 2005
1. Princ Charles se oženil (zase)
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)
3. Papež zemřel.

Pokud se v budoucnu prince Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool
bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!

--------------------------------------------------------------------------------

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

--------------------------------------------------------------------------------

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

--------------------------------------------------------------------------------

The information contained in this message and any attachment may be
proprietary, confidential, and privileged or subject to the work product
doctrine and thus protected from disclosure. If the reader of this message is
not the intended recipient, or an employee or agent responsible for delivering
this message to the intended recipient, you are hereby notified that any
dissemination, distribution or copying of this communication is strictly
prohibited. If you have received this communication in error, please notify me
immediately by replying to this message and deleting it and all copies and
backups thereof. Thank you.

--------------------------------------------------------------------------------

Tips to improve your writing

1. Avoid alliteration. Always.
2. Never use a long word when a diminutive one will do.
3. Employ the vernacular.
4. Eschew ampersands & abbreviations, etc.
5. Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
6. Remember to never split an infinitive.
7. Contractions aren't necessary.
8. Foreign words and phrases are not apropos.
9. One should never generalize.
10. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations.
Tell me what you know."
11. Comparisons are as bad as cliches.
12. Don't be redundant; don't use more words than necessary; it's highly
superfluous.
13. Be more or less specific.
14. Understatement is always best.
15. One-word sentences? Eliminate.
16. Analogies in writing are like feathers on a snake.
17. The passive voice is to be avoided.
18. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
19. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
20. Who needs rhetorical questions?
21. Exaggeration is a billion times worse than understatement.
22. Don't never use a double negation.
23. capitalize every sentence and remember always end it with point
24. Do not put statements in the negative form.
25. Verbs have to agree with their subjects.
26. Proofread carefully to see if you words out.
27. If you reread your work, you can find on rereading a great deal of
repetition can be avoided by rereading and editing.
28. A writer must not shift your point of view.
29. And don't start a sentence with a conjunction. (Remember, too, a
preposition is a terrible word to end a sentence with.)
30. Don't overuse exclamation marks!!
31. Place pronouns as close as possible, especially in long sentences, as of
10 or more words, to the irantecedents.
32. Writing carefully, dangling participles must be avoided.
33. If any word is improper at the end of a sentence, a linking verb is.
34. Take the bull by the hand and avoid mixing metaphors.
35. Avoid trendy locutions that sound flaky.
36. Everyone should be careful to use a singular pronoun with singular nouns
in their writing.
37. Always pick on the correct idiom.
38. The adverb always follows the verb.
39. Last but not least, avoid cliches like the plague; They're old hat; seek
viable alternatives.

--------------------------------------------------------------------------------

zakladna skola.....velka prestavka.....
"mas domacu?????"
"Mam..!!!"
"...Tak nalej!"

--------------------------------------------------------------------------------

Raz som prisiel k ocnemu, ze slabo vidim do dialky.
Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
On mi na to,...ze a kam do pice dalej by som chcel este vidiet

--------------------------------------------------------------------------------

Stárnutí žen

Jmenuji se Ron... Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto
problémem u své ženy Julie. Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do
důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Julie začala pracovat na plný úvazek, kvůli
penězům, a abychom si udrželi určitou životní úroveň. Zakrátko poté, co
nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z
golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto, že ví, jaký mám
hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout,
předtím než udělá večeři. Já na ni ale nezakřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě
vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu,
takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma
vařené jídlo, když přijdu. Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní
ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co
nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že
si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje,
než jde spát. Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si
stále stěžuje, že je to těžké, platit složenky během přestávky na oběd. Ale,
chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a
nabídnu jí trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři
dny, a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také jí připomenu, že to, že
občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží, jestli víte, co tím myslím.
Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při
vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout.
Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se
neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici
čerstvých pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať
mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, tím jak Julii
podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo
pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než
já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, jestliže použijete
trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený
psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat ...

Podepsán Ron

Poznámka šefrédaktora: Ron zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl
nalezen s extra dlouhým 50palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho
pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojetě.... Jeho žena Julie byla zatčena,
ale porota složená pouze z žen, akceptovala její obhajobu, že si na něj Ron
naneštěstí velmi prudce sedl.

--------------------------------------------------------------------------------

"Prominte, nemáte něco k pití? Ja mám takovej hlad, že bych u vas prespal."

--------------------------------------------------------------------------------

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými
hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

--------------------------------------------------------------------------------

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tvoje oci!!!
- Kde?

--------------------------------------------------------------------------------

Môj milovaný!

Si to najkrajšie a najlepšie pra-
vé zlato na svete. Raduj
sa, si krásny ako ranné svi-
tanie, hovoríš tak nádher-
ne, že keď ťa vidím, s ra-
dosťou na teba pozerám, poteše-
nie veľké mám. Tu ti posielam ho-
rúci bozk, ktorý letí k tebe ro-
vno a ak chceš, prinesiem ti ho aj osobne. S ra-
dosťou spomínam na teba, milova-
ť ťa nikdy naprestanem!

Inzerát

Hľadá sa dievča, ktoré vie pi-
sať na stroji, upratovať, aj s metli-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

(A teď si přečtěte jen liché řádky)

--------------------------------------------------------------------------------

- Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo
se jí nic?
- Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně.

--------------------------------------------------------------------------------

Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na
její věk.

--------------------------------------------------------------------------------

Peníze byly a budou. Ale nejsou.

--------------------------------------------------------------------------------

Pan farář měl na zahradě několik jebloní, ale úrodu mu chodili očesávat kluci
z vesnice. Proto vzal cedulku a napsal tam:
- Bůh vás vidí.
Druhý den bylo ovoce zase očesané a na cedulce připsáno:
- Ale neprozradí nás!

--------------------------------------------------------------------------------

Povídá žena manželovi:

Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.

--------------------------------------------------------------------------------

Kdepak, já nejsem pověrčivý.
To přinásí smůlu...

--------------------------------------------------------------------------------

Domov je místo, kam chodíme, když už mají všude jinde zavřeno.

--------------------------------------------------------------------------------

Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu... Přijdu s Katkou do
restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu
chlupatou housenku. No a hned začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mně toho
zvířete, rychle ho odneste!" A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě
z hospody...

--------------------------------------------------------------------------------

Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič.
Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to řekne:
- Žalm 12, verš 5
Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde
domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte:
- Jsi na správné cestě.

Ve skutečnosti ovšem Žalm 12,5 obsahuje námět k ještě pokročilejší šoustací
konverzaci: "Náš jazyk převahu nám zaručuje, máme přece ústa." ;-)

12,1 Pro předního zpěváka za doprovodu osmistrunového nástroje, žalm Davidův.
12,2 Hospodine, pomoz! Se zbožným je konec, berou za své věrní mezi lidmi.
12,3 Jeden druhého svou řečí šálí, mluví úlisnými rty a obojakým srdcem.
12,4 Kéž Hospodin zcela vymýtí ty úlisné rty, jazyk, co se velikášsky chvástá,
12,5 ty, kdo říkají: "Náš jazyk převahu nám zaručuje, máme přece ústa. Kdo je
naším Pánem?"

--------------------------------------------------------------------------------

Novinku - tlumočníka do rómštiny prodává firma Krupp a je k dispozici ve dvou
provedeních - ráže 8 milimetrů a 12 milimetrů.

--------------------------------------------------------------------------------

Hláška instalačního programu:

Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta
a objednává nyní další programy o kterých si myslí že byste je mohl
potřebovat. Prosím čekejte...

--------------------------------------------------------------------------------

Člověk musí být zatraceně zdravý, aby se odvážil jít k lékaři.

--------------------------------------------------------------------------------

Je pozoruhodné, jak málo navštěvují hypochondři zubního lékaře.

--------------------------------------------------------------------------------

Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran - kuchařské recepty.
Posledních 50 stran - rady jak zhubnout.

--------------------------------------------------------------------------------

V tramvaji přišel ke mně nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek.
Jako by si nemohl koupit svůj!

--------------------------------------------------------------------------------

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se
zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený
cestující se zeptal letušky co se stalo.

Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám
skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.

--------------------------------------------------------------------------------

The story of SHA-1 is not over. Again, I repeat the saying I've heard comes
from inside the NSA: "Attacks always get better; they never get worse."

--------------------------------------------------------------------------------

Co udělá chlap, když ženský upadne při sexu hlava?
Coby? Mrdá hlava nehlava.

--------------------------------------------------------------------------------

ZPRÁVA ČTK
Od 1. ledna 2006 se zlevňuje uhlí o 50 procent.
...ale pouze živočišné, aby jsme se z toho zdražování neposrali!

--------------------------------------------------------------------------------

Mladá zena, 35-rocná z inteligentnej rodiny,
absolventka dvoch vysokých skol, sa chce
zoznámit s mladým muzom milujúcim umenie,
ktorý sa vyzná vo filozofii Immanuela Kanta, ktorý
nesúhlasí s vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý
nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina.

P.S: Odpovedaj obratom! Jebala by som, az mi usi odstávajú!

--------------------------------------------------------------------------------

Neco, co mohou napsat jen deti (2. trída ZŠ):

U nás má každý svuj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.

Adopce je v podstate lepší možnost. Tak si rodice sami vyberou díte a nemusí
se tak smírit s tím, co se jim narodilo.

Nejsem pokrten, ale zato jsem ockován.

Moje sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to pred
rodici, aby se moc nepolekali.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak udělat ženu šťastnou

--------------------------------------------------------------------------------

Plán na zjednodušení pravopisu

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, co by mela žena ríkat po souloži?
Muže ríkat co chce, on stejne spí.

--------------------------------------------------------------------------------

Z chatu:

--------------------------------------------------------------------------------

Podle predpovedi spolecnosti Communications Industry Researchers bude
i behem následujících deseti let na trhu webovských surfovadel dominovat
Netscape Navigator (podíl 70.80%)

[Pavel Knapp, 25.3.1997]

--------------------------------------------------------------------------------

Životní moudra

- Po tráve se nechodí - po tráve se smeje!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... ale ted už nemám chybu.
- Úsmev je druhá nejlepší vec, kterou muže žena udelat se svými rty.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je
třeba najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že neco delám pomalu, protože to možná delám špatne.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvelé
auto, když nemáš problémy s danovým úradem, když vždy, když vyjdeš na
ulici, svítí na tebe slunícko a lidé se na tebe usmívají... je cas skoncit
s narkotiky.
- Co udeláš, když zákonem chránené zvíre žere zákonem chránenou rostlinu?
- Doted jsem byl podrazák, ale udelal jsem otocku o 360 stupnu.
- V 17 letech se devcatum zacíná menit hlas... z NE na ANO...
- Neduveruji velbloudum a obecne nikomu, kdo dokáže týden nepít!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že obcas už kricím svoje vlastní jméno.
- Rozdelovat restauraci na kuráckou a nekuráckou cást je stejné jako
rozdelit bazén na strany "smí se mocit" a "nesmí se mocit".
- Prístroj, který je pod proudem, vypadá stejne jako ten, který není,
jen je jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ješte nikdo me
nevidel.
- 40 % mladeze vidi svou budoucnost ruzove, zbylych 60 % nema na drogy penize.
- Realita je náhražka pro ty, kdo se nedovedou vyrovnat s drogou.
- Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.

--------------------------------------------------------------------------------

...Slovo BITCH není nic jiného než akronym k Being In Total Control, Honey.

--------------------------------------------------------------------------------

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,
vypitá láhev rumu o 4 minuty a
pracovní den o 8 hodin.

--------------------------------------------------------------------------------

No matter how hard you push and no matter what the priority, you can't
increase the speed of light.

RFC1925: The Twelve Networking Truths

--------------------------------------------------------------------------------

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy, než její rozum?
protože většina mužů lépe vidí, než myslí.

--------------------------------------------------------------------------------

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a *****."
Priest: "Why did you call him a son of a *****?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a *****."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a *****."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a *****."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a
*****."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A *****!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Predám kópiu Internetu, 5689 DVD (alebo na 2 DVD bez porna).

--------------------------------------------------------------------------------

Seven types of woman orgasms

Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes.
Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No.
Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No.
Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming.
Religious - Oh God, Oh God.
Greedy - Ahh, More, More, More.
Murderer - Ahh, if you take it out, I'll kill you.

--------------------------------------------------------------------------------

Spolecny boj proti teroristum Talibanu!

Jak je obecne znamo, je pro hluboce vericiho muze Talibanu smrtelnym hrichem
pohlednout na nahou zenu, pokud to neni jeho vlastni. Jakmile by ji spatril,
je jeho svatou povinnosti spachat sebevrazdu. Vyzyvame timto vsechny zeny,
aby pristi sobotu presne ve 14 hodin vysly nahe na ulici. Pomuzete timto
cinem identifikovat nezadouci teroristy, tzv. space. Doporucujeme nejmene
hodinu chodit po okoli, aby vznikl dostatecny antiteroristicky efekt.
Vyzyvame vsechny muze, aby podporili zeny v jejich usili a polozili se pred
svym bydlistem na lehatko a pozorovali nahe zeny. Prokazi tim, ze nejsou
prislusniky hnuti Taliban a dokazi tim svou odvahu divat se na nahe zeny,
i kdyz to nejsou jejich vlastni. Samozrejme budou muzi provadet tuto cinnost
pouze proto, aby podporili sve zeny v boji proti terorismu. Protoze je muzum
Talibanu zakazano pit alkoholicke napoje, melo by chlazene pivo v ruce
kazdeho muze byt jasnym signalem jeho zdraveho antiteroristickeho postoje.
Ceska vlada si teto iniciativy obcanu velice vazi a jiz predem vsem dekuje
za pomoc proti terorismu.

--------------------------------------------------------------------------------

"Při vyučování neustále mluví a vyrušuje - podepsána třídní učitelka."
"Buďte ráda, že neučíte jeho matku - podepsán otec."

--------------------------------------------------------------------------------

Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech.
Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne:
- "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na
tom majlant."
Rus se podívá a říká:
- "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony."
Čech se na ně znuděně podívá a povídá:
- "Kluci, já bych šukal."

--------------------------------------------------------------------------------

Určitě nebude náhoda, že většinu závodů v běhu vyhrávají černoši a soutěže
ve střelbě běloši.

--------------------------------------------------------------------------------

Praktické rady

- Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od
dobré vody.
- Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
- Přílišného hluku z ledničky se zbavíme, vytáhneme-li ji ze zásuvky.
- Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.
- Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového
papíru.
- Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.
- Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.
- Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků
s rumem.
- Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
- Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.

--------------------------------------------------------------------------------

Baví se dva kamarádi:
Už jsi spal s moji ženou?
Ne, to bych si nikdy nedovolil!
No to bys měl, protože moje je lepši!

--------------------------------------------------------------------------------

Young Son: "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man
doesn't know his wife until he marries her?"
Dad: "That happens in most countries, son."

--------------------------------------------------------------------------------

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...

Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...

Chlap vravi: "pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked
mas ty kramy..."

Zena mu hovori: "keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."

Chlap sa usmeje: "keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa
bavim s kozou..."

--------------------------------------------------------------------------------

Který z problémů moderní doby je podle tebe horší:
nevědomost, nebo apatie?

- Nevim a je mi to jedno.

--------------------------------------------------------------------------------

AUDI Another Ugly Deutsche Invention
BMW Brings Me Women
FIAT Failure in Italian Automotive Technology
FORD Fix Or Repair Daily
HYUNDAI Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
SUBARU Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO Very Old Looking Vehicular Object
PORSCHE Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

--------------------------------------------------------------------------------

Více hvězd je....souhvězdí
Více soch je....sousoší
Více žen je... soužení

--------------------------------------------------------------------------------

Na opuštěný ostrov bych si vzala svého kocoura: Mohla bych si s ním hrát. Baví
mě. A kdybych najednou dostala hlad, mohla bych ho sníst.

Kirsten Dunst

--------------------------------------------------------------------------------

Nenávidíme mnoho lidí jen proto,
že jsme příliš pohodlní hledat možnost,
jak je milovat.

Arabske přísloví

--------------------------------------------------------------------------------

Člověk žasne, co lidé nadělají, jen aby nemuseli pracovat.

--------------------------------------------------------------------------------

If you fail to abide by the terms of this license,
then your conscience will haunt you for the rest of your life.

(conclusion of the original ARC shareware license)

--------------------------------------------------------------------------------

Insanity is hereditary,
you get it from your children

--------------------------------------------------------------------------------

holcicka prijde do loznice a tam mamimka soulozi s pstrosem
holcicka si stoupne mezi futra a rika: mama ma emu

--------------------------------------------------------------------------------

Inzerát : Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

--------------------------------------------------------------------------------

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

--------------------------------------------------------------------------------

V ordinaci zvoni telefon.
"Pane doktore, mam nemocne dite."
"A jak je stare?"
"Stare je dobre, ale dite je uz skoro modre."

--------------------------------------------------------------------------------

Vite co je to maximalni opilost?
Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi.

--------------------------------------------------------------------------------

Matka sa pýta dcéry, ktorá zacala pracovat ako sekretárka:
A neobtazuje ta séf?

Dcéra sa usmeje: Nie, mamicka! Ja mám sex rada ...

--------------------------------------------------------------------------------

"Hosi, nemuzete do toho granatu rezat. Vzdyt vam vybouchne!"
"Nevadi, pane poruciku. My mame jeste jeden."

--------------------------------------------------------------------------------

Manzilek dorazil domu necekane brzo. Sundal boty, natahl trepky, koukl do
lednicky. Nic v ni nenasel, rozhodl se podivat, kde vezi jeho zena, ta mu snad
poradi, co na zub. K svemu velkemu prekvapeni ji nasel v posteli, rozpalenou,
zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocna?" "Nevim,"
heka zena, "asi srdce... Bez k sousedum a rychle zatelefonuj pro
pohotovost..." Muz vybehne z loznice a v predsini malem zakopne o sveho
petileteho syna. Ten ho chyti za nohavici: "Tatiii, tatiii, nahatej strejda je
schovanej ve skrini..." Muz se zarazi, otevre skrin a tam skutecne sedi jeho
nejlepsi pritel, tak jak ho panbuh stvoril. "Ty ses asi zblaznil," vykrikne.
"Manzelka ma nejspis infarkt a ty mi tady nahej strasis deti!"

--------------------------------------------------------------------------------

Some words of wisdom from an ex-military guy:

"A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least
expect it. That would make you quite unpopular in what's left of your unit,"
-Army's magazine of preventive maintenance.

"Aim towards the Enemy." -Instruction printed on US Rocket Launcher

"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend." -US Marine Corps

"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are
guaranteed to always hit the ground." -USAF Ammo Troop

"If the enemy is in range, so are you." -Infantry Journal

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just
bombed" -US Air Force Manual

"Whoever said the pen is mightier than the sword obviously never
encountered automatic weapons." -Gen. MacArthur

"Try to look unimportant; they may be low on ammo." -Infantry Journal

"You, you, and you . . . Panic. The rest of you, come with me,"
-US Marine Corp Gunnery Sgt.

"Tracers work both ways." -US Army Ordnance

"Five second fuses only last three seconds." -Infantry Journal

"Don't ever be the first, don't ever be the last, and don't ever
volunteer to do anything." -U. S Navy Swabbie

"Bravery is being the only one who knows you're afraid." -David Hackworth

"If your attack is going too well, your walking into an ambush."
-Infantry Journal

"No combat ready unit has ever passed inspection." -Joe Gay

"Any ship can be a minesweeper... once." -Anon

"Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do."
-Unknown Marine Recruit

"Don't draw fire; it irritates the people around you." -Your Buddies

"If you see a bomb technician running, follow him." -USAF Ammo Troop

--------------------------------------------------------------------------------

Zobudí sa medved zo zimného spánku: Taký som nadrzaný, ze si to rozdám
s prvým zivým tvorom, ktorý mi príde do cesty!

Vydá sa na cestu, vidí, oproti ide jezko. Rýchlo ho zdvihne, ale jezko
sa stocí do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemôze nájst ziadny otvor.
Celý rozcúlený zacne kricat: kde más picu? kde más picu???
Jezko: Ja nic také nemám!
Medved: S cím si to povedal? S cím si to povedal?

--------------------------------------------------------------------------------

P: dobrý den pane řidiči, silniční kontrola, vaše doklady...
P: víte jakého jste se dopustil přestupku?
Ř: nevím
P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
Ř: vím o tom
P: jste ochoten zaplatit pokutu?
Ř: za co?
P: za to že jste nesvítil
Ř: nikdo už nesvítí
P: vidíte támhleto auto? svítí...
Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí...
P: na ně taky někdy dojde
P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?
Ř: ne, není snížená viditelnost
P: proč si to myslíte?
Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s
červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...

po 10 vteřinách......
P: pokračujte v jízdě.

--------------------------------------------------------------------------------

Confession

"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose woman."

The priest asks, "Is that you, little Sean O'Connor?

"Yes, Father, it is."

"And, who was the woman you were with?"

"I can't be tellin' you, Father. I don't want to ruin her reputation."

"Well, Sean, I'm sure to find out sooner or later, so you may as well tell
me now. Was it Brenda O'Malley?"

"I cannot say."

"Was it Patricia Kelly?"

"I'll never tell."

"Was it Sheila O'Brien?"

"I'm sorry, but I cannot name her."

"Was it Kathleen Morgan?"

"My lips are sealed."

"Was it Fiona Grogan, then?"

"Please, Father, I cannot tell you."

The priest sighs in frustration. "You're a steadfast lad, Sean O'Connor
and I admire that. But you've sinned, and you must atone. You cannot
attend church mass for three months. Be off with you now."

Sean walks back to his pew. His friend Roger slides over and whispers,
"What'd you get?"

"Three month's vacation and five good tips."

--------------------------------------------------------------------------------

You don't need to be stupid to smoke.

But it helps.

--------------------------------------------------------------------------------

Onehda jsem dostal kapky proti kasli, u kterych bylo v pribalovem letaku
napsano: "pri pokusech o sebevrazdu kontaktujte neprodlene lekare".

--------------------------------------------------------------------------------

Kedy je muž maximálne pod papučou?

Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný.

--------------------------------------------------------------------------------

Microsoft je komerční firma, takže místo předvádění technologické masturbace
dělá to, co jí efektivně přinese zisk.

(Michal A. Valasek, diskuze o Acid2 testu)

--------------------------------------------------------------------------------

Mi propomelo ten strip z redmeatu -

"muj pejsek neni mrtvy. Jen je hodne unaveny z toho ze dlouho nezere,
nepije a nedycha! :o))

--------------------------------------------------------------------------------

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.

Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:

Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta moje přišla domů celá roztřesená...

To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...

Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou stuhu s nápisem: 'Nikdy na Tebe nezapomeneme.
Kolegové z práce'"

--------------------------------------------------------------------------------

What one-syllable word can be transformed into a three-syllable word
by adding only one letter?
.
.
.
Are. By adding an "a" it becomes area, a three-syllable word.

--------------------------------------------------------------------------------

What insect can be spelled with just one letter?
.
.
.
Bee.

--------------------------------------------------------------------------------

What gives milk and has one horn?
.
.
.
A milk truck.

--------------------------------------------------------------------------------

Co můžeš udělat dnes, odlož na včerejšek.

--------------------------------------------------------------------------------

American, Nemec a Slovak sa idu pozret na najvacsie vodopady na svete.

American ich uvidi a vravi:
Oh my Gooood, this is wonderfuuuuuuuuuuuuul.

Nemec sa pozrie a vravi:
Ooohh meine Gott, das ist wunderbaaaaaaar

Slovak sa pozrie a povie:
Ty kokoooooooot, ja to jebem do piceeeeeee

--------------------------------------------------------------------------------

Vite, co je nejlepsi na oralnim sexu?
.
.
.
To ticho.

--------------------------------------------------------------------------------

Univerzální linuxácký příspěvek:

Já mám v Linuxu [...doplňte kecy...] a vy ve Windowsech ne. Já v linuxu
nemám [...doplňte kecy...], kdežto vy ve Windowsech furt. Mě nehrozí že
[...doplňte kecy...] kdežto vám v jednom kuse. Já si můžu [...doplňte
kecy...] a ve windowsech je to natvrdo šedé. Já mám zadarmo v Linuxu
defaultně předinstalované už i [... doplňte cizí, divně znějící názvy
aplikací...] Linux má OBROVSKY VELKÝ UPTIME, daleko větší než ty vaše
[...doplňte nadávky...]. Vy musíte složitě klikat, jenže já, fiškus, si
napíšu do commandlajny jen [...doplňte shluky znaků, lomítek atp.].
Kdybyste nebyli [... doplňte hrubé nadávky...] tak byste už dávno
[doplňte slova lásky] linux jako každý normální člověk!

--------------------------------------------------------------------------------

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
- Slečno, nechcete se mnou dělat magii?
- Jakou?
- Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte.

--------------------------------------------------------------------------------

V porodnici se ptají rodičky:
- Přejete si, aby byl otec u porodu?
- Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

--------------------------------------------------------------------------------

what's the key to success?"
two words: good decisions.

what's the key to good decisions?
one word: experience.

how do i get experience?
two words: bad decisions.

--------------------------------------------------------------------------------

Hodinky Swatch

Tři čarodějnice se dívají na tři hodinky Swatch. Která čarodějnice se dívá
na které hodinky Swatch?

A teď anglicky:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

--------------------------------------------------------------------------------

Dlouho mi vrtalo hlavou, proč čtou lidé s přibývajícím věkem Bibli čím dál
častěji; nakonec mi to došlo...

Drtí se na závěrečné zkoušky!

--------------------------------------------------------------------------------

Víte jaký je v Cechách prístup ke stavbe dálnic?
Rozkope se vozovka a DÁL NIC...

--------------------------------------------------------------------------------

Did you hear about the dyslexic atheist?
He ran around shouting, "there is no dog, there is no dog!"

--------------------------------------------------------------------------------

CVUT - zkouska z fyziky. Profesor se spatne vyspal. Pta se prvniho studenta -
Jedete autobusem a je hrozne horko, co udelate? - Otevru okno. - Dobre, a ted
popiste aerodynamicke zmeny, ktere v autobuse nastanou? - ??????????????? -
Dekuji, za pet, dalsi! Druhy student stejna otazka, stejna odpoved, stejna
znamka. Za hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10.
vchazi pekna studentka. Profesor se pta : - Jedete autobusem a je hrozne
horko, co udelate? - Vyslecu si halenku. - Vy mi nerozumite, je opravdu horko.
- Tak si jeste vyslecu sukni. - Je nesnesitelne horko, stupnuje profesor. -
Tak si vyslecu podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodava: -
Jeste si muzu vyslect kalhotky, ale okno neotevru ani kdyby me meli osukat
vsichni chlapi v autobuse.

--------------------------------------------------------------------------------

What is Wi-Fe

The Wi-Fe Alliance is a nonprofit international association formed in 1999 to
certify interoperability of womenless Local Area MenAtWork products based on
YUPPIE-IEEE 802.11 specification. Currently the Wi-Fe Alliance has over 200
member men from around the world, and over 1500 products have received Wi-Fe
certification since certification began in March of 2000. The goal of the
Wi-Fe Alliance's members is to enhance the user experience through product
interoperability.

--------------------------------------------------------------------------------

Programming today is a race between software engineers striving to build
bigger and better idiot-proof programs, and the universe trying to build
bigger and better idiots. So far, the universe is winning.

--------------------------------------------------------------------------------

Vite jakej mail ma madarska sova ?
.
.
.
hu@hu.hu

--------------------------------------------------------------------------------

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a
druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak
s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase
zahazuje.

Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši
píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl
vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."

Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme
ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný."

--------------------------------------------------------------------------------

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém
místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista,
chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

--------------------------------------------------------------------------------

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.

--------------------------------------------------------------------------------

- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!

--------------------------------------------------------------------------------

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat!

--------------------------------------------------------------------------------

Starší manželský pár večeria, zrazu manželka vylepí manželovi poriadne zaucho:
"Preboha, za čo?" šúcha si líce.
"Za 45 rokov nevydareného sexu," odvrkne ona.
On zamyslene mlčí, no zrazu vstane a vylepí jej ešte väčšiu facku:
"A ty odkiaľ vieš, aký je rozdiel medzi vydareným a nevydareným sexom?"

--------------------------------------------------------------------------------

BIRDMAN [22.1.05 - 15:54]

Objevilo se u nás v práci na nástěnce: "Děkujeme svému zaměstnavateli, že nás
tak málo platí, zachránil nám tím život. Jinak bychom byli na dovolené na Srí
Lance."

--------------------------------------------------------------------------------

Prijde ctyrlistek do cinsky restaurace a Fifinka rika:
"Postarate se nam o Bobika?"

--------------------------------------------------------------------------------

Mlady slovensky turista sa zobudi 26.decembra v hoteli na Sri Lanke po
strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si:
"Kurva, to co sme robili ?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Noc. Budova říšského kancléřství. Stierlitz hackuje mainframe. Toho dne
byla složka "Lidice - k vypálení" tak blízko k odhalení, jako nikdy
předtím. Bohužel pro ni, složka "Adina Mandlova - XXX" se ukázala být
mnohem zajímavější.

--------------------------------------------------------------------------------

Chybějící čárka ve větě

Lež má krátké nohy. / Lež, má krátké nohy.

Jedna malá čárka tady udělá z poučného přísloví větu smyslu:
Lež, ta frajerka má tak krátký nohy, že se nevyplatí ani vstávat.

PS: Uvedl to pan Svěrák v televizním Diktátu k zahájení školního roku,
samozřejmě to tam nerozebíral, jen se zmínil o podstatné změně v důsledku
chybející čárky.

--------------------------------------------------------------------------------

tak prej nekery turisti co leteli na cejlon na last minute vubec netusili,
ze letej na last moment...

--------------------------------------------------------------------------------

30. 12. 2004 00:00, HN.IHNED.CZ

Mrtvý student, dobrý student

Zlobí vaše dítě při učení? Zabijte ho! Bude pak zcela klidné a nebude
přerušovat výklad nevhodnými otázkami.

Asi takto by se dal charakterizovat výsledek pravděpodobně nejbizarnějšího
z bizarních vědeckých objevů. Jeho autorem je Stephen Rushen, pedagog
z Penn State university ve Spojených státech. Původně hledal odpověď
na otázku, kdy a jestli vůbec se člověk přestane učit novému.

Mnoho lidí se domnívá, že se člověk učí celý život. Někteří si myslí, že
učení skončí v raném dětství a vše, co se člověk později naučí, je pouhé
přizpůsobování se novým situacím. Rozsáhlá skupina pedagogů je přesvědčena,
že schopnost něco se naučit vymizí záhy po vkročení studenta na akademickou
půdu. Stephen Rushen provedl pokus, ve kterém srovnal dvě absolutně odlišné
skupiny studentů.

Živé a mrtvé.

Při vyučování přidal ke třiceti živým studentům patnáct neživých a sledoval,
jak se bude situace ve třídě vyvíjet. V pololetí pak provedl podrobné
hodnocení obou skupin. "Mrtví studenti byli v porovnání s živými daleko
klidnější. Zejména během slunečného počasí se nevrtěli a necestovali
po učebně. Perfektně sledovali výklad. Ve třídě byli přítomni vždy před
zahájením výuky. Nikdy neopouštěli školu před koncem vyučování," uvádí
Rushen a pokračuje: "Mrtví studenti také nevstupovali do výkladu nemístnými
dotazy, chovali se slušně k pedagogům a nehlučeli."

Co se týče komunikace na zadané téma a práce v hodinách, Rushen nezpozoroval
žádný podstatný rozdíl mezi živými a mrtvými studenty. Obě skupiny zhruba
stejně správně odpovídaly na otázky a řešily příklady na tabuli. Živí
studenti zvítězili nad neživými v jediném bodě. Všichni zvládli závěrečné
zkoušky a postoupili do dalšího semestru. To se však nepodařilo ani jednomu
z mrtvých studentů.

Rushen ve shrnutí výsledků studie vyzdvihl přednosti mrtvého studenta,
především jeho srovnatelnost s živým žákem během vyučování. Na druhou
stranu tím, že se živým studentům podařilo přes všechny jejich nedostatky
zvládnout zkoušky a postoupit dále, byla prokázána jejich schopnost učení.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí na lavičce takhle večer dva zamilované párky a líbají se.
... a vedle na lavičce sedí další párek a ten se líbá s klobásou.

--------------------------------------------------------------------------------

Jednou tak v lete prijde Goring k Hitlerovi a rika: "Nazdar, cece byl sem
ted na skwele dowolene." Hitler: "Nerikej a kde, Hermann?" Goring: "Bohmen,
Lidice, nadherne misto, mam na CD fotky, nechces se podivat?" Hitler: "Nemam
ted cas, muzes mi to prosim te vypalit?"

--------------------------------------------------------------------------------

Nehoda zavřela letiště v indonéském Banda Acehu, důležitý bod při distribuci
humanitární pomoci. Letadlo s nákladem večer narazilo na ranveji do krávy.
Stroj s poškozeným podvozkem zablokoval přistávací dráhu. Letiště v Banda
Acehu je v oblasti jediné, které může přijímat velké nákladní stroje.

www.idnes.cz

--------------------------------------------------------------------------------

Zmatek v pojmech poskytovatelů internetového připojení včera pěkně vystihl
Patrick Zandl: "Pojmem neomezený jsou myšleny všechny internetové služby
vyjma některých nikde nespecifikovaných, pojem vysokorychlostní znamená,
že může být v nočních hodinách dosaženo vysokých rychlostí a bezlimitní
znamená, že po stažení určitého množství dat mu rychlost spadne na minimum."

Ještě bych dodal, že pojmem CDMA na měsíc zdarma se rozumí zaplatit za
dva roky.

--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka si koupi Fantu se zelenym uzaverem (soutez).
Otevre, podiva se a cte:
"Skus stesti znovu",
zavre, otevre a cte:
"Skus stesti znovu",
zavre, otevre a cte:
"Skus stesti znovu" ...

--------------------------------------------------------------------------------

Pro koho jsou ženský?
Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.

--------------------------------------------------------------------------------

Všichni bychom si měli vzít příklad z počasí
- to také nebere žádný ohled na kritiku!

Pavel Baudiš, Alwil Software

--------------------------------------------------------------------------------

"Kapitan Cook podnikl tri objevitelske plavby, na jedne z nich zemrel.
Na ktere?"

"Ja nevim, dejepis nikdy nebyla moje silna stranka..."

--------------------------------------------------------------------------------

Vite proc se nevesty vdavaji v bilem?
No je to standardni barva spotrebicu pro domacnost :)

--------------------------------------------------------------------------------

1. Ten percent of all car thieves are left-handed
2. All polar bears are left-handed
3. If your car is stolen, there's a 10 percent chance it was taken by
a Polar bear

1. 39 percent of unemployed men wear spectacles
2. 80 percent of employed men wear spectacles
3. Work stuffs up your eyesight

1. All dogs are animals
2. All cats are animals
3. Therefore, all dogs are cats

1. A total of 4000 cans are opened around the world every second
2. Ten babies are conceived around the world every second
3. Each time you open a can, you stand a 1 in 400 chance of becoming
pregnant

--------------------------------------------------------------------------------

Silvestr. Poletuji SMS-ky.

Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI.
B netusi od koho to je, nicmene odpovida.
Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
Od A pro B: TEDA, PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

--------------------------------------------------------------------------------

HTTP error codes

400 Bad Request - Aspon dones kytku, kdyz uz neco chces
401 Unauthorized - vdana...
402 Payment Required - Vecere pri svickach
403 Forbidden - Das tu ruku pryc!
404 Not Found - Sla jsem ven s kamoskama
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Mel by byt tvrdsi...
407 Proxy Auth. Required - Musim se zeptat mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vis, jak dlouho uz jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za zenskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO ma byt ta velka vec?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemas kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve ctyrech? Nemam zajem.
500 Internal Server Error - Mam sve dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem jeste nikdy nedelala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejake slane...
503 Service Unavailable - Boli mne hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako melo byt vsechno?

--------------------------------------------------------------------------------

Vite jak se pozna Zid-pedofil?
Stoji pred skolou a rika: "Holcicko, nechces si koupit bonbonek?"

--------------------------------------------------------------------------------

An elderly lady phoned her telephone company to report that her telephone
failed to ring when her friends called - and that on the few occasions when it
did ring, her pet dog always moaned right before the phone rang. The telephone
repairman proceeded to the scene, curious to see this psychic dog or senile
elderly lady. He climbed a nearby telephone pole, hooked in his test set, and
dialed the subscriber's house. The phone didn't ring right away, but then the
dog moaned loudly and the telephone began to ring. Climbing down from the
pole, the telephone repairman found: 1. The dog was tied to the telephone
system's ground wire via a steel chain and collar. 2. The wire connection to
the ground rod was loose. 3. The dog was receiving 90 volts of signaling
current when the phone number was called. 4. After a couple of such jolts, the
dog would start moaning and then urinate on himself and the ground. 5. The wet
ground would complete the circuit, thus causing the phone to ring. Which
demonstrates that some problems CAN be fixed by pissing and moaning.

--------------------------------------------------------------------------------

Co vznikne když se zkříží černoch s chobotnicí?
To nikdo neví, ale je však jasné, že by to skvěle sklízelo bavlnu.

--------------------------------------------------------------------------------

A vite, jak se vyrabi neopren?
Vydlabavaj se cernosi.

--------------------------------------------------------------------------------

So I was with this girl, she said "Give me eight inches and make it hurt",
so I fucked her twice and hit her in the head with a brick.

--------------------------------------------------------------------------------

# Hello, do you wanna chat?
# I am busy.
# Hello Busy! I am Johny.

--------------------------------------------------------------------------------

bash# man girlfriend
No manual entry for girlfriend

--------------------------------------------------------------------------------

Vážení zaměstnanci veřejné správy, tento rok se ruší 13. plat, protože
třináctka je nešťastné číslo. A též se ruší 14. plat, protože po zrušení
13. platu se ze 14. platu stává 13. plat a znovu je to nešťastné číslo.

S pozdravem
váš zaměstnavatel.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8 krat?
- Penis?
- Kdepak penis, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte ...

--------------------------------------------------------------------------------

A.D.I.D.A.S = All Day I Dream About Sex

--------------------------------------------------------------------------------

Jedzte kravske hovna!
Miliardy much sa predsa nemozu mylit!

--------------------------------------------------------------------------------

Je to tlustý, černý a žere to hamburgery?
Půlka Ameriky.

--------------------------------------------------------------------------------

Ve třetí třídě, na hodině výtvarné výchovy,
vedle sebe sedí tři žačky: Bruneta Renata,
zrzka Monika a blondýnka Jana. Která z nich
má největší prsa?

.
.
.

Odpověď: Blondýnka Jana, protože té už bylo
osmnáct...

--------------------------------------------------------------------------------

One day there were three nuns standing outside the gates of heaven
waiting to enter.
St. Peter approached them
and asked the first nun,
"Do you know who the first man was on earth?"
She said,
"Ummm that's tough ...
Adam?"

Angels sang,
The gates opened,
and she walked in.

Then St. Peter
went to the second nun and asked,
"Do you know who the first woman was on earth?"
She said,
"Ummmm ... Eve?"

Bells rang,
Angels sang,
The gates opened,
and she walked in.

St. Peter then asked the third and last nun,
"What were the first words Eve said to Adam?"
The third nun said,
"Hmmmm, that's a hard one."

Bells rang,
Angels sang,
The gates opened,
and she walked right in.

--------------------------------------------------------------------------------

Manželka říká manželovi: "Ty jseš na mně milý, jen když chceš SEX!"
"Náhodou, jsem na tebe milý pořád!!"
"No právě!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Kedy nastáva najväčší výron semena?
- Keď sa v žatve vyjebe kombajn.

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlápek do trafiky pro cigára,
trafikant mu je prodá a borec čte varování
na krabičce: "Kouření způsobuje impotenci".

Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás,
nemáte ty s tou rakovinou?"

--------------------------------------------------------------------------------

Jednou pozde v noci se opilec chlubi kamaradovi novym bytem.
Kdyz vejdou do obyvaku, kamarad si vsimne velkeho mosazneho gongu.
- "Na co mas ten gong?" Zepta se zvedave.
- "To neni gong, to jsou mluvici hodiny."
- "Mluvici hodiny?" divi se kamarad. "A jak fungujou?"
- "Sleduj." vezme palici a vsi silou praskne do gongu. Ten se samozrejme
rozezvuci na cely panelak. Na to se z vedlejsiho bytu ozve:
- "Ty ses snad zblaznil, magore, jsou tri hodiny rano!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Proč se zena a muz nikdy nedomluví.

Zena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat,
jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Spína se válí
vsude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli
to nedáme hned teď vyprat."

On slysí: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU,
bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

--------------------------------------------------------------------------------

vcera sem mel nocni muru, zacalo to normalne 1010010101010101010011101
a pak, z niceho nic.... najednou..... 1100102!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Jak nejlépe chytíte zajíce?

Když se schováte v jeho blízkosti,
a umně napodobíte zvuk rostoucí mrkve.

--------------------------------------------------------------------------------

Podnikatel pride k doktorovi a ten mu rika:
"Vysvlecte se."
"Uplne?"
"Ano."
"I mobil??"

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale
najde jich jen 48. "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu,
ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí blázen u kovadliny má na ní prst a tluče do něj kladivem. Přijde
ošetřovatel a říká: "Co to děláš, vždyť to musí strašlivě bolet?" "To je
pravda, ale ta úleva, když na chvilku přestanu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Je zajimave, ze ostri hosi maji obycejne tupe tvare.

--------------------------------------------------------------------------------

Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.

--------------------------------------------------------------------------------

Proč je na světě tolik mravenců?
Protože nikdo nevymyslel tak malý kondomy!

--------------------------------------------------------------------------------

Vtipna SMS

Severocesti policiste nasli dnes serednou mrtvolu bez mozku.
Mam o tebe strach, prozvon me!

--------------------------------------------------------------------------------

Jistá míra neinformovanosti o druhém je předpokladem, aby dva lidé zůstali
přáteli.

--------------------------------------------------------------------------------

ČTK: Podolí -
dva muži, majitelé BMW v podnapilém stavu dnes v 03:50 způsobili výtržnost u
čerpací stanice Agip na Podolském nábřeží. Po několika hodinách strávených u
baru a konzumaci alkhoholu se přesunuli ke kase čerpací stanice, kterou nutili
vydat žeton mycího programu s pěnou s tím, že si potřebují nutně umýt hlavu.
Po odmítavé reakci obsluhy a po krátké poradě, při které rozsedli mrazicí box
Algida, se přesunuli směrem k tankovacím stojanům, kde si hodlali zapálit
cigarety (podle protokolu policie si chtěli vyrobit oheň pomocí zapalovače a
tankovací pistole s Naturalem 95). Katastrofě zabránilo okamžité vypnutí
systému. Poté se muži odebrali zpět do prodejního shopu k automatu na kávu,
který častovali vulgárními a směšnými výrazy a dožadovali se pizzy. I v tomto
případě jim nebylo vyhověno. V 04:20 je našla policejní hlídka na chodníku
poblíž čerpací stanice, kde utrženým vysavačem dle svých slov uklízeli
"probouzející se Prahu od sraček" Při zásahu policie muži spolupracovali,
pouze do cely předběžného zadržení je policisté museli odvézt jejich vozy BMW.
"I noční služba má někdy světlé stránky", svěřil se nám s rozzářenýma očima
praporčík J., řidič jednoho z vozu pachatelů.

--------------------------------------------------------------------------------

ČTK 4.10. 14:15

Ke zvětšení poprsí prý stačí speciální vyzvánění mobilu

Nebolestivou i finančně nenáročnou metodu zvětšení dámského poprsí prý
vynalezl jeden japonský guru. Využil k tomu mobilního telefonu, jehož zvláštní
vyzváněcí tón prý dokáže to, za co mnoho žen platí nemalé peníze a doplatí na
to občas i zdravotními problémy.

TOKIO - Vynálezce této metody Hideto Tomabeči tvrdí, že jen za první týden si
jeho zázračnou vyzváněcí melodii již stáhlo více než 10 000 uživatelek. Její
působení vysvětluje tím, že "vybrané zvuky vedou mozek a tělo k neuvědomělým
pohybům".

Podprahové podněcování růstu prsou označuje za "pozitivní vymývání mozku".
Jedna spokojená a za pomoci mobilního telefonu vylepšená žena japonskému tisku
řekla: "Poslouchala jsem to zvonění týden a čekala jsem, že se z toho vyklube
podvod. Ale je to neuvěřitelné, objem mých prsou se zvětšil o 2,5 centimetru.
Je to úžasné," řekla japonským médiím.

Tomabeči neustrnul a prý nyní chystá další vyzváněcí tóny, které by měly lidem
pomoci zkvalitnit jejich život. Třeba zbavit je návyku kouření nebo potlačit
plešatění. Jedna melodie by mohla dokonce nahradit tajemné koření
babek-bylinářek, které má zajistit přitažlivost pro partnera.

--------------------------------------------------------------------------------

Nevím, jakými zbraněmi se bude bojovat ve třetí světové válce.
Vím však, že ve čtvrté to budou opět klacky a kameny.

--------------------------------------------------------------------------------

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí,
jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý,
"tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme." - "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já
budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá
se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku.
Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela!"

--------------------------------------------------------------------------------

"Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku!" "Už zase?"

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, co je v sexu Indická metoda? Když chlap chce po ženě sex, a ona
prohlásí: Nech to na Indy...

--------------------------------------------------------------------------------

Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rodinka
v obyvaku a najednou dite povida: "Mother". Rapper se zasmeje a
povida "No vida, uz umi rict pul slova"

--------------------------------------------------------------------------------

Jde pytlak po lese a na rameni nese zastreleneho jelena. Zastavi ho
myslivec a pta se ho: "Pytlaku, co to mas na rameni?", pytlak rika:
"Nic.", myslivec na to:"A na tom druhem?", pytlak krikne "Aaa, fuuj,
jelen".

--------------------------------------------------------------------------------

Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?
Abych mohl parkovat na místě pro postižené.

--------------------------------------------------------------------------------

Buh stvoril muze a zenu a jelikoz si to zapomnel patentovat, dela to
dneska kazdej blbec.

--------------------------------------------------------------------------------

Hospodářská recese je, když přijde o práci váš soused. Hospodářská krize
je, když přijdete o práci vy. Hospodářský růst je, když přijde o práci
Špidla.

--------------------------------------------------------------------------------

Holic se pta zakaznika: "Je to tak dobre?"
A zakaznik rika: "Trochu delsi, prosim."

--------------------------------------------------------------------------------

Dnes uz se neda verit nicemu - Otevrel sem dvere s napisem Zeny a
byl tam jenom zachod...

--------------------------------------------------------------------------------

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Do autobusu chce nastostoupit mlada stihla zena v uzke minisukni. Udela krok
na schodek a nemuze zvednout nohu. Nevaha a sahne do zadu a povoli trochu zips
znovu dalsi pokus a opet ji sukne nedovoli udelat krok tak opet povoli zips a
dalsi pokus. Po tretim marnem pokusu ji ze zadu chytne za prdel mlady muz
stojici za ni a vhodi ji do autobusu. "Pane co si to dovolujete a navic vubec
se nezname na takove duvernosti!!!" a on ji odpovi "Taky si myslim ale uz ste
mi trikrat rozepla zips u kalhot!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do obchodu: "Máte kostkový cukr?" Prodavačka: "Ne." Chlap: "A
nějakou jinou levnou bonbonieru pro tchýni?"

--------------------------------------------------------------------------------

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolemprojizdejici
kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti:
"kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida:
"Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli
tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: "kurva, rolexky!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky:
"Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a
devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku,
odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv
sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji
sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda
jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky.
"Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni."

--------------------------------------------------------------------------------

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit
zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se
jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794,
1856 a 1928.

--------------------------------------------------------------------------------

Nymfomanka v krizi

Nymfomanka ve velke krizi jde po ulici. Ma obrovskou chut na sex.
Klepe na nejake dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho nepotka.
Potom uvidi kostel a vejde do nej. Neni tam nikdo krom kneze.
"Co si prejes,dcero?" pta se farar.
"Tebe, vem si me!"
"Prosim?" pta se otec.
"Chci to a uz to nevydrzim!!!"
"Ale dcero, jsi v dome bozim!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou soulozil, hned!"
"Ale ja nemohu! Jsem knez!!!"
Divka se svlekne a lehne si na oltar. Ma nadherne telo a knez nevi, co
delat, uz to nemuze vydrzet, poleje ho horko, pokrizuje se a pta se
Jezise:
"Pane, co mam delat?"
Jezis odpovi: "Sundej me z krize, ty debile, sundej me z krize!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Reakce na myslenkove velmi "bohate" prisvevky v diskuzi na serveru Zive.cz:

Chlapci, je mi jasny, ze o prazdninach nemate co delat, protoze i zvlastni
skoly maji prazdniny, a ve 14 letech si clovek pripada jako king, ale musite
porad zasirat zive svyma idiotskyma poznamkama? Ze mate v hlave nasrano
jste me presvedcili uz mnohokrat.

--------------------------------------------------------------------------------

inzerat z pcbazar.net:

Vyměním novou kuchyňskou linku 2,3m dlouhou provedení buk za notebook
Acer ASPIRE 1300 XC

--------------------------------------------------------------------------------

Z časopisu ABC - rok 1960

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let,
vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben
dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás
budou mít k dispozici moderní automatizované závody,
zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou
pracovat šest hodin denně. V té době proniknou
hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do
každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně (USA
vyrábí současně asi 90 milionů tun), hojnost všech
prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné
stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v
prostorných bytech bez nájemného, levné nebo
bezplatné turistické základny atd. To není začátek
fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný
dvacetiletý program Komunistické strany Svazu
sovětských socialistických republik, o kterém píše,
mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické
techniky a výroby. Vždyť za deset let
předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v
roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít
v takovém světě! V prvé větě naší poznámky jsme vlastně
napsali chybu. Přečti si tu větu znovu, milý
Vláďo, Květo, Přemku, i vy ostatní. Našel jsi
nesprávnost? Budeš se do nového světa teprve probouzet?
Jistě znáš odpověď: Všichni se musíme přičinit! Učit
se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských
oddílech, v kroužcích i ve speciálních kolektivech.
Pusťte se všichni do technické a přírodovědecké
činnosti, nebojte se usilovné práce nad funkčními
modely, zamilujte si pěstitelskou či chovatelskou práci
v pionýrských zemědělských hospodářstvích.
Velkolepá budova světa - komunistická společnost -
potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí
elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům,
chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém
prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné,
muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí dva chlapi v hospode, popíjejí pivo, prokládají to koralkama.
Jeden je stále smutnejší a smutnejší. Tak se ho jeho parták zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když prijdu domu zase takhle ožralej, tak me manželka nepustí
domu a nechá me spát na chodbe..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvelej trik. Když prijdu domu, tak zaškrábu
prstama na dvere a rikam 'mišicko, pust me domu...'. Ale pred tim
se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevre dvere, tak ty šaty hodim
dovnitr.... a nahýho me na chodbe nenechá, tak me pustí domu".
A Franta, že to urcite vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospode a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
- "Jo, vyzkoušel... prišel jsem pred dvere, svlíkl se do naha,
zaškrábal jsem na dvere, rekl jsem jen 'mišicko...' dvere se hned
otevrely, tak jsem dovnitr hodil šaty a najednou slyšim:
'Ukoncete nástup a výstup, dvere se zavírají' a barák mi zmizel v
tunelu........."

--------------------------------------------------------------------------------

There was this couple that had been married for 20 years. Every time
they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she
would break him out of this crazy habit.

So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic
session, she turned on the lights. She looked down... and saw her husband
was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator!
Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years?

You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain
the toy... you explain the kids."

--------------------------------------------------------------------------------

Murphyho zakon algebry: Chyby se zasadne nasobi. Jedinou vyjimku tvori
pripad, kdy se vzajemne umocnuji.

--------------------------------------------------------------------------------

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl
manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.
Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic.
Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili
bychom, jak chutnají." Manžel se teda po obědě sebere a jde do města
koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po
městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází,
neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s hrůzou
zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je
v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?" Tak jde domů a
stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a
zazvoní. Manželka mu otevře a on povída: "Tak běžte, vy kurvy pomalý,
běžte ...."

--------------------------------------------------------------------------------

- Muj pes nema cumak.
- Ale jak potom cumi?

--------------------------------------------------------------------------------

Výběrové řízení
Selective driving
Párek milenců
Sausage of lovers
Škoda mluvit
Damage to speak
Nebuď labuť
Don't wake up a swan
Odpočívej v pokoji
Relax in the living room
Kde se vzala, tu se vzala
Where she married herself, here she married herself
Nezvratná pravda
Unvomitable truth
Svařené víno
Welded wine
Kabelová televize
Hand-bag TV
Spodní prádlo
From-under-her laundry
Tažní ptáci
Pulling birds
Trávicí ústrojí
Poisoning mechanism
Klínové písmo
Crotch writing
Vinné sklepy
Guilty basements
Husí brk
Goose burp
Je mazaná jako liška
She is lubricated like a fox
Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
All the hydrogen probably made love in the solution
Vrhl na ni dlouhý pohled
He vomited a long postcard on her
Tvé oči září
Your eyes September
Seděla na mezi
She was sitting on between
Necítím se dnes ve své kůži
I am not smelling myself in my leather today

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí
svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho
manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem
rolničky - přijely saně." Lord: "Obě, Jean?"

--------------------------------------------------------------------------------

Baví se dva chlapi a jeden se ptá druhého:

- "Co ty jsi takový poškrábaný ?"
- "Ale, odpovádá druhý ... včera večer jsem šel takovou tmavou uličkou
a vidím, jak se dva chuligáni perou s nějakou babkou a chtějí ji
okrást, tak jsem šel na pomoc."
- "A jak to dopadlo?" ptá se ten první.
- "Dobře", odpoví ten druhý. "Proti třem už babka neměla šanci."

--------------------------------------------------------------------------------

Jde kouhout po ulici tu vidi stanek s grilovanyma kuratama a povzdychne
si "To je samej kolotoc, solarko a na dvorku neni co sukat"

--------------------------------------------------------------------------------

Rabidplaybunny87: Okay, so my neighbors officially hate me
GarbageStan23: why?
Rabidplaybunny87: Well, me, david and andrew were having a bonfire in
the backyard, and we were making s'mores and all... and suddenly we
here sirens, and see a firetruck turn into the street in front of us.
Rabidplaybunny87: So we all went running to see what was up, and our
neigbor's house was on fire!
GarbageStan23: oh shit!
Rabidplaybunny87: Yeah, and when we got there, the wife was crying into
her husbands arms, and we were just kinda standing there, and then she
saw us, and then like for 10 seconds, gave us the dirtiest look ever
Rabidplaybunny87: Turns out, we were still holding our sticks with
marshmallows on it, watching the fire....
Rabidplaybunny87: talk about bad timing...

--------------------------------------------------------------------------------

One day three old ladies were sitting on a park bench and this guy jumped
out of the bushes and flashed them. The first lady had a stroke, the second
one had a stroke, and the third one's arm was too short to reach.

--------------------------------------------------------------------------------

Two guys walk into a bar. The third one ducks.

--------------------------------------------------------------------------------

"Maminko, mne se dneska zdalo o sestricce!"
"To nevadi, ja to vyperu..."

--------------------------------------------------------------------------------

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...

--------------------------------------------------------------------------------

Jak se stat bohacem, snadno a rychle...

Prijde otec za synem, a povida mu:
O: Synu, mam pro tebe skvelou nevestu!
S: Ale tati, ja si divku pro sebe chci vybrat sam!
O: No jo, ale tohle je dcera Billa Gatese.
S: Aha, no tak v tom pripade....

Tentyz otec prijde za Billem Gatesem:
O: Bille, mam skveleho zenicha pro tvoji dceru!
B: Hmm, ale moje dcera je na vdavani moc mlada.
O: No jo, ale muj syn je vicepresidentem banky!
B: Aha, no tak v tom pripade...

A nakonec tentyz otec prijde za prezidentem banky:
O: Mam pro vas skveleho muze na post viceprezidenta banky!
P: Hmm, ale my tu nejake nezname idioty nechceme, natoz na tak vysoky post.
O: No jo, jenze tenhle mlady muz je manzelem dcery Billa Gatese!
P: Aha, no tak v tom pripade...

--------------------------------------------------------------------------------

Muž na smrtelné posteli říká své ženě: "Byla jsi se mnou vždycky, když mi
bylo zle. Když mne vyhodili z práce a museli jsme se stěhovat, byla jsi tu
se mnou. Když mně zkrachovala firma, byla jsi tu a pomáhala mi to zvládnout.
Byl jsem s Tebou, když mne postřelili a když jsem se probral z bezvědomí,
držela jsi mne za ruku. Od té doby, co se mi začalo zhoršovat zdraví, jsi
stále po mém boku. Víš, co si o tom všem myslím?" Copak, drahý, šeptne
dojatě manželka? "Že mně nosíš jenom a jenom smůlu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly
nam vsechny motory! Co mame delat?! Opakuji, tady Boeing 747 na trase
Boston - New York, vypadly nam vsechny motory! Co mame delat?!
Tady kontrolni vez. Nekricte, uklidnete se, uz si vas skrtam...

--------------------------------------------------------------------------------

K ty mineralce vam jakozto akvarista muzu rict jenom jedno:
Do not drink water, fish fuck on it...

--------------------------------------------------------------------------------

Na stavbě:
-Séfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!

--------------------------------------------------------------------------------

Potkaji se jelen a jezek v lese a jelen povida: "Ahoj jezku, slozil jsem
prima basnicku!" "No tak ven s ni" jezek na to, "Jezku, jezku, mas na
hlave plesku." "Tak ted ja." rika jezek. "Jelene, jelene, Ty jsi ale debil."

--------------------------------------------------------------------------------

"Muzi mluvi se zenami, aby s nimi mohli spat. Zeny spi s muzi, aby s nimi
mohly mluvit..."

--------------------------------------------------------------------------------

Přednáška "Cestování v čase pro pokročilé" se koná před 14 dny
v místnosti B17.

--------------------------------------------------------------------------------

Jake je nejcastejsi powolani na Barme?

Barman.

--------------------------------------------------------------------------------

Vtip leta 2004: Co pride po dazdi? Pondelok.

--------------------------------------------------------------------------------

tak jsem četla napis na benzince "neodhazujte nadopalky na zem, spatne
se dokuřuji"

"Neodhazujte nedopalky do pisoaru. Vlhnou a špatně se zapalují."

--------------------------------------------------------------------------------

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována
v institutu duševního zdraví:

Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.

- Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
- Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
- Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
- Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu,
abychom jej mohli zaměřit.
- Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na
mateřskou loď.
- Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek
nenapoví, které číslo zmáčknout.
- Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně
neodpoví.
- Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
- Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo
se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
- Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno,
adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
- Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového
signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového
signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
- Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou
krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti,
zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
- Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři
jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.

Děkujeme za zavolání a přejeme vám příjemný den.

--------------------------------------------------------------------------------

Pravdivá reklama

Já ho bohužel nikde nemám v digitální podobě. Ale je to v podstatě
klientův nápad. Je to třicetivteřinovej televizní spot, kdy chlap
diriguje na zkoušce orchestr.

Je pauza a on si dá kafe. A ve voice overu se vypráví, že první
porcelánová kávová konvička byla vyrobena v Čechách, kostkový cukr
vynalezl Čech a že v souvislosti s kávou měli vždycky Češi jako Arnošt
Dadák zlaté ručičky, což dokazuje, že vynalezl speciální pomalý způsob
pražení.

Nakonec dirigent dopije, zvedne ruce a zavelí - a nyní prosím smetanu - a
všichni začnou fidlat Mou vlast. Je to debilní, vymyslel to klient, ale my
jsme najali historika, takže jsme strávil několik týdnů, když jsem musel
text přeformulovávat, aby nás nemohli žalovat, protože se ukázalo že:

1) první porcelánová konvička byla vyrobena na území Německa
2) kostkový cukr vynalezl Švýcar (i když to bylo v čechách)
3) Arnošt Dadák nebyl Čech, ale německy mluvící Žid
4) pomalý způsob pražení je běžně používaná technika, jiná se snad ani
nepoužívá
5) kvůli nějaké kličce v autorských právech je na použtou nahrávku
copyright, takže se to předělávalo, čiliž to, co orchestr hraje,
zní jako Smetana, ale neni to Smetana.

Takže vznikla reklama, kde v podstatě není pravdivé ani slovo.

--------------------------------------------------------------------------------

Usual working day:

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Ford, Dell, Hewlett packard, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Dell, Hewlett packard, Nokia, Nokia, Nokia. Ford.
Amstel.
Amstel.
Amstel-Amstel-Amstel-Amstel.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate

Poznámka: Amstel = pivo, Hochland = kafe

--------------------------------------------------------------------------------

Kdyz prijde za tebou stary chlap s bilou bradou, v cervenem kabate a bude
te strkat do pytle, tak se neboj. Psal jsem Jeziskovi, ze te chci pod
stromecek.

--------------------------------------------------------------------------------

Children in the front seat cause accidents to happen...
but Accidents in the backseat cause Children to happen.

(pro non-english, neco ve smyslu Kvuli detem na prednich sedadlech
vznikaji nehody, ale kvuli nehodam na zadnich sedadlech vznikaji deti)

--------------------------------------------------------------------------------

Sestra měla 12.6. narozeniny. "Ona" jí darovala časopis Bravo Gril (nebo
něco takovýho) s nálepkou "časopis zdarma". Sestra: To mi nemůžete aspoň
něco koupit? "Ona": Máš dost peněz kup si něco sama...

--------------------------------------------------------------------------------

Po náročném programu se kamarádi ráno probudili v dosti nezáviděníhodné
situaci:

Seděli za volantem svého auta a udržovali konstantní rychlost.
Po jejich levé straně byl příkrý sráz.
Po jejich pravé straně jelo hasičské auto stejnou rychlostí jako oni.
Před nimi utíkalo prase, které bylo jednoznačně větší než jejich auto.
Pronásledoval je vrtulník, který letěl téměř při zemi.
Prase a vrtulník měli naprosto stejnou rychlost jako oni.

Co měli udělat, aby se dostali z této situace?

.
.
.
.
.
.

Je to jednoduché:
Stačilo počkat, až se kolotoč zastaví, a pak jednoduše vystoupit.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak velké by byly planety sluneční soustavy, kdyby Země byla pětikilový
basketbalový míč vzdálený 30 metrů od Slunce?

Merkur - čtvrtkilový balónek 12 metrů od Slunce;
Venuše - čtyřkilová meruna 22 metrů od Slunce;
Mars - půlkilový bochníček 45 metrů od Slunce;
Jupiter - šestimetrový náklaďák 150 metrů od Slunce;
Saturn - menší osobák 300 metrů od Slunce;
Uran - osmdesátikilový pytel 600 metrů od Slunce;
Neptun - o něco lehčí pytel 800 metrů od Slunce;
Pluto - 170gramový míček 1200 metrů od Slunce.

--------------------------------------------------------------------------------

Blondýnka a vibrátor

Blondýnka si koupí vibrátor, přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka mu říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."

--------------------------------------------------------------------------------

Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď odíde, babka pootvorí jedno
oko a pýta sa:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár.
- Aha. Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

--------------------------------------------------------------------------------

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
- Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?
- Jáj, bola som chorá pán doktor, chorá som bola.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského.
Tam ju zastaví muž a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!"

--------------------------------------------------------------------------------

V ZOO upozorňuje babička svojho vnuka:
- Janko, nechoď tak blízko k tomu ľadovému medveďovi, aby si neprechladol.

--------------------------------------------------------------------------------

Medvěd

V tomhle životě jsem žena.

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jseš-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest
měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.

Nez jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.

Kdyz jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou
větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná
odolná mláďata k mazlení. To bych teda urcite vydrzela.

Kdyz jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten kdo by
zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou,
dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.

Kdyz jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat
nabručená.

OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

Ano. Myslím, ze budu medvěd!

--------------------------------------------------------------------------------

Kuriozni reklamace - aneb lama stavi PC
(www.tuning-forum.org, cool.user, pá 21. květen 2004)

Lidi tak jsem byl vcera reklamovat RAMky, a tesne predemnou tam prisel
jeden manik, tak nejaka lamka tak cca 15-16 let a chtel reklamovat desku a
cpucko a ted zacituju rozhovor mezi prodavacem (P) a zakaznikem
(reklamujicim) (Z)

p: dobry den co si prejete?
z: chtel bych reklamovat zakladni desku a procesor (typ desky si uz

nepamatuju ale cpucko byl tusim duron 1,6)
p: aha , jak se projevuje zavada?
z: no koupil jsem od vas vsechny komponenty, zapojil a nechtelo to
naskocit zkousel jsem to asi dvacetkrat a vzdy jen pipnuti a pak uz ani
pipnuti a navic to silene smrdelo
p: hmm zajimave (prebira krabici s deskou a oteviraji v tu chvili sok,
deska a naprosto cerny jadro cpucka, prodavac se na to naprosto udivene
diva po chvili se vzpamatuje)
p: pane, ale ten procesor je zhorelej!
z: no a? vzdyt rikam ze to nefungoval
p: a mel jste na tom chladic?
z: myslite ten vetracek v te krabicce napajeni? tak jo ten tam byl
p: ne myslim chladic procesoru
z: ale ten tam nemusi byt, na mem starem pc tam taky nebyl, a vse je OK
p: ne ten tam musi byt (prodavac mezitim sundava cpu a v tu chvili dal si
sok, mezi patici a cpuckem byla bila pasta, v tu chvili jsem si myslel ze
se urechtam k smrti)
z: hele pane, nedelejte ze me vola, mame doma dva pocitace a ani jeden
nema na procesoru nic nema, a to uz s nima pracuju desete let, takze
amater rozhodne nejsem (v tu chvili jsem myslel ze na zem padnu smichy)
p: a proc ste na socket daval tu "pastu"?
z: no kamarad mi rikal ze se na to musi davat ta tepelna pasta
p: ale ta pasta se dava na jadro cpucka a ne na socket, omlouvam se ale
tuhle reklamaci nemuzeme uznat.
z: hele nedelejte ze me vola, tohel byl urcite vadnej kousek!!!
p: ne, tady nebylo zajistene chlazeni cpucka, navic spatne aplikovana
tepelna pasta ktera vedla nejspise k dalsimu poskozeni desky.
z: vyte co, pokud tu reklamaci neuznate tak se uvidime u soudu

pak nasledovalo asi 5minutove vyhrozovani pravnikama atd atd a kdyz
odesel, tak jsme se spolecne si tim prodejcem rechtali asi 5 minut v
kuse, no proste, nekteri lide me fakt dokazi pobavit a uz si nepreju byt
kosmonautem ale pracovnikem v reklamacnim oddeleni nejakeho pcshopu

--------------------------------------------------------------------------------

Definice Brna:

Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní ;-)

--------------------------------------------------------------------------------

Jsem vděčný

--------------------------------------------------------------------------------

URGENT VIRUS ALERT!
Don't Open Your City Gates for Giant Wooden Horses!

--------------------------------------------------------------------------------

Ve Varsave se zritil plne obsazeny Boening 747 a dopadl na hrbitov. Mistni
zachranari jiz vyprostili 2897 obeti a v zachranne akci neunavne pokracuji.

--------------------------------------------------------------------------------

Co má společnýho Bagdád s Hirošimou?

Zatim nic....

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde blondýnka do kuchyňského studia a povídá:
"Dobrý den, já bych chtěla tu ISDN linku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Jez do polosyta,
pij do polopita,
spi do poledne.

--------------------------------------------------------------------------------

Realne vzato, souloz trva 3 vteriny.
Zbytek je promr*anej cas.

--------------------------------------------------------------------------------

Zena se ptá manzela: "Videl jsi nekdy zmuchlanou stovku?" "Ne," ríká muz
znudeným hlasem. Manzelka pred ním zmuchlá stovku. "A videl jsi nekdy
zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá pred ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A videls nekdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muz na to
nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garázi."

--------------------------------------------------------------------------------

Poloha 69 a vstup do EU

Rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému
přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1. 5. 2004 poloha při souloži,
která je všeobecně známá jako 69, mění na 1,725. Děkujeme za pochopení.

--------------------------------------------------------------------------------

Ze soudních spisů

--------------------------------------------------------------------------------

Vnouček hlasitě oznamuje své babičce radostnou novinku. "Babi, babi! Jdeme
koupit video!" Babka odpovídá: "Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Nápis u domovního zvonku Skota šetřícího elektřinou:
"Nezvoňte, každou čtvrthodinu vyhlížím z okna!"

--------------------------------------------------------------------------------

Nejtěžší je odpovídat na mlčení.

--------------------------------------------------------------------------------

Software development principle:

while (!broken) { feature++; }

--------------------------------------------------------------------------------

Turistův dotaz

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?", ptá se
turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

--------------------------------------------------------------------------------

Bacha na amatéry tlumočníky na odborných seminářích...

Promítnutý SQL dotaz (Vypíše všechny, kdo nemají nadřízeného):

select ID, Name, Surname from EMPLOYEES
where Boss IS NULL

Český tlumočník:

Vypiš ID, Jméno, příjmení z tabulky Zaměstnanci,
pro které je šéf nula.

Poznamka jineho ctenare:

"spis bych to prekladal jako kde je sef nula."

--------------------------------------------------------------------------------

I always win.

Except when I lose, but then I just don't count it.

--------------------------------------------------------------------------------

"Milé Bravíčko, je mi už 12 let a můj nevlastní otec se mnou ještě nic
neměl. Myslíte, že je homosexuál ?"

--------------------------------------------------------------------------------

Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muze, dej mi lásku, abych mu
odpustila, dej mi trpelivost na jeho nálady, jen mi nedávej sílu, nebo
ho zabiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Mamicka volá z kuchyne: Janko nechcel by si vylizat misku?
Z detskej sa ozve: A ktora to vlastne tento rok vyhrala?

--------------------------------------------------------------------------------

Diskuze o filmu Umučení Krista (The Passion of the Christ)

bacyl napísal(a):
vcera som umucenie kukal doma na pccku..mne film nic osobne
nepovedal..ale jezis ci ako sa volal mal kurevsky
dobru vydrz lebo ho tam masakrovali dost huste a on stale fungoval..
normalne som rozmyslal ci to nieje 4 cast terminatora
31.3.2004 12:44:52

--------------------------------------------------------------------------------

Seznamka

Vlevo je co se píše = a vpravo, co to ve skutečnosti znamená!

ŽENY:

40 let = 48 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická = večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema

MUŽI:

40 let = 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství = chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ = čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody
pro točený
normální kluk = chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání = bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje = furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář = vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou,
setřenicí, neteří
hledá přátelství = za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu = gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně = přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem = marně pátrá po ženě, která mu bude neustále prát, žehlit,
vařit
zralý = vetchý
má rád přírodu = chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy = pivní břicho už ničím nezakryje

--------------------------------------------------------------------------------

Z kalendáře:

Dne 5. a 6. května bude mezinárodní den schizofreniků.

V srpnu, nebo možná září, bude mezinárodní den paranoiků.

--------------------------------------------------------------------------------

Dokud žena není položena, je muž jenom polomuž.

Dodatek č. 1:
Kolísá to s věkem a k stáru se prý často stává pravý opak, tj. je-li žena
položena, je muž náhle polomuž... :)

Dodatek č. 2:
neni spani jako spani - jenom s pani to je spani

--------------------------------------------------------------------------------

Stupidity is the basic building block of the universe.

Frank Zappa

--------------------------------------------------------------------------------

Potkaji se dva policajti a jeden povida: "Budou rusit financni urady."
"Jo, jak to vis?" pta se druhy. "No, prisel mi od nich dopis a tam je
napsano... posledni vyzva."

--------------------------------------------------------------------------------

Paradox prostituce:

Je v poradku, kdyz chlap lze, aby dostal zenskou do postele, ale kdyz
je ochoten zaplatit predem dohodnutou sumu za to, aby tu stejnou zenskou
dostal do ty stejny postele, skonci v kriminale.

--------------------------------------------------------------------------------

Baví se dva staří kněží:
"Co myslíte, dožijeme se ještě zrušení celibátu?"
"No, my asi ne... Ale naši synové snad ano..."

--------------------------------------------------------------------------------

Nic, co zde vidíte, není majetkem státu. Není proto důvod cokoli ničit.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak to dělají matfyzáci

Záznam z /var/log o komunikaci pomocí protokolu stp:// (Sex Transfer Protocol)

Server->Client
Server hello:
Request socket access
Available methods: finger, always-on-top, back-up

Client->Server
Client hello:
Access granted
Selected method: always-on-top

Server->Client
Server hello continued:
Touch left, right
Strip all
Request socket open

Client->Server
Alert
Not enough security

Server->Client
Reply
Protection activated

Client->Server
Reply
Protection OK
Socket ready

Server->Client
Data

Client->Server
Continue

Server->Client
Data, data

Client->Server
Continue!

Server->Client
Data, data, data

Client->Server
Continue!!!

Client->Server
!!!!!!!
OK. Transfer successful.

Server->Client
DATA!!!!
OK
Transfer successful.
Disconnect.

Client->Server
Socket closed.
Cleanup.

Server->Client
Discard security.
Log written.

--------------------------------------------------------------------------------

KNIHA

Rádi bychom vám představili zařízení Komplexní Nezávislý Informační
Heterogenní Akvizitor, známé jako KNIHA. Tento nástroj znamená opravdový
průlom v informačních technologiích: žádné dráty, žádné elektrické obvody,
žádné baterie, nemusí být k ničemu připojen a nemusí se zapínat. Použití
je tak prosté, že to zvládne i malé děcko - stačí prostě otevřít desky.
Je malý a snadno přenosný, lze jej používat prostě kdekoli - třeba i
v křesle u krbu - a přitom je schopen nést obrovské množství informací,
objemem srovnatelné s kapacitou CD-ROMu.

Princip je vpravdě důmyslný: každá KNIHA je zkonstruována ze sady listů
papíru (recyklovatelného), kde každému listu je přiřazen unikátní numerický
index; takový list je schopen nést tisíce bitů informací. Tyto listy jsou
tzv. double-density, to jest informace lze zapisovat na obě strany listu
(tzv. stránky), tím je ještě zdvojnásobena kapacita. Všechny listy jsou
speciální technologií spojeny do souvislé řady dle indexu tak, že tvoří
jeden celek, ale přesto s nimi lze manipulovat (otáčet je) dle potřeby.

Každá stránka je opticky snímána a informace jsou registrovány přímo ve
vašem mozku. Pohyb obsahem KNIHY je řízen pouhým pohybem ruky, držící list.
Funkce "Prohlížení" umožňuje dosáhnout okamžitě jakékoli stránky, a už
směrem dopředu či dozadu, bez nutnosti sekvenčního načítání. Největší
výhodou je primární index - tzv. "Obsah", který umožňuje instantně vyhledat
libovolnou informaci, která je zahrnuta do indexu. Díky unikátní technologii
"Kapitolování" lze dokonce hledat skupiny informací podle přibližného popisu,
aniž by příslušné listy musely být nutně všechny zahrnuty do primárního
indexu.

Volitelné příslušenství "Záložka" dovoluje navíc přesně označit místo, kde
jste skončili při minulém použití, aniž by došlo k jakékoli modifikaci
KNIHY! A pozor - "Záložka" funguje, i když je KNIHA zavřená! Přijaté
standardy dovolují téměř neomezenou portabilitu Záložek, takže drtivou
většinu z nich lze bez obav použít do jakékoli KNIHY bez ohledu na to,
kdo KNIHU vyrobil.

Přenosná, trvanlivá a komfortní, to je KNIHA - revoluční vlna nové generace
zábavy i poučení. Ve výrobě je řada nových titulů mimo jiné díky vynikající
vývojové podpoře - speciálním nástrojem zvaným Translinguální Uhlíkový
Širokopásmový Kompaktní Anotátor, slangově TUŽKA, lze vyvíjet jakoukoli
KNIHU bez ohledu na typ informací, jaké má obsahovat.

Hleďme vpřed - lidstvu přibyl nový společník, KNIHA

--------------------------------------------------------------------------------

Vypařil se jak Japonci v Nagasaki.

--------------------------------------------------------------------------------

Když mi bylo 14, chtěl jsem mít svou přítelkyni.

Když mi bylo 16, tak jsem si ji konečně našel, ale nebyla dost
vášnivá, a já chtěl bezpodmínečně vášnivou přítelkyni..

Když mi bylo 18, tak jsem ji konečně našel, byla sice vášnivá, ale
zároveň byla i strašně citlivá, vztah s ní bylo docela drama, často
se rozbrečela a občas dokonce vyhrožovala, ze se zabije. Tak jsem
poznal, ze bych chtěl sebejistou přítelkyni.

Když mi bylo 21, tak jsem ji konečně našel, sice byla hodně
sebejistá, ale i dost nudná. Nic ji nedokázalo rozhodit, byla tak
nudná, že jsem se rozhodl najít si vzrušující přítelkyni...

Když mi bylo 24, tak jsem ji konečně našel, byla strašně vzrušující,
ale nestíhal sem držet tempo s jejím životním stylem. Byla příliš
impulsivní a neustále měnila okruh svých zájmů. Zpočátku mě to
bavilo, ale časem jsem poznal, že náš vztah nemá žádnou budoucnost.
Začal jsem tedy hledat cílevědomou přítelkyni.

Když mi bylo 28, tak jsem ji konečně našel, inteligentní,
cílevědomou a oběma nohama na zemi, byla to moje kolegyně v práci,
můj zástupce. Byla tak cílevědomá, že začala spát s mým šéfem,
aby dostala moje místo.

Teď je mi přes 30, jsem starší a rozumnější a hledám přítelkyni
s pořádnejma kozama...

--------------------------------------------------------------------------------

Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu." "Ale ja jsem
inzenyr?!" rika novej. "Aha" skrabe se mistr na hlave "tak ja ti
to ukazu."

--------------------------------------------------------------------------------

Everyone has a right to be stupid.
Some just abuse the privilege".

--------------------------------------------------------------------------------

Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plovací vesta pro tchýni.

--------------------------------------------------------------------------------

Krocan na whisky

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl,
pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme,
osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.

Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na
úspěch díla.

Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva
bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.

Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně
bručí. Dame si další tři whisky.

Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky
ffiskie a nalejem si do řepy.

Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme.
Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.

Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset
minud dem čúrat.

Je-li - e-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu
z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu
dostad uen.

Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna
nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme.

Příští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

--------------------------------------------------------------------------------

Kteří lékaři jsou lepší - naši nebo američtí?

Naši, neboť američtí dokázali udržet střeleného prezidenta při životě
jen půl hodiny.

--------------------------------------------------------------------------------

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma

--------------------------------------------------------------------------------

Kdo má vetší cenu - muž anebo žena?

Odpověď: Jednoznačně žena.

Rozpočet:

a) chlap: dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun;
b) žena: jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem
chráněný!

--------------------------------------------------------------------------------

Bugs in Windows 2000

(...) If i remember rightly Win2K lauched with 65535 bugs (although I
suspect the bug in their bug counter wasn't included)

Rick, Gentoo Forum

--------------------------------------------------------------------------------

Písek a kámen

Dva kamarádi se vydali přes poušť. Předtím se ale pohádali a jeden z nich
dostal facku od toho druhého. Dotyčný, aniž by cokoli řekl, se sehl a napsal
prstem do písku: "Dnes mi můj nejlepší přítel dal facku."

Putovali dál. Došli ke krásné oáze s jezírkem a rozhodli se, že se vykoupou.
Ten, co dostal facku, se začal topit, ale ten druhý ho zachránil a vytáhl
z vody. Když se probral, vytesal do kamene: "Dnes mi můj nejlepší přítel
zachránil život."

Kamarád se jej optal: "Když jsem ti dal facku, napsal jsi to jen do písku
a tentokrát jsi to vytesal do kamene. Proč?" Odpověděl: "Víš, když mi někdo
ublíží, píši to jen do písku, aby vítr tyto řádky odfoukl na znak odpuštění.
Ale když mi někdo pomůže, vytesám to do kamene, aby to tam zůstalo na věky."

Nauč se svůj žal a křivdy psát jen do písku a své štěstí vyrýt do kamene!
Říká se, že stačí jen jedna minuta na to, abychom si někoho zapamatovali,
jen jedna hodina, abychom si jej oblíbili, a mnohokrát nestačí ani celý
život, abychom na něj zapomněli.

(A následuje obvyklá prosba o rozeslání e-mailu na adresy všech přátel.)

--------------------------------------------------------------------------------

Chlapek se po koupeli utira pred zrcadlem a pysne povida:
"Zrcadlo zrcadlo, rekni mi: kdo ma na svete nejvetsiho curaka?"
"Ja!" ozve se z kuchyne manzelka.

--------------------------------------------------------------------------------

Lidi zužuje hlad.

(Yetiho deníček, 2004-03-04)

--------------------------------------------------------------------------------

Slovenští Romové útočí prací

Celý protest začal před 14 dny v supermarketu Billa v Levoči. Několik Rómů,
kteří se již mnoho let usilovně snaží sehnat práci vtrhlo do obchodu...

...obsadilo místa u pokladen či počítačů, a ti na něž se nedostalo, popadli
kýble s vodou a začali obchod smýčit. Další pak provázeli supermarketem
zákazníky a seznamovali je s nabídkou zboží a služeb, starším lidem pak
pomáhali odnášet těžké nákupy až domů.

"Dokonce i setřeli prach," vzlyká původní uklízečka v supermarketu, která si
nyní tváří tvář vlastní neschopnosti bude muset hledat práci jinde. "Může za
to vláda," říká velitel romské vzpoury dipl. Ing. Arpád Fečo. "Nechtěli nám dát
práci a od března už ani peníze. Naši lidé by tolik chtěli pracovat a
vzdělávat se," dodává a ukazuje na knihu Encyklopedie nanotechnologií.
"Myslíte si, že si teď budou moci kupovat podobné knihy?"

V sobotu romské komando čítající asi 600 lidí přepadlo Ružomberockou
betonářskou a tesařskou společnost, půjčili si veškerý stavební materiál a
během dopoledne v rámci protestu provedli kompletní restauraci Spišského hradu
do jeho podoby za vlastnictví Turzovců a navíc přistavěli ještě jednu kruhovou
věž a ultramoderní kosmodrom.

"Jde nám jen o práci," zněla výzva vládě. "Pokud nám nevrátíte zpět sociální
dávky, naše pracovní jednotky obsadí všechny slovenské podniky, během několika
dní splníme plán výroby na pět let dopředu, zahltíme evropský a čínský trh
kvalitním zbožím a začne masové propouštění. Snad si uvědomíte, jaké to je,
když chcete zuby-nehty pracovat a všichni vás ignorují!" varoval vládu
dipl. Ing. Arpád Fečo.

Tony Blair, když zahlédl fotografie Spišského hradu po rekonstrukci oznámil,
že je šokován a místním romským uprchlíkům rychle rozdal místa v managementu
velkých britských firem. "Je to pořád lepší, než kdyby nám provedli to, co na
Slovensku. Naši lidé nemohou obstát v konkurenci rychlé a kvalitní práce
romských pracovních jednotek."

Český premiér Vladimír Špidla, který se zotavuje po víkendové neúspěšné
transplantaci mozkové dřeně sdělil, že podobnou situaci v naší republice
neočekává, neboť u nás se mají bez rodílu všichni stejně dobře a k nějakým
demonstracím nevidí sebemenší důvod.

--------------------------------------------------------------------------------

Dva důchodci v parku na lavičce...
"Tak co tvůj milostný život?" ptá se první.
"Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče... A co tvůj?" odpoví
otázkou druhý.
"Bezva - skoro každý den."
" No nepovídej, vážně skoro každý den?"
"No jo... V pondělí skoro, v úterý skoro..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA
a posluchačům, kteří jí zatelefonují do její show, uděluje
rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka
nemůže za žádných okolností stavět příznivě k
homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy
(Leviticus 18,22) ohavností.

Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených
států dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko,
ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí,
abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky
Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet
se s co největším počtem lidí. Například když se někdo
pokouší obhajovat homosexuální chování, připomenu mu prostě
Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí,
že je to ohavnost. A basta fidli.

Jenže od Vás potřebuji poradit ohledně několika dalších
zákonů a způsobů, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť,
vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9).
Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně
pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to
dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). jakou
přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru za ni mohl
požadovat?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve
stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém
je v tom, jak se to o ní dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale
většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 25,44 ustanovuje, že mohu vlastnit
otroky, muže i ženy, získám-li je ze sousedních národů.
Jeden přítel soudí, že asi jde o Mexičany. Ale Kanaďané
jsou také sousedním národem. Myslíte, že bych mohl vlastnit
i Kanaďany?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje.
Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro
mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání
všeho, co žije ve vodě a co nemá ploutve a šupiny, jako
mušlí a humrů (Leviticus 11,10 a 12) je prezentováno jako
hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita.
Mně se to tak nejeví. Můžete mi to blíže objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k
Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí.
Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí být můj zrak
dokonalý, nebo se dá použít nějaká obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy
i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27
jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejít?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže
mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát házenou s míčem z
vepřovice, když si navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu
19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc
nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vlákna (bavlna +
polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu
třeba svolání celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz
Leviticus 24,13-16)? Nestačí, když je formou drobného
rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kteří se
vyspí s vlastní tchyní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak
jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě
jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné
a věčné Boží slovo.

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek
Jake

--------------------------------------------------------------------------------

R.I.P. = rest in pieces

--------------------------------------------------------------------------------

Kapitalismus je nad propasti, zatimco socialismus je jako vzdy o krok napred!

--------------------------------------------------------------------------------

Recept na šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři, vždycky do nějaké dobré
restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní
specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý,
já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Arizoně, moje v Ontariu.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít oslavit výročí naší svatby,
odpověděla, že někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl třeba
kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, odešla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač
topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom
nemám, kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem
tašku s nářadím a zeptal se, kde ho má. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny
vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" Popelář se
jen vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si."
10. Podle statistik je manželství jednoznačně na prvním místě v příčinách
rozvodů.
11. Nemluvil jsem se svou ženou už dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co uvidí, když se
dnes podívá na televizi, odpověděl jsem, že prach.

--------------------------------------------------------------------------------

Chcete ztratit 10 liber nevzhledneho tuku?
Useknete si hlavu.

(irské přísloví)

--------------------------------------------------------------------------------

Zmenené príslovia aneb malé preklepy (dúfam, že česky sa tomu dá rozumieť):

Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepšie.
Lepšie je mať otvorený obchod ako obchodený otvor.
Čaj nechajte vyhulovať 5 minút!
Jesus Christmas Superstar
Ako si kto userie, tak bude spať.
Milostná prdohra.
Kto je bez viny, nech hodí kamerou.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice zavolajte šlapku 583.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Mám sa ako prsa v žite.
Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
Presnosť je výsada krámov.
Mačiatko sa zhulilo do klbka.
Akné vesmíru dokorán.
Kto šetrí, má vetry.
Smrtka mala dobrú kostru.
Jediné, čo som dostal od života zadarmo, boli ovčie kiahne. (neštovice)
Úchylova pata.
Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
Bruce Sifylis
Najlepšie sa mi chodí, keď ma niekto nosí.
Opakom nevesty je vesta.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Bol prichytený pri Číne.
Prd sebazáchovy.
Budeme spolu, az kým nás zmrd nerozdelí.
Cisárove nové shity.
V krčmách lieta okríglený hmyz.
Tarzan z rodu Office.
Sčítací kominár
Zabijem ťa, až z toho zomrieš!
Bez vetrov sa ani hlísta nepohne.
Bruce Vylis hral vo filmoch - Smradonosná rasca, Piaty repelent, Šukal,
6. sysel, Vyhulený
Trafená hus zagrgala.
Josif Visarionovič Stallone
Silvester stál na lone
Salam Husam
Linda Evangehlista
Ally McDebil
Chmulio Iglesias
Robo Lopatovsky
Sagvan Foti
Elvis Kresli
Lionel Kričí
Tom Petting
Eric Claptoman
Ritny Spears
Simply Vred
Antonio Kamteraz
Anal Delon
Lino Inventura
Arnold Ševarnadzenegger
Francis Ford Kofola
Franz Netykafka
Sherlock Homeless
Víla Analka
Lukáš Vajculik
Žial nad Hronom
Nerestne bohatstvo.
Dubnica nad Vrahom
organizujeme KURSK potápania
Privítal ho s rozkročenou náručou.
Salama Hayek
Tanečný perkelt
Panelak Anderson
Červená Kakulka
Zízaš ako tela na nové varlata.
Malomocný dostal k sviatku leproduktory a leprorelo.
Vred Pitt
Mám celuritídu.
Náramkové hydinky
Obžerstvenie
Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
Slúžil nočnú celý deň
Magnetofón s autoperverzom.

--------------------------------------------------------------------------------

TAJNÝ DENÍK ŠROUBKU CSN 02 11 55.0

Jedné vlahé letní noci, provonené olejovou emulzí, cítil malý sroubek
M6 ČSN 02 11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit
nějakou matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily
svoje otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek cítil, že ho
dnes večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil
také na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala
zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože
věděl, že by z nej sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost.
Když vtom ji spatřil.

Byla to přímo královna mezi tuctovými "emšsestkami". Korunová Matička
M6 ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila svoji chromovanou
korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem zamířil přímo k ní.
Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky rychloupínací matice
M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková podvodnice poskytla spoustu
životních rad. Rychle se představil, pronesl několik konverzacních vět
o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a nakonec se jí zeptal,
jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho sbírku břitových
diagramu.

Matičku sice břitové diagramy přílis nezajímaly, ale líbila se jí šroubkova
čockovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou, a tak souhlasila. Šroubek
byl zase rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer
potají na záchode listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře
jeho pracovního stolu, podíval se na nežnou křivku jejího závitového
profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička
zarazila.

"Máš konzervaci ?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe
dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil šroubek. "Dnes jsem si do
vany od soustruhu napustil nový olej a řádne se v něm promazal." Matičce
se opět vrátil úsměv na vylestenou tvářičku. Šroubek pomalu položil její
konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným mikroposuvem se dostal
do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky jejímu malému součiniteli
tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se priznala, že lehčí SM praktiky
ji vzrusují, ji šroubek zavedl do svého šuplíku s upínacími přípravky.
Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční spojení. Až brzy nad ránem,
kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez únavy, ulehli ke spánku.

Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili mnoho normohodin zjistili,
že jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavrít pevný svazek.
Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli
nezrezivěli, drží spolu dodnes.

--------------------------------------------------------------------------------

Telefonuje chlapík hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

--------------------------------------------------------------------------------

Žid si v restauraci objednává: "Dal bych si tu rybu, co má tady ten pán
u vedlejšího stolu." Číšník: "ale to je vepřový řízek..." Žid: "A ptal jsem
se jich snad, jak se ta ryba jmenuje?"

--------------------------------------------------------------------------------

Žádost na Finanční úřad

13.7.1994

Vážená paní

Zdravím Vás co nej nejvíce.

Jsem Jeňa XYZ a su Vašim velikym dlužníkem. Já mám platit velikú pokutu
finančnímu úřadu za dopravní přestupek. Dělá to patnást tisíc a eště potom sto
padesát korun za státní výlohy.O to zaplacení by nešlo ale je pro mňa veliká
otázka, gde ty peníze vzít. Došla ně už aj Vaša upomínka. Su s toho celý
nešťastný. Já už sem mňál na to našetřených šest tisíc enomže sem býl včíl na
čundru. A tam sem to skoro všecko prolujdačil. Stejnak já nejsu schopný
tolikých peňez pozháňat bjehem tak krátkej doby. A tož sa na Vás obracám s
veliků prosbů. Prosím Vás gdyš to bude možné a já si myslím že ano aby ste mně
nedělali tů eksekuci lebo by mňa to dovédlo na kraj býdy a žebroty. Namísto
toho mám takový nápad, že by sem to splatil mňesíčně po tisícikoruně. Tak bych
Vás chtěl požádat dybyste ně poslali 15 složenek a já by sem každý měsíc jednu
poslál na finanční úřad. Já vím, že sem to mňál udělat dávno enom že sem býl
tolik zadlužený že sem stejně na to nemňál. Zatým sem tam poslal enom tych sto
padesát korun at tam aspoň neco je no a ty další bych byl schopný posílat až
včíl. Masná to pokuta jak sviňa. Ten do to vymyslél toš bych mu to také dál
zaplatit. Enom zazeleňá balónek a už tolikých peňez do luftu. Ale to nevadí.
Peníze budú a my nebudem. Tak teda neco s tym zkuste udělat. Udělejte neco pro
zvířata. Zkuste ně poslat ty složenky a já věřím, že to nejak zgůláme a že to
dobře dopadne. Navíc Vás prosím, že dyž ně budete neco posílat tak ně na
adresu nepište Jan ale Jéňa anebo aspoň ročník 1968 protože nás je v baráku
víc tak at dostane to ten pravý a néni z toho nejaké peklo. Ináč ně odpusťte
můj škrabopis lebo je to jak dyby psál náš kocůřisko a až to přečtete tož to
zničte abí to nigdo neviděl Určitě Vám to dalo zabrat.

Moc Vám děkuju a s pozdravem
Lepší napitý jak zabitý
se těším na Vaši odpověď a řeknime tomu spolupráce

Jeňa

--------------------------------------------------------------------------------

Gratulace k narozeninám:

Milý příteli, konečně jsi se v poměrně slušném stavu dokodrcal k významnému
věku a vstupuješ nyní do super období života:

1. Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním.
2. Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3. Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat tě budou staré
báby.
4. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to
neunosíš a do rakve se to nehodí.
5. Pán Bůh ti síly vezme, ale chuť nechá.
6. Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.
7. Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
8. Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
10. Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11. Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější.
12. Ať ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13. Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.
14. Do vany polezeš po hlavě protože neohneš nohy v koleně.
15. Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16. Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka, budeš
dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti rupne v zádech, čímž tvé
ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18. Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a
pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale
protože se nebudeš moci zvednout.
20. Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

--------------------------------------------------------------------------------

In the 1994 Caribbean Cup, Barbados needed to beat Grenada by two or more
goals to go on to the finals. Due to tiebreakers, a one-goal victory would not
do. Since an overtime win - for whatever reason - counted as a 2-0 win, it
wasn't hard to figure out what Barbados did when they were only ahead 2-1 with
minutes remaining. That's right - they scored into their own goal, then
proceeded to defend both nets while Grenada tried to score into either net.
The game went past regulation, and Barbados did indeed score in overtime to
win the 3-2 game by an official 2-0 score and advance.

--------------------------------------------------------------------------------

roflmaowpimpslagjttwfdlamsuasl =

RollingOntheFloorLaughingMyAssOffWhilePeeingInMyPantsSpinninLikeAGookJumping-
ThroughTheWindowFallingDownLikeAMadmanStandingUpAndStillLaughing

--------------------------------------------------------------------------------

Nesmrtelné výroky uživatelu pri predvádení nových verzí programu

"To, co nám tu ukazujete ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti
chtěli."

"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to
nebudeme muset používat."

"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte
kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"

"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně
vypadat."

"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát
ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám
poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem
netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

- "Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich
vždycky vyplňuju nejvejš pět."
- "A kterých pět?"
- "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom
formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju, a ostatni
ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na
stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem
introvert!"

"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní
už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme
zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej
prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody,
kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green, dojde
ho a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale
nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky.
Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho
zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti i s
mickem pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak
se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky. Jezis: "Tak
sakra, tati, prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

--------------------------------------------------------------------------------

Lehce zaskočen

zdar,

nevite nekdo neco o predmetu PFL006 (formalni popis prirozeneho jazyka)?
konalo se to? za co je zkouska? jsou nejaky materialy? ted jsem to nasel
zapsany v indexu a lehce me to zaskocilo :)

(Vojtech Janota, konference mff-info@yahoogroups.com)

--------------------------------------------------------------------------------

Trees in the field

- There are three trees in the field. What number do they express?
- 9 (tree + tree + tree)

- A duststorm strikes through the country. What number is it now?
- 99 (dirty tree + dirty tree + dirty tree)

- Later, birds fly across the trees and release their droppings. What number
is it now?
- 100 (dirty tree and a turd + dirty tree and a turd + dirty tree and a turd)

--------------------------------------------------------------------------------

Žena je tak stará, jak vypadá před snídaní.
-- Howe

--------------------------------------------------------------------------------

OpenOffice.org jsou opravdová katastrofa

Daly zbraň do ruky lidem, co posílají každou píčovinu jako dokument ve Wordu
či Excelu, a které už teď ani nelze pořádně vykázat do patřičných mezí.

(Yetiho deníček, 2004-01-27)

--------------------------------------------------------------------------------

- Haló, to je Ústav pro jazyk český?
- Hej, čo si želátě?

--------------------------------------------------------------------------------

Important health information

Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that's it. Don't waste them
on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not
make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car
by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?!
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn.
And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient
mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken.
Beef is also a good source of field grass, a green leafy vegetable. And a pork
chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable slop.

Q: Is beer or wine bad for me?
A: Look, it goes to the earlier point about fruits and vegetables. As we all
know, scientists divide everything in the world into three categories: animal,
mineral, and vegetable. We all know that beer and wine are not animal or
mineral, so that only leaves one thing, right? My advice: Have a burger and a
beer and enjoy your vegetables.

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body, and you have body fat, your ratio is one to one.
If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise
program?
A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good.

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: You're not listening. Foods are fried these days in vegetable oil. How
could getting more vegetables be bad for you?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only
be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO ..... Cocoa beans .. another vegetable!!! "It's the
best feel-good food around!"

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about
food and diets. Have a cookie...

--------------------------------------------------------------------------------

Reklama v rádiu:

"Ahoj holky, jmenuji se Tereza a pracuji na videochatu společnosti Eurodead.
A o to právě jde. Holky, je vám osmnáct, tak pojďte taky dělat na videochat
společnosti Eurodead. Hned při nástupu jsem dostala motivační příspěvěk dvacet
tisíc - mezi námi, to vám hned tak někdo nedá... A za první měsíc jsem si
vydělala třicet pět tisíc, a říkali, že to bude ještě lepší. No vždyť co,
kundu máte, tak ji ukažte! To nevadí, že se jednou budete chtít vdát, mít
děti, a nikdo o vás kvůli tomu nebude stát. Teď vydělejte spoustu peněz, dokud
jste mladé! To nevadí, že vás budou vydírat, ať jdete šukat s cizincema
natvrdo, jinak ty videozáznamy ukážou vašim rodičům - hlavně, že můžete
nakupovat, nakupovat a utrácet! Tak zdar, zdraví vás Tereza!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ze sbírky irských grafitti:

Dnes a zítra je mezinárodní den schizofreniků.
Zajímalo by mě, zda bůh ví, že jsem ateista.
Není divu, že jsem zmatený - Můj otec byl muž, zatímco moje matka žena.

--------------------------------------------------------------------------------

Hlas detí o tom, ako doma pomáhajú ich oteckovia

Simonka, 8 rokov:
Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy, keď sa
mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje riad, aj
povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil. Spravil knedľu,
ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú izbu, až potom sa
roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech ju zoberie do roboty namiesto obušku.
Viete, on je policajt...

Saša, 9 rokov:
Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači. Mama tomu
hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už viac nič nenašiel.
Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie umyť. Keď už
cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, že chlapi a muchy by
nemali byť.

Evka, 7 rokov:
Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do práčky
napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol kúpiť v
obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj bez
namáčania. Páni, to ste mali vidieť!...

Zdenko, 7 rokov:
Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto z
dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho
v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín.
Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať
šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco
pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy
nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco
robí sám.

Stanka, 6 rokov:
Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť, a ožehliť všetku bielizeň, kým sa ona
vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v trenírkach. Ako tak žehlil,
zrazu začal vrieskať a váľať sa po zemi! Strašne som sa bála. Kázal mi, aby
som rýchlo utekala po maminu. Keď sme pribehli, ocino sa ešte stále skrúcal na
gauči a síkal. Zavrel ma do izby a potom sa chvíľu rozprávali s mamou. Potom
sa mama začala strašne smiať. Keď som sa jej spýtala, čo sa stalo ocinovi,
povedala, že ocino je hrozne nešikovný a prežehlil si cikáčik...

--------------------------------------------------------------------------------

Tři stupně obezity:

1. Nevidíš si na něj, když močíš.
2. Nevidíš si na něj, když ti stojí.
3. Nevidíš, jestli ti ho kouří chlap nebo ženská.

--------------------------------------------------------------------------------

Ctyry etapy vyvoje socialisticke spolecnosti:

I. FEKALISMUS - kdyz vsichni rikaji, ze to stoji za hovno

II. ANTIFEKALISMUS - kdyz vsichni rikaji, ze to nestoji ani za hovno

III. NEOFEKALISMUS - ma 4 obdobi:
1. Obdobi kultu, kdy sere jeden na vsechny
2. Obdobi po kultu, kdy serou vsichni na jdenoho
3. Obdobi akcni jednoty, kdy serou vsichni na vsechny
4. Obdobi vrcholne spolecnosti, kdy neni co a na co srat

IV. POSTFEKALISMUS - kdy se vseobecne rika:
Kde jsou ty casy, kdy to stalo za hovno.

--------------------------------------------------------------------------------

Nove nazvy pro slipy:

* do 30 let - klec na tygra,
* 30 az 50 let - taska na saska
* nad 50 let - chyse pro mekyse!!!

--------------------------------------------------------------------------------

V tramvaji:

- Babicko, pojdte si sednout!
- Jen sed, mlady muzi, az budes tak stary jako ja, tak se jeste nastojis...

--------------------------------------------------------------------------------

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal
Ho o odpuštění.

--------------------------------------------------------------------------------

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
- "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
- "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

--------------------------------------------------------------------------------

Jsi jako slunce... Nedá se na Tebe dívat!

--------------------------------------------------------------------------------

- "Slečno, Vy vypadáte čím dál tím líp."
- "Opravdu?"
- "Ano a čím blíž, tím hůř!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí štěstí.

--------------------------------------------------------------------------------

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic!
Jezděte po chodníku!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí chlap na zahrade a zere jitrnice, jelita, tlacenku... Za plotem stojí
zebrak a slinta. Chlapek se na nej podiva a ríká:
- "Chces kousnout?"
- "Ano! Ano!"
- "Azore, trhej!"

--------------------------------------------------------------------------------

Leží moucha na zádech a trhá nožičkama.
Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?"
První: "Ne, biolit".

--------------------------------------------------------------------------------

Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza
stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí
zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré
děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

--------------------------------------------------------------------------------

Do autobusu nastupi revizor a pyta si od jedneho cestujuceho listok:
- "Cestovny listok si prosim!"
- "Ja listky nepredavam, skuste automat na zastavke!"

--------------------------------------------------------------------------------

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hnedka vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"

--------------------------------------------------------------------------------

O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Mnozstvi lidske inteligence je konstantni, ...
... jen pocet americanu vzrusta.

--------------------------------------------------------------------------------

Víte co to znamená, když před firmou visí černá vlajka?
... že mají jedno volné místo...

--------------------------------------------------------------------------------

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 Kč za minutu.

--------------------------------------------------------------------------------

The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up
in the morning, and does not stop until you get to work.

--------------------------------------------------------------------------------

I am, therefore. I think.

--------------------------------------------------------------------------------

"Navic se jiz ojedinele objevuji i zvukove CD opatrene ochranou proti
kopirovani."

Chip 11/2001, str.155

--------------------------------------------------------------------------------

Dva skopčáčtí špioni v Londýně v baru:
"Martini!"
Barman: "Dry?"
Skopčáci: "Nicht drei, zwei!!!"

Dva Slováci v baru v Praze objednávají whisky.
Barman se ptá: "Skotskou?"
"Nie, bez kocky"

--------------------------------------------------------------------------------

Na jisté VŠ měli profesora, který kódu ASCII stále sveřepě říkal ASC 2.
Studenti ho začali mezi sebou přezdívat DEB 49.

--------------------------------------------------------------------------------

Dva eskymáci

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov
mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru,
nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne,
oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky.

Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec,
který je v Grónsku na vědecké výpravě.

Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho
mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak
pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to.
A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp.

Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec.
Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt
táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil
opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."

--------------------------------------------------------------------------------

Vite kdo jsou nejmensi lidi na svete?
Cesky silnicari, jak napadne centimetr snehu, uz je neni videt.

--------------------------------------------------------------------------------

Koľko členov internetového diskusného klubu treba na výmenu jednej žiarovky?

Odpoveď: 1335.

Jedného, ktorý vymení žiarovku a pošle o tom správu do diskusie.

14, ktorí sa podelia so svojimi skúsenosťami s výmenami žiaroviek a
upozornia, že žiarovka mohla byť vymenená aj iným spôsobom.

7, ktorí upozornia na možné nebezpečenstvá spojené s výmenou žiaroviek.

27, ktorí opravia gramatické chyby v predchádzajúcich príspevkoch.

53, ktorí vynadajú autorom predchádzajúcich príspevkov, že oprava
gramatických chýb nebola nevyhnutná.

41, ktorí opravia gramatické chyby v príspevkoch upozorňujúcich na
predchádzajúce gramatické chyby

306, ktorí predebatujú, ktorý spôsob výmeny žiarovky je najlepší, kde
najvýhodnejšie nakupovať žiarovky, ktorá značka je kompatibilná s ktorou
technológiou ich zakrúcania a ktoré značky sú najviac poruchové.

156, ktorí napíšu správcovi servera sťažnosť, že téma výmeny žiaroviek nie je
vhodná práve do tejto diskusie a požiadajú, aby bola presunutá do špeciálnej
skupiny určenej na debaty o žiarovkách

203, ktorí sa zastanú žiaroviek a uvedú, že keďže ich všetci používame,
debata je nepochybne potrebná práve v tejto diskusnej skupine.

27, ktorí pošlú do diskusie internetové adresy na rozličných výrobcov
žiaroviek.

14, ktorí opravia chyby v narýchlo odoslaných internetových adresách.

33, ktorí len odcitujú niektorý z predchádzajúcich e-mailov a na koniec
dopíšu: "absolútne s Tebou súhlasím".

19, ktorí sa pochvália, že žijú v zahraničí a tam je zakrúcanie žiaroviek
oveľa jednoduchšie a modernejšie, ako na Slovensku.

81, ktorí vynadajú prispievateľom so zahraničia a poradia im, kam si majú
svoju zahraničnú žiarovku zakrútiť.

7, ktorí nadhodia tému celosvetového sprisahania výrobcov žiaroviek, najmä
tých izraelských.

252, ktorí predebatujú spôsob, ako Američania násilím vnucujú celému svetu
svoj spôsob zakrúcania žiaroviek.

46, ktorí obvinia autorov predchádzajúcich príspevkov z antisemitizmu a
antiamerikanizmu a požiadajú administrátora, aby ich príspevky vymazal.

36, ktorí protestujú proti vymazaniu rasistických príspevkov, pretože možnosť
slobodne debatovať o zakrúcaní žiaroviek je kľúčovým znakom skutočnej
demokracie.

12, ktorí uvedú, že definitívne opúšťajú diskusnú skupinu "Fyzika - Studená
jadrová syntéza", pretože sa podľa nich príliš vzdialila od svojho pôvodného
určenia.

--------------------------------------------------------------------------------

Skupina zidovskych horolezcu stoupala kominem krematoria...

--------------------------------------------------------------------------------

Programátor bol na návšteve u svojho priatela - pianistu oslávit nákup nového
nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:

Nic moc. Kláves iba 84, z toho polovicka funkcných. Žiaden popis na klávesoch.
Ale musí sa uznat, že ovládat shift nohou je originálny nápad!

--------------------------------------------------------------------------------

- Dve klady a tri klince. Co je to?
- Odpocinková súprava typu Ježiš.

--------------------------------------------------------------------------------

The earth is 98% full. Please delete anyone you can.

I am not a TOTAL idiot...
...parts of me are missing.

--------------------------------------------------------------------------------

- What two days of the week begin with the letter 'T'?
- That'd be Today and Tomorrow.

- How many seconds are there in a year?
- Twelve. January 2nd, February 2nd, March 2nd...

--------------------------------------------------------------------------------

99% uspesny postup jak sbalit holku

Kupte si spousty okultnich knizek a hodne cerne latky a bilou kridu. A nejmene
pet svicek - radeji obycejne bile, lepsi by byly cerne, ale ty v krame jen tak
nesezenete. Jo, zlute taky jdou... hlavne ne ty fialove s lesklyma hvezdickama
nebo ty se zlatym zdobenim a andelickama. Taky budete potrebovat jednu vetsi,
nejlepe dubovou, desku, ale staci i preklizka nebo drevotriska.

Tak - vezmete vsechny ty knizky a sestavte je do ctyr stabilnich sloupcu
stejne vysky (to je dulezite!). Na tyto sloupky polozte desku, pres desku
prehodte cernou latku (pokud jste koupili ten cerny samet ve sleve, tak se
nedivte, ze pak budete mit vsude nachytany maly cerny kousicky vsude mozne),
na latku nakreslete kridou pentagram, pokud mozno vzhuru nohama. Pokud se
vam nedari nakreslit pentagram vzhuru nohama, tak nakreslete normalni
pentagram a otocte tu desku. A nebo jenom tu cernou latku. A nebo si stoupnete
na druhou stranu desky.

Tak... tedka vezmete svicky - pokud budete chtit latku i po procedure pouzit
na neco rozumneho, tak doporucuji pod svicky dat nejake kalisky nebo misticky,
vosk se blbe pere. Svicky zapalte. Ted doprostred pentagramu polozte pannu
a obetujte ji sve oblibene mocnosti temnot. Ta Vam pak propujci neodolatelny
sexappeal vymenou za neco jako je duse nebo podobna abstraktni zbytecnost.

Poznamka c.1: Sehnat pannu je dnes dost obtizne - zaprve se tato skutecnost
blbe zjistuje, pokud nemate pristupi do gynekoligickych databazi a zadruhe -
i mocnosti temnot maji vkus a pochopte, ze si je tou obeti chcete naklonit,
ne nastvat. Muzete zkusit chaty nebo diskuzni kluby, ale pak se nedivte az
Vam u dveri misto panny zazvoni vykvet z klubu Modra ustrice.

Poznamka c.2: Mocnosti temnot sice maji vkus, ale pry si uvedomuji obtiznou
situaci, takze pry nepohrdnou i divkou nepannenskou... ale je to 50:50, nic
zaruceneho.

Poznamka c.666: pokud se takovymu posukovi jako vy podari dostat nejakou holku
do zatemneho bejvaku se stolem s cernym ubrusem, pentagramem a svickami, tak
bych se vykasala na mocnosti temnot, nenapadne setrel pentagram (z toho
levneho sametu to pujde dost blbe, ja Vas varoval) a naserviroval vino...

--------------------------------------------------------------------------------

Nuda v Brně...
Copak, byl jsi v kině?
Ne, na Invexu.

--------------------------------------------------------------------------------

Haló, miláčku, tak zítra se konečně vracím ze služebky. Ale 6 měsíců jsem
neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.

Dobře, budu tam, lásko. Ale 6 měsíců jsem neměla sex...
...takže ve vlastním zájmu vystup z letadla první.

--------------------------------------------------------------------------------

byl sem na slovensku v Prievidzi na bowlingu. Byla tam hezka, stihla a hlavne
blondata servirka. Pozadal jsem ji o Four Roses (bourbon). Mile se usmala a
zamachrovala znalosti svoji angliny ..... nalila mi ctyri panaky

--------------------------------------------------------------------------------

Phone call
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

--------------------------------------------------------------------------------

Remember, simple is never simplistic. After all, it was Albert Einstein who
advised us to make things as simple as possible - and no simpler!

--------------------------------------------------------------------------------

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v
Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na
dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si
nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá:
"Já pracuji na Městském úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr." A ostatní
se ho ptají: "A co zbytek?" "Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

--------------------------------------------------------------------------------

Danieli, to se mi na tobě nelíbí. Ty na mě za celý den nepromluvíš ani slovo!
Copak nechápeš, že chci od tebe taky občas něco slyšet?!

Ale...

No a to je druhá věc. Celý den mi neustále skáčeš do řeči a povídáš a povídáš!
Copak nechápeš, že bych taky ráda něco řekla?!

--------------------------------------------------------------------------------

Tak jak ti jde ta práce v programátorské firmě, Dane?

Je toho hodně. V pondělí jsme pracovali a v úterý jsme udělali build.
Ve středu jsme opravili chyby buildu a udělali rebuild. Ve čtvrtek jsme
opravili chyby rebuildu a udělali hot-fix. Dneska budeme opravovat chyby
hot-fixu a budeme dělat patch.

--------------------------------------------------------------------------------

Moje drahá dcero!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme
bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20kilometrovém
okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu,
protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli
měnit adresu.

Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje.
Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty
neviděla. Ale není to špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou
tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěla, ale podle
tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala.
Najdeš je v levé kapse.

Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu
říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě,
dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho
auta vysvobodili.

Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout,
ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se
nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená

--------------------------------------------------------------------------------

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo,
že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na
srpváénm mstíě.
Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš.
Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao
cleek.

Zjíamvaé, že??

--------------------------------------------------------------------------------

Při písemce se baví dva kámoši: "ten učitel je ale idot"
Od tabule se ozve: "Ticho! každý si na to musí přijít sám"

--------------------------------------------------------------------------------

- "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s
vánočním úklidem."
- "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
- "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

-------------------------------------------------------------------------------

Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a
naléhavé: "Už budu! Už budu!" "Slyšíš?" Povídá předseda. "To pole si o sklizeň
přímo říká!"

--------------------------------------------------------------------------------

Za to muzou venkovani, dodali nekvalitni strom.

(reakce na: 06.12.2003 - Na Staroměstském náměstí v Praze spadl třicet
metrů vysoký vánoční strom.)

--------------------------------------------------------------------------------

Jde brontosaurice kolem jezera a kouka, ze jina brontosaurice si tam plave
znak...chvili na ni smutne kouka, nez si ji ta, co plave vsimne a zavola:
"Co je? Ty dneska nejdes plavat?"
"Kdyz ja mam ty svy dny..." odpovi smutne ta na brehu.
"Ty sis nevzala ovci?"

--------------------------------------------------------------------------------

Poznámky ze žákovských knížek

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se
posere.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a
prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si mysli, že nedávám pozor, tak nedává
pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Směje se mi za zády do očí.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.

Pořád se hlásí.

--------------------------------------------------------------------------------

For those of you planning on seeing the third LOTR movie at the theater her
are some survival tips.

1. Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the
hell is Harry Potter?"
2. Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!" -
After the movie, say "Lucas could have done it better."
7. Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."
14. Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from
the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins
15. In TTT (The Two Towers) when the Ents decide to march to war, stand up
and shout "RUN FOREST, RUN!

from Quote Database: #177548

--------------------------------------------------------------------------------

Slovenský výkladový slovník

definovať - zbavovať sa fínov
termofór - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav maďara Demi Moorovej
bylinkár - americký prezident v aute
analyzátor - nechutne servilný človek
piškót - kríženec Piška so škótom
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
turnaj - skratka pre najlepšieho tura
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
silikóza - ľudový názov pre vystužený prsník
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhoracky "mať hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongenialny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba angličana, aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určité miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
pieta - obvinenie ženy z alkoholizmu
viking - vykopnutý inžinier
papirus - summit Jelcina a Jána Pavla II
klarinet - oznam rusa o strate manželky Kláry
poprad - dlhý rad kňazov pravoslávnej cirkvi
popluhar - pravoslávny kňaz nehovoriaci pravdu
domino - zastavenie bytovej výstavby
defile - otázka západoslováka, kto mu zjedol obed
angličák - anglický pribuzný Matúša Čáka
jalovec - upozornenie na to, že som poľovnik
naničhodník - zlý vrhač oštepov
mamut - zistenie chlapca, že sa odlišuje od dievčat
do volieb - požiadanie ženy o milostný akt
čipera - obdobie rozvoja počítačov

--------------------------------------------------------------------------------

Americký turista v Paříži

Americký turista stojí pred Eifelovou vežou a nadšene si ju prehliada. Potom
zastaví okoloidúceho a hovorí: Nádherná veža. Koľko barelov nafty z nej
denne vyťažia?

--------------------------------------------------------------------------------

Prijde Matfyzak do fotolabu:
- Potreboval bych vyvolat fotky.
- 9 krat 13?
- 117. Proc?

--------------------------------------------------------------------------------

- ...a pane doktore, jak mam ty prasky brat?
- Jeden rano v 8 a poradne zapit, dalsi v 10 a poradne zapit, pak si dejte
jeden ve 12 a poradne zapit, dalsi ve 4 odpoledne a poradne zapit
a posledni v 6 vecer a poradne zapit
- A pane doktore, co mi vlastne je?
- Malo pijete

--------------------------------------------------------------------------------

How to prevent exploits

Here are some things you can do to help prevent exploits and reduce the damage
that can happen if the system does get exploited.

[... here comes several options, such as using strong passwords or installing
security tools and patches, with it's complexity (easy/hard); the last is...]

* Becoming a luddite hermit (very hard at first, then easy)

from http://www.wiggy.net/debian/developer-securing/

--------------------------------------------------------------------------------

Fyzici hrají schovávanou

Archimedes, Newton a Pascal si hraji na schovavanou a Archimedes pika.
Pascal se bezi schovat, ale Newton jen nakresli ctverec metr krat metr
a stoupne si na nej.

Archimedes: Pred pikolou za pikolou nikdo nesmi stat nebo nebudu hrad. Uz jdu.
(uvidi Newtona) 10, 20 Newton.
Newton: Kdepak, Newton na metru ctverecnim je preci Pascal!

--------------------------------------------------------------------------------

Fotbalovy mistr na devet?

BANIK PICO

--------------------------------------------------------------------------------

V praveku prijde decko s vysvedcenim do jeskyne, fotr se na to diwa a
rika: "Hmmm trojka z lovu, no to ti odpustim, jsi mlady, to se jeste
naucis. Ale to, ze propadas dejepisu, to ti neodpustim, zvlast kdyz ma
ta ucebnice dve stranky!"

--------------------------------------------------------------------------------

Test inteligence (pobavíte se, když jej necháte podstoupit někoho jiného):

1) Účastníš se běžeckého závodu. Předběhl jsi DRUHÉHO.
Kolikátý(-á) teď jsi?

2) Účastníš se téhož běžeckého závodu. Předběhl jsi posledního.
Kolikátý(-á) teď jsi?

3) Moničin otec má pět dcer. Jmenují se LOLA, LULA, LALA, LELA ...
Jak se jmenuje pátá dcera?

Řešení testu

--------------------------------------------------------------------------------

Pojdte s nami do vesnice

--------------------------------------------------------------------------------

Na hřbitově se potkají 2 ženy v černých závojích.
Jedna řiká té druhé: taky vdova?
Ne, já jsem ošklivá.

--------------------------------------------------------------------------------

V Praze 6 čekal schovaný za lampou na projíždějící auto duševně chorý muž.
Vůz se vynořil před půl pátou ráno. Muž do něj kopl. Řidič zastavil a
zavolal sanitku. Útočník měl otevřenou zlomeninu.

--------------------------------------------------------------------------------

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází
tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie? A Čech:
Ne, pán mešká šukanie.

--------------------------------------------------------------------------------

Programátorské úvahy

Každé programování, které dobře začíná, špatně končí.
Každé programování, které začíná špatně, končí katastrofálně.
Co vypadá nemožně, vyřeší uklízečka za 5 minut a bez počítače.

Závěr 1:
Nikdy není tak špatně, aby nemohlo být ještě hůř.

Závěr 2:
Uklízečka začínala kdysi dávno u konkurence jako systémový programátor.

--------------------------------------------------------------------------------

Kiss a non-smoker; taste the difference.

--------------------------------------------------------------------------------

Murphy was an optimist.

--------------------------------------------------------------------------------

Každé ráno si prohlédnu seznam padesáti nejbohatších žen světa, a když na
něm nejsem, jdu do práce.

--------------------------------------------------------------------------------

Reakce na příspěvek člověka, který špatně použil cizí slovo:

Pri pouzivani technickych termitu hrozi rizoto ze dojde k fiakru, vid?

--------------------------------------------------------------------------------

Zahlédnuje jako signatura (podpis) na konci e-mailu:

--
Odchozí zpráva dost mozná obsahuje viry.
Nekontrolováno zadnym antivirovým systémem, tedy ani AVG (www.grisoft.cz).
Verze: 6.0.458 / Virová báze: 257 - datum vydání: 24.2.2003
---
Take si myslite, ze jakekoli tri radky na konci mailu mohou ochranit
Vas system??? :-)

Podobná varianta:

Odchozí zpráva možná obsahuje viry. Mně je to jedno. Nepoužívám Outlook.
Zkontrolováno antivirovým systémem AWG (http://www.grisasoft.cz).
Verze: 6.0.490 / Virová báze: 289 - datum vydání: 17.6.2003

--------------------------------------------------------------------------------

z IRC:

(frank) can you help me install GTA3?
(knightmare) first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
(knightmare) ...

--------------------------------------------------------------------------------

Hesla týdne
~~~~~~~~~~~

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle.

Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

Na mě se nemusí křičet, mně to stačí říct desetkrát.

2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.

Každý dobrý skutek musí být po zásluze potrestán.

Po světě chodí tolik lumpů, že se člověk bojí podívat do zrcadla.

Nikdy nedopusť, aby ti smysl pro morálku zabránil vykonat správnou věc.

Hodné dívky se dostanou do nebe, zlé všude.

--------------------------------------------------------------------------------

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu. "Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a
zakňourá: "Warum?" "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

--------------------------------------------------------------------------------

- Počúvaj, ty si nejako pribrala! - hovorí ježibaba ježibabe.
- To vieš, po deťoch...

--------------------------------------------------------------------------------

...a z kríkov sa ozýval dievčenský hlas, ktorý sa postupne menil na ženský...

--------------------------------------------------------------------------------

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a
přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít
někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je
naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si
nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale
nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji".
Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce
nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout.
Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak
jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko
ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně
promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to
půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný
smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

--------------------------------------------------------------------------------

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný - buď je vyčerpaná, nebo nasraná...

--------------------------------------------------------------------------------

<?php
while (!asleep()) {
$sheep_count++;
}
?>

--------------------------------------------------------------------------------

(Dennistonův zákon) Poctivost se trestá sama.

(Axiom Karinihyho) Muž a žena - jak by si ti dva mohli rozumět?
Vždyť oba chtějí něco úplně jiného: Muž ženu a žena muže.

Na životě miluji zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný...

Pro matematika je realita jen specialni pripad.

(Douglas Adams) "A common mistake that people make when
trying to design something completely foolproof
is to underestimate the ingenuity of complete fools."

--------------------------------------------------------------------------------

Pacient se svléká u doktora, když tu obvoďák potáhne nosem a neodpustí si
poznámku: "Měl byste se častěji koupat!"

Pacient dotčeně: "Vždyť se koupu každej druhej den pane doktore!"

"Tak to byste už měl vyměnit vodu..."

--------------------------------------------------------------------------------

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne: "Sakra, veď ja som celkom
závislý na Internete..." Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri
a hovorí si: "Ale dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!"

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde programátor ke kamošovi taky programátorovi a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout
šnúru ze zásuvky. - "Co se děje?" - "Ale stáhl jsem si ňákej program a když
sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současne deset libovolných kláves a
uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se:
"Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

--------------------------------------------------------------------------------

Náhrobný kameň programátora:

Príčina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Príčina narodenia: General Protection Fault at 16:20:35

--------------------------------------------------------------------------------

- Vieš, čím plní Corel balóny?
- Nie, čím?
- Vodíkom.
- A ako si na to prišiel?
- Včera mi spadol CorelDRAW a windowsy sú na mraky...

--------------------------------------------------------------------------------

Teoria je, ked vsetko vieme, ale nic nefunguje.
Prax je, ked vsetko funguje, ale nikto nevie preco.
My sme spojili teoriu s praxou, nic nefunguje a nikto nevie preco.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

--------------------------------------------------------------------------------

Mám dost třetího tisíciletí protože:

1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a
oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos
nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich
e-mailové adresy.
7. již neznám tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11. jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: "pracuje s počítačem".
13. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
14. právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat.

Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy... a o tom to je.... že to je
v prdeli

--------------------------------------------------------------------------------

Chlapec posílá SMS dívce, se kterou měl první rande:
Dobrou noc muj kvitecku#Durex Performa - proste jen zpomaluje, co priroda
uspechala.

--------------------------------------------------------------------------------

Piskomil letici-zranujici

(prevzato z The Los Angeles times)

"Vzpominam-li dnes na ten okamzik, jsem presvedceny, ze skrtnout sirku
byla obrovska chyba. Jen jsem se ale snazil zachranit sveho piskomila",
vysvetloval Eric Tomaszewski prekvapenym lekarum na oddeleni opalenin
v Salt Lake City Hospital. Pan Tomaszewski a jeho homosexualni partner
Andrew Farnom, prezdivany Kiki, zde byli osetreni pote, co utrpeli zraneni
pri svych milostnych hratkach. "Zastrcil jsem mu lepenkovou trubku do
zadku a vsunul tam Raggbyho, naseho piskomila", popisoval pan Tomaszewski
zpusob, jak ke zraneni doslo. "Jako obvykle vykrikl Kiki "armagedon",
aby mi naznacil, ze ma dost. Snazil jsem se dostat ven Raggbyho, ale
tomu se nechtelo. Podival jsem se tedy do trubky a skrtnul sirku v dobre
vire, ze svetlo ho vylaka ven." Na tiskove konferenci pred ztichlymi
novinari popsal tiskovy mluvci nemocnice sled dalsich udalosti. "Diky
zapalce se vznitila kapsa strevnich plynu a z trubky vyslehl plamen,
ktery zapalil panu Tomaszewskemu vlasy a vazne ho popalil v obliceji.
Plameny rovnez zasahly piskomila, kteremu chytla srst a vousky. Od neho
se vznitila dalsi kapsa strevnich plynu hloubeji ve streve, coz melo
za nasledek vystreleni hlodavce jako delova koule. Pan Tomaszewski utrpel
popaleniny II. stupne a letici piskomil mu zlomil nos, zatimco pan Farnom
si na nasem oddeleni leci popaleniny I. a II. stupne v ritnim otvoru a
tlustem streve."

--------------------------------------------------------------------------------

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho
svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil
hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného
informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si
celého trestu, prepustený.

--------------------------------------------------------------------------------

AVG 6.0, soubor avgdos.txt

Kontrolujte, zda virová databáze AVG není příliš stará. Optimální
stáří je do 60 dní. Pokud je starší, proveďte aktualizaci.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jak je žába na šest?
- Žába, ne?
- A na osm?
- No žába, ne?

Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.

Jak z cikána udělat léčivou bylinu?
Uříznout mu přirození a je z něho černý bez.

--------------------------------------------------------------------------------

Prazáci, bacha na Valachy!

--------------------------------------------------------------------------------

Z policejního zápisníku

* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval
její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

--------------------------------------------------------------------------------

Pani prezidentova chce dite, pan prezident chce dite,
ale stat nechce.

--------------------------------------------------------------------------------

Vite jak se udela mala holka?

...prerizne se velka :-)

--------------------------------------------------------------------------------

Vite jak se vyrabej neopreny??

vydlabavaj se cernosi....

--------------------------------------------------------------------------------

Žena je jako demo program:

* Buď má omezenou dobu užívání,
* nebo má nejlepší funkce zakázané,
* nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

--------------------------------------------------------------------------------

O cervené Karkulce

Ráno, kdyz maminka dcerusku spatrila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni cervenou sukénku,
babicka za lesem dostala zloutenku "

Karkulka:
"Nac je mi maminko cervená suknice,
ta jenom priláká vilného myslivce!
Jestli me znásilní, tak jako vcera,
nebudu uz tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivym myslenkám pruchod,
nez bába za léky utratí duchod!
Dones jí guláse aspon pul hrnka,
at bába vyskocí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a bezela lesem, jak píchnutá sídlem.
Navzdory vábivé cervené sukynce,
nestretla na ceste vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábine zupanu!

Vlk:
"Jen pojd dál, devenko a nestuj u dverí, _
s bábou jsem posnídal, ty zustan k veceri!
Más pekné tváricky, jak zádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejses ty blbecku tak trochu na hlavu?!?
Pozde me nazyvás spanilou devenkou,
sezral si babicku .. s infekcní zloutenkou!!!
Lesem se ozyvá zoufalé vytí, jak se vlk pokousí vyvolat blití.

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."

--------------------------------------------------------------------------------

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma.

--------------------------------------------------------------------------------

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček,
ať předloží další důkazy.

--------------------------------------------------------------------------------

Mageo, 14.8.03 - 23:59
Tak jsem dneska chtel dat proti amikam Quake 3 a nikdo neni na netu :)

--------------------------------------------------------------------------------

V mistnosti gde probiha brutalni grupac hlasi jeden stojici typek:
"Organizuje to tady negdo? Už jsme se trikrat stridali a zase na me
vysel chlap...

--------------------------------------------------------------------------------

Dva Kubánci preplavou do USA, a kdyz vylezou na breh, jeden rika druhemu,
ze Americana jedi psy, a jestli chtej zapadnout, musi jist psy taky. Prijdou
k stanku s napisem "Hot-Dog" a chteji dva. Kdyz je dostanou, jeden z nich
rozbali rohlik a zacne zvracet. Kdyz skonci, zepta se druheho:
"...a jakou cast psa jsi dostal ty?"

--------------------------------------------------------------------------------

Novinář zpovídá stoletého Kavkazana: "Jaké máte plány do budoucna?"
"Na jaře se budu ženit." "Ve vašem věku?!" "Já ani nechci, ale táta
jinak nedá..."

--------------------------------------------------------------------------------

(Sui88) 67% of girls are stupid
(V-girl) i belong with the other 13%

--------------------------------------------------------------------------------

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát.
Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě,
mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji
Tě z celého srdce.

Tvoje jediné Káčátko

P. S.
Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

--------------------------------------------------------------------------------

Dosly do smenarny 2 cikanky a chtely vymenit 1000 lir. Normalne se to
nedela, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili,
tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky
zacaly rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to
takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti
pres ulici). Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se
personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz
je vazne takovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila,
takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet
driv nez se kdokoli zmohl na slovo: "Ty kravo! Ty pico jedna blba, tys
mu ho vyhulila za 17 korun!"

--------------------------------------------------------------------------------

Za pokus o vraždu se pátrá po vražedných sušenkách
(skutečný titulek k článku z tisku)

23letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého
supermarketu. Mnoho lidí jí vidělo sedět v autě se zavřenými okny
a s oběma rukama za hlavou. Jeden ze zákazníků supermarketu si toho
všiml a přišel k autu. Všiml si, že Linda otevřela oči a celkově
vypadala zvláštně. Zeptal se jí, jestli je v pořádku a ona mu
odpověděla, že jí někdo střelil do zátylku a že tam už hodinu sedí
a rukama si přidržuje mozkovou hmotu. Dotyčný zavolal lékaře, který
musel rozbít okno, aby mohl otevřít dveře auta, protože Linda
odmítala sundat ruce z hlavy. Když se konečně dostali dovnitř, měla
Linda vzadu na hlavě nalepený chuchvalec měkké hmoty. V tom teple
jí totiž v autě s obrovským rachotem vybuchl pytlík se sušenkami,
jehož obsah jí zasáhl zátylek. Když rukou zkoušela, co se stalo,
cítila jen něco měkkého a myslela si, že je to její mozek. Nejdřív
omdlela, ale hned se probrala a snažila se přes hodinu udržet si
mozek pohromadě, než jí někdo přišel na pomoc.

--------------------------------------------------------------------------------

Zazvoni smrtka u dveri a rika: "Dobry den, provadime odcitani lidu."

--------------------------------------------------------------------------------

Slovnicek

Skaut
Dite, oblecene jako kreten, pod vedenim kretena, obleceneho jako dite.

Intelektual
Nekdo, kdo dokaze vice nez 2 hodiny myslet na neco jineho nez sex.

Hardware
Ta cast pocitace, do ktere muzete kopnout, kdyz software prestane fungovat.

Ekonom
Expert, ktery dokaze presne vyjasnit, proc se mu vcerejsi predpoved na dnes
nepovedla

Kamarad/ka
Osoba opacneho pohlavi, ktera ma "to neco", co zpusobuje, ze se s ni nechces
vubec vyspat.

Pesimista
Optimista s bohatymi zkusenostmi.

Informatik
Nekdo, kdo opravi problem, o kterem jsi vubec nevedel/a, pomoci
zpusobu, kteremu stejne nerozumis.

Psycholog
Nekdo, kdo hledi na jine lidi, kdyz do mistnosti vejde atraktivni zena.

Knez
Osoba, ktere vsichni lide rikaji "otce", jen jeho vlastni deti obvykle
pouzivaji slova "strycku".

Banker
Nekdo, kdo ti pujci svuj destnik pri peknem pocasi, ale kdyz zacne prset,
tak ti ho okamzite vezme.

Tanec
Vertikalni frustrace horizontalniho vzruseni.

Boleni hlavy
Zenami casto pouzivana metoda antikoncepce.

Nanosekunda
Doba, jaka uplyne mezi rozsvicenim zeleneho svetla a chlapem, zacinajicim
za vami troubit.

Vecnost
Cas od chvile, kdyz jsi skoncil/a, az do chvile, nez muzes odejit
z jejiho/jeho bytu.

Inflace
Duvod, proc musis tento rok zit za penize, ktere jsi vydelaval/a pred rokem.

--------------------------------------------------------------------------------

17 ways you can tell it's going to be a rotten day

1: You wake up Face Down on the Footpath.
2: You put your bra on backwards, and it fits better.
3: You call Suicide Prevention and they put you on hold.
4: You see a `60 minutes' team waiting in your office.
5: Your Birthday cake collapses from the weight of the candles.
6: You want to put on the clothes you wore home from the party, and there
aren't any.
7: You put on the news and they are showing emergency routes out of
the city.
8: Your twin sister forgot your birthday.
9: Your car horn goes off accidentally and remains stuck as you follow
a group of `Hell's Angels' down the freeway.
10: The boss tells you not to bother taking your coat off.
11: The bird singing outside your window is a Vulture.
12: You walk to work and then find your dress is stuck in the back of your
pantyhose. (Even Worse for Ladies.)
13: You call your answering service and they tell you that its none of your
business.
14: Your blind date turns out to be your wife.
15: Your income tax cheque bounces.
16: You put both contact lenses in the same eye.
17: Your wife say's "Good morning, Bill" and your name is Fred.

--------------------------------------------------------------------------------

Cars

AUDI = Another Ugly Deutsche Invention
BMW = Brings Me Women
FIAT = Failure in Italian Automotive Technology
FORD = Fix Or Repair Daily
HYUNDAI = Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
SUBARU = Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object
PORSCHE = Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

LADA = Lays Awful Destruction Anywhere
ZETOR = Zealous Engine To Obliterate pRaha
RENAULT = Raw Evil's Newest Addition Utilizing Lightweight Technologies
MERCEDES = Massive Eleven-ton Riding Coffin, Enabling Driver's Effective
Suicide

--------------------------------------------------------------------------------

Proč muži lžou

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody
a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera,"
zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý,
proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu
chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec
začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena
spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle
něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je
ona," odpověděl muž. "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem.
Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl
i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal
všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy
najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá
to pro blaho druhých!

--------------------------------------------------------------------------------

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětma na vejlet a dojedou k
zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná
bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě
masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kejvne
teda na policajta a říká: "Tak jo... Dva dospělý a dva dětský."

--------------------------------------------------------------------------------

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že
na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a
nervózně se zeptá partnerky: "Poslyš, to je tvůj muž?"

"Ale kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka.
"Tak přítel?" ptá se chlap dál.
"Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
"Tak kdo to teda je?" vyzvídá chlap.
Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."

--------------------------------------------------------------------------------

Rozhovor muz/zena, v televizi bezi zavod F1

F : Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
F: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
F: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
F: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
F: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
F: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
F: Jak moc?
M: Co jak moc?
F: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
F: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
F: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
F: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci /Nemusis/
F: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
F: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
F: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: /Montoya se tlaci na Schumachera/ Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
F: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49. kolo, jeste tri a budeme si povidat.
F: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
F: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: /upeni/ Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
F: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady
naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
F: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
F: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy
mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet? Muz odevzdane
vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere
pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
F: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co ?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...

--------------------------------------------------------------------------------

Brilantni definice

... Ja som totiz labuznik. Mam pretekarsku postavu (to ked brucho preteka
cez opasok).

rubrika "dopisy", casopis Level, zari 2003

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
A: V potravinach taky prodavaji toaletni papir...

Q: Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách?
Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
A: Je oranzova. zase tak neznicitelna neni, letadla by se mely delat
z detskych panenek [nejodolnejsi material po havarii letadla]

Dodatek: Proste hracky - vzhledem k tomu, ze maj prezit male deti - dokazou
prezit ve zdravi libovolnou prirodni katastrofu, snad s vyjimkou vybuchu
sopky :-D

--------------------------------------------------------------------------------

Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht
oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist
and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you
can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter
by it slef but the wrod as a wlohe

--------------------------------------------------------------------------------

To know recursion, you must first know recursion.

--------------------------------------------------------------------------------

Podle nazoru americkych psychologu jsou dve hlavni priciny,
proc muz travi vecery v baru:
1) nema zenu
2) ma zenu

--------------------------------------------------------------------------------

Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" otaze se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."

--------------------------------------------------------------------------------

WAYS TO TURN MEN DOWN

HE: Can I buy you a drink?
SHE: Actually, I'd rather have the money.

HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: It must have been once. I never make the same mistake twice.

HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must have been given your share.

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out.

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one?

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams.

-------------------------------------------------------------------------------

Cedulka na ordinacii:
Kvetiny a bonboniery nepijem!

--------------------------------------------------------------------------------

Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje
stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a
měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a
Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou
zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe
pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení
činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a
grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus
grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.

--------------------------------------------------------------------------------

Novy nájemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrené dvere, tak do nich
nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle
stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemnik jde k výtahu a
potká domovnika a ptá se ho: "... ty lidi, tam vzadu... nemám zavolat
doktora?" A domovník na to: "To jsou hluchonemí. Ona mu říka ať skoči
pro mléko a on říka, že tam prší a že se na to múže vysrat."

--------------------------------------------------------------------------------

Vedouci oddeleni pro zakazniky, vedouci marketinku a sef firmy jdou na
jednani. V parku najdou zazracnou lampu. Otrou ji, a objevi se duch lampy.
Duch rika:" Normalne jsou k dispozici tri prani. Takze kazdy z vas muze mit
jedno prani". Vedouci oddeleni pro zakazniky zvola: "Ja prvni! Ja prvni!" A
vyslovi prani: "Chci byt na Bahamach, na rychle lodi, s dvema sexbombami a
morem chlastu!". "Frnk!", - a je pryc. "Ted ja!" bere si slovo vedouci
marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickem ostrove, s peti sexbombami a
morem chlastu!" "Frnk!", - je pryc. "A vy?" oslovi duch sefa. Sef: "Chtel
bych, aby tihle dva idioti byli po obede zpatky v kancelari!" A pouceni
z tehle historky? "Vzdycky nechej napred mluvit sefa!"

-------------------------------------------------------------------------------

Pri obedu v jedne restauraci si jeden z hostu vsiml, ze vsichni
cisnici maji v naprsni kapsicce polevkovou lzici. Nedalo mu to
a toho, ktery je obsluhoval se na tuto zvlastnost zeptal. "Vite
pane," odpovedel mu cisnik, "majitel najal manazerskou firmu,
aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit nasi praci. Firma po
pulrocnim zkoumani zjistila, ze nejcasteji hostovi upadne na zem
polevkova lzice a pokud ji obsluhujici cisnik ma po ruce, usetri
10 % casu, ktery venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta."
Host se s vysvetleni spokoji, ale po dalsi dobe si vsimne, ze
kazdemu cisnikovi visi z rozkroku kalhot maly provazek. Neda mu to
a opet se cisnika zepta. "Vite pane, jste velmi vsimavy," ztisi
cisnik hlas, "jste v podstate prvni, kdo si toho vsimnul. Ona totiz
ta firma dale vyzkoumala, ze pokud si pri prichodu do prace uvazeme
na penis provazek, pri navsteve WC jej lehce za provazek vytahneme,
takze se ho nedotykame rukama a nemusime si tedy myt ruce a usetrime
40 % casu, ktery travime na zachode." " No ale jak ho bez pomoci
rukou date zpet do kalhot?" neda to prece jen hostovi. Cisnik ztisi
hlas jeste vic a doda, "nevim jak ostatni, ale ja si pomaham tou
lzici..."

--------------------------------------------------------------------------------

Cely zivot mi otravil moj vlastny brat - dvojca. Kazdy si nas mylil.
On nieco vyviedol, ja som za to dostal. Ked sa rozdavali sladkosti,
vzal za seba aj za mna...

Ale teraz som sa mu za to definitivne pomstil:
Ja som zomrel a pochovali jeho!

--------------------------------------------------------------------------------

SVĚT 14. července (ČN) - Po třináctiletém děvčátku, které se představuje jako
Lalani a dostalo se do nesnází, kvůli nimž muselo utéct z domova, pátrá
policie v Detroitu. Tahle holčička se už vetřela do několika soucítících
rodin, které posléze připravila o hrstku cenností, svedla čtrnáctiletého syna
v jedné z nich a užila si s ním něco nevázaných sexuálních radovánek a aby to
nebylo málo, není to žádná třináctiletá dívenka, ale zženštile vyhlížející
sedmadvacetiletý chlap.

--------------------------------------------------------------------------------

Stary otec, umierajuc na smrtelnej posteli, rozhodol, ze cely jeho majetok sa
ma rovnym dielom rozdelit medzi jeho troch synov.

To je ale pekne blbe delenie, pomyslel si stvrty syn.
(v originale bolo 'Ni chuja sebe rasklad')

--------------------------------------------------------------------------------

Žán k lordovi: Lorde, budu se ženit. Výborně Žáne, a koho si budete brát?
Zahradníka, lorde. Cože Žán? TOHO LIBERÁLA?

--------------------------------------------------------------------------------

Otázka: Ked plavanie zostihluje, co robi velryba zle?
Odpoveď č. 1: Plave moc pomalu a zere plankton.
Odpověď č. 2: Sak velryba neni tlusta. Co by se s ni teprv stalo, kdyby
prestala plavat ;-)

--------------------------------------------------------------------------------

"I have to be me cuz no one else is gonna do it for me."

--------------------------------------------------------------------------------

Muslimská záhada

Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to.

Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary restaurace, žádná televize,
žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení
prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník
na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit.
Tvá žena si nesmí honit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš
až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší.
Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou
hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej
písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se
závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít
s sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.

Takže o žádnou záhadu nejde!

--------------------------------------------------------------------------------

Jako kluk jsem se rad motal v kuchyni, kdyz mama pekla.
Nemotal jsem se sam, motala se mama i tata.

Takze kdyz jsem se pak v patnacti rozhodoval, co dal delat,
byl pro me Gambrinus jasnou volbou...

--------------------------------------------------------------------------------

Potkali se dva ministři v tramvaji.

--------------------------------------------------------------------------------

Proc vstoupit?

1. Vetsi sance na zvyseni nasi zivotni urovne.
2. Rozsireni moznosti neomezeneho cestovani po cele Evrope.
3. Snadnejsi pristup k vysokoskolskemu vzdelani.
4. Sice budeme platit prispevky, ale ziskame pristup k vetsim financnim
zdrojum.
5. Staneme se soucasti elitniho klubu.
6. Vstupuji tam vsichni okolo nas - pokud my nevstoupime, ocitneme se v
izolaci.
7. Organizace je byrokraticky prebujela a malo demokraticka? Zvenci jeji
fungovani a chovani neovlivnime - to muzeme udelat jenom tehdy, kdyz se
staneme jeji soucasti.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tyto body si pri svem rozhodovani o vstupu sepsali mladi manzele Novakovi.

"Neni jine volby" rekli si nakonec a dne 13. 6. 1973 podepsali prihlasky do
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Komunisticke strany Ceskoslovenska

--------------------------------------------------------------------------------

We don't swim in your toilet, so please don't pee in our pool!

--------------------------------------------------------------------------------

Cim vice pruhu, tim lepsi Adidas.

--------------------------------------------------------------------------------

Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.

--------------------------------------------------------------------------------

Vtipné SMS

Chcete byt milionarem? Tak tahnete makat! Vas Urad prace

Chcete-li si precist Vasi SMS, postupujte dale, dale, dale, dale, dale,
dale, dale, dale, dale, dale, dale, dale, dale, dale - je videt, ze mas
hovno co na praci, kdyz si muzes hrat s mobilem.

Vase cislo je v siti pouzivano dvakrat. Proto na nej zavolejte a
domluvte se s druhou osobou na pouzivani tohoto cisla. Operator

Jsme vesele, jsme hrave. Tak uz nam, kurva, zavolej.

Chtel jsem ti puvodne poslat SMSku, ale rozmyslel jsem si to, takze
mas smulu.

Ta tvoje nova pritelkyne je fakt skvela. Dlouho sem si takhle
nezapichal.

Jsem mila, krasna, oblibena, chytra, nadana, ale samochvala skodi, tak
ti nenapisu, kdo jsem.

Ahoj, jak se mas? Co ti je do toho, kdo se pta?

Ahoj! Ja jsem Jezisek! Byl jsi hodny? Nemluvil jsi sproste? Nekrades?
Netunelujes? Nepodvadis? Tak uz se to kurva nauc, ja ti ty darky vecne
nosit nebudu!

--------------------------------------------------------------------------------

A CRAY is the only computer that runs an endless loop in just 4 hours...

--------------------------------------------------------------------------------

Dnes nasa firma poriada maskarny ples. Pozrite, prave prichadza Alex
z vystupnej kontroly v maske vlka. A za nim Vasja z obchodneho v maske
medveda. Tamto je zas Tanja z mzdoveho v maske lisky, a vzadu vidite nasho
spravcu siete Michaila v maske 255.255.255.0

--------------------------------------------------------------------------------

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale naco?

--------------------------------------------------------------------------------

Skutocny e-mail informatika na Ministerstve financii. Bol taky
nasraty, ze sa potreboval zdoverit svojim kolegom - informatikom:

informatik.txt (obsahuje sprostá slova)

--------------------------------------------------------------------------------

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému
muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Po celá léta
drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se
nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035 Eur v mincích a malých bankovkách.
Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za
svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
"40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a
podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když
jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila
do krabice." Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: "Po všechny ty roky jsem
byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a
myslím si, že bych jí to mohl odpustit." O něco později jej nicméně napadne i
otázka těch peněz a zeptá se své ženy: "A co znamenají ty peníze v té
krabici?" "No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty
zálohované...."

Tento vtip je poměrně starý, zajímavá je ale reakce na něj:

Tenhle vtip má všechny známky rukopisu ženy. Takto to se svou logikou vidí
muž:

1. Ta žena by musela svého muže podvádět v posledních 40 letech každý den
5,5x (cena zálohované lahve 0,15 centů), aby dosáhla výše zmíněné sumy.

2. Musela by spát celkem s 80 000 muži.

3. Denní požití 5,5 lahví piva (po až ne) po takovou dobu by z této ženy
udělalo tlustou alkoholičku.

4. Neexistuje žádné město, kde by žilo 80 000 mužů přiměřeného věku, kteří
by měli chuť souložit zrovna s touto jedinou tlustou, odulou a páchnoucí
ženskou.

5. V krabici nemohly být žádné bankovky, ale jenom mince. Aby člověk získal
jednu 5eurovou bankovku, musel by vrátit 33,3 vratných lahví, a ty se nevejdou
do jedné krabice. Jedině, že by se jednalo o krabici od nábytku, ale ta se
zase nevejde pod postel, pokud by to nebyla vysoká palanda. Takže pokud ta
žena vracela láhve, které ještě předtím ten den vypila mohlo se jednat
o celkem 6 lahví. Za tyto obdržela 90 centů tj. mince.

6. Běžně by těchto 90 centů dostala jako jeden 50cent a dva 20centy. Zmíněných
12 035 EUR potom představuje přibližně 4 457 kusů 50centových mincí a dvakrát
tolik 20centových. Jedna 50centová mince váží 7,8 gramů, jedna 20centová
mince váží 5,74 gramů. To dělá dohromady 86 kilogramů mincí. Chtěl bych vidět
tu ženskou, která 6x denně sklání svůj tlustý zadek, aby vytáhla 86kilovou
krabici z pod postele.

7. Pokud vypočtu celkový objem mincí, dostanu se k číslu 12 kubických
decimetrů, což odpovídá 12 krabicím mléka, a to ještě za předpokladu, že mezi
mincemi není žádný vzduch, tj. objem je mincemi vyplněný beze zbytku. Tak jako
tak se však objem mincí odpovídající 12 krabicím mléka nevejde do krabice, do
které se jinak vejdou pouze 3 prázdné láhve od piva.

8. Měna Euro je zavedena přibližně 1 rok. To, že peníze byly v mincích,
znamená, že nebyly směněny z původní měny na novou. Takže celá popisovaná
událost by se musela odehrát v průběhu posledního roku.

9. Pokud zkrátím dobu trvání popisované události z 40 let na 1 rok, tak dojdu
přesně k číslu 220 mužů a tím přirozeně i 220 piv denně. Vzhledem k tomu, že
den má pouze 24 hodin a z těchto lze předpokládat, že muž té ženy byl doma
v průměru po dobu 12 hodin, zbývá té ženě na její aktivity pouhých 12 hodin
denně. Pokud by vracela každých 6 lahví a nakupovala nové je potřeba vykonat
36 nákupních cest, každá zabírající minimálně 5 minut - ačkoliv ne, pokud
je člověk tlustý a dýchavičný, takže dejme tomu cca 10 minut na jednu cestu.
Dohromady to dává 6 hodin na manipulaci s plnými a prázdnými láhvemi a zbývá
pouhých 6 hodin. Pokud by ta žena byla schopná vypít láhev piva za minutu,
tak přijdeme o dalších 3,6 hodiny a na uspokojení 220 mužů zbývá už jen
2,4 hodiny. Ale to jsme ještě nezapočítali nutné cesty na toaletu, které
nám tento čas ještě zkrátí. Ženský měchýř má obsah cca 500 ccm, tj. cca půl
litru. Tomu odpovídá při 220 pivech (330 ml) 145 cest na toaletu .. atd.

A navíc...

10. Ženy pivo nepijí !

--------------------------------------------------------------------------------

Doběhne chlápek na záchod, už to nestíhá, ale jediná kabinka je obsazená. Buší
na ní a řve: "Otevřete, já mám děsnej průjem!" A z kabinky se ozve přidušený
slabý hlásek: "Tak to ti závidím..."

--------------------------------------------------------------------------------

Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich
se po hladině prochází neštastný malý Ježíš a se slzami v očích říká: "Já se
chci taky koupat!"

--------------------------------------------------------------------------------

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše
pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo
nám 3428 vesměs oplzlých odpovědi. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka
samozřejmě bodne Ivana do ruky."

--------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dvě kamarádky.
První se ptá: "Poslechni, kolik jsi dala za ten krásný kožich?"
Druhá odpoví: "Třikrát."

--------------------------------------------------------------------------------

Neviditelný zabiják, DHMO

--------------------------------------------------------------------------------

Rano po svatebni noci ona rika: Milacku, udelas mi kavu, nebo to taky
neumis...?

--------------------------------------------------------------------------------

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force
hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:

P: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
T: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

P: Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
T: Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

P: U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
T: Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí
č. 1, 3 a 4.

P: V pilotní kabině je něco uvolněné.
T: V pilotní kabině jsme něco utáhli.

P: Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
T: Důkazy odstraněny.

P: DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
T: Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

P: Mrtvý hmyz na předním skle.
T: Objednán živý hmyz.

P: Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
T: Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

P: IFF nefunguje.
T: IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

P: Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
T: K tomu tam jsou.

P: Chybí motor č. 3.
T: Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.

--------------------------------------------------------------------------------

Manželky by měly být jako bankovky.
????
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

--------------------------------------------------------------------------------

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic
neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně
rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky
není hajzlpapír.

--------------------------------------------------------------------------------

A weblog is someone else's timewaster, that they are nice enough to share with
you, so that you may waste your time with the same stuff that they do. Happy
fun.

jeff
What the hell is a weblog? You tell me.

--------------------------------------------------------------------------------

K. J. Erben: Polednice

Polednice přepsaná do Pythonu

--------------------------------------------------------------------------------

- Kedy treba požiadať dievča o ruku?
- Keď už nevládze ústami...

--------------------------------------------------------------------------------

Frikulíni, hambajové a ukurehec

Frikulín - ten, kdo je free, cool a in
Hambaja - happy MBA yuppie
Fofrskej - fotogenický free skejťák
Ukurehec - úplně cool reklamní herec
Rex - reklamní ksicht

--------------------------------------------------------------------------------

3. slohová práce
Autor: Petra K.
Třída: 3.A (Sš)
Datum: 18.3.2002

Markéta Lazarová
(recenze, kritika)

Osnova:
Úvod - stručný děj
Stať - charakteristika hrdinů
Závěr - kritika, recenze

1) STRUČNÝ DĚJ
Děj se odehrává na počátku 12. století, kdy v té době probíhají různé války.
Žil v té době jeden muž a ten se jmenoval Lazar. Lazar měl jednu dceru, která
se jmenovala Markéta. Jednou přišel soused Lazara ho požádat o pomoc, který se
jmenoval Kozlík., protože se na něj připravoval Hejtman. Jednoho slíbil Lazar
svojí dceru Markétu klášteru a když se vracel, tak mu odvezl jeden syn ze synů
Kozlíkových. Markéta Lazarová tam strávila dost dlouhý čas a když se vrátila
tak jí její otec vyčítal, že se pošpinila a když mu řekla, že kdo nedokázal ji
zachránit byl on tak jí vyhnal. Příběh končí svatbou Mikoláše a Markéty.

2) CHARAKTERISTIKA HRIDINŮ
Lazar - laskavý, milý a krutý
Kozlík - krutý, bez citu
Mikoláš - krutý potom milý zamilovaný do Markéty
Markéta - milá, pobožná, citlivá

3) KRITIKA RECENZE
Tento film bych nedoporučila, protože to je nevhodně zpracováno a je to film
ze 60. let. Mimo jiné tento film byl nezáživný a moc dlouhý. Tento film mimo
jiné není vhodný jako doprovod k výuce českého jazyka z důvodu toho, že se tam
objevují nemravné ukázky. Dále bych nedoporučila, protože se v tom filmu
objevuje hodně násilí a rvaček. Podle mého názoru je to nejhorší film, který
jsem kdy viděla. (Poznámka: to už i tmavomodrý svět byl lepší než tohle)

--------------------------------------------------------------------------------

Chcete sbalit ženskou na Ostravsku?

Jmenuju se Jarek Nakysly. Robim v Ostravě a co, to vám neprozradím, bo chcu
zůstat trochu inkognito. My v te naši firmě mame tež ten internet a občas po
šichtě mi šef dovolil si na chvíli po něm zabrouzdat (fajne slovo - s kámošema
většinou brouzdáme po interfernetu). Brouzdám rád, bo se dovim spousty
informací a rychle. Občas čtu i to povídání o tom psovi a Novinky. Ty sou
dobre jak cyp, nejlepši bych řek. Ale nedávno mi tak zpěnily krev jakymsi
článkem Jak sbalit chlapa, který byl úplně nepravdivý a babu, co by se tak
chovala, bych zfackal a poslal robit na šachtu.

Tak jsem si řeknul: "Kurva, Jardo, napišeš jim do těch Novinek članek o balení
bab, aby ti synci v Praze věděli, jak se to má robit, a nechovali se jak ňake
vyfintěne slečinky." Ja co řeknu, to zrobim. Za par hodin byl članek na světě.
Trochu mi s ním pomoh Honza Balušek, ale chtěl to skoro cele přepsat, bo pry
že nepíšu česky. Také kidy. Tak jsem mu to zatrhnul.

Nejdřív si musítě uvědomit, jaku babu (a na jak dluho) vlastně chcetě. Jestli
enem na jednu noc nebo na dluhy a trvaly vztah. To je rozdíl jak cyp.

Když chcete babu sbalit jen pro srandu, je to nejlepší na disku, tam se totiž
scházejí ty nejhezčí a většinou i snadno přístupne. Důležite je, co si dáte na
sebe. Kožené a riflové věci jsou pičou ke zdi, teď frčí hlavně značkove boty a
plandave košile s kytkama nebo hodně barevne. Vyjebejte se na varování
ministra zdravotnictví a do koutku zastrčte nějaku cigaretu, nejlíp americkou,
par piv(7-12) nezaškodi. Netančete na ty ducduc chujoviny, naopak valte do
diskžokeja, aby zahrál nějaku Nirvanu nebo Metallicu a pak to teprv na parketu
pořadně rozpařte. Po take palbě většinou nasadí oplodňovaky, tak jděte za
nějakou pěknou babou, co jste si vyhlédli, a řekněte si o tanec. Ale bacha,
aby tam neměla nabijaka bo tež můžete dostat taku po papuli, že se zvednete až
ráno. Při ploužení se představte, řekněte že máte venku auto, a když s váma
nepůjde, zkuste zbalit nějakou jinou. Aspoň jedna se dá určitě přemluvit. A
když ne, tak sorry, bo mi to tak funguje.

Pokud vás jednonocovky nebaví a chtěli byste radši nějaku babu nadlouho, třeba
i do smrti (to je jako že si ji vezmete), je nejlepší ji sbalit někde v
robotě. A žádnou krasavici! Ňaku normální babu, u které máte vždy větší
jistotu, že vám nezahne jak baba s missí tváří (tady mě Honza přesvědčil,
abych to změnil, bo původně jsem napsal s missím ksichtem - jako co má pěkný
ksicht jak ňáká miss). Potkáte se, prohodíte pár milých slov (z kund ste, na
kere šachtě robitě a tak), pak ji pozvete do nějaké kavárny a hlavně vůbec
nespěcháte na sex. To je nejhlavnější. Aby jí bylo jasne, že ji máte opravdu
radi a že vás nezajímá jen přes postel. Až se zamiluje(to se stava), přijde to
samo. Samozřejmě během námluv můžete používat první část návodu, abyste se i
trochu odreagovali. Ale bacha, ať se to ta "natrvalo" nedovi, bo to by byl
pruser jak cyp. Tolik času v piči a nic...

Tuž jsem napsal, co jsem chtěl a doufám, že vám to bude ve vašem osobním
životě ku prospěchu.

--------------------------------------------------------------------------------

Ever wonder about people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about
achieving 103 %? Here is a little math that might prove helpful.

What makes life 100%?
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

But,

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

And,

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So it stands to reason that hard work and knowledge will get you close,
Attitude will get you there, and Bullshit will take you over the top.
But look how far ass kissing will take you:

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

So the next time someone ask you to give more than 100%, you know what is
required of you.

--------------------------------------------------------------------------------

5 tajemství fungujícího vztahu

1) Je důležité najít muže, který pomáhá v domácnosti, čas od času uvaří,
uklízí a kromě toho má zaměstnání.
2) Je důležité najít muže, který Tě rozesměje.
3) Je důležité najít muže, na kterého se můžeš spolehnout a který nelže.
4) Je důležité najít muže, který je dobrý v posteli a má rád sex s Tebou.
5) Je velmi důležité, aby se tito čtyři muži neznali.

--------------------------------------------------------------------------------

Hosť v reštaurácii si objedná rezeň. O pol hodiny mu ho prinesú, hosť
sa pozrie a hovorí: Výborne, to je to, čo by som chcel. Odneste tú ukážku
a doneste mi celú porciu.

--------------------------------------------------------------------------------

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž.
Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí,
že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu.
Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?"
Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde
do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já
už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?"
Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku:"Prosím
vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?"
Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje
dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá:
"Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi,"
otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou
ne!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil,
meje nádobí..."

--------------------------------------------------------------------------------

Nový dřevěný mobilní telefon:
PiNokia

--------------------------------------------------------------------------------

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový
problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje
větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám
řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla
asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet
a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept
na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky:
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Moje větry
jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to
doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco
udělat s vaším sluchem."

--------------------------------------------------------------------------------

At an Immigration Office:
-Sex?
-3 times a week.
-No... I mean male or female?
-Doesn't matter.

--------------------------------------------------------------------------------

UNIX sex

unzip, strip, touch, finger, mount, fsck, more, yes, umount, sleep

--------------------------------------------------------------------------------

Žena: "Miluješ mě?"
Muž: "Myslíš si, že tady dělám kliky?"

--------------------------------------------------------------------------------

- a vite jak se rekne hanacky rybnik?
- kulate potok

- Jak se řekne japonsky homosexuál?
- Šukahošiki.

--------------------------------------------------------------------------------

Pacienta prevazaju sanitkou. Zrazu si vsimne ako sa vodic sanitky
chyti oboma rukami za krk a zacne neartikulovane kricat. Sestricka
ho udrie lekarnickou po hlave a krik prestane. O 10 minut sa to
zopakuje znovu. Ked sa to opakuje uz siesty krat, tak to pacient
nevydrzi a spyta sa lekara: "Prosim vas, myslite ze dojdeme
v poriadku? Nemal by radsej soferovat niekto iny?" Lekar mu na to
odpoveda: "Ale kdeze, to je uplne v poriadku. Viete, sestricke
sa vcera obesil manzel a vodic si z nej robi prdel."

--------------------------------------------------------------------------------

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka
jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že
jsi ho tam našla." Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku
do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele, Karle,
já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si
prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je!" Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

--------------------------------------------------------------------------------

Drahi rodicia!

Uz 3 mesiace som na vysokej skole a este som Vam nepisala. Velmi sa
hanbim, ale slubujem, ze Vam to teraz vsetko vynahradim! Ale skor nez
by som pokracovala v pisani listu, prosim Vas, sadnite si! V ziadnom
pripade necitajte list dalej postojacky!

Uz sa mi skoro uplne zahojili popaleniny a uz som sa takmer celkom
zotavila zo soku sposobenom tym, ze som musela vyskocit zo stvrteho
poschodia. Len 2 tyzdne som musela byt v nemocnici, uz vidim takmer
dobre a aj to hrozne zvracanie na mna prichadza len raz za tyzden.

Kedze poziar som sposobila sama, musime zaplatit skole dvestotisic za
skody, ale to nic, ved hlavna vec je, ze som zostala nazive. Mala som
stastie, lebo muz byvajuci oproti zbadal, co sa deje a zavolal
hasicov aj sanitku. Aj ma navstivil v nemocnici, a kedze som nemala
kam ist (moja izba zhorela na popol), bol taky laskavy a ponukol mi,
aby som byvala unho. Ma jednoizbovy byt, ale mame sa skvele. Je sice
dva razy tak stary ako ja, ale sialene sme sa do seba zalubili a
chceme sa vziat. Este sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by
sme mat sobas skor, nez na mne zacne byt jasne vidno, ze som tehotna.
Veru, mili rodicia, budem matkou!

Viem, ze sa viete ledva dockat casu, ked budete stari rodicia a som
si uplene ista, ze babatka (lebo cakame trojicky) prijmete s takou
laskou, akou ste obklopovali mna ked som bola mala. Jedina vec, ktora
oddaluje nasu svadbu je, ze moj snubenec nachytal niekde skaredu
infekciu. Kvoli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj
ja som to chytila, ale uz nam je ovela lepsie vdaka antibiotikam,
ktore dostavame intravenozne. Lekari nazyvaju tuto chorobu syfilis,
alebo tak nejak.

Viem, ze mojho manzela budete cakat s otvorenou narucou a coskoro
bude ako jeden z nasej rodiny. Je to velmi mily clovek, a i ked nema
ukoncenu zakladnu skolu, je velmi ambiciozny. Samozrejme, je ineho
vierovyznania ako my, ale viem, aki ste tolerantni, takze Vam nebude
vadit ani to, ze ma tmavsiu pokozku. Som si ista, ze ho budete mat
aspon tak radi, ako ja!!! Kedze je priblizne vo Vasom veku, budete
spolu velmi dobre vychadzat, az sa nastahujeme s detmi domov (kedze
nas byt je prilis maly pre tolko ludi).

Myslim si, ze aj jeho rodicia su velmi poriadni ludia, jeho otec je
znamy pasovac drog v Afrike, odkial pochadza aj moj nastavajuci...

Tak, teraz, ked som Vam vsetko obsirne opisala, myslim si, ze je
nacase, aby som sa Vam priznala, ze mi nevyhorel byt, takze mi ani
nic nie je, nebola som ani v nemocnici, nemam snubenca ani syfilidu,
ani ziadneho cernocha. Pravda je taka, ze som prepadla z matematickej
analyzy a makroekonomie a z informatiky som akurat ze presla a chcela
som, aby ste si uvedomili, ze su na tomto svete aj horsie veci ako
tieto!
Bozkavam Vas
Vasa dcera

--------------------------------------------------------------------------------

- Vite co maji cigani bily?
- Poslouchat!!

--------------------------------------------------------------------------------

Smart is when you believe half of what you hear.
Brilliant is when you know which half.
[Robert Orben]

--------------------------------------------------------------------------------

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem.
Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom.
Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér.
Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Teď mě neruš, babi, bude jízda.

--------------------------------------------------------------------------------

Včera jsem se vracel z Ruska. Přijdu na celnici, otevřou mi kufr
a celník mi povídá: Tak pane, pojďte sem, ujasníme si, co z těch
věcí je vaše a co moje...

--------------------------------------------------------------------------------

- Soused odnaproti má nové housle.
- Ten slepec? A jak k nim prisel?

--------------------------------------------------------------------------------

V base se pta stary kriminalnik novacka: hele tady to funguje asi takhle,
vyber si bud budes mamka, nebo tatka. Novacek chvili premysli a pak rika:
no kdyz si muzu vybrat tak tak budu ten tatka. Stary kriminalnik: no hele
tak si klekni mladej a vykur mamkovi.

--------------------------------------------------------------------------------

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou
pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci
pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku. Prvni
manzel odpovida: - Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida: - No, druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc
v obyvaku, ale vydrzeli jsme. Treti manzel v rozpacich rika: - Ze zacatku
to slo, ale potom manzelka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta
ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul... - No ale to
k nam nemuzete. - Ja vim. Ostatne, do Delvity od te doby taky ne ...

--------------------------------------------------------------------------------

Jak znela posledni zaznamenana veta na palube Columbie?
"No tak ji teda pust k tomu rizeni..."

--------------------------------------------------------------------------------

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty.
Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici.
Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi
rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla,
ze se spolu pomilujeme.

Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve
loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala
po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi.

Pak jsem se otocil a vysel z domu.

Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich
zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou
s klidem v dusi sverit.

A pouceni z tohoto pribehu?
Kdyz si zapomenes kondomy v aute, budou ti verit!

--------------------------------------------------------------------------------

Valka v Iraku

Neni zcela jasne, proc si pro valku s Anglii Bush vybral uzemi Iraku.

Anglo-americka koalice oznamila dobyti mesta Umm-Kasr. Je to uz ctvrty
Umm-Kasr dobyty od zacatku valky.

Po ukonceni boju bude Irak rozdelen na zony. Budou to zony Natural,
Natural plus a Diesel.

Podle zpravy agentury Reuter americky pilot omylem shodil bombu
s jadernou nalozi na pozice divizi britskych vojsk. Dle sdeleni vysoce
postavenych osob Pentagonu a a britskeho Ministerstva obrany bylo pri
incidentu zraneno sedm britskych vojaku.

V Moskve byl na Mitinskem trzisti nalezen vrtulnik Apache, ktery zmizel
v Iraku za pisecne boure.

Protivzdusna obrana Ukrajiny odmita prevzit zodpovednost za nahodne
sestreleni letounu nad Bagdadem.

Iracka televize ukazala tankovou kolonu budoucich valecnych zajatcu
smerujicich k Bagdadu.

Analytici Pentagonu potvrdili, ze valka nebude dlouha - jestlize se
Iracane prestanou vmesovat do jejiho prubehu.

V Bagdadu byl objeven trojnik Saddama Husajna.

Taktika pouziti bojovych delfinu se v pousti osvidcila jen castecne.

--------------------------------------------------------------------------------

Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let. 30 minut, hodinu, hodinu
a půl, žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se: "Taky si
nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

--------------------------------------------------------------------------------

Danové priznání za rok 2002....

Cáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven
z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale
prijeli do lesa bernáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje
má barák, deti mají baráky, tak zdrháme". No tak cáp neváhá, ale
jak tak utíká, tak potká medveda. "Cápe, kam jdeš?" "Ale, medvede
do lesa prijeli bernáci, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký
noze, moje si žije na vysoký noze, deti si žijou na vysoký noze,
tak zdrháme." Medved se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvede,
kam zdrháš?" "Ale, krtku do lesa prijeli bernáci, tak zdrhám. To
víš já mám kožich, moje ma kožich, deti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se
prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten nejvetší se hned
ptá: "Krtku, co tu deláš?" "Ale, do lesa prijeli bernaci, tak zdrhám.
To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, deti mají nahrabáno,
tak zdrháme". Pavián se na nej kouká a potom povídá: "Že se na to
nevysereŠ. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, mje má holou prdel,
deti maji holou prdel a stejne jsme skon cili za mrížemi."

--------------------------------------------------------------------------------

DARWINova cena:

(26 December 1997, Brazil) A bicyclist crossing an airport runway
in Sorocaba, a city 87 kilometers from Sao Paulo, was killed when
he was hit by a landing airplane. Marcelo, 25, could not hear the
twin-engine plane because he was listening to his Walkman on headphones,
investigators said. The propellor and right wing of the plane were
damaged.

--------------------------------------------------------------------------------

Zase ma niekto predbehol, ale Boh je mi svedok, ze ja som uz v
poslednej patine 20. storocia tvrdil, ze clovek si v slovencine
celkom vystaci s 3 bazickymi slovami a zopar adjektivami.
Opakujem sa, ale nikdy nezabudnem.

1987, Kablovka, prax. Majster udrzbarov krici cez celu vyrobnu
halu na cloveka na opacnom konci: Janko, jebni mi sem tu skurvenu
malu picovinu! Aj s tou gulatou kokotinou? Neee, kokotinu dones
hranatu! Zachvilu Janko dobehol a doniesol totalne komplikovanu
sucast elektromotora.

Nuz... i v technickej terminologiii sa uvedene zazracne slovicka
uplatnili bez problemov.

--------------------------------------------------------------------------------

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: Máte rezervaci?"
Cigán: Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

--------------------------------------------------------------------------------

OSN sa pýta Busha:

A odkial viete, ze Hussajn ma vsetky tie zbrane, ktoré tvrdite, ze ma?
Bush sa usmeje a odpoveda: Mam odlozene dodacie listy!

--------------------------------------------------------------------------------

Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem,
cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zzeli a opatrne ho
odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje
vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dni skutecne probere,
rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu to vsechno
dojde a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"

--------------------------------------------------------------------------------

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:

Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích"
nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího
řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete"
a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého
trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice
nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete
produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem
je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský
pohlavní orgán".

--------------------------------------------------------------------------------

200 British Troops have entered Jordan overnight,
doctors say she's expected to make a full recovery,
but will not ride a bike for a week or so.

--------------------------------------------------------------------------------

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
"VZZZZZZZZZ... "
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici,
v chlebarne jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku
dva aspiriny a sklenice vody.

Posadi se a vidi, na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle
stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas
na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!"

Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve
upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta:
"Co se tady, proboha, stalo?"

"No, prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel
co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal
sis monokl o roh stolu."

"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to
vsechno?"

"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te
svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

--------------------------------------------------------------------------------

f u cn rd ths, u cn gt a gd jb n cmptr prgrmmng.

--------------------------------------------------------------------------------

Lekce anglictiny

Rceni
Damage to speak - Skoda mluvit
Don't wake up a swan - Nebud labut
Relax in the living room - Odpocivej v pokoji
Where she married herself, here she married herself
- Kde se vzala, tu se vzala

Slovni spojeni
Unvomitable truth - Nezvratna pravda
Welded wine - Svarene vino
Hand-bag TV - Kabelova televize
From-under-her laundry - Spodni pradlo
Pulling birds - Tazni ptaci
Poisoning mechanism - Travici ustroji
Selective driving - Vyberove rizeni
Crotch writing - Klinove pismo
Guilty basements - Vinne sklepy
Sausage of lovers - Parek milencu
Goose burp - Husi brk

Osobnosti
Paincelebrate Soup - Boleslav Polivka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvicka
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Hornicek
Fun the Titman - Svanda dudak
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Jezek

Vety a fraze
She is lubricated like a fox - Je mazana jako liska
All the hydrogen probably made love in the solution
- Veskery vodik se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhy pohled
Your eyes September - Tve oci zari
She was sitting on between - Sedela na mezi
I am not smelling myself in my leather today - Necitim se dnes ve sve kuzi
Stop knitting my head - Prestan mi plest hlavu
He afterdid himself - Podelal se
World champion in tanks on ice - Mistr sveta v tancich na lede

Jednoslovne nazvy
Half-blame - Polovina
Overgossip - Preklep
Simplegreekness - Prostorekost
Behind-without-baking - Zabezpeceni
Meeter - Potkan
Spasmer - Krecek
Neo-raked - Neohrabany
Aftersteak - Porizek
Undergater - Podvratak
Ghostess - Duchna

Studentske preklady do cestiny
Easter - Vychodnar
Pubescent - Ten, kdo smrdi hospodou
General Failure Reading Disc C - General Failure cte disk C
I passed the exam - Propasnul jsem zkousku
Sportswear - Sportovni nadavka
He stopped smoking - Prestalo se z neho kourit
Close relatives - Zavrete pribuzne
To deliver - Odjatrovat

--------------------------------------------------------------------------------

Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec,
co mi pořád doma schovává věci?"

"Alzheimer, babičko, Alzheimer..."

--------------------------------------------------------------------------------

Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika
týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou.
Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je
v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde
k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů
klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je,
jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak
se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí
samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě,
ale musí si to rozmyslet. Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku
bere, ale má tři podmínky: Zaprvé, odmítám ji políbít. Zadruhé, kdyby
z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost.
A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě.

--------------------------------------------------------------------------------

Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy
až k patě, smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně neřve,
co si vůbec myslej, a říká: Co jste ksakru dělali? A ten mladší brácha
začne vyprávět: Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně
jsme se vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej
výraz v očích, no tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej
plyn, kličkovali jsme křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu,
von tam asi medvěd chodil na záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho
úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti nedalo vyhnout. A máma říká:
Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech pro někoho
jinýho!!! A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává:
No potkali jsme medvěda, a von říká: Nazdar zajíci, pelicháte? A já
říkám: Nepelicháme. a von řek: To je fajn a vytřel si s náma prdel.

--------------------------------------------------------------------------------

Breaking News - Washington, DC. January 28, 2003
A tragic and sad fire has destroyed the personal library of President
Bush. Both of his books have been lost. The president is devastated,
for he had not finished coloring the second one.

--------------------------------------------------------------------------------

After 25 years of service the postman was about to retire. On his last
day he walked the same routine as he did for 25 years. When he arrived
at the first house the people gave him fishing gear and wished him happy
retirement. When he arrived at the second house the people gave him
camping gear and wished him happy retirement. When he arrived at the
third house a blond lady opened the door and invited him in. They went
upstairs and had dirty sex for about two hours. She then made him
breakfast and afterwards handed him a dollar. The postman was surprised,
he asked: "Today you gave me the greatest sex I had for years, and
breakfast was nice, but what's with the dollar?" The blond lady answered:
"Last night, I was talking to my husband, I told him that today was your
last day, and asked what should we do? My husband said: Fuck the postman!
Just give him a dollar. And adding breakfast was my idea!"

--------------------------------------------------------------------------------

Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:

Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupňů Celsia?
Nesmysl, sotva mínus 15!
Ale na CNN to hlásili a ukazovali teploměr...
Aha, tak možná venku...

--------------------------------------------------------------------------------

Tech Support

--------------------------------------------------------------------------------

Hu's on first

--------------------------------------------------------------------------------

Prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode?

2000,- Kc/hod.

--------------------------------------------------------------------------------

Zena ze zacatku chce, aby ji muz bral do divadel a restauraci, aby
poznala, jestli stoji za to, jit k nemu domu. A muz ze zacatku chce odvest
zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stoji za to, brat ji do divadel a
restauraci.

--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari,
nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdyz te potka snehova
boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim."
Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady
nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny az pluhar vystoupi a
pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri
snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika:
"No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli
chcete, muzete jet za mnou ke Kauflandu..."

--------------------------------------------------------------------------------

Sbírka kuriózních zápisů z protokolu

--------------------------------------------------------------------------------

Sex and mathematics have one thing in common.
You can do each while thinking about the other.

--------------------------------------------------------------------------------

Praštěné zákony

--------------------------------------------------------------------------------

Girls are like internet domain names,
the ones I like are already taken.
Well, you can stil get one from a strange country.

--------------------------------------------------------------------------------

Product Manager

--------------------------------------------------------------------------------

Prosím vás, nevíte kolik je hodin?
To ne, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem.

--------------------------------------------------------------------------------

Tati, kde je Kamčatka?
Zeptej se matky, ona včera uklízela.

--------------------------------------------------------------------------------

Provrtaný šourek

--------------------------------------------------------------------------------

Hádanka: součet a součin

Potkaji se 2 matematici. (brr) Jeden zna soucet tech dvou cisel,
druhy zna soucin. Ten, ktery zna soucet, se jmenuje soucet, ten
ktery zna soucin, se jmenuje .... SOUCIN !

Vime, ze soucet je mensi, nez 100, a ze ani jedno cislo (z tech 2)
neni 1.

Mezi matematiky probiha nasledujici rozhovor:

Soucin: Nevim, ktera jsou to cisla.
Soucet: To jsem vedel.
Soucin: (...) Uz to vim.
Soucet: Ja taky.

Tak co? Která to jsou?

--------------------------------------------------------------------------------

Programátorská pohádka

COsoba princ, princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvo;

void rozpravka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvo/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}

--------------------------------------------------------------------------------

Kdo je to manažer?

Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě
za jeden měsíc.

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlápek k vietnamskému stánkaři, který se mu už delší
dobu libí. Chlápek se ptá "Máš AIDS?" Stánkař odpovídá:
"Ne, ale psijdi sitra, budu mit!"

--------------------------------------------------------------------------------

Víš, co je to maximálni rasismus?
Pit whisky Black and White v oddělených sklenicích.

--------------------------------------------------------------------------------

Poslyšte příběh o čtyřech lidech z jednoho nejmenovaného (avšak
dobře známého) podniku, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv
a Nikdo. "Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si
byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo
to neudělal. Někdo se rozhodl, že to přece byla práce pro Každého.
Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si
neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho,
že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv."

--------------------------------------------------------------------------------

Víš jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso
na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš:
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso,
abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá
a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš
ryby a cteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky
jsou strašne nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje
to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe,
jak spíš a chce tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický
tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou
hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív
vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla,
hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji
do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten
krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty
jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko
od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl
dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš
do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma
jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ
podle příručky na lov jelenů.

--------------------------------------------------------------------------------

Dědečku, pojďte, pustím vás sednout...
Jen klidně seď chlapče, já jedu jenom jednu stanici.
Ale jen si sedněte dědo, tady jste v parku!

--------------------------------------------------------------------------------

To víte, jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
No - deset dětí v jedné popelnici - to je černej.
A jedno dítě v deseti popelnicích - to je morbidní.
A co je ještě morbidnější?
Deset popelnic v jednom děcku.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií.
Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu."
"A to jste mi nemohl říct už včera?" odvětí druhý.

--------------------------------------------------------------------------------

Otázka: Jak se jmenuje ta ošklivá věc na konci penisu?
Odpověď: Muž.

--------------------------------------------------------------------------------

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"
Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu
a v žadné bance ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou
přišel sám prezident z banky a bez otázek podepsal všechny
papíry na úvěr... to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."
"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy ti lékaři doporučili
jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel.
No, jak tenkrat přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal.
To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát prezidentem
kongregace a chybělo ti 47 hlasů?"

--------------------------------------------------------------------------------

Od koho je nejlépe půjčit si peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

--------------------------------------------------------------------------------

Probudí se žena v noci a říká manželovi: Strašně bych se chtěla
teď milovat! Muž se podívá na hodinky a říká: Koho ti já teď
ve dvě v noci seženu?

--------------------------------------------------------------------------------

Víte jak se rusky řekne kněz?
Pop.
A víte jak se rusky řekne varhaník?
Pop music.

--------------------------------------------------------------------------------

"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!" říká mužovi manželka.
"A co? Měli zavřeno?"

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi pojišťovákem a mafiánem?
Pojišťovák vám dokáže říct, kolik lidí letos zemře.
Mafián vám je i vyjmenuje.

--------------------------------------------------------------------------------

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se
a povídá manželovi: Že nevypadám na 29?
Ne, už dávno ne.

--------------------------------------------------------------------------------

Co je to maximální tma?

Zapálíte sirku a pak musíte zapálit druhou, abyste se přesvědčili,
jestli ta první hoří.

--------------------------------------------------------------------------------

"Paní Nováková, kdo to u vás tak huláká?"
"Manžel vyvolává snímky z dovolené."

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký tampón mají slonice nejraději?
Ovečku.

--------------------------------------------------------------------------------

Chlap s ledním medvědem chodí po tržišti. Přistoupí k němu policajt
a ptá se: "Pane, co tu chodíte s medvědem, a ještě k tomu mezi lidmi?"
"Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka."

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, proč mají ženy špatný odhad?
Protože my chlapi jim tvrdíme, že toto

|------|

je dvacet centimetrů.

--------------------------------------------------------------------------------

Když říká chlap ženské o sexu, je to sexuální obtěžování.
Když říká ženská o sexu chlapovi, je to 38,- Kč za minutu.

--------------------------------------------------------------------------------

Proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.

--------------------------------------------------------------------------------

Paní molová povídá synáčkovi: "Jestli hned nesníš tu starou ponožku,
tak nedostaneš k večeři norkový kožich!"

--------------------------------------------------------------------------------

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé,
... Co je to?

Tučnák válí sudy.

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko
a jednu ruku. Zděšená manželka se ptá, co zase vyváděl.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko,
že mi neutrhnou ruku."

--------------------------------------------------------------------------------

Je možné se nakazit HIV usednutím na záchodě?
Ano, pokud tam stále sedí ten chlápek před vámi.

--------------------------------------------------------------------------------

Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny,
proč muž tráví večery v baru:
1) nemá ženu
2) má ženu

--------------------------------------------------------------------------------

Dotaz na rádio Jerevan:
Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?
Ano, dokonce ještě rychleji.

--------------------------------------------------------------------------------

Baví se dvě osmnáctileté:
"Máš kluka?"
"Ne, zatím jenom holčičku."

--------------------------------------------------------------------------------

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

--------------------------------------------------------------------------------

Pepíček se ptá maminky:
"Mami, pročpak se maluješ?"
"Abych dobře vypadala."
"A kdy to začne účinkovat?"

--------------------------------------------------------------------------------

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu.

--------------------------------------------------------------------------------

Playboy připravuje vydáváni nového časopisu pro ženaté muže.
Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.

--------------------------------------------------------------------------------

Kdo má největší koule na světě?
Sněhulák.

--------------------------------------------------------------------------------

Očkování

V úterý jsme se očkovali proti zemětřesení.

--------------------------------------------------------------------------------

Stojí blondýnka před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo odpoví: "Uhni, nevidím."

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bylo za komunistů VI

Životopis Zdeňka Pokorného
(příloha k žádosti o přijetí na vysokou školu)

Narodil jsem se 9. března ... v Jeseníku, jsem svobodný, trvalé
bydliště mám ve Zlatých Horách v Jeseníkách. Můj otec pracuje
jako soustružník, je vedoucím brigády socialistické práce, členem
KSČ. Matka je zaměstnána v podniku Potraviny jako prodavačka,
sedmnáct let je aktivní členkou Československého červeného kříže,
oba rodiče jsou členy ROH. Mám dvacetiletou sestru Miroslavu,
zdravotní sestru, a třináctiletého bratra Martina, žáka základní
školy.

Základní školu jsem začal navštěvovat ve Starém Městě pod Sněžníkem
r. 19.., r. 19.. se naše rodina přestěhovala do Zlatých Hor a tam
jsem r. 19.. ukončil základní školu s prospěchem 1,3. Od r. 19..
studuji na gymnáziu v Jeseníku. První ročník jsem ukončil s prospěchem
2,0, druhý 1,8, třetí 1,5. Od počátku studia se zajímám hlavně
o přírodovědné disciplíny, jako je biologie, chemie a fyzika.
V nich jsem byl vždy hodnocen výbornými známkami. Zpočátku mi
činilo potíže studium jazyků, avšak postupně jsem nesnáze překonal
a nyní v nich dosahuji chvalitebného prospěchu.

Ve své činnosti mimoškolní se již tři roky věnuji práci ve stanici
mladých přírodovědců, letos jsem se stal členem Československého
svazu chovatelů drobného zvířectva (pěstuji hlavně exotické ptáky).
Každý rok o prázdninách vypomáhám brigádnicky v JZD. Sleduji odbornou
literaturu z oboru biologie a zemědělství, protože bych chtěl studovat
vysokou školu zemědělskou.

Od 1. ročníku gymnázia jsem členem SSM. Jako aktivní sportovec
(pěstuji lehkou atletiku) jsem byl zvolen ve 2. ročníku sportovním
referentem. Od té doby organizuji pro naši školu soutěže v míčových
hrách, v stolním tenise a v hokeji.

Můj zdravotní stav i sociální poměry jsou dobré.

Zdeněk Pokorný

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bylo za komunistů V

Výklad (referát žáka základní školy): Morálka

Morálka jako součást společenského vědomí je systém názorů a představ,
norem a hodnocení, které se týkají vzájemných vztahů lidí, chování
a činů jednotlivců. V třídní společnosti má každá třída svou morálku
a morální vztahy mají tedy třídní charakter.

K základním kategoriím morálky, které mají normativní charakter
a hodnotící funkci, patří například dobro a zlo, spravedlnost
a nespravedlnost, povinnost, čest a důstojnost člověka, svědomí
a štěstí.

V. I. Lenin při zkoumání morálky a jevů mravního života věnoval
pozornost objasnění příčin vzniku určitých mravních norem, mravních
názorů a ideálů. Vycházel z toho, že morálka může být pochopena pouze
na základě poznání podmínek materiálního života lidí a zákonů
společenského vývoje. V. I. Lenin dále zdůrazňoval, že nelze porozumět
ani jedinému jevu mravního života v třídní společnosti, pokud
nevycházíme z jejího třídního rozdělení, ze skutečného postavení tříd,
a jejich vzájemných vztahů a zájmů.

V. I. Lenin ostře kritizoval buržoazní ideologii, která se snažila
zobrazovat buržoazní morálku jako morálku všelidskou, nadtřídní.
S takovým pojetím se setkáváme i v náboženské morálce, která vyjímá
člověka z určitého historického systému společenských vztahů a tím
zastírá rozdíly třídních zájmů. Neslouží všelidským, ale třídním
zájmům vlády soukromých vlastníků.

Všelidské rysy v morálce skutečně existují a hrají podstatnou roli
v životě lidstva. Patří k ním prosté zákony mravnosti a spravedlnosti,
jimiž se dají řídit ve svých vzájemných vztazích jednotlivé osoby
i celé národy. Tyto principy mají však svůj konkrétně historický
obsah, nemohou překročit rámec daných společenských poměrů. Stejně
jako mravní principy, také mravní ideály odrážejí zájmy a snahy lidí
určité společnosti, třídy, mají tedy v třídní společnosti vždy
třídní povahu.

Morálka hraje v životě lidské společnosti důležitou úlohu. Především
reguluje určitým způsobem vztahy mezi lidmi. Slouží k formování
člověka v duchu, který je žádoucí pro danou společnost, respektive
třídu. Motivuje jednání a chování lidí. Její normy a obsah se ve vědomí
lidí přeměňují ve vnitřní pohnutky, morální city a vlastnosti,
ve vědomí osobní odpovědnosti. Tím morálka vytváří mohutné zdroje
energie, iniciativy a společenské odpovědnosti. Opírá se o sílu
přesvědčení a příkladu, o mravní autoritu jednotlivých osob,
společenské mínění kolektivu.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bylo za komunistů IV

Projev II:

Za několik let někdo z Vás se může stát poslancem národního výboru
a může být pověřen úkolem promluvit na shromáždění při předávání
občanských průkazů. Použijte uvedeného úryvku tak, že jej zapracujete
do vlastního projevu na téma Šťastnou cestu životem:

Mnozí z vás již dovršili a ostatní v tomto roce dovrší patnáct let
života, tedy věk, od kterého začínáte být podle našeho právního řádu
způsobilí k některým právním úkonům a - co hlavně - začínáte být
odpovědni za své jednání před zákonem. ... Občanský průkaz má charakter
veřejné listiny, kterou budete jako občané Československé socialistické
republiky prokazovat svou totožnost, státní občanství, stáří, školní
vzdělání, místo trvalého pobytu, rodinný stav a jiné právní a evidenční
skutečnosti, které jsou v něm zapsány. Dbejte na to, aby tyto údaje
vždy odpovídaly pravdě. Dojde-li ke změně nebo zjistíte-li nyní
po převzetí nějakou závadu, je nepřípustné a trestné, abyste údaje
sami opravovali a do občanského průkazu vpisovali. V případě potřeby
se obracejte na oddělení veřejné bezpečnosti nebo na národní výbor,
kde na základě předloženého dokladu vám opravu provedou.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bylo za komunistů III

Soudružky a soudruzi, kolegyně a kolegové!

Mým dnešním úkolem je seznámit vás o problému ochrany životního prostředí.
Životní prostředí je to prostředí, ve kterém žijeme, do kterého přicházíme.
Určitě každý z nás jezdí o prázdninách, sobotách a nedělích na víkend.
Každý má svůj zamilovaný koutek někde v přírodě. Nikomu se jistě nelíbí
začouzená města, znečištěné řeky, lesy plné plechovek, papírů a jiných
odpadků. Velmi vážným problémem, který se ani neuvědomujeme, je silné
znečišťování moří a ovzduší. Moře jsou na mnoha místech znečištěna tak,
že jsou bez života - čili jsou mrtvá. Na znečišťování moří se podílejí
tankové lodi přepravující ropu a továrny, které vypouštějí odpadové vody
do moří a řek. Problém znečišťování moří se nás bezprostředně netýká,
avšak znečišťování řek a ovzduší je v našem státě národním problémem.
Každý závod, každá továrna by měla mít svou vlastní čističku, která
by bránila úniku odpadových vod do našich řek. V okolí velkých
průmyslových měst je ovzduší silně znečištěno různými plyny a popílkem
neustále unikajícím v obrovských spoustách do ovzduší. Vítr může
znečištěný vzduch odvát do oblastí neprůmyslových nebo méně průmyslových.
Tak prý například ve Švédsku, Norsku a Finsku padal černý sníh následkem
znečištěného ovzduší v okolí Londýna.

I my můžeme napomáhat ke zlepšení stavu životního prostředí. Vysazováním
stromků můžeme zlepšit stav našeho ovzduší, odhazováním odpadků
do odpadkových košů zabraňujeme znečišťování našich parků a lesů.

Vedoucí činitelé v továrnách by si měli uvědomit svou chybu a podílet
se na ochraně životního prostředí. Věřím, že i vy pořádáním úklidových
brigád napomůžete ke zlepšení životního prostředí.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bylo za komunistů II

Vážené soudružky a soudruzi, mladí přátelé,

dovolte mi, abych vás jménem Obvodního národního výboru v Praze 4
a Sboru pro občanské záležitosti co nejsrdečněji přivítal v obřadní
síni našeho národního výboru. Sešli jsme se zde s Vámi, abychom
důstojně a slavnostním způsobem uzavřeli další etapu ve vašem mladém
životě, zhodnotili výsledky vašeho studia na gymnáziu a vaši mimoškolní
celospolečenskou činnost.

V minulých dnech jste složili závěrečnou maturitní zkoušku, většina
z vás úspěšně, někteří s vyznamenáním, jiným to třeba nevyšlo tak,
jak si představovali. Faktem však pro vás všechny zůstává, že jste
se tímto momentem přiblížili světu dospělých, že stojíte právě
na prahu tohoto opravdového, vážného a často složitého života.

Milí přátelé, vykročili jste na cestu, která před vámi otevírá bohatý
a krásný život. Naše společnost bude potřebovat každého z vás, vaše
nadšení, vaše odhodlání a energii. Proto bychom si přáli, abyste se
zařadili mezi aktivní, čestné a pokrokové občany naší socialistické
vlasti. Většina z vás bude dále studovat, všichni dříve či později
nastoupíte do praktického zaměstnání. Poznáte, že všechna práce,
ať již fyzická nebo duševní, má nejkrásnější poslání - rozmnožovat
společenské bohatství socialistické vlasti a zvětšovat tak sílu naší
země, a budete se snažit vykonat co nejvíce pro uskutečnění velkých
všelidských ideálů. Myslete vždy na to, že máte každý z vás v naší
společnosti své místo a všechny možnosti svého uplatnění. To však
vyžaduje, abyste získávali nové vědomosti, zkušenosti a naučili se
je ovládat nejen teoreticky, ale zejména v praxi svého budoucího
povolání.

Děvčata a chlapci, děkuji vám za práci, kterou jste vykonali pro náš
obvod, pro naše hlavní město a celou naši společnost během studia.
Vy jste si uvědomili, že nestačí pouze studovat, ale že je třeba umět
pomoci ostatním, pracovat pro kolektiv, naučit se spojovat vlastní
zájmy se zájmy celospolečenskými.

Dovolte mi, abych vám jménem Obvodního národního výboru v Praze 4
a jménem svým srdečně blahopřál k úspěšnému zakončení studia
na gymnáziu a do vašeho dalšího života vám popřál mnoho úspěchů
založených na poctivé práci. Čeká vás jí mnoho. Ale věřte,
že uspokojení ze života můžete hledat právě v tvořivé pracovní
aktivitě ve společenském životě.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak bylo za komunistů I

Posudek na Zdeňku Votavovou:

Zdeňka Votavová, narozená 19. října 19.. pochází z dělnické rodiny,
otec je nástrojař, matka skladnice; manžel ing. Jan Votava pracuje
jako zootechnik. Rodina bydlí v Ústí nad Labem, ul. Petra Bezruče 19.

Zdeňka Votavová zastává funkci samostatné referentky v Okresním
kulturním domě v Ústí nad Labem. Na tomto místě pracuje sedm let.
Nastoupila je hned po skončení nástavbového pomaturitního studia
na střední osvětové škole v Praze.

Svěřenou funkci zastává soudružka Votavová odpovědně, zcela samostatně.
V práci je iniciativní, přichází často s vlastními podněty a návrhy
na zlepšení práce. K svým spolupracovníkům se chová přátelsky, často
s nimi diskutuje o pracovních problémech. Někdy se však rozhoduje
poněkud ukvapeně. Proto je třeba ji usměrňovat; to s. Votavová přijímá
s porozuměním.

Zdeňka Votavová se osvědčuje nejen po pracovní stránce, ale i po stránce
politické. Zorganizovala řadu úspěšných kulturně politických akcí
(výstavy, přednášky, besedy) v obcích okresu. Soustavně se politicky
i odborně vzdělává. Jako členka SSM účastní se veřejného života jak
na pracovišti, tak v místě bydliště, tam i jako funkcionářka tělovýchovné
jednoty (cvičitelka žákyň).

Soudružka Votavová má všechny předpoklady pro další osobní růst.
Proto doporučujeme, aby si zvýšila kvalifikaci dálkovým studiem
na filozofické fakultě, protože s ní počítáme jako s kádrovou rezervou
na vedoucí místo.

Pavel Ráž,
vedoucí oddělení ...

--------------------------------------------------------------------------------

Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý
trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin
a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie
z 3 různých uhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden
policajt a říká: "Prvni dva uz jsme chytli, třetímu jsme na stopě."

--------------------------------------------------------------------------------

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho,
jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý:
"Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc
nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle
nám jede výtah..."

--------------------------------------------------------------------------------

A neutron walks into a bar and has a few beers.
When he's ready to leave he asks the bartender how much he owes.
The bartender says, "For you? No Charge."

--------------------------------------------------------------------------------

Two eggs are sitting in a frying pan and one egg turns to the other
and says "It looks like we're done for." The second egg looks back
and says "Oh my god, a talking egg!"

--------------------------------------------------------------------------------

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo
a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky.
Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku
vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni
k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již
také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom
všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno
prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

--------------------------------------------------------------------------------

Reakce přistižených žen in-flagranti

Anglicanka: Darling, kdybys me byl vcas informoval o tom, kdy
prijdes domu, mohli jsme se vyhnout této skutecne oboustranne
trapné situaci.

Nemka: Hans, dnes si prisel z práce o 4 minut a 45 vterin drív
nez obvykle. To mi budes muset vysvetlit.

Francouzka: Jean, dobre ze jdes, tohle hovado uz nemuze.

Svédka: To jsi ty, Olafe? Já uz jsem sice hotová, ale Sven se
jeste chce bavit, pridej se k nám.

Ruska: Ivane, konecne porádný chlap! Tenhle mi pred tím ani
po hube nedal.

Zidovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, lezí na mne?

Rumunka: Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopredu.

Madarka (vyskocí z postele): Istváne, verís ty víc mne, nebo
svým ocím?

Ceska: Franto, muzes být klidný. Práve jsem se dozvedela, ze tohle
je tvuj prístí séf.

Slovenka: Jano, no kdyz jsi tu borovicku vsecku vychlastal,
co sem mu mela jiného nabídnout?

--------------------------------------------------------------------------------

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď
mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?"

"Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo,
kde jsem se praštila..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110, a povida:

D: Tak vas ridicak..
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili
vozralyho...
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasiku, myslim ze sem tam neco
takoveho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto,
jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...

Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskaka, vobklici
cely auto a jeji sef de k ridici a povida:

S: Ridicak !
R: Tady prosim...
S: Technicak !
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky ?
R: Jasne...
(samozrejme zadna pistole)
S: A do kufru ?
R: Jasne...
(samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted sem trochu zmatenej, tady kolega so mne zavolal,
ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej
a s mrtvolou v kufru...
R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis
rychle...

--------------------------------------------------------------------------------

Z pracovny Jasira Arafata se ozyva nehorazny rev.
Ochranka tam vtrhne a vidi Arafata se zakrvacenym oblicejem,
jak vola: "Bomba, dopisni bomba!"
Vsichni ho utesuji a osetruji, jen jeden (chytrejsi) se zepta:
"Dopisni bomba? To by vam melo spis roztrhat ruce nez usmev?!"
A Arafat na to: "Kdyz ja zrovna olizoval obalku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

--------------------------------------------------------------------------------

Moj drahy syn!

Pisem pomaly, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Uz nebyvame tam
kde sme byvali. Tvoj otec cital, ze najviac dopravnych nehod sa
stane v 20kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa prestahovali.
Neviem ti napisat cislo domu, lebo predosli obyvatelia ho odmontovali
a zobrali so sebou, aby si nemuseli menit adresu.

Vsetko je velmi pekne v novom dome. Aj pracku mame, aj ked dako
nefunguje. Vlozila som do nej saty, potiahla som retiazku a odvtedy
som tie saty nevidela. Ale nie je to zle. Minuly tyzden prsalo
iba dvakrat. Raz tri dni a raz styri dni.

Poslala som kabat, ktory si chcel, ale podla tvojho otca by
bol balik kvoli gombikom prilis tazky, tak som ich odrezala.
Najdes ich v lavom vrecku.

Tvoja sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Takze ti
zatial neviem povedat, ci si stryko, alebo teta.

Tvoj brat si niektory den zavrel kluce do auta, dost sme sa
obavali lebo trvalo to vyse dvoch hodin, kym ma s otcom vyslobodili
z auta.

Sused minuly tyzden padol do suda s domacou hruskovicou. Skusali
ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni
horel v krematoriu.

Ale inac sa nic zvlastne nedeje, vsetko je v starych kolajach.

Tvoja milujuca mater.

PS: Chcela som ti vlozit dake peniaze do obalky, ale bola uz zalepena.

--------------------------------------------------------------------------------

Horoskop

Vodnář (20. ledna - 18. února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně
lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně
hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani
vystát.

Ryby (19. února - 20. března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI.
Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují,
že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem
méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21. března - 19. dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou
ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ
jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého
ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk (20. dubna - 20. května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc
pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý
osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

Blíženci (21. května - 21. června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto,
že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo.
Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi
prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně
incestu...

Rak (22. června - 22. července)
Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže
jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později,
díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno.
Ve věznicích sedí jenom Raci...

Lev (23. července - 22. srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi
idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený
a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající.
Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.

Panna (23. srpna - 22. září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné
hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi
chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se
stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23. září - 22. října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným
světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance
získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus
pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk
narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23. října - 21. listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu,
že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec
v celém zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas
vodkráglujou...

Střelec (22. listopadu - 21. prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to
jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců
jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý
bezcenný sráč.

Kozoroh (22. prosince - 19. ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si
bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý
v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí
je většina Kozorohů impotentních ...

--------------------------------------------------------------------------------

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40 % ...

--------------------------------------------------------------------------------

Three guys and a lady were sitting at the bar talking
about their professions. The first guy says
"I`m a Y.U.P.P.I.E, you know...
Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says, " I`m a D.I.N.K.Y., you know...
Double Income, No Kids Yet."
The third guy says, " I`m a R.U.B, you know...
Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: " I`m a WIFE, you know...
Wash, Iron, Fuck, Etc."

--------------------------------------------------------------------------------

Muž a žena se potkají na nudistické pláži:
- Ahoj, já jsem Honza.
- Ja jsem Věra.
- Těší mě.
- To vidím!

--------------------------------------------------------------------------------

50 % teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.
Druhych 50 % na drogy nema peniaze.

--------------------------------------------------------------------------------

Kartářka

Proc se musi clovek pri nasteve kartarky objednat?

--------------------------------------------------------------------------------

V restauraci:

* Pane vrchni, chtel bych odvolat tu objednavku salatu
z cerstve zeleniny.
* To bohuzel nepujde - kuchar uz tu plechovku otevrel.

--------------------------------------------------------------------------------

Tohle není počítač

Tak jsem dneska odnasel Origin 200 z CVUT a z vratnice vybehl
vratny. Nastal nasledujici rozhovor do ktereho se zapojila jeste
jista dama, ktera pred tim diskutovala s vratnym.

Vratny: Co to nesete?
Ja: To je nase.
Vratny: Jak to vase?
Ja: Meli jsme to tu jenom na testovani.
Vratny: Kdyz sem neco prinasite, tak by jste to meli nahlasit
a napsat protokol.
Ja: Ale my jsme to sem davali uz pred 14 dny a nikdo po nas
nic nechtel.
Dama: Vite oni nam tu kradou pocitace, ale tohle neni pocitac,
takze jdete.

Z toho plyne pouceni. Kdybychom odnaseli bilou krabici za 15 tisic,
kterou uz pani videla, tak by to byl problem. Ale kdyz vynasime
velkou modrou za 900 tisic, tak uz to neni pocitac a muzeme jit.
Na zaver dodavam, ze byl opravdu nas a ze to nema byt navod pro
zlodeje. Jenom me to po ranu opravdu pobavilo.

Libor Vejpustek, Ceska zemedelska univerzita, Praha
http://web.czu.cz/~vejpuste/
vejpuste@uvt.czu.cz

--------------------------------------------------------------------------------

Vzkazy na záznamníku

Dovolali jste se na 934-2495. Koupili jsme záznamník v bazaru,
bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté,
jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne...

Připravte se na alfa test programu Píp, verze 1.05.
Začíná odpočítávání: 5... 4... 3... 2... 1...

Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej
píp, co ti to udělá, no tak soustřeď se, udělej to, pípni sakra,
no, no, už to bude...

Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak...
ať tě to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej! ...

Ahoj. Já jsem Davidův záznamník. A co jsi ty?

Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?

Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného
s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život!

Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte
hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.

Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte,
je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce
vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat,
abyste nezanechal vzkaz.

Čau. Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi.
Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti, než můj majitel,
a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej
je život. Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno
a číslo až pípnu. Tak pozor, já pípnu, Bože, jak já nenávidím
to pípání, ten hnusnej zvuk ...

Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji
majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené
přípravky na hubnutí ani skvělé čisticí prostředky pro domácnost.
Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí
se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte,
můžete zanechat vzkaz...

(Znělka) tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte
po telefonu? Nic takového! Místo toho jste se dovolal na -
tamtadadá - ZÁZNAMNÍK!
Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz...

Toto není záznamník -- toto je telepatický nahrávač myšlenek.
Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč
voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout.
A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.

Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás.

Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu vítězství
republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun
bude automaticky přičten k vašemu telefonnímu účtu. Jestli ještě
chcete nechat vzkaz...

Tady šestá dělostřelecká a raketová divize.
Zadejte nám své souřadnice.

Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl".
Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete
zavěsit.

Vojta : Ahoj. Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli...
Helena: Vojto, co to děláš?
Vojta : Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
Helena: Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
Vojta : Ne, teď je určitě řada na mě.
Helena: To není pravda! Teď je řada na mě!
Vojta : Nejsi blbá? Já vím určitě, že teď je řada...
Počkej, co to děláš s tou pánví? Heleno! Ne!!!
(ozve se úder)
Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní
číslo...

--------------------------------------------------------------------------------

Překlad ženské mluvy do češtiny

Potřebujeme - Chci
Je to na tobě - Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
Dělej, co chceš - Tohle si slízneš později

Musíme si promluvit - Musím si stěžovat
Jistě, udělej to - Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná - To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo

Jsi tak .. mužný - Měl by ses oholit a děsně se potíš
Nejsem hysterická! A nepřeháním! - Mám periodu
Buď romantický a zhasni světlo - Mám tlustá stehna

Tahle kuchyň je nepraktická - Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony - ... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce - Těch ostatních 40 párů je ve špatném
odstínu hnědé

Pověs ten obrázek támhle - Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! - Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? - Chci tě požádat o něco drahého

Jak moc mne máš rád? - Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. - Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? - Řekni mi, že jsem krásná.

Musíš se naučit komunikovat. - Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? - (Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. - Budeš litovat.

Ano - Ne
Ne - Ne
Možná - Ne

Chutná ti tohle? - Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Nebyl to malý? - Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
Já nekřičím! - Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.

10)

Potřebuju akorát toalentní mýdlo. - Nemusím snad říkat, že se zastavíme
v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky
od Harlekýna a proboha, je výprodej u zlatníka a nevypadalo by tohle
růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

11) Na otázku 'Dělám něco špatně?'

Pořád ta stejná věc. - Nic.
Nic. - Všechno.
Všechno. - Zase mám periodu.
Nic, opravdu. - Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit. - Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

--------------------------------------------------------------------------------

Co dela blondynka ve skrini?

Posloucha Kabaty!

--------------------------------------------------------------------------------

Vite, proc zena menstruuje?

Protoze kdyz Eva v raji zhresila, Buh ji rekl, ze zaplati
vlastni krvi. A Eva byla tak dobra, ze to ukecala na mesicni
splatky.

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Will the virus impact my Macintosh if I am using a non-Microsoft
e-mail program, such as Eudora?

A: If you are using an Macintosh e-mail program that is not from
Microsoft, we recommend checking with that particular company.
But most likely other e-mail programs like Eudora are not designed
to enable virus replication.

source: Office:mac – Important Macro Virus Tips FAQ

--------------------------------------------------------------------------------

Co vznikne když se skříží žirafa a špaček?

Kombajn na třešně.

--------------------------------------------------------------------------------

Lide se deli na 10 skupin.
Jedni, kteri dvojkove soustave rozumeji, a druzi, kteri ji nerozumeji.

--------------------------------------------------------------------------------

Provoz v samoobsluhach by se podstatne urychlil, kdyby se upustilo
od placeni.

--------------------------------------------------------------------------------

polyglot.txt

Program, který je zkompilovatelný v sedmi programovacích jazycích
(prostředích): COBOL, Pascal, Fortran, C, Postscript, sh, 8086 asm.
Vypisuje "Hello Polyglot".

Autoři: Kevin Bungard, Peter Lisle a Chris Tham

--------------------------------------------------------------------------------

self.c

V současnosti nejkratší program, který vypíše svůj vlastní kód.
Bohužel neodpovídá úplně ANSI C.

Autor: Szymon Rusinkiewicz

--------------------------------------------------------------------------------

To jednou říká dívka svému chlapci:
"Přijď dnes večer k nám. Nikdo nebude doma."

A tak chlapec večer přijde a nikdo není doma.

--------------------------------------------------------------------------------

Pitomý ženský řidičky!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která
si to frčela stopadesátkou a přitom si ve zpětném zrcátku
malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem
se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád
si cosi malovala na ksicht!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil
svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky
koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny
opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl
do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo
a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil
se mi tak velmi důležitý hovor.

Pitomý ženský řidičky!

--------------------------------------------------------------------------------

Víte proč cikáni nehrajou ve Startreku?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.

Co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou?
GOOD YEAR.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV.

--------------------------------------------------------------------------------

I špatná zpráva může být ještě horší...

(z pohledu ženy)

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.

Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

--------------------------------------------------------------------------------

15. září 2001

Ahoj Franto!

Tak jsem se včera vrátil z tý pitomý Ameriky. Celej zájezd mě fakt
dost nakrknul. První den (11. září) jsme se byli podívat na Manhattan
a samozřejmě i na WTC. Vyjeli jsme úpně nahoru. Pak se ale pokazil
výtah a dolů jsme museli pěšky. Bylo to fakt hrozný, lidí bylo jak
sraček a všude zahuleno. Dole na ulici byl šílenej zmatek a všude
se válely papíry. Přijeli jsme do hotelu a já si pustil televizi,
ale ať jsem přepínal jak jsem chtěl, všude dávali jenom akční filmy.
Tak jsem se naštval a chtěl odletět domů.

Na letišti jsem měl bůhvíproč problémy a málem jsem ani nedostal
letenku. Teď se jedu uklidnit do Afhánistánu, prohlédnout si nějaké
zákopy ze starých válek.

Zatím ahoj Ládík

--------------------------------------------------------------------------------

Veci, ktoré by sme sa bez kina nikdy nedozvedeli (2)

Ak je Vase mesto bezprostredne ohrozené prírodnou katastrofou
alebo smrtiacou príserou, starosta je práve zaneprázdnený
turistickým ruchom, alebo nadchádzajúcou umeleckou výstavou.

Ak platíte za taxík, zásadne sa nepozeráte do penazenky,
ked vyberáte bankovku. Jednoducho vytiahnete akúkolvek
bankovku a podáte ju taxikárovi.
Bude to stále presná cena za jazdu plus primeraný tringelt.

Kuchyne nie sú vybavené vypínacom. Ak vstúpite v noci do kuchyne,
otvoríte jednoducho chladnicku a vyuzijete jej osvetlenie.

Zena, nachádzajúca sa v strasidelnom dome, zásadne zistuje pôvod
podozrivých zvukov v nejerotickejsej nocnej koseli.

Matky pripravujú kazdý den k ranajkám pre svoju rodinu
vajícka, sunku a hrianky aj ked oni nikdy nemajú cas, aby to
zjedli.

Jediná zápalka stací na osvetlenie miestnosti velkej ako stadión.

Stredovekí ludia mali perfektné zuby.

Kazdá osoba, zobudená zo strasidelného sna, sedí vzpriamená
v posteli a hlboko vzdychá.

Aj ked jazdíte po najpriamejsej ceste na svete, je raz za cas
nutné prudko strhnút volant dolava alebo doprava.

Stále je mozné zaparkovat priamo pred domom, ktorý chcete
navstívit.

V bitke, v ktorej je v hre bojové umenie, nehrá ziadnu úlohu, ci
sú Tvoji protivníci v pocetnej prevahe. Nepriatelia budú trpezlivo v
nebezpecných pózach tancovat okolo Teba, az do chvíle kým
sa nedostanú na rad tým, ze vyradís ich predchodcu.

Ak je niekto jedným úderom zrazený do bezvedomia, nikdy
neutrpí otras mozgu alebo zlomeninu lebky.

Nik, kto kedy bol zapletený do automobilovej nahánacky, únosu,
explózie, výbuchu sopky alebo invázie mimozemstanov, neutrpí nikdy
ziadny sok.

Jedenkrát nanesený rúz sa nikdy nezotrie. Dokonca ani pri potápaní.

Ak potrebujete retazovú pílu, stále ju nájdete.

Kazdý dverný zámok sa dá otvorit v priebehu pár sekúnd
kreditkou alebo kancelárskou sponkou s výnimkou prípadu, ked
sá jedná o dvere horiaceho domu, v ktorom sa nachádza dieta.

V televíznych správach casto vysielajú príspevok, ktorý sa
Vás osobne týka, práve v tej chvíli, ked ich zapnete.

Pozemské Windows-pocítace môzu bez problémov komunikovat s tými od
mimozemstanov aj ked niekedy to nedokázu ani sami medzi sebou.
(Zeby bol Bill Gates predsa len mimozemstan?)

--------------------------------------------------------------------------------

Veci, ktoré by sme sa bez kina nikdy nedozvedeli (1)

Vzájomne sa zraziace autá takmer stále vybuchnú.

Vsetky telefónne císla v Amerike zacínajú na 555.

Hlavný hrdina nedá ziadnym spôsobom najavo svoje bolesti, ked práve
dostáva poriadnu nakladacku, ale okamzite so sebou trhne a zasycí
od bolesti, ak mu nejaká zena zacne dezinfikovat rany.

Pocas kazdého policajného vysetrovania je nutné minimálne raz navstívit
striptízový podnik.

Cudzinci, ked sú spolu, uprednostnujú pri vzájomnej komunikácii
anglictinu.

Ak hlavného hrdinu nahánajú cez celé mesto, môze sa svojim
prenasledovatelom bezne stratit v práve sa konajúcom pochode pri
prílezitosti dna sv. Patrika - jedno v akom rocnom období.

Vsetky postele majú speciálne prikrývky tvaru L, ktoré siahajú zene
az po pazuchy a muzovi, leziacemu vedla nej, po pás.

Policajný séf takmer stále suspenduje svojho najlepsieho detektíva
alebo mu dá 48 hodín na vyriesenie prípadu.

Kazdý nákup obsahuje najmenej jednu dlhú francúzsku bagetu.

Pre kazdého cloveka je jednoduché pristát s dopravným lietadlom,
ak k tomu dostáva ústne pokyny z riadiaceho strediska.

Klimatizacný systém kazdej budovy je perfektným úkrytom, nikomu
ani nenapadne Vás tam hladat a Vy môzete bez rizika odhalenia putovat
po celej budove.

Policajné oddelenia vykonávajú so svojimi zamestnancami osobnostné
testy aby sa uistili, ze im pridelený partner je urcite ich povahovým
protipólom.

Z kazdého okna v Parízi je vidno Eiffelovku.

Vsetky casované bomby sú vybavené elektronickým spínacom s velkým
cerveným displejom, aby clovek presne vedel, kedy vybuchnú.

Ak uz hlavný hrdina musí nabíjat svoju zbran, stále má dostatok munície,
dokonca aj v prípade, ak predtým ziadnu nemal.

Hlavný hrdina s najväcsou pravdepodobnostou prezije kazdý boj,
s výnimkou prípadu, ked spraví fatálnu chybu a niekomu ukáze fotku
svojej manzelky alebo priatelky, ktorá ho doma ocakáva.

Ak sa chce niekto prezentovat ako cudzinec, nemusí hovorit príslusnou
recou - stací prízvuk.

--------------------------------------------------------------------------------

Tak za chvíli tu máme zase jaro!

Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají mrtvá ptáčátka,
čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromu a zkažené potraviny na našem balkoně
se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce
mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly
se po chutném výkalu. Většina lidí jaro miluje.

Člověka fascinuje probouzející se příroda, a tak na oslavu jejího
znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá ze země sněženky,
bledule, oláme větvičky stromů, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou
vodou. Zvláštní oblibě se těší rozkošné chlupaté kočičky, které za účelem
zkrášlení svého příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje
je tak o první možnost obživy.

Symbolem jara jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka, nemotorně se
batolící v zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí,
protože slepice připraví o možnost sexuálního života separací od
kohouta. Na velikonoce jim navíc sebere vejce, uvaří neoplodněná kuřátka
natvrdo a za pomoci chemických sloučenin jejich rakvičky obleče do barev,
které slepice určitě původně neměly v úmyslu. Pak orve vrby a z jejich
proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na trhu mezi
paneláky za 25 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá
strávit doma u televize. Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví
žen, zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle
tradice přejít z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomoci mírného
fyzického násilí s použitím pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek
do vlastnictví žen podle tradice neexistuje. Na závěr nutno poznamenat,
že v poslední době člověk dává před skutečnými, přednost vajíčkům
čokoládovým. Zvláště pak, pokud sobě skrývají nějakou plastikovou
ohavnost, ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou.

Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou,
si v nočních ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed
května potěší. Koťátka vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná
klubíčka a člověk se nad nimi mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik
hodin přemáhání, než je v zájmu přirozeného výběru druhu utopí.

Topení koťátek je možno chápat jako součást velkolepého jarního úklidu,
kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámů. Poctivé hospodyňky oloupou z
dětských židlí zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna, naleští
linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už malé.

Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš.
Programátoři si rukávem otřou obrazovku monitoru.
Obrovskou změnu zažívají na jaře lavičky v parku. Zatímco přes noc
Skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálu a zatuchlých
nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich
objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce.

Ano, málem bych zapomněl - romantika je, samozřejmě, dalším synonymem jara.
V touze po romantickém vztahu některé dívky na svůj obličej aplikují
kosmetiku a make-up za několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které
zakrývají jen ty části těla, za jejichž odhalení by mohly být stíhány pro
mravní ohrožování nezletilých. To je s povděkem kvitováno jak stejně
romanticky zaměřenými vilnými starci, kteří se celou zimu na příchod jara
jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními muži, kteří
se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem
tmy. Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým
činnostem, mohou využít získaného času k práci na zahrádce.

Zeminu je třeba po zimě vhodně upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy,
žíravinami a chemikáliemi proti škůdcům a nakonec i zeleninou, případně
květenou, která má už spadeno na alergiky. Totéž, ale ve velkém, praktikují
zemědělci, kterým na konci sezóny úroda stejně shnije, uschne, zmrzne,
nebo ji musejí prodat za směšnou cenu.

Tak to máte inspiraci, kdyby vám chybělo jaro :-)

--------------------------------------------------------------------------------

Den před začátkem VŘSR přiběhne jeden bolševik k Leninovi a hlásí:
"Soudruhu Lenine, musíme odložit začátek revoluce. Soudruh Dzeržinskij
odjel na ryby." Lenin se ptá: "A to se bez něho neobejdeme?"
"Bez něho jo, ale bez Aurory ne."

--------------------------------------------------------------------------------

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou:
"Co takhle zacit chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

--------------------------------------------------------------------------------

Je to hnědý, sedí to pod stromem a kouří se z toho. Co je to?
*
*
*
*
*
Zpocená veverka.

--------------------------------------------------------------------------------

perfektní den

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jak uděláte z normálního psa psa obranáře?
*
*
*
*
*
Chytnete ho za ocas a mlátíte s ním o bránu.

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jak se mají děti v Sarajevu?
*
*
*
*
*
Bombasticky.

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jak vznikl policajt?
*
*
*
*
*
Polymerizací monocajta.

--------------------------------------------------------------------------------

pitomci.txt

--------------------------------------------------------------------------------

Prijde pan do obchodu se zviraty a povida prodavaci: "Prosil bych tri
potkany, dve mysi, 25 svabu a 40 sklipkanu." "Uff, no, snad to dam
dohromady. Na co to vubec potrebujete?" "Ale, stehuji se a ve smlouve
je bod: vratit byt ve stavu, v jakem jej dostal". "Vy jste sprymar",
usmeje se pobavene prodavac. "No, mne to moc k smichu neprijde -
odpoledne jdu vykopat toho dedu, ke kteremu jsem se tenkrat pristehoval..."

--------------------------------------------------------------------------------

Upozorneni pro pracujici
V praci ze sebe vzdy vydejte 100 %!!!

* 12% v pondeli
* 23% v utery
* 40% ve stredu
* 20% ve ctvrtek
* 5% v patek

--------------------------------------------------------------------------------

Má to dvě nohy a krvácí to?
*
*
půlka psa.

--------------------------------------------------------------------------------

Perličky ze zápisů MNV

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou
na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nam vůl, máme koupit
nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet
kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybíra se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se
odstěhoval.

Kdo nemá jeste orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, ze předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až
před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra
hnoje.Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za
vejce.

Soudruzi, co je s moji žádostí, je 18. a ja jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby
poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.

--------------------------------------------------------------------------------

Prijde pan k sexuologovi pro radu, jak s tou antikoncepci a tak...
Doktor mu podava ruku na uvitanou se slovy "Radim Uzel".

--------------------------------------------------------------------------------

Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama (2):

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Tower: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Tower: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

--------------------------------------------------------------------------------

Nejkurioznejsi rozhovory mezi dispecerama a pilotama (1):

Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Tower: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Tower: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:
"No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou
klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer
uz nic neukazuje ..... Po peti minutach nadavani se ozve pilot
jinyho letadla:

"Drz hubu a zemri jako chlap"

--------------------------------------------------------------------------------

Predpoved pocasi pro Afghanistan na vikend:

Pres den F16 az F18, v noci pouze B1, misty B2, ojedinele B52. Od vychodu
se prezene studena fronta hladovych Afghancu, kterou pred sebou pozene
vybezek vyssiho tlaku vybuchlych bomb. Na severu povane svezi severni
botulotoxin rychlosti 5-15 mrtvych za sekundu. Teploty pres den 10-12
stupnu Celsia, v horicich budovach az 800 stupnu Celsia.

Prejeme pekny den...

--------------------------------------------------------------------------------

Co se stane, kdyz predpovidate snih a on nenapadne...

Meli jsme jednou jednu moderatorku zprav, ktera den pote, co melo
snezit, ale nesnezilo, se otocila na meteorologa a zeptala se ho:

"Takze Bobe, kdepak mas tech 15 centimetru, ktere jsi mi vcera
v noci sliboval?"

Scenu musel opustit nejen on, ale i polovina studia, jak strasne
se smali...

--------------------------------------------------------------------------------

Zprava agentury TASS. Dnes rano havaroval na Ukrajine sovetsky
raketoplan Buran. V jeho celodrevenych troskach nalezlo smrt
sest clenu posadky, zatimco dalsi tri vyvazli bez zraneni.
Byli to - palubni topic, truhlar a nastenkar.

--------------------------------------------------------------------------------

Posledni slova nekterych smrtelniku, kteri se o smrtelnosti presvedcili:

* Neni to divne, Ishiko? Americke letadlo nad Hirosimou se hned tak nevidi!
* Tatinku, proc mam na hlave jablko?
* A proc by se v letadle nemely otevrit dvere?
* Ja se podivam, jestli je to nabite.
* Udelej na toho vola ksicht az ho budeme predjizdet!
* Jo? To teda jen pres mou mrtvolu!
* Ale nevypinej to, Hanicko, to bude hned spraveny...
* Pepo, zbejvaji ti nejaky granaty? Hod mi jeden!
* Je to pravda, ze nositel ctvrteho danu v karate musi byt kastrovany?
* Podivej, ja se nedrzim!
* Dneska jsem si sam slozil padak.
* Tohle pivo chutna divne...
* Nazdar Alenk... chci rict Zdenko!

--------------------------------------------------------------------------------

"Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships."
-- Sharon Stone

"My girlfriend always laughs during sex---no matter what she's reading."
-- Steve Jobs (Founder: Apple Computers)

"I saw a woman wearing a sweatshirt with "Guess" on it.
I said, "Thyroid problem?"
-- Arnold Schwarzenegger

"Hockey is a sport for white men. Basketball is a sport for black men.
Golf is a sport for white men dressed like black pimps."
-- Tiger Woods

"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."
-- Jack Nicholson

"Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives,
but he never forgets oral sex, no matter how bad it is."
- Barbara Bush (Former US First Lady, and you didn't think Barbara had
a sense of humor)

"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's
genitals through his wallet."
-- Robin Williams

"Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it
as the only time of the month that I can be myself."
-- Roseanne

"Women need a reason to have sex. Men just need a place."
-- Billy Crystal

"According to a new survey, women say they feel more comfortable
undressing in front of men than they do undressing in front of other
women. They say that women are too judgmental, where, of course,
men are just grateful."
-- Robert DE Niro

"There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are
having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe
swelling.
So what's the problem?"
-- Dustin Hoffman

"There's very little advice in men's magazines, because men think,
I know what I'm doing. Just show me somebody naked."
-- Jerry Seinfeld

"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't
like and just give her a house."
-- Rod Stewart

"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only
enough blood to run one at a time."
-- Robin Williams

--------------------------------------------------------------------------------

mystery.c

--------------------------------------------------------------------------------

Vedeli jste, ze:

* Je nemozne oliznout si vlastni loket.
* Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk.
* Srdce krevety je umisteno v jeji hlave.
* Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani
jeden hlavu do pisku.
* Prasata nejsou schopna pozorovat oblohu.
* 50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko.
* Ani krysy ani kone nemohou zvracet.
* Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro.
* Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a
umrit.
* Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az
"doslova" vypadnout z dulku.
* Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku.
* V kazdem vysilani americkeho serialu Seinfield je nekde schovanej Superman.
* Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou.
* 35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati.
* 23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva
ctena pozadi.
* Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho
cloveka.

* 95% lidi ctouci toto se pokouselo oliznout si vlastni loket :].

--------------------------------------------------------------------------------

Reditel velke spolecnosti potreboval zavolat jednomu ze svych
zamestnancu ohledne nalehave zalezitosti. Vytocil jeho telefonni
cislo domu a ozval se mu detsky sepot: "Haloo?"
Reditel se zeptal: "Je tatinek doma?"
"Je," zaseptal maly hlas.
"Mohl bych s nmm mluvit?"
K jeho prekvapeni maly hlas zaseptal: "Ne."
"Je tam maminka?"
"Ano."
"Muzu s nm mluvit?"
"Ne."
"Je tam jeste nekdo?" zeptal se reditel ditete.
"Ano", zaseptalo: "Policajt."
Divice se co by policajt mohl delat v dome jeho zamestnance,
zeptal se reditel: "Muzu mluvit s tim policajtem?"
"Ne, nema cas", zaseptalo dite.
"Co dela, ze nema cas?"
"Mluvi s mamou a tatou a hasicem," prisla septana odpoved.
Se vzrustajicimi obavami a slysic ze sluchatka neco, co znelo jako
helikoptera, se reditel znovu zeptal: "Co je to za zvuk?"
"Helikoptera," odpovedel septajici hlas.
"Co se to tam sakra deje?" zeptal se polekany reditel.
Dite odpovedelo bazlivym sepotem: "Prave pristala helikoptera
patraciho tymu."
Reditel se nyni zeptal opravdu polekan: "Proc tam jsou?"
Stale jeste septajici mlady hlas odpovedel s tlumenym chichotem:
"Hledaji me."

--------------------------------------------------------------------------------

Ahoj vsichni...
Pred nedavnem si tak sedim na koleji, kdyz v tom se naproti v baraku
votevrelo vokno, vykouknul takovej jeden zoufalej student, procitenym
hlasem zarval: "Bille, strc si ten zasranej Word do prdele", zavrel
vokno a vklidu dal pokracoval v praci...no, asi to sem patri :-)
Houmles

--------------------------------------------------------------------------------

Pozor SOUTĚŽ - Jistá výhra!

+--------------------------------+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor! |
+--------------------------------+

--------------------------------------------------------------------------------

Životní moudra
~~~~~~~~~~~~~~
Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.

Myšlenka dne: Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak
žena, tak tchyně...

Životní praxe a pravdy:
Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

V dnešní době bezohledné silniční dopravě existují dva druhy chodců:
rychlí a mrtví.

Neprežijes jen svou smrt !!!

Chceš si žít jako prase v žitě? - Bud svině

Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

--------------------------------------------------------------------------------

Proč je Internet jako penis:

1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc
legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského
rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně
pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost
a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých
potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří
lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

--------------------------------------------------------------------------------

Milý příteli,
konečně jsi se v poměrně slušném stavu dokodrcal k významnému věku
a vstupuješ nyní do super období života:

1. Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním.
2. Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3. Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat tě budou
staré báby.
4. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že
už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
5. Pán Bůh ti síly vezme, ale chuť nechá.
6. Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.
7. Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
8. Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš
doma zrcadlo.
9. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
10. Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11. Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější.
12. Ať ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13. Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.
14. Do vany polezeš po hlavě protože neohneš nohy v koleně.
15. Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16. Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka,
budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti rupne
v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš
do kanálu.
17. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít
čas napít.
18. Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální,
trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo
radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.
20. Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

--------------------------------------------------------------------------------

Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:

"Tů rums tů rum tů tů tů"

a na druhym konci se ozve:

"Tramtadadá-ty debile"

--------------------------------------------------------------------------------

Co je to "MRDAT"?

Speciální komunikační protokol pro přenos velkého objemu dat. Zkratka
pochazi z Masculine Remote DNA Application Transfer (v češtine mužský
vzdálený přenos aplikací DNA.

V současné době je problém v implementaci tohoto protokolu, protože
výsledky takového přenosu je možné získat až během několika měsíců.
Většinou se tedy provádí spíše pro vedlejší účinky tohoto přenosu.

--------------------------------------------------------------------------------

Vite, jaky je rozdil mezi americkou a ceskou armadou?
.
.
.
.
.
.
zadny, obe jsou za 3 hodiny v Praze :-)

--------------------------------------------------------------------------------

Třetí psychologický test: Máte dlouhé vedení?

--------------------------------------------------------------------------------

Partia zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel
s tabulkou, na ktorej stalo "hotel vylucne pre zeny". Kedze boli
bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili, ci stoji zato ubytovat
sa tam. Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to
za hotel:

"Mame tu pat poschodi...prejdite s vsetky poschodia a ak najdete to,
co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom
poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka."

Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: "Na tomto poschodi su
muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili".

Baby sa zasmeju a idu vyssie.

Tabula na druhom poschodi hlasa: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci
milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami ".

Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju:
"Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju
k potrebam zien."

Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia...
Tabula na stvrtom poschodi je prekvapujuca: "Muzi na tomto poschodi maju
perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni,
maju kopec penazi a su pripraveni ozenit sa".

Tu uz damy uz maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte
poschodie, chcu este vediet, co moze byt na piatom. Ked pridu na piate
poschodie, na tabuli stoji: "Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme
postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne
uspokojit".

--------------------------------------------------------------------------------

Při sčítání lidu jsme zjistili, že jste nebyl započítán.
Prosím zastřelte se a nedělejte nám v tom bordel.

--------------------------------------------------------------------------------

Vis co to znamena kdyz blondynka rozhazuje na prechodu pro chodce popkorn?
.
.
.
.
Krmi zebru.

--------------------------------------------------------------------------------

Výte proč maj SKINI rádi zimu?
..
..
Protože sou konečně býlý čechy.

--------------------------------------------------------------------------------

povida chlap svemu kolegovi v praci:
"mam pro tebe dve spatne zpravy"
"hm, tak rikej"
"nekdo nam jebe tvoju zenu"

--------------------------------------------------------------------------------

Další psychologický test: počítání písmen

--------------------------------------------------------------------------------

Svého času na živě.cz mohli čtenáři zasílat dotazy pro šéfa Intelu v ČR:

Marek Prchal: Moji milí v Intelu... máte skvělé ekonomické výsledky,
nemohli byste mi půjčit pět litrů? A máte se jinak?
PJ: Ekonomický výsledek je ovlivněn, kromě úspěšné výroby a prodeje,
také úspěšností investic společnosti Intel. Prosím pošlete nám Váš
business plán a upřesněte pět litrů čeho požadujete

(BTW: Intel = Integrated Electronics)

--------------------------------------------------------------------------------

- "Vcera jsem se pohadal s manzelkou, ale nakonec prilezla po kolenou."
- "A co rikala?"
- "Vylez z pod toho gauce ty srabe!"

--------------------------------------------------------------------------------

Matematicko-psychologický test (nastav si menší okno)

--------------------------------------------------------------------------------

Deset věcí, které vědí muži o ženách:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ženy mají prsa.

--------------------------------------------------------------------------------

My holky to holt nemame snadne! Kdo ma tem chlapum rozumet?

. slusni chlapi jsou osklivi
. dobre vypadajici chlapi nejsou slusni
. slusni a dobre vypadajici chlapi jsou homosexualove
. dobre vypadajici, slusni a heterosexualni chlapi jsou zenati
. ne zvlast dobre vypadajici, ale slusni chlapi nemaji penize
. chlapi, kteri maji penize, veri, ze jdeme jen po jejich penezich
. dobre vypadajici chlapi, kteri nejsou zvlast slusni, ale jsou temer
heterosexualni, nas nepovazuji za dostatecne hezke
. ti, kteri nas povazuji za pohledne, jsou temer slusni a mají nejake
penize, jsou zbabelci
. ti, kteri vypadaji celkem dobre, jsou celkem slusni a maji něco malo
penez, jsou prilis nesmeli a NIKDY NEPREVEZMOU INICIATIVU!
. ti, kteri nikdy neprevezmou iniciativu, ztrati okamzite zajem, pokud
ji prevezmeme my

A TAK, KDO JIM VUBEC ROZUMI ?

. kdyz jsi k nim nezna ... jsi smesna, nebo necitliva
. kdyz se pro ne nezkraslujes ... opusti te
. kdyz tak cinis .... je to jen proto, ze chces flirtovat s nekym jinym
. kdyz nepracujes..... jsi proste zena v domacnosti
. kdyz pracujes (a buh chran - dokonce i vydelas vic nez oni)....jsou vztekli
. kdyz neustale plati .... je to vykoristovani
. kdyz zaplatis ty .... citi se ponizeni
. kdyz se s nim vyspis .... jsi blazniva coura
. kdyz se s nim nevyspis .. nemilujes ho
. kdyz jsou povyseni ... je to diky jejich schopnostem a pracovnim vykonum
. kdyz jsi povysena ty ... je to proto, ze spis se sefem
. kdyz se ohlizeji za jinymi zenami ... je to jejich prirozenost
. kdyz se my podivame na jineho chlapa ... jsme neverne
. kdyz si vyjdeme s chudakem bez penez ... jsme hloupe
. kdyz si vyjdeme s milionarem .. je to sice zajimave, ale jdeme tak jako
tak jen po penezich
. pokud oni jeste ve 30 nejsou zenati ... jsou to po svobode touzici mladici
. pokud my nejsme ve 30 vdane ... uz nam ujel vlak
. kdyz jsme spatne nalozene ... jsme neuroticke
. kdyz oni jsou spatne nalozeni... Chudacci mali! Vubec je nechapeme!
. kdyz my jsme protivne ........ dostaneme kosem
. kdyz jsme pohledne a inteligentni .... maji o nas strach
. pokud nam zahybaji a my s nimi presto zustavame ....... nemuzeme uz byt
hloupejsi
. pokud nam zahybaji a my se s nimi rozejdeme ..... jsme netolerantni
. pokud se zamiluji do nejake jine .... je to tim, ze doma se jim
nedostava vseho, co potrebuji
. pokud se zamilujeme my ....... No, to jsem pekne devky!
. pokud si oni vyjdou s mladickou divenkou .. BRAVO
. pokud to udelame my ... jsme proste potrebne
. pokud jsou nesnesitelni ...... pochop, meli tezky den
. pokud jsme nesnesitelne my ..... mame zrovna svoje dny
. pokud se kolem nich neustale neskace, nemaji neco dobreho k jidlu,
nemaji ciste obleceni a doma neni poradek - pak jsme k nicemu
. a pokud pro ne vsechno udelame ...... opusti nas kvuli jine

TAK KDO JIM MA ROZUMET !

--------------------------------------------------------------------------------

Zemepis zeny
~~~~~~~~~~~~
* Mezi 15-18 rokem je zena jako Cína nebo Irán.
Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem,
lec stále není vsem otevrená a prístupná.

* Mezi 18 -21 rokem je zena jako Afrika nebo Austrálie.
Napul probádaná, napul divoká. Má svou prirozenou krásu
a najdeme tu oblasti bující a úrodné.

* Mezi 21 -30 rokem je zena jako Amerika ci Japonsko.
Je jiz odhalená, velmi dobre vyvinutá a vstrícná k obchodum
a transakcím týkajících se aut ci financí.

* Mezi 30 - 35 rokem je zena jako Indie nebo Spanelsko.
Velmi horká, uvolnená a presvedcená o své kráse.

* Mezi 35 - 40 rokem je zena jako Francie nebo Argentina.
Muze být napul znicená behem boju, ale stále je to pritazlivé
místo k návsteve.

* Mezi 40 -50 rokem je zena jako Jugoslávine nebo Irák.
Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná
rekonstrukce.

* Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada.
Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestrezeny,
ale studené klima od návstevy odrazuje.

* Mezi 60 - 70 rokem je zena jako Anglie nebo Mongolsko.
Se slavnou a nádhernou minulostí, lec zádnou budoucností.

* Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem.
Vsichni vedí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.

--------------------------------------------------------------------------------

Vilko sa prechádza s mamičkou a stretne
hrbatého, jednorukého muža so znetvoreným okom.
Chvílu sa udivene pozerá, a potom sa mamičky opýta:
Mami, a toto je aký pokémon?

--------------------------------------------------------------------------------

Tak armada se uz rozhodla ze bin Ladena z afghanskych hor vykouri.
Vysadkove letadlo s Monikou Lewinskou uz je na ceste...

sim sala Bin Ladin
a panelaky jsou fuc.

prodam nemovitosti v New Yorku, zn. hori.

kdo koupi obe nemovitosti najednou, dostane 2 boeingy zdarma.

o nemovitosti bych mel zajem, zatim nevim, co udelam s 30 000 mrtvymi
najemniky.

--------------------------------------------------------------------------------

Prodám ženu!
Rok výroby 1975, málo ježděná, udržovaná, bílé barvy, 2 airbagy,
kompletně v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá.
Zkušební jízda a sada gum zdarma!

--------------------------------------------------------------------------------

Telefon do bordelu. "Můžete prosím poslat nějakou slečnu do mého bytu?"
"Samozřejmě" odpoví bordelmamá. "Jen mi řekněte jméno a adresu..."
Chvíle ticha. "Víte, je tu ale takový malý problém. Já totiž nemám nohy."
Bordelmamá se zamyslí. "Tak to si budete muset připlatit."
"Jistě, jistě, s tím počítám, ale víte, já nemám ani ruce."
"A jéje" zvolá bordelmamá. "Tak to bude ještě dražší a navíc budu muset vybrat
nějakou hodně otrlou. A poslyšte, máte vy vůbec péro?"
"No dovolte. Čím myslíte že jsem vytočil číslo?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Anglický text: How do you do? All right!
Překlad: Jak si to děláte? Vždycky pravou!

--------------------------------------------------------------------------------

Jano spi s Maryskou. Fero prijde k oknu a zavola: "Jano kdosi ti suka
Maricku." Jano sa pozre Maryska klidne spi. A Fero za chvilu znova:
"Jano kdosi ti suka Marysku." Jano sa pozre, ale Maryska spi vedle neho.
No Jano cely nastvaty vyjde ven. Fero skoci oknom na Marysku a zacne
ji sukat. Jano chodi cely nasrty okolo baraku az prijde k oknu a pozre
sa a vidi ako Fero suka Marysku. Jano sa uklidni a vravi:

"Naozaj, z vonka to tak vyzera."

--------------------------------------------------------------------------------

Muzi a zeny - jednoduche shrnuti

Osloveni:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dasa a Majka do kavarny, oslovuji se Lenko,
Zuzko, Daso a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovuji se
Tlustochu, Godzilo, Klikari a Smradochu.

Placeni:
Kdyz maji platit celkem 225,50, hodi Michal, Karel, Robert a Honza na stul
kazdy furiantsky stovku a tvrdi, ze nemaji drobne a nechteji nazpet.
Kdyz maji platit spolecnou utratu devcata, vytahnou z kabelek kalkulacky.

Penize:
Muz za vec v cene 10 Kc zaplati 20 Kc, pokud ji potrebuje.
Zena zaplati 10 Kc za blbost v cene 20 Kc, kterou nepotoebuje, protoze je na
to sleva.

Koupelna:
Muz ma v koupelne 5 veci: kartacek na zuby, pastu, holici strojek, mydlo a
rucnik.
Typicka zena ma v koupelne 337 veci. Vetsinu z nich muz nedokaze
identifikovat.

Hadky:
Zena ma v hadce vzdy posledni slovo.
Cokoli rekne pote muz, je zacatkem dalsi hadky.

Kocky:
Zena miluje kocku.
Muz rika, ze miluje kocku, ale kdyz se zena nediva, nakopne ji.

Budoucnost:
Zena ma obavy o budoucnost, dokud se nevda.
Muz nema obavy o budoucnost, dokud se neozeni.

Uspech:
Uspesny muz je ten, co vydela vic penez, nez jeho zena dokaze utratit.
Uspesna zena je ta, ktera takoveho muze najde.

Manzelstvi:
Zena si vezme muze a doufa, ze se zmeni, ale marne.
Muz si vezme zenu a doufa, ze se nezmeni, ale marne.

Parada:
Zena se vyparadi, kdyz jde nakupovat, zalit kvetiny, vynest smeti, zvednout
telefon, precist si knizku nebo vzit ze schranky postu.
Muz se vyparadi na svatbu a na funus.

Prirozenost:
Muz po probuzeni vypada stejne dobre, jako kdyz si sel lehnout.
Zena bihem noci jaksi zosklivi.

Deti:
Zena vi o svych ditech vsechno. Vi o jejich objednavkach k zubari, o jejich
laskach, kamaradech, oblibenem jidle, tajnych obavach i nadejich.
Muz si nejasne uvedomuje, ze v baraku ziji jacisi mali lide.

--------------------------------------------------------------------------------

Myslenka pro dnesni den:

Zenaty muz muze zapomenout na sve chyby. Je zbytecne, aby si tutez vec
pamatovali dva lide.

--------------------------------------------------------------------------------

Maly slovnicek prodejcu mobilni komunikace

Autorizovany servis po cele Evrope
- nemusite ani nic rikat, aby vam ho zadarmo vymenili
Servis na telefonickou vyzvu
- nase linky funguji pouze v dobe vaseho obeda
Servis do 24 hodin
- to byl dnes dlouhy den!
Prevratna inovace v prijmu signalu
- vyrobce umistil antenu na druhou stranu telefonu
Originalni design
- nemame lepsi argument, proc ten telefon vypada, jak vypada
O generaci dale
- nektere chyby jsme jiz nasli
Personalizace menu
- marketing a vyvoj se nedohodli
Vyvojovy model
- uz to muselo na trh
Jednoducha obsluha
- za jakoukoli jinou funkci nutno priplatit
Jasne osvetleny displej
- alespon neco viditelne funguje
Ergonomicka klavesnice
- nepocitali jsme s tim, ze u vetsiny populace se vyskytne pet prstu
na ruce
Inovativni technologie
- marketing si neni jist, co je na nem noveho
Exkluzivni omezena serie
- tohle se nam doma uz neprodava
Pouze na objednavku
- pri vyvoji tohoto modelu jsme trosku slapli vedle
Integrovana antena
- kdyz nic neuslysite, nerozcilujte se, vzdyt jste to vedeli
Nova generace
- uz jsme skoro dohnali konkurenci
Integrovany cip treti generace
- zcela nove chyby - nevi nahodou nekdo proc?
Pripraven pro prenosy dat 2 a 3/4. generace
- nebude to nikdy poradne fungovat
Diar ve vybave
- mate moznost ulozit si nektera cisla tam, kde byste je nikdy nehledali
- ale velmi omezenou!
Podpora W@P
- tajny pakt operatoru, vyrobcu a dealeru, jak z uzivatelu vytahnout
dalsi penize
Podpora HSCSD
- my z vas ty prachy proste dostaneme!
Jste dost sexy?
- mate pevne nervy?
Graficky displej
- vy nevite, ze pomlcka a zavorka je usmev?
Vymenitelne kryty
- nam se ten telefon taky moc nelibi
IR port
- doufame, ze se nikdy nesetkaji dva!
Uplna novinka
- ten predesly model mel trochu jiny odstin
Rychla data
- trochu rychlejsi nez predtim
Softwarova uprava
- to neni pravda, ze jsme to dali na trh nedodelane!
Kompatibilni prislusenstvi
- stare pouzdro vam bude jiste fungovat i s tim novym telefonem
Spolehlivy
- do konce zaruky bude fungovat (doufame!)
Klasicky design
- dosly nam napady
Roaming
- operatorum se styska po vasi penezence

--------------------------------------------------------------------------------

"Dedecku, jak se dostanu nejrychleji k nadrazi?"
"Pockej chvilku panacku, odvazu psa."

--------------------------------------------------------------------------------

Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zazvoneni bez klepani. Pani ucitelka
mu povida:

- Pepicku, pekne se vrat za dvere a prijd jeste jednou, ale tak, jak by
vesel napriklad tvuj tatinek.

Pepicek vyjde, za chvili rozkopne dvere, vrazi do tridy a rve:
- Tak co, vy kurvy! Necekali jste me, co?

--------------------------------------------------------------------------------

Doktor k pacientovi:

"Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale
nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..."

--------------------------------------------------------------------------------

Vcera jsem jedny holce po soulozi rekl:
"Na holku docela dobry..."
Netusil jsem, ze je takova hysterka...

--------------------------------------------------------------------------------

Perspektivy po padesatce

Po padesatce pocinaji panove, podobni pohasinajicim plamenum, pocitovat
prvni priznaky pocinajici pohromy. Predevsim prudce poklesne pohlavni
potence, protoze panove prestanou postacovat perversnim pozadavkum
pozivacnych panicek, pocnou pokukovat po patnactkach. Pubertacce postaci
patricne pohosteni, pripadne pan poplaca previta po prdylce. Polibi-li pak
pritazliva panenka plesatce pred prihlizejicimi paprdy, polichoceny prdola
podstrci poupeti petistovku pro porizeni parady. Prakticke pro patnactku,
postacujici pro padesatniky.

Posleze panove pozbyvaji penez, prohlizeji pouze pornograficke platky pro
pripamatovani podoby, pripadne polohy prirozeni protejsiho pohlavi. Po
pozbyti pohlavniho pudu preferuji panove predevsim pivo. Posedavaji po
putykach, pestuji pivni pandero, probiraji politiku. Polehavaji po
pohovkach, pokuruji. Pribytkem pronika puch pripominajici palene paznehty.
Panove porad posilhavaji po plotne. Permanentne predrazdene panicky
pripravuji pamlsky pro precpana pandera povalecu.

Pak padesatnici pocinaji pozorovat patologicke promeny. Po precteni
prirucek patraji po priznacich pepky, pripadne prestavaji pit. Podvecer
pupkaci pobihaji po parcich, podobni predpotopnim priseram. Podeseni
predstavou podrouzenych plic, prestavaji pokurovat - prilis pozde. Potizi
postupne pribyva. Potize psobi pajsl, pater, paradentosa, prostata. Panove
prostuduji pravidla preventivni pece, polykaji prasky, panikari pri
povestech provazejicich pohrby pratel. Postupne pitomi.

Poslys, priteli padesatniku! Proc pohekavat pod perinou, proc plakat pro
pubertalni posetilosti? Potlac prizracne predstavy, prekonej pocity
prikori pachaneho prirodou. Pripij pivem, pokur portoriko, pohlad prdylku,
potom poznas, ze to jeste stoji za to.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide farar po meste a zbada na billboarde reklamu, na ktorej vidi ukrizovaneho
Jezisa a pod nim napis:

"Nase klince su najlepsie".

Tak zajde za majitelom firmy, aby zmenil reklamu. Majitel ac prilis
nechce, souhlasi. O tyzden ide zase okolo billboardu a na plakate vidi ako
Jezis lezi tvarou v blate pod krizom s napisom:

"Toto by sa s nasimi klincami nikdy nestalo".

--------------------------------------------------------------------------------

Lezou dva po pousti a ten jeden rika:
"Zaskripej zubama, mozna nam prebehne mraz po zadech."

--------------------------------------------------------------------------------

- Pan doktor, svrbi ma cele telo.
- A skusali ste sprchu?
- Hej, tyzden dva bol pokoj, a potom zas...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ako robi krava?
- Mu.
- A ako robi pes?
- Haf.
- A ako robi cigan?
- Cigan nerobi...

--------------------------------------------------------------------------------

Skot cestuje s papagajom. Na colnici mu colnik hovori:
- Clo sa neplati iba pre vypchate zvierata.
Skot rozmysla, papagaj sa nanho zadiva a zvreskne:
- Nerob hluposti a zaplat!

--------------------------------------------------------------------------------

Drevorubac pride do lesa, oprie pilu o strom a hovori:
- Ty si pila, ja som nepil.
A naleje si ...

--------------------------------------------------------------------------------

- Pan doktor, v poslednom case som trochu neisty... Alebo nie?

--------------------------------------------------------------------------------

Urady tvrdi, ze zivot zacina v okamziku narozeni.
Cirkev tvrdi, ze zivot zacina v okamziku poceti.
Ale zivot sam ukazuje, ze zivot zacina, kdyz zena s detmi odjedou na
chatu.

--------------------------------------------------------------------------------

Letadlo se chysta ke startu. Na posledni chvili nastoupi muz se psem a
posadi se s nim na dve volna mista vedle cestujiciho u okenka, pes zaujme
prostredni sedadlo. Cestujici se tazave podiva na muze se psem. Ten
vysvetli, ze jsou zde sluzebne, zamestnava je letecka spolecnost:
"Rexe si nevsimejte, to je nas nejlepsi cmuchaci pes. Jakmile
odstartujeme, uvidite ho pri praci."
Letadlo se zvedne a psovod rekne cestujicimu:
"Ted se divejte. Rexi, hledej!"
Pes seskoci, projde ulickou a sedne si pred jednu zenu. Po nekolika
vterinach se vrati a polozi packu psovodovi na rameno. Ten se obrati k
sousedovi a rekne:
"Ma u sebe marihuanu. Poznamenam si cislo sedadla a na nejblizsim letisti
si pro ni prijde policie."
"Skvela prace!" odpovi cestujici.
Psovod posle psa znovu na obchuzku. Ten cenicha, posadi se u jednoho
cestujiciho, vrati se, a polozi psovodovi na ramena obe tlapy.
"Tak tenhle ma kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi libi!"
Psovod vysle psa do tretice. Ten prochazi tam a zpatky, nakonec se u
jednoho cestujiciho posadi, vrati se, vyskoci na sedadlo, roztrese se a
vsechno kolem podela.
"Co ma tohle znamenat?!" zepta se cestujici znechucene.
Psovod zasepta:
"Nasel bombu."

--------------------------------------------------------------------------------

Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali,
nez jsme pochopili, ze jde o pracovni ukol.

--------------------------------------------------------------------------------

"Milujes mne, milacku?"
"Velmi moc."
"A mohu Te o neco poprosit?"
"Ano, samozrejme. Pokud to bude v mych silach, splnim Ti to."
"Nevyvolavej mne zitra z matematiky..."

--------------------------------------------------------------------------------

Smrtka pekne vystrojena stopuje. Sofer zastavi a pyta sa:
"Kam to bude?"
"Aaaaale, len tu - za prvou zakrutou doprava a hned do toho stromu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ve skole:
"Proc jsi zaspal?"
"No, to vite, spalo nas v mistnosti osm, ale budik byl narizen na sedm."

--------------------------------------------------------------------------------

Ocni lekar po vysetreni:
"Jak jste se sem vubec dostal?"

--------------------------------------------------------------------------------

"Sekretarka mi rika, ty ma prcinko sametova," sveruje se kapitan naseho
rane kapitalistickeho prumyslu.
"To je od ni rozkosne," mini pritel.
"Myslis?" pta se reditel, "i na porade namestku?"

--------------------------------------------------------------------------------

Hlasatel v televizii hlasi:
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze
dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE.
A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."

--------------------------------------------------------------------------------

Doktor povida starickemu panu Dvorakovi:
"Mam pro Vas dve spatne zpravy: Mate bohuzel rakovinu a k tomu jste jeste
skleroticky."
"Skleroza, to je dobry, s tou to nejak doziju. Jeste, ze nemam rakovinu."

--------------------------------------------------------------------------------

Do plneho autobusu vstupi skinhead. Sediaca babka vstane a pusti ho sadnut
si so slovami:
"Pod si sadnut, chudacik, taky mlady a po chemoterapii a este aj
ortopedicke topanky musis nosit."

--------------------------------------------------------------------------------

Muslim vypravi:
"Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva
pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle
sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v
mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru
boure zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim
recitovat Koran zpameti."
Krestan zacal vypravet:
"Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od
brehu. Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil
jsem vsak viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou
ustala. Od te doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat
Viru."
Zid se take ozval:
"Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z
niceho nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a
nakoukl dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj
konec. Byla totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale
neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo
mne bylo utery..."

--------------------------------------------------------------------------------

Staj Ferrari z mistrovstvi Formule 1 zjistila, ze skupina nezamestnanych
romskych mladiku z Ceska dokaze v neuveritelne kratkem case ukrast pneumatiky
z auta - a to bez specialniho naradi. Vyzkouseli si jejich schopnosti na
zavodnich vozech a kompletni vymenu pneumatik kluci zvladli pod 4 sekundy.
Zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu. Dosavadni tym mechaniku byl
proto propusten a prilezitost dostali mladici. Vyvstal vsak zavazny problem.
Pri prvnim zavode sice kluci opravdu za mene nez 4 sekundy pneumatiky
vymenili - ale behem dalsich 10 sekund stacili vuz prestrikat, premalovat mu
startovni cislo, prodat ho staji McLaren a zmizet

--------------------------------------------------------------------------------

Filosoficka otazka - co je povazovano za uspech???

Ve veku 3 let - nepocuravat se
vek 10 let - mit pratele
vek 17 let - mit sex
vek 25 let - mit penize
vek 35 let - mit penize
vek 45 let - mit penize
vek 55 let - mit penize
vek 65 let - mit sex
vek 75 let - mit pratele
vek 85 let - nepocuravat se

Takovej je zivot ...

--------------------------------------------------------------------------------

Listina základních práv a svobod fyzika

1. Fyzik má právo idealizovat všechny úlohy.
2. Fyzik má právo považovat dvě hodnoty za stejné, pokud nejsou
různého řádu.
3. Fyzik má právo odhadnout výsledek úprav matematického vztahu,
který je složitější než součet dvou čísel.
4. Fyzik má právo prohlásit všechny funkce, které divergují,
za ošklivé a nefyzikální.
5. Fyzik má právo použít k vysvětlení zmatků ve fyzikální teorii
princip neurčitosti.
6. Fyzik má právo kteréhokoliv matematika, chemika, inženýra, psychologa,
dramatika nebo jiného pavědce pochybujícího o platnosti čtvrtého
bodu označit za fyzikálního nevzdělance.
7. Fyzik má právo prohlásit dva vektory různé dimenze za sobě rovné,
pokud je jejich velikost řádově stejná.
8. Fyzik má právo používat matematické objekty, se kterými matematici
neumějí pracovat.
9. Fyzik má právo zavést fiktivní síly, aby zmátl posluchače.
10. Fyzik má právo prohlásit pochybný postup odvození za správný,
je-li jeho výsledek ve shodě s experimentem.
11. Fyzik má právo uvažovat pouze jednoduché počáteční podmínky, neboť
složitější případy lze získat jejich kombinací.
12. Fyzik má právo považovat fyzikální zákon, který vypadá pravdivě,
za platný, i když ho nelze odvodit.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ako zistíte, že ste to prehnali s Counter Strike. -

. Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.
. Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang.
. Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.
. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označeny
ako camper.
. Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane.
. Zomrieš asi 20 krát za deň.
. V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach.
. Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go.
. Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted".
. Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke.
. Keď odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!"
. Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
. Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.
. Keď u červeného kríža kladieš bomby.
. Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
. Keď ideš za roh, zakričíš Storm the Front!
. Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš,
že zvyšok dňa prežiješ aj so 40% zdravím.
. Keď zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU.
. Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať
na zemi.
. Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolezite upozornenie!!!
V pripade, ze v nasledujucich dnoch uvidite vo vzduchu poletovat biely
prasok, nerobte paniku.

Snezi.

--------------------------------------------------------------------------------

Az budete cestovat do nekterych lakavych arabskych zemi, napriklad Syrie,
Saudske Arabie, Jemenu, Iranu, Libanonu a v neposledni rade Afghanistanu
ci Pakistanu, popripade potkate arabske pratele na nasem uzemi, urcite se vam
bude hodit techto nekolik frazi v arabstine.

AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN.
Dekuji za predvedeni vasi krasne zbrane.

FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
Ano, rad vyhovim vasi nabidce lezet na zemi s rukama za hlavou a nohama od sebe.

SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE.
Naprosto souhlasim se vsim, co jste rekl nebo si myslel.

AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST.
Jsem neobycejni potesen, ze jste mi dovolil cestovat v kufru vaseho auta.

KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH CHEKIHEY.
Reknu vam jmena vsech ceskych spionu prevlecenych za novinare.

BALLI, BALLI, BALLI!
Cokoliv reknete!

MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN.
Na oci radeji tu cervenou pasku, ctihodny pane.

TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.
Mokre kousky chleba byly vyborne, dekuji. Mohu dostat recept?

--------------------------------------------------------------------------------

Školící materiál pro základní orientaci v marketingu
Chcete alespoo trochu porozumit marketingu? Není to nic složitého.
Nikteré druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce mužete vyzkoušet
i v bižném životi.

1) Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a řekneš jí:
"V posteli jsem fakt dobrej."

Tak tohle byl klasický "direct marketing".

2) Jsi na večírku s partou kamarádu a vidíte fakt krásnou holku.
Jeden z kamarádu k ní dojde a řekne jí: "Vidíš toho kluka támhle? Ten
je v posteli fakt dobrej."

Tohle byla "reklama".

3) Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku.
Přejdeš k ní a požádáš ji o její telefonní číslo. O dva dny později jí
zavoláš a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej."

Tohle byl případ "telemarketingu".

4) Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku.
Vstaneš, upravíš si trochu oblečení, přistoupíš k ní, nabídneš jí, že
jí objednáš skleničku. Otevřeš jí dveře, protože se rozhodla odejít.
Podáš jí kabelku, protože jí upadla.
Nabídneš jí cigaretu a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej."

Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R.

5) Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku.
Vzpomeneš si, že ji vlastně už znáš. Přejdeš k ní, trochu jí osvěžíš
paměž a řekneš jí: "Vzpomínáš, jak dobrej jsem byl v posteli?"

Tohle byl CRM - "customer relationship management".

6) Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku.
Ona zajde za tebou a řekne ti: "Chtěla jsem ti říct, že v posteli jsi
fakt dobrej."
Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.

--------------------------------------------------------------------------------

Shaquilla O'Neala se ptali, jestli byl v Pantheonu (v rámci dovolené v Řecku).
Odpověděl, že si nepamatuje jména všech klubů, ve kterých byl.

--------------------------------------------------------------------------------

Pat Williams (hlavní manažer klubu Orlando Magic):
"Nedokážeme vyhrát doma, nedokážeme vyhrát venku...
už nevím, kde jinde máme hrát!" (1992)

--------------------------------------------------------------------------------

Stojí chlap u zdi, totálně nadoraz a zvrací. Přijde k němu kočka a začne
očichávat jeho dílo. Chlap na ni chvíli zírá a pak nechápavě říká:
"A tebe jsem sežral kde?"

--------------------------------------------------------------------------------

Děti jsou na výletě v jeskyních.
Učitelka se ptá: "Děti, co to támhle visí za ptáčka?"
Pepíček odpoví: "To je netopýr a nevisí za ptáčka, ale za nožičky!"

--------------------------------------------------------------------------------

Proč si policajti neumývají zuby?
Protože se jim nevejde mýdlo do pusy.

--------------------------------------------------------------------------------

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze mezi fekálie a povídá: "Podej mi klíč!"
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne a ponoří se mezi obsah žumpy.
Po chvíli se opět vynoří a chce jiný klíč, proces se stále opakuje.
Když Ivan konečně po práci vyleze, otře si obličej a povídá:
"Vidíš, vidíš, Voloďa! Kdyby ses dobře učil, nemusel jsi pořád
jenom ty klíče podávat.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide pan ex-premier Mečiar s panom Gasparovičom po moste a zrazu im
cestu skriži chrobačik. Gasparovič hned priskočí a chrobačika rozmlazdí.
Mečiar: "Co si to spravil? Nemožeš zničit každého, kto sa nám postaví
do cesty. Je demokracia a každý má právo isť svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi začne poskakovat žabka. Mečiar zrychli
a jediným sliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gasparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvilou si vravel,
že každý može isť svojou cestou...."
"Ale majú sa plazit a nie vyskakovat!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jak poznáš klavír od slona?
?????
Vem je do lesa, a to, co vyleze na strom, je veverka.

--------------------------------------------------------------------------------

Žena je slabá a bezbranná bytost, před níž není záchrany.

--------------------------------------------------------------------------------

V kosmetickém salónu jí vyrobili řecký profil, odstranili vrásky,
zvětšili prsa, zmenšili zadek, odstranili druhou a třetí bradu, odsáli tuk.
"Ještě bych chtěla takové větší a nápadnější oči."
"Maličkost," říká lékař. "Dejte té paní účet."

--------------------------------------------------------------------------------

Mám tři dcery a všechny se jmenují stejně."
"A jak je rozeznáš?"
"Podle příjmení."

--------------------------------------------------------------------------------

"Řekla jsem mu, že ho nechci ani vidět, a představ si, on zhasl světlo."

--------------------------------------------------------------------------------

Dve štrnástky sa rozprávajú:

Jedna sa pýta druhej: Máte doma tlačiareň?
Druhá na to: Áno

Tak si vytlač ten jebak čo máš na čele!

--------------------------------------------------------------------------------

Čo by robila lady Diana keby žila?
.
.
.
.
.
Buchala by na rakvu.

--------------------------------------------------------------------------------

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to:
"Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu,
nic nemáme."
Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."
Oni: "To ti tak žerem."
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel,
pokecají, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co,
kdy zase zajdem na hrba.
Ti dva jako že, no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Bilem Klintnem." Zase vytočí Bílý dům.
Zase pokecají (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou.
"Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši,
plnej kostel lidí.
Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle!"
Papež ho uvidí, roztáhne ruce, se objímají, pokecají, jak to jde a jak
se má Bůh ... atd.
Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření,
dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"
"Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci a ten jeden se ptal:
Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

--------------------------------------------------------------------------------

V baru - slecno, umim bozsky lizat a jsem diskretni.
Slecna se pomalu otoci a odpovi - tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej!

--------------------------------------------------------------------------------

Vis proc spermie nemají blinkry???
....
Protoze by to tam vypadalo jako v Las Vegas!

--------------------------------------------------------------------------------

Jestli jsi byl cely rok hodnej, tak ti Mikundulas nadeli:
cekunduladove figurky, pomrdance, mrdalinky, onanas, kokotosy, jeblka,
bimbanany, mrdkve a redpicky.

--------------------------------------------------------------------------------

Láska - definice

Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum,
kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit,
že šukat je boží...

--------------------------------------------------------------------------------

- Chaime, nemohl bys mi pujcit stovku?
- Je mi lito, nemam u sebe penize.
- A co doma?
- Dekuju, vsichni zdravi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vite, jak se dela susene mleko?
To se kravam neda tyden napit a pak se jim vyprasi vemeno.

--------------------------------------------------------------------------------

Co je to maximalni rychlost?
Kdyz behas dokolecka a vidis si zada.

--------------------------------------------------------------------------------

Jak se da pomoci vody ziskat svetlo?
Umyjeme okno.

--------------------------------------------------------------------------------

Je to cervene a neotoci se to v predsini. Co je to?
Dite s ostepem v hlave.

--------------------------------------------------------------------------------

Proc maji krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic driv nez duchodci.

--------------------------------------------------------------------------------

Co ma spolecneho vanocni stromecek s knezem?
Oba maji koule na ozdobu.

--------------------------------------------------------------------------------

Kdyz Buh stvoril zivot, postavil si nove tvory do rady a
nalajnoval jim zivot: "Ty, osle, budes od usvitu do soumraku
pracovat tahat tezke naklady na svych zadech. Budes jist
travu a budes hloupy. Budes zit padesat let."
Osel Bohovi odpovedel: "Stvoriteli, zit takhle padesat let
je moc. Nedavej mi vic nez dvacet let."
A Buh pravil, at se stane, a tak se stalo.
Psovi Buh rekl: "Ty jsi pes. Ty budes hlidat lidska obydli,
delat cloveku pritele. Budes jist, co zbyde po cloveku a
budes zit tricet let."
Psovi se tricet let zdalo moc a usmlouval to na patnact.
K opici Buh pravil: "Ty jsi opice. Budes se houpat a skakat
ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budes smesna a
budes zit dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takoveho zivota nedaval vic nez
deset let.
A k cloveku Buh pronesl: "Ty jsi muz, jedina myslici bytost
na zemi, ktera bude ovladat jine bytosti. Budes vladnout
zemi a zit dvacet let."
A muz povida: "Pane Boze, dvacet let je malo. Dej mi tech
tricet, co nechtel osel, a tech patnact od psa a deset od opice..."
A buh tak ucinil. No, a proto chlap zije dvacet let jako muz,
potom tricet let pracuje od rana do noci a taha naklady na
zadech jako osel, pak patnact let hlida vlastni dum a ji, co
zbyde po ostatnich jako pes, a nakonec stravi deset let jako
opice, kdyz dela saska vnoucatum.

--------------------------------------------------------------------------------

Co je u ženy IQ?
...
Intenzita Qokání.

--------------------------------------------------------------------------------

Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří, a tak milý pytlák hodí srnce
přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na
něho čeká myslivec.
Ten povídá: Tak kampak?
Pytlák na to: Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho
nesu domů.
Myslivec na to: A co ty parohy?
Pytlák odvětí: Tooo je jeho problém!

--------------------------------------------------------------------------------

[21.11.2000] !!! Výzva všem občanům !!!
POZOR POZOR POZOR Vyzýváme Vás k blokádě rakouských hranic dokud se neprokáže,
že kremace v tunelu je ekologicky nezávadná.

--------------------------------------------------------------------------------

Převratný objev archeologů
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný
drát odpovídající stáří 15.000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl
v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá
stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru,
že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Čeští vědci našli v hloubce třiceti metrů hovno. Je tedy nad slunce jasné,
že u nás byl již před 50 000 lety socialismus.

--------------------------------------------------------------------------------

Mistr říká pomocníkovi: Fero, chyť ten kabel.
Fero chytí kabel a mistr se ptá: Koplo tě to?
Ne.
Tak ten druhej nechytej, je v něm 3000 voltů.

--------------------------------------------------------------------------------

Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost
provádět to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, se kterou by se mohl
'zapomenout'. Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při
oblíkání si ještě povídají: Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo.
Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív? Po chvíli
přemýšlení Mike odpoví: Ale sakra, co už, začni tou dobrou.
Máš ho většího než Magic...

--------------------------------------------------------------------------------

Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre.
Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre .
Rika : " To by mohla byt rakovina , urezat !" . Asi tyden po zakroku prijde
tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre .
Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat.
Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka . Doktor ho
tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu : "Barvi ti rifle debile "

--------------------------------------------------------------------------------

Hlada sa dievca, ktore vie pekne pi-
sat na stroji, upratovat, ako aj vare-
ckou narabat, tiez tvrde ako aj makke ko-
laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri-
koty hladit a vobec veselostou a tr-
valym spoluzitim ako aj pradenim a
tkanim sprijemnit zivot stareho mladenca

--------------------------------------------------------------------------------

V jednom meste bol na navsteve nejaky slavny boxer a rozhodli sa urobit
exhibicny zapas. Ale ziaden miestny borec sa proti takemu slavnemu superovi
neodvazil. Nakoniec vyhlasili sutaz: Kto proti nemu ustoji aspon jedno kolo,
dostane 1000 dolarov. Prihlasil sa jeden masiar.
Gong, masiar stoji, majster to do neho mlati, kam dociahne, ale masiar len
stoji a stoji, az do zaverecneho gongu.

Vyborne, ak vydrzis dalsie kolo, dostanes 10 tisic!
Druhe kolo malo presne rovnaky priebeh, ako to prve.

Clovece, si vyborny! Ked vydrzis aj tretie kolo, dostanes 100 tisic!
Tretie uz asi nevydrzim. Nemohol by som si aj ja aspon raz udriet? (bouchnout)

--------------------------------------------------------------------------------

Jde chlap z hospody. Po cestě najde podkovu.
Zvedne ji a z druhý strany je kůň...

--------------------------------------------------------------------------------

Proč nosí ženské dvě kabelky, jednu malou a jednu velkou?
???
V malé má potvrzení, že není slepice, a ve velké zrní.

--------------------------------------------------------------------------------

To se takhle potkají dva: Kam jdeš? Ale kam bych šel, do hospody.
Zase jsi mne ukecal tak jdeme.

--------------------------------------------------------------------------------

Jde takhle prasátko kolem zásuvky, zastaví se, smutně se podívá a říká:
Chudáčku, tebe tady zazdili.

--------------------------------------------------------------------------------

Stojí prase před elektrickou zásuvkou a říká: Vylez srabe.

--------------------------------------------------------------------------------

Recept proti infarktu: Pošli do řiti každého dřív, než tě stihne nasrat.

--------------------------------------------------------------------------------

Slyšel jsem, že nějaká firma vykupuje jedovaté houby.
Že prý z toho budou dělat komunistům lepidlo na známky.

--------------------------------------------------------------------------------

Jde chlap z hospody. Po cestě najde podkovu.
Zvedne ji a z druhý strany je kůň...

--------------------------------------------------------------------------------

Víte jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat.
Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
A co by to bylo za hackera bez notebooku?

--------------------------------------------------------------------------------

Saddám Hussein a Bill Clinton se v Bagdádu setkali na mírových rozhovorech.
Saddám sedí na židli, která má na opěradle tři knoflíky. Po pár minutách
jednání zmáčkne Saddám první knoflík. Ze stolu před Clintonem se vysune taková
ta boxerská rukavice na pružině a praští ho do nosu. Saddám se začne strašně
smát. Clinton, vědom si důležitosti rozhovorů, se tváří, jako by nic, a dál
mluví. O chvíli později Saddám zmačkne druhý knoflík a Clintona nakopne veliká
špinavá bota rovnou do brady. Clinton zase dělá, jako by nic, ale když ho
po zmáčknutí třetího knoflíku praští něco do koulí, naštve se a povídá:
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny." Za dva týdny přijdede Saddám
s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě ho usadí ke stolu a on si
ihned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy židle. Když po chvíli
rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle ucukne hlavou, ale nic
se neděje, akorát Clinton se tak přiblble usměje. Po chvíli se situace opakuje
s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už silnější. Po zmáčknutí
třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic nestane, akorát Clinton se
smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!" A Clinton přemůže záchvat smíchu
a povídá: "Jakej Bagdád?!?"

--------------------------------------------------------------------------------

Chces slyset vtip?
Vtip.

--------------------------------------------------------------------------------

Turista v Brně na Zelném trhu obdivuje kašnu a že je léto a má žízeň, nabere
do dlaní vodu a srkne si. Jeden z trhovců se k němu obrátí a říká:
Nepijte to, chčijó tam morgoši. Já vám nerozumím, já jsem z Prahy.
Povídám: Pijte pomalu, voda je tu studená.

--------------------------------------------------------------------------------

Žena - chemická analýza

Prvek: ŽENA
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: Dohodou přijata jako 536 kg, může se pohybovat v rozmezí
40-200 kg.
Výskyt: Větší množství ve všech městských oblastech.

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomalován.
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny.
3. Zahřívá se při speciálním zacházení.
4. Horká při nespravném použití.
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po bežnou rudu.
6. Podává se při tlaku aplikovaném na správných místech.

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů.
2. Absorbuje velké množství drahých látek.
3. Může spontánně explodovat bez předchádzejícího varování a bez jakékoliv
známé příčiny.
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se prudce zvyšuje po nasycení
alkoholem.
5. Ze všech člověku známých prvků nejlépe redukuje peníze.

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech.
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci.
3. Velmi efektivní čistidlo.

Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu.
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.

Možné riziko:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je neilegálně vlastnit více než jeden vzorek, ačkoliv současně je možno
jich spravovat více, ovšem pouze, pokud se nacházejí na různých místech a
nedostanou se navzájem do přímého kontaktu.

Výstraha:
Delší vystavování se účinkům tohoto elementu je nebezpečné

--------------------------------------------------------------------------------

[Láska, bože láska, holá definice]

Kamarád(ka):
Osoba opačného pohlaví ve Vaší blízkosti a mající nějakou vadu, kvůli které je
vyspat se s ní něco, co Vás vůbec neláká.

Láska na první pohled:
To, co se objeví, když se potkají dva nadržení, nepříliš vybíraví lidé.

Lehká:
Slovo označující ženu s mužskou morálkou.

Nezájem:
Pocit ženy vůči muži, který tento muž interpretuje slovy: snaží se dělat,
že není k mání.

Nymfomanka:
Slovo, kterým muž označuje ženu, která to chce častěji než on.

Pohled do očí:
Způsob, jak žena sděluje muži svůj zájem o něj. Běžně se tento způsob
navázání kontaktu doporučuje, i když mnoho žen si stěžuje na neschopnost
podívat se muži přímo do očí. Nemusí to být přímo stydlivost - často je to
důsledek skutečnosti, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi.

Přitažlivost:
Výsledek spojení nadrženosti a konkrétní osoby.

Randění:
Proces, při kterém spotřebováváte velké množství peněz, času a energie, abyste
se seznámil s osobou, která se Vám nijak zvlášť nelíbí a která se Vám
v budoucnu bude líbit ještě méně.

Střízlivost:
Stav, ve kterém je možné zamilovat se.

Zákon relativity:
Přitažlivost určité osoby je přímo úměrná tomu, jak nepřitažlivý je ten,
s nímž právě chodíte.

Zlozvyk jdoucí na nervy:
To, v co se promění bezvýnamná vlastnost, kvůli níž jste si někoho oblíbili,
po několika měsících společného života.

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi naší vládou a windows?
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.

--------------------------------------------------------------------------------

Letí vrtulník.Najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhe za špagátek, z baťůžku
mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno
v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z baťůžku se mu začnou
sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz:
Milý Filípku, babička ti opět nabalila trochu Monte....

--------------------------------------------------------------------------------

Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?.
*
*
*
*
*
Protože se snima do budoucnosti nepočítá.

--------------------------------------------------------------------------------

Vite proc blondynka sedi v kine v prvni rade?
Aby videla film jako prvni.

--------------------------------------------------------------------------------

SMS: Ahoj jsem mimozemšťan, který se usadil v tvém mobilu.
Tlačítkem, které právě mačkáš, mi honíš ptáka.
Podle úsměvu na tvoji tváři vidím, že se ti to líbí.

--------------------------------------------------------------------------------

SMS: Máme pro Vás zajímavou nabídku: láká Vás sex ve třech?
Pokud ano, běžte okamžitě domů. Tato nabídka platí ještě 30 minut.

--------------------------------------------------------------------------------

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
- "Tak jak se ti líbil ten film?"
- "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám
Martinovi ruku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?
Externí paměťový modul.

--------------------------------------------------------------------------------

Co ma společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou ?
*
*
*
*
*
Good Year!

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
*
*
*
*
*
*
Feťák líp hoří...

--------------------------------------------------------------------------------

Víte proč manželé ne zrovna často dosahují orgasmu současně s manželkami?
*
*
*
*
*
*
Protože při tom bývají málokdy doma.

--------------------------------------------------------------------------------

Co je vrchol diplomacie?
*
*
*
*
*
*
Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

--------------------------------------------------------------------------------

Stojí baba a zavazí. Jde kolem chlap a říká: "Babo uhni." A baba uhnila.

--------------------------------------------------------------------------------

Jdu si takhle po prérii a co nevidím!
Bizon!
Podívám se blíž a opravdu ho nevidím

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, že se přestanou vyrábět vložky?
*
*
*
*
*
Jsou totiž na piču.

--------------------------------------------------------------------------------

Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?
*
*
*
*
*
Protože jsme vám amputovali ruce.

--------------------------------------------------------------------------------

Písničky na přání.

Prosím o zahrání písničky "V nohách mám uz tisíc mil" pro Policii České
republiky.

Děkuji Kajinek

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do baru a poručí si whisky. Naleje jí do hrdla vykloktá a vyplivne
se slovy. "Ta jela!"
Objedná si druhou a to samé. "Ta jela!"
Objedná si další a zase vyplivne se slovy "Ta jela!"
Barman už to nevydrží a ptá se ho proč tu whisky plive na jeho nový koberec.
To má te tak. Stopuji a zastaví mi 90 letá stařenka s Porchem. Jedeme a ona
začne předjíždět do kopce tirák. V polovině tiráku koukám, tirák proti nám,
tirák vedle nás, tirák za námi. Tak jí říkám, že když to zvládne tak jí ji
vylížu.
TA JELA!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- "Drahá, měl jsem dnes těžký den, mohla bys mi ho vykouřit?"
- "Drahý, já měla taky těžký den, nemohl by jsi si ho vyhonit do skleničky,
já si to vypiju ráno."

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde Erdžika dom a ptá se mámy: Mámooooo, jak to je s tým séééxom?
Máma na to: No jáák, to táák, dyš tvuj Déžo dá svoje nejceňééjši tam kde
ty čúúraš. Erdžika přemýšlí a řiká: Máámo, ja nerozuumim, proč by Dééžo
daval svoje Adidaaasky do dřeezu.

--------------------------------------------------------------------------------

Lord: Jeán, vejce.
Jeán: Na měkko nebo na tvrdo?
Lord: Podrbat.

--------------------------------------------------------------------------------

V klubu: "Sire, znáte již mojí ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

--------------------------------------------------------------------------------

Manzel se necekane vraci domu ze sluzebni cesty zrovna kdyz ma zena doma tri
milence. Aby je rychle schovala, posle je vsechny na balkon, kde je zavaze
do pytlu. Manzel jde na balkon, vidi tri pytle, tak kopne do prvniho a ozve se
chrochtani."a, bude zabijacka, ta zenuska je ale hodna", zvola nadsene muz
a kopne do druheho pytle. Ozve se kokokokodak. "A, bude slepicka, to bude
bajecna hostina" mne si ruce a kopne do tretiho pytle - ticho. Tak kopne jeste
jednou, potom znovu a porad ticho. nakonec se nastve, kopne vsi silou a z pytle
se ozve: "Ty vole, kdyz nic nerikam tak jsem asi brambory, ne?"

--------------------------------------------------------------------------------

Viete prečo vynašli záložné médiá?
*
*
*
Lebo vynašli Windows

--------------------------------------------------------------------------------

Chyti dva skini cikana, daji mu do ruky kostku a reknou:
-- kdyz hodis 1 az 5 tak te zbijeme.
Cikan cely stastny se pta:
-- a kdyz hodin 6?
-- Tak muzes hazet jeste jednou...

--------------------------------------------------------------------------------

Černoch chce za ženu bělošku a tak jde požádat jejího otce o její ruku.
Tatíkovi se to moc nezdá a tak si vymýšlí:
- "Pokud chceš mojí holčičku za ženu, musíš mít obrovskou vilu!"
- "Bubo miluje, Bubo postaví" kasá se černoch
- "A musíš mít luxusní auto!"
- "Bubo miluje, Bubo koupí"
- "A musíš mít půlmetrovýho ptáka!"
- "Bobu miluje, Bubo nechá zkrátit"

--------------------------------------------------------------------------------

Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit, prát a uklízet?
*
*
*
*
*
*
Když přivezou uhlí!

--------------------------------------------------------------------------------

Na balkone lezi krasna mlada naha zena.
Najednou se zeshora po snurce snese listecek, kde je napsano:
Dobry den, nechcete si se mnou zasoulozit?
Pokud ne zatahnete 40x za snurku a pak jeste 10x rychleji.

--------------------------------------------------------------------------------

Nejlepší pánská antikoncepce?
*
*
*
*
*
*
Pustit si kazeťák na plný koule.

--------------------------------------------------------------------------------

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."

--------------------------------------------------------------------------------

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

--------------------------------------------------------------------------------

Vyhraje žid 60 milionů ve sportce. Repotrér na tiskovce se ptá:
"Co s těmi penězi uděláte?"
"Postavím Hitlerovi velký pomník."
Reportér: "Prosím? Vždyť Hitler vás v koncentrácích tak trápil...!"
Žid se zamyšleně podívá na předloktí a povídá: "To ano, ale ta čísla seděla."

--------------------------------------------------------------------------------

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo
z kolemjdoucích si s tím neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře
Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů
nastartuje.
- "Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.
- "Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a tak požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne
a napíše:

Tři rány kladívkem: 5 korun
Vědět kam: 195 korun
-----------------------------
Celkem: 200 korun

--------------------------------------------------------------------------------

Šuká medvěd na paloučku lišku.
Liška komentuje: "Jéé medvěde, ty ho máš ale velkýho a chlupatýho!".
Medvěd na to: "A doprdele, já zapoměl sundat veverku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dokdy se může říkat ženě mladá paní?
Dokud slyší.

--------------------------------------------------------------------------------

Tak copak je nového, kamaráde?
Ale, ani se neptej, podvádí mě žena.
Počkej, já se ptal, co je nového?

------------------------------------ konec -------------------------------------